Итоговый отчет за 3 класс Разовые:https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.msg1434573#msg1434573 На выполнение разовых решалась треть класса, но трудностей не возникло. Скорее интерес, давно хотела что-то подобное с собой сделать, но лень (или стыд, или страх) стопорила. Рада, что это задание было, немного разгребла внутренний сумбур.
Постоянные:УС - ничего не изменилось со второго класса, теперь ещё и добавилось в принципе нежелание писать. Не только УСы. Выкладывать на бумагу свои мысли. Нежелание и отвращение, физически - до тошноты и головокружения. Перечитала лекции ко второму и третьему классам, обсуждения, пришла к выводу, что вся вода ("бабочки-цветочки") исчерпана, и теперь только о больном писать осталось, а нём ой как не хочется!!!! Спасли от списка ДВ каникулы и редкие нулевые. К концу класса та же ситуация, но всё-таки решимость перебороть этот ужас и хотя бы маленькими шажками двигаться вперёд.
АБ - аналогично УСам, встала после того, как подошла к периоду 12-13 лет, спокойно - продолжила лет с 24-25.. Дыра АБ совсем не связана с отсутствием воспоминаний. Напротив. Легко ориентируюсь в событиях. Но написать не могу. Каждая мелочь требует проработки с медитациями (Прощение себя). В основном, привязка идёт к людям, мужчинам, к которым я шла в поисках заботы и тепла, к которым убегала от родительской семьи и отношений. Родителей нет почти. Пару раз внесла записи о маме, несколько событий, которые ломали мою веру в неё. Сейчас я нашла ей оправдание - все это было предвестниками её нынешней болезни. Отцу я оправданий не искала, даже мыслей таких не было, что его надо упомянуть в АБ. Но сейчас, когда все встало, понимаю, что осталось писать о них, о родителях, и эта необходимость грызет меня изнутри.
ДП -
Папа . Наверно, вся суть задания для меня уложилась в необходимость в каждом отчете писать это слово. Это была серьёзная ломка, т.к. отношения в очередной раз обострились и неприятно было напоминание, что я ещё и уважение и послушание должна проявлять. Не было никакого послушания. Ажуры - случайным образом совпавшие его высказывания с тем, что я делала (хотя бы принципиально не бросала и не начинала заниматься другими вещами, вроде и свои дела сделаны, и в отчёт ажурчик..). Не могу принять. Благодаря заданию вижу, что сама закрылась и не иду на контакт, тем самым провоцируя обострение ситуации. Наедине с собой думаю, что в след.раз смогу пересилить это отвращение, но наступает "следующий раз", и меня трясет от раздражения, и максимум, на что я способна, - молча покинуть помещение, чтобы не взорваться. Не знаю, как дальше я буду с этим работать в Школе. Способна ли я что-то изменить в своём отношении...
Осанка - давно обращаю внимание на то, как держу спину, плечи, голову, как двигаюсь, не солдатская ли походка. Понравилось, что для отчётов требовался регулярный контроль, а не от случая к случаю, как бывало раньше.
Улыбка - это самый лёгкий пункт)) я улыбаюсь много и с удовольствием. А когда не улыбается мне, минимизирую общение, поэтому нет потребности заставлять себя.
Контроль речи - несмотря на то, что претензий по речи у меня к себе нет обычно, в течение класса всплывали те или иные моменты, которые требовали внимания и проработки. Самый серьёзный- работа с речевыми манипуляциями.
Понравилось, что чаще получается говорить бархатно, душевно, истеричные высокие ноты давно за собой не замечала. Раздражение в голосе, да. В общении с сыном стала чаще говорить о своих чувствах, а потому потребность выражать их тоном отпала. Т.е. я не нервно прикрикиваю: "иди убирай игрушки", а доверительно говорю: "сынок, я очень устала, поэтому меня злит беспорядок, ты же не хочешь, чтобы я на тебя кричала, и я не хочу, но так как очень уставшая, могу не сдержаться" и т.п. Особенно это помогает мне во время его приступов паники, любая нервозность с моей стороны провоцирует ещё большую истерику.
