Итоговый отчёт за 3 класс.У меня входит в привычку учиться в ШЖС, при этом я выполняю задания, пишу ежедневно отчеты, только часто вперед не продвигаюсь. Так было во 2-м, так получилось и в 3-м. У меня снова было очень много нулевых. Я училась почти 3,5 месяца, не брала каникул, регулярно отчитывалась. И мне кажется, что это странно.
Да, я сначала хорошо взялась, потом устала, не было энергии выполнять всё как следует, пошли нулевые. А потом, после 17 примерно дня я поняла, что мне некуда торопиться, что я вольна делать то, что хочу и просто продолжала и продолжала, видимо это позволение себе быть не идеальной помогло спокойнее относиться к своим радостям и больше набрать Энергии.
В 3-м классе вообще начала кожей ощущать, когда у меня есть Энергия, а когда нет. Набирать её постоянно и системно пока не могу, хотя стала делать очень многое, что мне раньше казалось фантастичным и не достижимым — мажусь маслом для тела каждый день, шью, стала готовить домашние сладости по необычным полезным рецептам, планированием занялась более плодотворно. Многое стала делать для себя радостное, но поятоянного наполнения Энергией пока не достигаю.
Разовые задания: https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.msg1063555#msg1063555Сначала долго не решалась на запись себя со стороны, но всё оказалось не так страшно.
Гардероб, фигура, макияж — это мои давние темы для исследования, продолжила начатое и буду ещё работать над этим.
УСБольшинство моих нулевых отчетов были по причине отсутствия УС. И дело не в том, что я не могу писать или не знаю о чем писать, с этим проблем не было. Были проблемы со временем и с режимом, пока ещё они есть и сейчас. Так совпало, что примерно с начала 3-го класса я стала снова работать дома и это для меня большая радость! После перерыва в 1 год работы в офисе я снова дома, я снова владею сама совим временем и делаю то, что мне нужно и тогда, когда мне нужно. Это было бы идеально!
Но с самого начала моей работы дома я никак не могла перестроиться на новый режим, чтобы встать также рано как в офис, привести себя в порядок и начать дома выполнять основную работу. Получалось чаще так, что я вставала позже, делала только часть утренних ритуалов, садилась работать и была недовольная всем этим.
УС выпадали из моего утра из-за отсутствия режима и раннего подъема. В те дни, когда мне это удавалось, были и УС. Открытий не было, как не было их и во 2-м классе. Я писала всё, что приходило мне в голову, но туда приходили в основном обычные переживания и мысли о жизни, о прошлом и о будущем и ничего сверх-необычного. Может быть это из-за того, что я слишком себя замучила практичностью и тем, что надо делать вместо того, что чувствую. А может быть от того, что я уже давным давно размышляю обо всем, что происходит и о своей жизни и многое и так придумала, без УС. Посмотрим, что будет дальше.
К концу класса мне удалось наладить режим и ранние подъемы и с УС проблем не стало, пишутся легко, в достаточном объеме, сама себя останавливаю, иначе могу и весь день писать их. На мои 3 страницы уходит 30 минут, быстрее не получается.
АБ В начале класса я разрешила писать себе как бы по порядку, но только то, что мне приятно. Это мне удавалось легко. Потом я сама стала себя заставлять писать негативные воспоминания, потому что они всплывали в памяти и отмахнуться от них означало, что они просто сидели в моей голове и никуда не девались. Я стала писать их. И мне так стало себя жалко!
Я писала — это было 14 лет назад, я так не счастлива, так обижена, помню то-то и то-то, это так не справедливо. И т. д. А потом думаю, подождите, это было 14 ЛЕТ НАЗАД! То есть настолько давно, что я может и не помню других событий этого времени, а эта обида или недовольство сидит во мне все эти годы, мучает меня. И я же это помню, как будто вот только что меня обидели, вчера или сегодня утром, живо всё помню, больно. А это было так давно, оказывается. Я поняла, что это такая особенность памяти — делать вид, что это было на днях и до сих пор быть в состоянии обиды, а на деле пора бы уже и не думать ою этих проишествиях, новую страницу своей жизни открыть!
