Доброго дня!
Итоговый отчёт за 8 класс.Нашла свой первый отчет за 8 класс от 11 августа прошлого года. А последний выложила 31 декабря. 5 месяцев – не ожидала, что так долго получится. Хотя, уверенна, что каждый день прожит не зря в этом «конфликтном классе». Не то, чтобы я стала не конфликтная, я стала понимать себя значительно больше. Что-то обострялось и уходило в фазу спокойствия, потом опять обострялось, было множество откатов, особенно вначале пути. Но я дошла. Я не идеальна, мне еще идти и идти, разбираться с этим всем и разбираться, возвращаться снова и снова к скрытым, открытым, новым конфликтам. Благодаря классу я определила свои конфликты, я их вычленила – и это уже был большой шаг вперед. И еще я теперь не боюсь их – этих конфликтов, а то всю жизнь делала так как удобно другим, лишь бы не ругаться и не конфликтовать, беречь «хорошие отношения», которых зачастую и не было вовсе… лишь бы все были довольны и счастливы вокруг. На меня не подействовал вибинар «Хорошая девочка», так как подействовал этот 8-й класс. Я каждый раз выкладывая отчет снова и снова смотрела, что же там я прописала в начале пути, и по каким пунктам хотя бы немножко сдвинулась с мертвой точки. Итак, может быть большой отчет получится, но ведь это самоанализ, я должна разобраться во всем этом для себя максимально досконально.
Я, кстати, отношусь к тем, кому кажется, что у ситуация совсем не меняется, а иногда мне кажется, что она даже ухудшается. Может быть, этот отчет впервые что-то сдвигает с места, по крайней мере, у меня перед Новым годом было такое ощущение и настрой, что все будет хорошо, хотя я и не знаю, как это произойдет.
Мой круг общения сейчас очень ограничен, поэтому, наверное, я уделяю каждому большое внимание.
1. Конфликт с мужем – открытый агрессивный, надуманный. Не общаемся 2 года, при этом живем на одной территории.Ситуация не изменилась совсем, только добавились еще 5 месяцев конфликта.
И не ругайте меня, что я ничего не меняю здесь, это выше моих сил!
2. К. с сыном – открытый аффертивный, реальный (такое ощущение, что что бы я не сказала, он заранее знает, что скажет нет: непослушание, нежелание учиться, даже слушаться по-мелочам)Я перестала наши отношения с сыном рассматривать как конфликт. Я просто перевела эти отношения в зону «вот такая вот жизнь разная и неожиданная», просто пришло понимание, что я не могу контролировать все в этой жизни, ну, что ж, признаю, что не могу контролировать поведение моего сына – просто он такой ребенок (а я отношусь к нему как к взрослому со всеми вытекающими требованиями и последствиями), и, кстати, во многом благодаря мне, моим скрытым-подавленным эмоциям, «неконфликтности», равнодушия к себе, и совсем не тем ориентирам в прошлом. Я очень стараюсь теперь принимать его таким, какой он есть, стараюсь не «улучшать» его и «не переделывать», очень стараюсь хвалить, потому что с этим у меня большие проблемы – просто хвалить и любить. Обратилась к детскому психологу, она на многое открыла мне глаза, дала простые методики как строить отношения с ним, потому что я сама не умела, оказывается. И здесь я только в начале пути. Хотя мама и сестра отметили, что я стала значительно более спокойной в отношениях с сыном.
3. скрытые К.
С мамой – давние обиды «не маминой дочки», перемена ролей – мне кажется, что это я мама, а она дочка. + постоянное втягивание меня в ее конфликты с папой, дословно: «все, я не могу с ним общаться, иди ты ему скажи, он только тебя и слушает».Прошла вибинар «Папина дочка» - 40 дней практики после вибинара болело сердце, ушла с цифры 7 на 93. Понимаю, что это только одна из «точек входа».
А еще прочитала у милой Графини Кисточки в копилочке
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=839.msg44483#msg44483, что нужно «Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет». Это меня как-то успокоило, настроило на нужный лад. Впереди вибинар про маму (он уже приобретен и лежит – ждет своей очереди).
