Всем доброго времени суток! Вот и мой Итоговый отчет за 8 класс!
Отчет будет, как обычно большой, так как хочу, хотя бы тезисно зафиксировать это месяц, а происходило разное.
Этот класс получился совсем не таким, как я ожидала)) Я долго ждала тему Конфликтов. Специально никуда не влезала ранее и, наконец, дождалась. Ипостаси я развивала из класса в класс по одной. Вслед за Королевой, Хозяйкой, Девочкой, пришел черед Любовницы. Так как это ипостась ведущая и достаточно в благостном смысле творчества и вдохновения, я решила, что делать мне особо ничего не надо))) То есть буду жить, как жила, под девизом Я наслаждаюсь этой жизнью Здесь, сейчас и при любых обстоятельствах. Наивная я. Остальные ипостаси решила развивать, делая упор все же на Королеву: уверенность в себе, дистанцию и чувство достоинства, а также благостное разрешение конфликтов. Умные книги о мужчинах и их логике, коих прочитано было залпом штук 8-9 ранее, резко опостылели. Я со всем согласна, более того, я все понимаю, и не понимаю, что не так, кроме как Не те мужчины. Не могу больше думать Как надо, на сейчас я и так очень даже ничего. Перерыв. Романы буду читать, точнее дочитывать, тк Есть, молиться, любить, которую я читала запоем на главе Любить впала в ступор. Что за блок?)) В общем, я составила себе очередной список хотелок-прехотелок для души, ума и тела, сказала СТОП всем поклонникам и решила жить в любви к себе. Но не тут – то было. Все пошло не по моей фантазии. Класс выдался быстрый и бурный.
Я бы назвала его Конфликт с самой собой и подведение Итогов. Да, кстати. В 8 класс я пришла ровно через год поступления в Школу, итоговый написала, но сейчас понимаю, что все намного глубже. Год назад я пришла раздавленной, в стрессе и, как написано во многих источниках, с ощущением отвергнутой родителями, на работе и с мч) Самое главное, что я не понимаю, как написать отчет хронологически по всем пунктам, но попробую, основное я - таки запишу в конфликт)
Конфликтогены. Получив доступ к лекции, я ее раза три прослушала, поняла, что все смешалось и села еще читать ее))) Прочитала и лекцию, и беседку, и статьи по ссылкам одноклассниц. Поняла: я - ходячий спокойный конфликтоген. Ранее был период ХД, потом ломки и истерик, а тут все так спокойненько…. Но в молчании и язвительности... Поняла, что много раз себя неправильно вела, особенно на работе. Я-то думала, я Королева высказала и пошла переложила ответственность на Дорогого Начальника, на деле же – с ним - то я ОК, а с другими – ХД!!! Это надо был спустя год осознать?!!!!!!! Это осознание меня всколыхнуло, и тут я же я получила в руку бесплатный повтор вебинара по ХД от Вселенной. Я поняла, что-то надо делать, но стала нервозна. С родителями, друзьями в отношениях ХД уже давно повержена, по сути, чему я рада. Стала просто тренироваться правильно реагировать на нападения и агрессию – это как раз скорее Я сообщения, ну и развивать ту самую Королеву правильно без излишних язв.
В этот же момент Моя Любовница, поплакав утром, спонтанно соглашается в течение двух часов на поездку в этот же вечер на выходные с лучшей подружкой и компанией, где все проходит просто потрясающе! Там у меня снова перекос - конфликт в сознании: я определенно не хочу, как было, но я и не хочу, как надо и как я пытаюсь, пытаюсь я с перекосом: смотрю на мужчин, которые мне не нравятся, встречаюсь с ними, делаю то, что раньше не нравилось, я себя заставляю, я их не уважаю, ощущаю себя постоянно выше них. Рядом есть мужчины совсем другие, которые мне интересны, я не вешаюсь на них, я веду с ними достойно, но у меня изначально есть интерес и уважение. Вопрос : Почему я решила их отметать?! Зачем? Ощущение, что я пытаюсь стать лучше для кого-то, не обращая внимания на свои желания. Я становлюсь лучше, да, но не ценю это. В общем, болото. Я пытаюсь выровнять в голове образ Нового Идеального мужчины для меня, постоянно пишу список его качеств, образ МММ, рисую в голове, что мы с ним будем делать.