И столько всего нехорошего вспомнила разом, за разные года и не всё ещё записала, не просто всё-таки так вспоминать неприятности всякие. И я стала уговаривать себя о том, что АБ — это как книга о прошлом, что это было со мной, но я сейчас не должна себя винить или оправдывать. Есть ситуации, когда я сейчас знаю, что тогда в прошлом не верно поступила, что вот сегодня вернулась бы туда (с нынешними знаниями и опытом, конечно) и по-другому бы сделала. Но я уговариваю себя, что тогда это было верным решением, я помню себя, я всегда была разумной и не желала никому зла, всегда очень много размышляла о жизни и о поведении людей и вот тогда мои решения и действия были самыми лучшими, я сделала правильное решение тогда. Потому что тогда я тоже была молодец, как и сейчас. И я не виню себя и не ругаю за свое прошлое, просто тогда я была уверена, что так лучше. Потом, позже, оказалось, что не верно это. Но я же не знала.
И вот так уговорила я себя на то, что моё прошлое — это просто моя история. То, что было ДО. И только. Без осуждения и критики в свой адрес. И теперь пишу легко, всё пишу, по годам всмопинаю где была, что видела, с кем общалась и в какие кружки по интересам ходила. Не трудно вовсе! (Только если не оставлю до ночи это дело, а днем или утром если напишу, тогда всё отлично. На ночь глядя забываю обычно).
ДП (мужу) Вот тут было озарение! И я, конечно, хочу рассказать об этом
Уже во 2-м классе у меня начались трудности с послушанием, как только я узнала, что это важно и что этим следует заниматься, я почти сразу поняла, что у меня в этом направлении провал. Страх от того, что муж будет просить меня делать то, что будет во вред мне лично или семье. Не доверие всему Миру и мужу, как части его. Но в том же 2-м классе я увидела, что муж проявляет заботу обо мне в каждой просьбе, если присмотреться и подумать о том, что он просит меня сделать. И мне полегчало.
Со временем я всё более внимательно стала наблюдать за собой и своими реакциями на то, что мне поручает муж. И я замечаю все свои фиги и пни, я продолжаю спорить тогда, когда этого можно было бы не делать, я не веду себя идеально. И я это знаю. Я не могу, да пока и не хочу делать вид, что я стала такая послушная-послушная, что дальше уже и некуда, это было бы слишком энергозатратно для меня. Поэтому я веду себя спокойно и естественно, но гораздо больше в течении 3-го класса останавливаю себя от резкости реакции, от категоричности и отказов мужу просто потому что я так раньше всегда делала. Я постепенно меняю своё поведение.
И каждый раз слушаясь или размышляя о том, что я сейчас думаю об этом, я уверена, что это влияет на наши отношения с мужем. Позитивно влияет! Так получилось, что я в 3-м классе была достаточно долго и это очень хороший срок для наблюдения за изменениями. За это время я в своем сознании перешла от сомнений к доверию мужу, главе семьи и моему защитнику. Это не произошло сразу, мне понадобилось много времени на это, но я рада, что это происходит до сих пор. Я всё больше прислушиваюсь и всё больше понимаю, что всё, что делает мой муж, он делает во благо нашей семьи. Я стала больше замечать это и больше выражать благодарности ему за то, что он делает для меня и для нас. И эти перемены во мне стали проявлять новые позитивные качества моего любимого мужа — он действительно стал брать на себя больше ответственности, даже в разговоре он сообщает мне, что я об этом вопросе могу не беспокоиться, он сам решит и позаботиться обо всем. В финансовом плане, не смотря на некоторую нестабильность, он уверен в том, что справится со всеми задачами, сможет обеспечить нашу семью не зависимо от внешних обстоятельств и уверенно меня убеждает в этом. И многое другое! Я и не думала, что это настолько связано — моё развитие и проявления уверенности и заботы обо мне моего мужа! И я благодарна Школе за эти уроки и задания, которые позволяют мне меняться к лучшему.
Осанка Здесь всё просто — я всегда знала, что мне стоит больше внимания уделять своей спине и осанке. А отслеживая это каждый день в течении этого класса, я поняла, что если при выходах в свет и где-то на улице я ещё стараюсь, то дома, сидя за компьютером, за столом и делая домашние дела я чувствую себя совсем расслаблено и выгляжу не красиво со стороны. А ведь именно дома меня видит муж!
И я поняла всю важность постоянства занятий своей спинкой и осанкой, нашла упражнения, стала всегда замечать, когда спина сутулится. Конечно, это не просто! Мышцы слабые и предстоит ещё много работы, но я рада этим наблюдениям и буду развивать устойчивость спинки.