С сестрой – даже не могу выразить словами, в чем же конфликт. Буду думать. Нервничаю когда общаюсь с нею, потому что не знаю, какую роль она будет играть: жертвы, спасателя или агрессора, потому что это у нее очень быстро переключается и ставит в тупик.Постаралась не бояться общаться с сестрой, не ждать от нее ничего – ни плохого, ни хорошего. Я-сообщениями объяснила ей, как было бы хорошо встретить новый год вместе. В итоги – прекрасный Новый год вместе с ее и моей семьей, очень теплый и добрый впервые за много лет избегания.
Со свекровью – я – «недостойная тварь», которая всегда все делает не так и неправильно, при этом все очень интеллигентно и никто не с кем не ругается, просто я постоянно глотаю все это, просто немею от какого-то очередного унижения и обиды, потому что видимо действительно «недостойная тварь».
Даже не знаю, что здесь сдвинулось или не сдвинулось, потому что свекровь болела сильно, ей делали операцию, я возила ей супы и бульоны, мы много говорили, она детство вспоминала, всякие истории рассказывала, про детей мы много говорили, по телефону общались каждый день и не по разу – мне показалось, что это нас как-то сблизило. Я молюсь за нее каждый день. Но в один прекрасный день я рассказывала ей про драку сына в школе, а она начала возмущаться, что ее внук не может драться, что она его знает, и я на него наговариваю, а в школе от него просто избавиться хотят. Теперь у нас опять молчание. Опять вспоминаю фразу из копилочке милой Графини Кисточки, что нужно «перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет». Но я больше не «недостойная тварь», я теперь - "достойная", потому что я так хочу!
И еще у меня «вдруг откуда не возьмись» возник конфликт на работе (это я 3 года про работу не думала) и сразу с директором нашего огромного предприятия. Это я за мес до Нового года дала знать, что мне пора бы на работу выходить после отпуска по уходу за ребенком. А должность у меня хорошая, подчиняюсь напрямую директору. А он сначала намекал, а потом прямо сказал в грубой форме, что не хочет меня больше видеть на этой должности, предложил уволиться, или просто дома сидеть дальше (т.е. уволиться, т.к. оснований сидеть дома больше нет), или идти в простые менеджеры по продажам. В общем, чем дело кончится и сердце успокоится я пока не знаю, но готовлюсь к личной встрече с я-сообщениями. Хотя с другой стороны, нужна ли мне именно эта работа…
Мне полюбилась одна фраза, что только Бог видит и знает весь наш путь, а мы находимся в точке здесь и сейчас и не можем судить о том, что хорошо или плохо для нас…
Мои постоянные
конфликтогены, которые я выявила для себя в самом начале пути
С мужем – злое молчание, избегание – продолжается.
Со свекровью – молчание, избегание, в принципе к этому и вернулась.
С сыном – превосходство, ярлык, приманка. С мамой – превосходство, жертвенность – разобралась досконально со всеми. Благодаря рассылки Графини Кисточки определила обратную сторону гордыни – жертвенность – и все встало на свои места. Много читаю разных статей про эти явления души, «лечусь». Пожалуй, превосходство, жертвенность и язвительность – мои основные конфликтогены, с которыми я разобралась – с их природой, причинами и следствиями. Наверное, не все сразу меняется, но я уже диагностирую проблемы – это ведь хорошо!
Я сообщения в самом начале писала, говорить сразу было сложно, проще было общаться по старой схеме. Например, наехать на ребенка, но потом понимая «задним умом» происходящее я просила прощения и меняла тактику поведения. Старалась транслировать их, но круг достаточно ограничен: ребенок, но на детях не отрабатываем, хотя в моем случае, наверное, это было просто необходимо, чтобы сын наконец-то услышал, что чувствует и хочет мама. Со своей мамой оч сложно мне было что-то ей говорить. Несколько раз она обижалась, я просила прощения, вроде бы все вставало на места, но я-сообщения не сближают нас, тут все гораздо сложнее, видимо. Я-сообщения свекрови было несколько, в принципе она делал вид, что не слышит меня – это у нее привычка такая – не слышать то, что не хочешь слышать, не видеть то, что не хочешь видеть… Такой итог.
