Всем привет! вот и настала пора моего восьмого итогового отчета.
Села, начала писать, поняла, что мой сосуд любви не наполнен, вдохновения нет, чувствовала себя нелюбимой, вытащила мужа полежать со мной и попросила поддержать меня, дать любовь. И вот я сижу, наполненная его любовью, и сразу мир не такой серый)))
Языки любви: Мой – похвала, потом наравне идут служение и подарки.
Надо сказать, что муж всегда возмущался моим языкам)) но когда понял, что дарить мне постоянно подарки - это нормально, стал как-то поснисходительней))
Наполнял меня часто и много, за что я ему благодарна безумно.
Мужа – прикосновения, качественное время
Эти языки мне всегда претили, потому что мне не важно обниматься, часами где-то гулять и т.п., но раз уж надо наполнять, то наполняла, как могла! К сожалению, от негативных касаний я не могу со своей Девочкой отказаться, хоть и часто себя ругала за это. Вот только сегодня прямо его спросила, неужели ему не нравится, когда я с ним так дурачусь. Оказалось, что да, не нравится, удивилась, почему же он всегда хихикал
Единственное, я поняла, что мы оба с ним жадные. Нам тяжело обоим давать любовь на языке друг друга. Тяжело. Он много дает любовь на моем языке, но с таким же успехом развились безумное вредничество и капризничество с его стороны....для меня это как негативные касания для него.
И вот когда он много вредничает, я готова выть
В этом классе стало всего этого больше, не знаю, отчего такой эффект, но сосуд сильно опустошается от этого...
Тем не менее, мы много сблизились с ним. Я этому рада. Благодаря качественному времени, которое ему было важно, я стала открывать и свои чувства ему.
Наконец, я почувствовала, что теперь могу поговорить немного о своем прошлом, которое его всегда выводило из себя. Открыто попросила любить меня такой, какая я есть. И еще сказала, что когда он сильно возмущается чем-то из моего прошлого, я чувствую, что какая-то часть меня нелюбима мужем и что это меня немного отталкивает от него. Я была безумно счастлива, когда он сказал, что он давно меня принял и что он меня любит такой, как я есть. Просто попросил, чтоб прошлое не всплывало.
Практики по языкам любви мужа:Старалась делать все, что надо было, кроме вот негативных касаний((
Всегда спрашивала и внимательно слушала, как у него прошел день, пыталась отлавливать эмоции. Иногда он даже сам не знает, какие эмоции по тому или иному поводу его гложат)) Что не спрошу, один ответ: да нет, не знаю))
Сосуд любви Замечательная игра. Отлично прижилась и у меня, и у мужа. Сначала 3 раза в неделю спрашивала, теперь и меня муж спрашивает почти каждый день, что там с моим сосудом любви)) Очень забавно, что это такая вещь непостоянная, утром у меня может быть 8, а вечером уже 3))
И не было ни разу 10, я не могу понять, что это за ощущение такое, когда ты чувствуешь, что тебя любят все и вся. Доверия, наверное, не хватает еще пока.
УС, Хвалилки и Благодарности.
задание выполняла, очень много с УСами откровенничала в начале класса, с середины как-то поутихло. По-прежнему страдают благодарилки.
АБ В этом классе совсем плохо шла моя АБ. И осталось-то совсем чуток, но вот никак не дается до конца она мне((( терпеть ее не могу
Письма - за класс 15. Всего 82. Продолжаю любить письма, на много открываю глаза.
Альтернативная история - всего 80.
Возвращение потерянного - 4. АИ делала с самого 4ого класса, ВП не прижилось, не чувствую эффекта, либо воображение не такое классное. Мне АИ очень нравится, никакое ВП пока не переплюнуло.
Работа с ипостасями:Королева - я уже почти не тренировала ее, она сама включается, когда надо. И по ситуации вижу, что вот сейчас ее самое время. И сразу внутреннее королевское достоинство какое-то включается.
Хозяйка - она и так у меня хороша, но радует, что появилось желание флаить почти каждый день. По мелочи, но делаю что-то каждый день.
Девочка - ууууууууу, здесь работа шла на протяжении всего класса. Она у меня всегда зашкаливала. Наконец, я решила написать ей письмо, письмо, которого боялась с 6 класса.
Написала, чего она у меня так зашкаливает. Работа шла несколько дней, письма, усы, практика от моей наставницы, которую я приспособила именно для своей девочки. Однажды я свою девочку спросила, чего страшного произойдет, если вдруг перестану быть маленькой. Девочки, ответственности я боюсь. Боюсь брать ответственность за себя, за свои поступки, за свою жизнь. Девочкой быть проще, ей все простят. Любые промахи, любые ошибки. И не будут давать что-то серьезное, т.к. знают, что она не справится. Именно поэтому я много раз брыкалась от чего-то серьезного и важного. Я боялась, что если не доведу до конца дело, если совершу ошибку, то мне этого не простят, меня осудят.
Так уж получилось, что в детстве меня всегда ругали. Вот оттуда это и идет.
Брать надо ответственность, но как?