Улыбка Это было интересным опытом! Я сама по себе и была открытой, улыбчивой и больше жизнерадостной, чем наоборот. Но прочитав суть задания, поняла, что дело не только во внешности, а именно во внутреннем благожелательном настрое к Миру, ко всем людям и всем событиям, которые меня окружают. А вот так было уже не просто.
В те дни, когда я была спокойна и наполнена Энергией, я могла внутренней улыбкой рзарять весь мир и относиться с пониманием даже к сложным ситуациям, а когда у меня не было сил, а раздражалась и сердилась на всякие не значительные мелочи и об улыбке не могло быть и речи. И я осознала (в который раз) важность наполнения себя Энергеий.
Контроль речи По началу мне казалось, что это будет самым простым для меня заданием. Я не ругаюсь, совсем, не повышаю голос, не скандалю, не инициирую сплетни и негативные разговоры, нет слов паразитов. В общем, сначала мне показалось, что я должна поработать только над четкостью речи, над дикцией и интонацией. И в этом направлении мне очень большая предстоит работа, я хотела бы, чтобы мой голос стал более мягким, чуть более медленной речь и более плавные и выраженные интонации.
Но во второй половине класса я поняла, что я препираюсь с мужем, спорю по пустякам и иногда говорю то, что стоило бы не говорить, хоть в словах нет ругательств, они могут обидеть и постепенно разрушить отношения. И я поняла безграничность и постоянство работы над своей речью, я поняла, что это навсегда и что это очень важно. В тоже время не так-то просто. Очень прямолинейная связь и речи и с Энергией — в гармоничном и наполненном состоянии нет мысли о препираниях и ссорах. Делаю выводы в пользу наполнения Энергией.
Шар Это было для меня открытием! Я по-началу так боялась этого задания, мне даже сон снился о какой-то магии и способностях, которыми владеют старшеклассницы. И это меня очень напугало. Потом я стала всё больше читать и думать о том, что это значит на самом деле дарить Любовь и Свет миру, не зависимо от того, что Мир дарит мне. То есть бескорыстное пожелание Блага, Добра и Любви. И это мне понравилось!
Сначала я пыталась делать это упражнение на улице, среди людей, даже в очередях. Но это было очень энергозатратно для меня, я чувствовала как отдаю все силы на концентрацию и передачу своей Энергии в Мир. И отвлекающих факторов на улице очень много. У меня плохо получалось, я утомлялась и временами просто не делала ничего.
Потом, с помощью кураторов, я осознала, что не обязательно отдавать всё без остатка, не обязательно выбирать самый сложный для себя вариант выполнения. Можно желать всем счастья, можно наедине с собой успокоиться, восстановить дыхание, подумать о хорошем и в мыслях представить шар любви и отправить его кому угодно. Это мне понравилось гораздо больше! И у меня получается! Я с радостью стала дарить такие шары родителям, мужу, родственникам и знакомым. Это задание перестало отнимать у меня Энергию, а наоборот, стало вызывать во мне чувство единения с Миром, спокойствия и радости.
Лунная Энергия Я начала очень четко чувстовать на себе, когда я наполнена, а когда нет. И это не связано с тем, что можно довести себя до крайности, сердиться и недовольничать вслух, это уж слишком. А я по своим внутренним состояниям понимаю, что у меня (в среднем) два состояния: одно, когда я всё хочу и думаю, что я всё могу, это не зависит от внешних обстоятельств, они могут быть не благоприятными, может быть я сама устала и ничего не буду делать именно сейчас, но внутреннее состояние такое, что я верю в то, что смогу, верю, что это пройдет и всё станет на свои места или я сама всё на эти места поставлю; а второе состояние — когда я даже думать ни о чем не могу, вот что значит нет Энергии, когда даже мысли и идеи прогоняются вон за несостоятельность, несвоевременность и вообще за то, что пришли, тогда я и делать ничего не могу и не довольна тем, что и думать ничего не хочу. Вот такая большая разница!
Но даже к завершению 3-го класса я не научилась системно и постоянно наполняться, пока я только стала замечать, что я чувствую, иногда замечаю, чего я хочу, но это пока менее явно. Такой большой путь ещё у меня впереди! Я делаю настолько много по сравнению с тем, что было в начале моего обучения В Школе, но я сейчас чувствую, что этого не достаточно для того, чтобы расти. Мне обязательно нужно уделить внимание планированию редких и вдохновляющих радостей и научиться специально наполняться Энергией.
Милые, светлые девушки, кураторы, хозяюшки, одноклассницы, я так рада быть здесь! Всех обнимаю! 