Диктофон: нет, не было подходящего случая.
УС, благодарности, хвалилки – легко идут усы – сразу по-делу, видимо уже наработала опыт писать сразу то, что волнует. Очень рада, что за этот класс выровнялось отношение к хвалилкам. Мне было всегда очень сложно писать их – я сына не могу хвалить, а тут еще себя… сейчас я хвалю себя значительно проще, чаще и длиннее! Благодарности пишутся отлично и перерастают в творческую молитву.
Вот надо отметить, что сильно изменилось
мое отношение к Богу за этот класс. В августе побывала не лекциях Торсунова (он приезжал к нам в город) – прочувствовала свой «объем работ», именно он подтолкнул меня на то, чтобы заняться вопросом отношения к Богу более продуманно, что ли. Я прочитала «Воцерквление для начинающих» и поняла, что я полный «профан» в вопросах веры и православия. Я раньше что-то где-то читала, в институте проходила, бабушка рассказала – вот и все мои знания. Пришлось систематизировать, посмотреть, покопаться в интернете, почитать… В итоге теперь у меня есть утреннее молитвенное правило, пусть пока очень минимальное, но ведь раньше и этого не было, +творческая молитва, которую я пишу каждое утро наряду с УС и благодарностями (вот так сердце хочет, чтобы я писала это). В итоге мои утренние «письмена» растягиваются на добрый час, а то и больше. В декабре я впервые исповедалась, что стало для меня огромным душевным опытом, хотя потом и поняла почему не испытала при этом радости и счастья очищения, как пишут девочки про исповедь. Я испытываю «ложное чувство вины», как определил его православный психолог Д.Семеник в своей небольшой книжке. Буду разбираться с этим еще раз – просто именного с разбора своего чувства вины я начала 2014 год, жаль, что им и закончила.
Как-то получилось, что оч много читала за последние 5 мес про детскую возрастную психологию, погрузилась в тему созависимости, про православие и веру в целом, меньше слушала, в основном Торсунова.
АБ – уже написала 2 раза. Первый раз это был просто небольшой экскурс в мое прошлое. Второй раз по моему внутреннему ощущению написала более подробно, но начинают всплывать в памяти, какие-то моменты, которые я раньше не помнила, эпизоды забытые напрочь. На некоторые писала ГП сразу, что-то оставляю на потом, хотя надо еще раз наверное вернуться к АБ…
ГП - за класс 12, всего 92. Шли тяжело, мне все время не хватало времени на них.
АИ - за класс написано 8, всего 41. Пошла дописывать недостающие 4, выложу сегодня-завтра.
Радости с делением по витаминам любвиB - любовь Бога — Это стало источником вдохновения, добавляет сил и надежды, веры в себя.
С - наставница — оч мало в течение класса, но качественно.
D - дружба, игры, общение с единомышленниками —игры у меня с детьми. Еще меня поддерживает моя хорошая подруга, которая, к сожалению, никак не может начать учиться в Школе, но у нее свой путь, она тоже движется в том же направлении, что и мы – ученицы Школы, только своим путем проб и ошибок. Уже не раз писала, как мы с нею погружаемся в одни и те же темы одновременно: начинаем рассказывать друг другу взахлеб, что читали или узнали или попробовали сделать, оказывается, что про одно и то же говорим.
F – всякая всячина — наладились дела с ЛЭ – я ее оч сильно теряла (в мае-июне разобралась, что все уходит на консервацию жизненной ситуации), теперь мне хватает моей ЛЭ, уверенна, что в основном благодаря моему поменявшемуся отношению к вере, Богу, молитве.
Пожертвование - в храме.
Шар каждый день – в основном мои нити любви (так уж у меня теперь получаются «шары» - они преобразовались в «нити любви») направляются, окутывают, закрывают и наполняют моих мальчишек.
Вот такой длинный, подробный по-ролям и сбивчивый отчет получился. Пишу его сутра с перерывами на детей. Кажется, все написала, что хотела…