Прямо спросила у мужа, поделилась с ним. Он прямо сказал: начинать с мелочей, что-то брать на себя немного и на мелочах тренироваться.
Любовница - соблазняла мужа часто) дело явно сдвинулось в этом плане, а вот в плане творчества что-то застопорилось.
Радости с делением по витаминам любвиВ-любовь Бога - благодарила Бога много и часто, особенно в первой половине класса. Его любовь я так явно ощущала на каждом углу, что я бы в безумном восторге!
С-наставница - поменьше общалась с наставницей своей, но даже, когда мы не общаемся, я всегда чувствую ее где-то рядом. Это всегда меня наполняет, я много применяю ее практики. И они мне очень помогают. Спасибо тебе, Шайни!
Могу точно сказать, что маму продолжаю немного воспитывать в этой роли))) почаще спрашиваю советов, слушаться стараюсь. Процесс идет))
Остальные витаминки тоже отлично вписаны в мою жизнь, чему я очень рада! И благодарю ШЖС за то, что я теперь знаю, что и когда мне нужно))
А теперь немного о жизни:1. МАМА*.Это была целая история, которая всколыхнула многих читателей моего дневничка. Что-то меня сподвигло вдруг взять и написать ей открытое и откровенное письмо о всех моих чувствах, обидах, переживаниях и просьбе любить меня.
Мама ответила мне тогда не очень лестно на мое письмо.
* Мы живем с ней далеко друг от друга и чаще общаемся по электронной почте и скайпу.
Многое я вынесла из того случая. Очень много как раз общалась внутри себя с Богом, просила направить меня на правильный путь. И все прошло, как надо. Мы обе вынесли этот урок. Он был нужен, важен и своевременнен.
Мы даже ни разу тот случай так и не обсудили, но я могу точно сказать, что лед тронулся. Мама стала более тепло со мной общаться по электронке. Я тоже стала наполнять ее языком любви качественного времени. Много общались в скайпе с родителями, как ей меня не хватает) наши разговоры стали не меньше 3 часов, хотя раньше я с трудом 1 час высижывала)) Но я вижу, что мне теперь даже не жалко потраченного времени, я ее наполняю и мне от этого хорошо. Я даже перестала на время постоянно смотреть, когда с ней говорю) Много хвалить меня стала и поддерживать) я же перестала спорить с ее советами))
Мы стали ближе, духовно. Меня это радует.
2. Жертва.ооо, это моя любимая роль)) Только не надо меня отправлять на вебинар по ЖАСу, я его уже давно прошла. Повторять нет желания. Но в той же эпопее с мамой, я поняла, что это у меня наследственное))
Тоже помогают практики от Шайни. Вовремя стараюсь отловить свою роль, а если это удается уже после того, как я ею побыла, я придумываю новые сценарии: как бы поступила НЕжертва в такой ситуации. И как-то в следующие разы я уже поступаю немного по-другому, главное, не бояться чего-то нового.
3. Уважение к мужу.Его у меня нет.
Я просто в один момент какой-то, уже и не вспомню, в УСах поняла, что мужа не уважаю. Никакое КСД я и не помню уже давно, что меня пороть надо за это. Может, от этого его постоянное вредничество меня и преследует?
Я как осознала, что все еще вполне самостоятельная жена, непослушная, непокладистая, а просто тупо про себя зажевываю все, что я о нем думаю. И просто про себя не слушаюсь, хоть внешне я вполне покорна. И так грустно стало. Я вот проболела много в этом классе, так я еле выносила его заботу о себе, все хотелось сделать по своему, потом сдалась и отдалась ему в руки. Снова завела дневник благодарностей.
4. Искренность. Меня в этом классе понесло, моя ИД просто светится постоянно. Да, ХД еще сильна, но я стала прямо говорить о том, что мне что-то не нравится спокойно и дружелюбно не только мужу и близкой подруге)) и надо же, на меня не смотрят, как на придурошную
5. Все еще страдаю стоматитом. 2 или 3 раза за класс. Это атас. Никакие многочисленные письма ему и советы девочек в дневнике не спасают. Я не понимаю, что такое. Не понимаю
6. А еще меня накрыло в этом классе.
Мне было все не так и все не то. Ну мало я чувствовала себя счастливой! Никакие подарки, комплименты меня не спасали. Может, вредничество мужа меня сподвигло вдруг к концу класса на очень серьезный разговор с мужем. И вдруг, пока я говорила одно, меня, как ошарашило, я так расплакалась.
Я боюсь. Все мое состояние вечно плаксивое было связано с тем, что я боюсь. Я боюсь учиться в ШЖС. Я вижу,что изменения везде, во мне, в муже, в родителях, в друзьях. И это еще не конец. И сейчас все так хорошо, что я боюсь, что если изменения будут и дальше, где гарантия, что будет лучше? Я боюсь, что все будет хуже, чем есть сейчас. Я боюсь перемен, боюсь идти дальше. Боюсь, что стану совсем другой. Но где гарантия, что буду лучше?
Если шагну вперед дальше, я не смогу уже вернуться на тот уровень, что есть сейчас.