Кульминацией стал Конфликт на работе на уровне руководства, когда я просто взорвалась до грубостей и ора, – да, я неправильно отреагировала, меня просто трясло, но и повергла свою ХД, получив хороший урок: границы, достоинство, уважение нужно проявлять сразу и на работе – это ведущее. И точка. Пошла в отпуск. И при этом мне было и плохо и физически, и морально, и нервно. Обострились все болезни, и за две недели я оббегала массу врачей и понацепляла кучу странных болезней кожи, глаз, кишечника, в общем всего. Но…. На редкость была спокойна, точнее в отличие от экс ситуаций не считала себя уже смертельно больной и не вдаривалась в панику. К врачам приходила с напором (мб и неуважением отчасти), что я не планирую ходить к ним через день за свой счет и экспериментировать на своем здоровье антибиотиками. Я очень переживала на тему стресс и волосы, но сделанное сделано, что уж там. А главное - я постоянно повторяла: Это твое тело говорит Люби себя! Стоп. Просто люби себя. Все проходит и Это пройдет. Периодами я впадала в агрессию, старалась тут же реагировать: писала страницами дневник, много общалась с друзьями, близкими, спала, постоянно выходила прямо на день на природу, читала романы, книги о моде ( распишу в F), поехала, в конце концов, к родителям. К ним я в этот раз боялась ехать, тк была в стрессе. Я тут же вывалила ситуацию на работе. Одно я понимаю: Я хочу уйти. У меня шикарные, я бы сказал условия, по всем фронтам (Дорогой Начальник, близость территории, отношения с коллегами, мой непосредственный функционал, и куча доп радостей), кроме того, что… нет зп и наличие доп функционала и притеснений постоянно дают мне чувство использованности. Очень гадкое ощущение, но что хотела, то и получила. Здесь был один выход – уйти раньше. Родители меня внезапно поддерживают и говорят, чтобы я вообще вернулась домой – не это ли я хотела услышать ровно год назад! Мы поговорили с мамой. Опять же дело сделано, «поздняк метаться», тогда я восприняла это как предательство и отвергнутость, сейчас поняла, они просто не привыкли, что их дочь может быть слабой, при всей бравости и 500 планов наперед у нее внутри есть Внутренняя и на тот момент затюканная девочка. Мама мне так и сказала: Я только сейчас понимаю, как было плохо. Я поняла, что именно в этот момент я для себя поставила огромную точку в истории 2013 и стала ближе к родителям и почувствовала себя сильнее и любимее.
В этот момент я прочитываю Есть, молиться, любить, а следом и Законный брак. Потрясающие вещи. Нет слов. В моей голове столько мозаик складывается. Но при этом меня ругают врачи за неправильный образ жизни, Батюшка, а мой бунт стал расти – не такая уж я плохая, свое я поняла и осознала, но и в самобичевание впадать не буду, я нормально и адекватно живу. И стала снова раскладывать свои принципы изученного и осознанного в голове.
Я вернулась домой. По стечению обстоятельств посреди ночи я настаиваю у провайдера на включение мне интернета в кредит для оплаты того же инета (маска регидной сброшена и я стала более расслаблена периодами), рассматриваю фото друзей, экс коллег и понимаю: Я достойна лучшего, я Хозяйка своей жизни. Я хочу жить. (Я помню урок с тем, что не все в наших руках, но.. также и другие уроки – не получится, не смертельно, что теперь ото всего шарахаться, тем более если у меня постоянно мелькают картинки Как я хочу) Я обновляю свое резюме ( Это история того года номер 2 и 3: отвергнутость на работе и в развитии карьеры в Истории моей болезни). В течение двух недель я успешно с каким-то новым ощущением прохожу 4 этапа собеседования, вчера я написала заявление на увольнение. Более того, на собеседовании, отвечая на заковыристые вопросы интервьюеров, я Открывала новую себя) Мне было, грубо говоря плевать, что обо мне подумают ( там своя история) : я отвечала на все вопросы для себя, была искренней в словах, жестах, мимике, в мыслях. Интересно получилось.
Ощущение, что моя настоящая работа как платье - старое, уютное, хранит в себе много воспоминаний. Но оно уже заляпалось и протерлось, а я все пытаюсь оттереть его, лелея воспоминая, каким оно было, когда покупало, и как подо все подходило, и как мне нравилось... Хватит уже. Стоп. Есть магазин и там много красивых, новых платьев. Точка.