Шар - вот уж где был простор для фантазии))) Мой шарик эволюционировал от зловеще-искрящегося и тягуче-желейного до переливчатых мыльных пузырей, лопающихся и рассыпающихся миллионом сияющих брызг. Но всё же шустрые игривые феечки и золотистые беззаботные бабочки для меня остались самыми наполняющими)))
Повышение ЛЭ:1. Забота о себе - никаких новых способов позаботиться о себе, кроме как заставлять себя делать привычное, не было. Бежала, выражаясь одной из любимых цитат, со всех ног, чтобы оставаться на месте.... Хотя бы. Усталость не позволяла бежать в 2 раза быстрее)))
2. Внутренний мир - музыка и уединение, фотографирование и любование природой поддерживали моё душевное равновесие. О духовности вопрос пока не встал. Хотя иногда кажется, что я могла бы зайти в церковь и поставить свечу...
3. Активное времяпровождение – прогулки на природе и по городу, утренняя зарядка, комплекс йоги, занятия в фитнес-клубе... Очень позитивные пунктики. Движение - это жизнь, и я беспрекословно подписываюсь под каждым словом))))
4. Забота о других - отметила для себя, что круг людей, о которых я готова проявлять заботу, до смешного узок. Сын - конечно же святое, моя обязанность, безусловная забота. Друзья, родственники (брат с женой и детьми), коллеги, тоже иногда получают от меня частичку тепла. Но масштабы с настоящей заботой несравнимы. Налить чай коллеге, посочувствовать подруге о её разладе с мамой, порадоваться вместе с другом, что выбросил только что купленную пачку сигарет и т.п. Это какие-то несущественные мелочи, которые отмечала за отсутствием действительно важных благих дел.
Успела за класс сделать из заслуживающего внимание: маме своей пару раз ужин поставила на столе; собрала на поле и посушила чабрец для подруги (она очень обрадовалась, а я очень наполнилась).
5. Взаимоотношения – стала не только думать о сыне, но и физически проводить с ним все свободное время. С одной стороны, я морально удовлетворена, что действительно максимум возможного времени провожу с ребёнком (правда, достигнув количественного показателя, поставила себе задачу качественного наполнения, что пока удаётся раз от разу). Он стал спокойнее и общительнее, я часто слышу его смех. С другой стороны, и приступы паники у него возникают только при мне. Не слышала от родственников, чтобы он при ком-то боялся встать на лестницу, потому что она обрушится вместе с ним; он даже в магазин недалеко от дома один ходил, когда я на работе была!!! А когда я дома, у него припадок, если вдруг обнаружил, что я вышла за дверь развесить постиранное бельё...
Сблизилась, по моим ощущениям, ещё немножко с братом и его семьёй.
С друзьями старалась общаться, но встреч получилось не так много, как хотелось бы.
Общение в соц.сетях тоже стало менее оживлённым. Принимала поддержку и заботу от девочек-подружек по Школе. Они даже не представляют, как были важны их редкие весточки для меня, они дали мне сил поверить в себя и хотя бы лежать в направлении мечты ))))
Было несколько попыток принимать ухаживания молодых людей, все безрезультатные, теперь, когда в нашей с сыном жизни все постепенно организовалось в своеобразный уклад, страшно даже подумать, что надо будет это все пересматривать и выкраивать время для ещё одного человека. Я устала от этих мытарств. Ловлю себя на мысли, что попала в замкнутый круг: мужчину жду, но для того, чтобы элементарно узнать человека, не даю ему даже шанса, отказывая ему в общении и встречах. Потому что встречи и общение - это время, а у меня этого времени нет. Оно занято работой, сыном и немножко собой..
6. Творчество и 7. Самообучение - пункты, по которым стабильно "плавала" в течение класса. Ничего интересного нового в голову не приходило, за старое браться не хотелось. Спасали кофе и фотографии, без них совсем печально было бы.
8. Планирование, домашние дела – каких-либо выдающихся успехов выделить не могу, стабильно следила за порядком дома, стирала, готовила.. Но без энтузиазма обычного. Видимо, сказывался откат. Больше времени уделяла планированию финансов, составлению антикризисных планов... Составить несложно, а вот следовать им, к сожалению, получается не всегда.
P.S. А еще хочется поделиться... Сейчас прячусь от всех своих волнений в курировании, очень помогает восстановиться. Тяжёлый класс, хотя, казалось бы, в заданиях всё, что я люблю...