Что это было: выплеск моей энергии – кипящего вулкана в мирное русло? Ощущение, что я просто решила со всеми расставить точки над «ай», дескать, из кого все сделали дуру в том году? Я себя люблю. Я у себя одна, и в обиду я себя не дам) Я – Хозяйка своей жизни, я Достойна лучшего, у меня есть Жажда жизни, моя внутренняя Девочка будет Счастлива! Нет, я не ненавижу весь мир) Наоборот люблю и сейчас намного более чем вчера, тк ощущаю, что все меньше чувства вины, зависти, обид.
Я-сообщение. Выстраивала ежедневно на работе, с родителями, подружками, мч, но в основном все же писала, тк иногда и говорить было совсем не к месту. Иногда это были просто обиды, тревога, не столь уж существенные и тогда я в Дневничке писала ЯС и мне легчало. В день Жуткого Конфликта я прописала 2 страницы Я-Сообщениями: предвкушая разборку, я все слова подбирала, что же я чувствую, как правильнее описать, готовилась. Но особо не понадобилось
Обратная связь. Была, да была, самая разная.
Извинения. Тоже присутствовали, с этим у меня проблем нет, я извиняюсь, если знаю, что я не права.
Диктофон. Использовала мало, все что хотела – услышала, свою Элегантную, изысканную язву: все дураки – я умная.
УС, благодарности, хвалилки– пишу. УС очень к месту были, писала постоянно, так как просто не успевала расставлять по полкам в голове все и вечно думала, и в Усах думала. А еще мне стали сниться страшные жуткие сны, вот и им место в Усах нашлось)
БЛ и ХВ пишу на рассвете, на закате, на газоне, на работе – ловлю волну и пишу)
Благодарности по-прежнему пишу Телу, родителям, Богу. Мне очень нравится. Однажды даже в глубой нежности на рассвете писала : Мои любимые реснички, мои милые пальчики… - отметила это даже) ХВ – пишу, мне нравится, разом ваяю чуть ли не страницу и о качествах тайной силы женщины и о качествах всех своих Ипостасей, еще я теперь Самодостаточная, Женственная, Счастливая, раньше писала это редко)
ВД – пишу Дневник постоянно и не только вечерний, в этом классе исписано очень-очень много)
ГП – делаю. Делаю спокойно. В классе 10, всего 70
АИ – в классе 13, всего 27
Возвращение потерянного – в классе 9 всего 14
Видимо, ГП,АИ, ВП – не особо мои инструменты, больше мне нравится УС, ХВ,БЛ, чтение и анализ в дневнике
Пожертвование. - Делаю с легкостью: вещи, знания, общение – я открыта на добро
Позитивочка. - Пою, пою позитивочку прошлого класса про Я – круглосуточно красивая женщина и еще нашла песню Все зависит от нас самих, и еще при боевом настрое включаю и заряжаюсь и подпеваю
Шар. – Посылаю, но уже так, между делом, как – то не шар… просто добро какое-то хочется дарить энергию, флюиды, увидеть, как человек улыбается. Именно шар редко рисую в голове
Работа с ипостасями. Была и очень продуктивная. По всем фронтам стараюсь умело сочетать и чередовать в течение дня многие. Есть миниперекосы, я теперь более отслеживаю: благость, страсть, невежество и ставлю галочки
Языки любви. Все по-прежнему, мой сосуд наполнить сложно, наполняю сама, от этого грустновато и несправедливо))) От этого мне кажется, что все ЛЭ – это наполнение не сосуда любви, а Черной дыры, о чем я вычитала в книге под конец месяца и ужаснулась.Ну об этом чуть далее
Радости с делением по витаминам любви
B - любовь Бога — хочу сказать, что по сравнению с зимой настрой несколько спал, но я зажигаю свечу ежедневно, читаю периодами молитву, прошла Исповедь… скажу честно канон, который мне сказал читать Батюшка не читала недели три. И вот сегодня решила взяться, не знаю насколько это будет искренне, но по крайней мере я уже так не бунтую
С - наставница — общаемся много, отношения прекрасные. Общались не так часто так, как были в разъездах, но все душевно и гармонично
D - дружба, игры — Постоянно встречаюсь с подружками. Если год назад раз в месяц с кем-то. То сейчас вижу – раз в неделю / две с каждой просто обязательно, отношения прекрасные, открытые, добрые. У нас спонтанные встречи: пикники, природа, бары, выставки, гости – все супер! В это лето у меня постоянно встречи с замужними подругами и тоже разговоры по душам, никаких завистей и обид. Я рада этому.
E - общение с единомышленниками – постоянно общение на форуме, в вк, в вотсапе. Встречи личные, общение по скайпу – это прекрасно, я рада, что у меня есть наши девочки, как я говорю Институт благородных девиц)))
F – всякая всячина — Уффф… Что еще сказать) Пела, танцевала, начала почитывать испанский, нежный уход за собой, лечение, путешествия, медитации, постоянные записки желаний, красивый ухоженный образ… Хозяйничала, вела бюджет, планировала, в виду столичной жары постоянные влажные уборки, стирки) – все делаю с любовью и радостью. Балую себя шопингами, купила потрясающие платья, туфельки, белье, украшения, средства красоты. Все-таки Внешний и внутренний мир нужно гармонизировать. Начала долгожданный театральный сезон, осталась под глубоким впечатлением от пьесы, она мне тоже нужна была как взгляд со стороны и пробудить запрятанные чувства Любовницы, даже заплакала там. Провела уйму дней в загаре на газоне со всеми атрибутами, наслаждаясь лучами, ветрами, наблюдением за детками, собаками, природой, случая кузнечиков, гуляя босиком и читая. Очень много читала: повторюсь, начала с романов, они формировали мое представление о браке, там я нашла многие ответы на свои вопросы, скорее даже разгадала свои чувства. Читала гиды по стилю, книги о моде. Читала романы о жизни – где все как на ладони: хотели все быть счастливыми, а получилось у всех по – разному, и горько немного, и повод задуматься. Кульминацией было две книги: все-таки одна о мужчинах, где я узнала себя экс, только та я была перекошенная, с обидами, с неуважением, но… все же никакой ХД, липучки, мамаши и результат был. Это также успешно подпитало мой боевой настрой: Слушай себя, ты не такая уж и глупая, у всех есть право на ошибки. Вторая книга - Синдром Мэрилин Монро. Дочитала, разложила по полкам картину с масками Бурбо, другими книгами, свою автобиографию. Тщательно долго в дневнике выписывала все свои выводы. Поняла, что нередко тело/психика выводили меня сами на нужный уровень лечения от зависимостей, но я болталась от берега к берегу, как я это назвала: Покалечилась, пока лечилась. Вижу, что есть сейчас, какое лечение я уже прошла сама за время пребывания в Школе, и хочу сказать… А все не так уж плохо! Мои выводы подтвердились: я просто выбираю не тех. Точка. Тот/Не тот/Возможно тот - Приводится описание как раз в книге) Эм… на сейчас все же, несмотря на полное обнуление мною поклонников, у меня три мужчины в общении. Абсолютно разных. Не буду ничего писать подробно. Просто скажу, что: ТОТ, ТОТ, ВОЗМОЖНО ТОТ… Старые поклонники появляются постоянно : твердое решительное нет, я вообще никак не реагирую на их слова, хотя раньше бы тешила свое самолюбие. Странное ощущение. Вообще мужчины радуют и балуют этим летом, как никогда я хочу сказать ежедневно и всюду словами, поступками, делами – мне грех жаловаться.
Вопрос, который меня мучил в начале класса, о мужчине нашел свой ответ: МММ должен мне нравиться, но я, в свою очередь, должна быть полностью уверена, что с ним и без него я – это я. Он – не кумир, и без него на день, на минуту, вообще без него я справлюсь и буду счастлива.
Я надеюсь на полное выздоровление и лечение своего тела, ума и души. Я снова составила, теперь уже осознанный план своих радостей, покупок, дел, духовного, учебного, профессионального развития. Сделала практику: Я достойна… и выписала все свои Зависимости, чтобы осознанно шагами над ними работать далее. Рисую мечты, пишу желания. У меня впереди много планов и чистый лист. Мне хочется застрять в этом настроении побольше: Все будет хорошо)
Да будет так!
Спасибо большое Лиане Ивановне за проект, спасибо администрации, хозяюшкам, модераторам, спасибо всем моим любимым подружкам-единомышленницам! Спасибо-спасибо-спасибо! Просто большое спасибо
Прошусь в Девятый)
