Вот и 3 класс позади, ухххх!
Очень-очень сложный он для меня оказался. Если считать, что моё обучение движется по принципу: шаг вперед- шаг назад, то здесь я просто увязла в болоте и еле шевелилась.
И даже свой итоговый начинаю писать, представляете, в четвертый раз!!: предыдущие постепенно превращались в ДЧ, где я начинала строчить: «аааа, как же всё достаааало!»
Что вызвало такую сложность? И личные, семейные проблемы, да неурядицы, и мои внутренние тараканы, негодующие по поводу попыток их изгнания. Опишу всё по-порядку.
Отчет по разовым заданиям здесь:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.225Разовые задания меня нисколечко не удивили, так как я всегда обладала здоровой самокритикой: знаю свои «слабые и сильные» местечки, давно за ними наблюдаю, вуалирую недостатки и люблю свои достоинства. Самое неприятное, что сейчас обнаружила: просто ужасное выражение лица дома. Если снимать меня на улице/на работе/в компании друзей и дома – это совершенно разные люди. И если «на публике» у меня всегда светящиеся глаза, улыбка, осанка, радость, то дома – это усталая, ссутулившаяся и, я бы даже сказала, даже стареющая и вечно чем-то озадаченная мама Чолле. И дело не в вещах и косметике, это какой-то внутренний домашний депресняк, отражающийся на лице. Я не испытываю ни малейшей радости от нахождения дома в декрете, так как я ужасно скучаю за своей работой, свободой и хоть какой-то независимостью. Дома то всё чисто, уютно, вкусно и опрятно, но по мне видно, что я становлюсь прям несчастливой какой-то. Я это списываю на окружающую обстановку, но понимаю, что корень где-то может и во мне. Стало безумно сложно спокойно реагировать на бытовые неурядицы и я то и дело взрываюсь. Понимаете, живем мы сейчас уже скоро год как со свекровью и я из независимой, да самодостаточной женщины превратилась в их глазах в «ничегонеделающую» домохозяйку: несмотря на ежедневное хозяйство, стирку, да выпечку – она приходит и ходит следом за мной, выискивая недомытый угол, сетуя на то, что вещи найти не может, либо найдет таки пакет молока и упрекнет: а почему я не блинчики, а кексы испекла ну и.т.п. И если ранее муж был целиком на моей стороне, то теперь я то и слышу: «ну да, лучше углы мой, да лучше блины напеки». Даже говорить «спасибо» после еды у них вот в семье не принято. На мои пожелания: «а мне было бы приятно» - муж заявляет: «А за что благодарить? Это твоя обязанность». Вот на все эти бытовые моменты я продолжаю раздражаться, обижаться и злиться – и ничего с этим поделать не могу. Еще одним больным моментом всего этого периода стала полная материальная зависимость от мужа, который теперь сам определяет на что тратить деньги целесообразно, а на что нет. Он то не жадный, что касается –одеть меня, обуть, но на все мои женские «лунности» он в буквальном смысле слова негодует. Какие там платные вебинары Графини? Вы о чем? И 200 рублей на это не выделит, раз он считает это ненужным. Подарок воспитателю? Обойдется она.. Встреча с девочками в кафе? Пусть домой к нам приезжают и тут пообщаетесь…ну и.т.п…И меня это тоже унижает, что мне приходится выпрашивать на такие нужные мне мелочи деньги, а он еще легко может сгрубить: «ты еще не заслужила», или «пойди у своей мамы или у друзей попроси» И это при том, что две МОИ банковские карточки у него.))))
Девоньки, вот в такие моменты, я начинаю злиться от бессилия и ругать себя за идею полного послушания и попыток стать «домашней феей». Уж рыла-рыла в себе этот корень зла, вроде как провоцирующий такие их придирки, да устала его рыть: когда меня не то, что не хвалят, а хотя бы не унижают – и проблем нет: я хожу и улыбаюсь дома. И решила таки, что я всё же красавишна и не фиг меня обижать!
УС - пишу, но именно – заставляя себя, просто как задание Школы. Пока еще радостных встреч с моим подсознанием замечено не было. Люблю больше ДЧ, как инструмент слива моего раздражения. Его то можно в любое свободное время настрочить, а утром – только я ногой с кровати – просыпается маленькая, затем и всё семейство. Нужно всех накормить, напоить, заплести, собрать- в общем не получается расслабиться и пописать нормально.
АБ у меня хорошая, позитивная получается: мне в жизни всегда везло на интересных людей. Много было конкурсов, путешествий, КВН-ов, ну и всего такого классного. Негатива очень мало. Из нового, что открыла в себе, описывая свою жизнь: я очень влюбчивая оказалась – много влюбленностей понавспоминалось. Но, поскольку жизнь меня оградила от каких-то драм и неразделенной любви, всё это я вспоминаю легко и весело. Но мужу обо всём этом знать, думаю, не стоит, поэтому тщательно конспирируюсь при её написании
.
Осанка, улыбка и шар: на улице легко. Даже шар стал более-менее получаться. Дома не всегда. Я не умею быть дома хозяйкой настроения и атмосферы – это я четко поняла и ощутила в этом классе. Пока я ведомая в своей семье, ужасно завишу от настроения и отзывов своих домочадцев, а должна и хочу быть ведущей в роли хозяйки добра, теплоты и уюта. Получается, они приходят – и выливают на меня собранный за день негатив, а у меня не то, что не получается их зарядить добром, я начинаю сама захлебываться в их… непонятно чём. На работе всё не так: больные и персонал говорят, что я как солнышко: после того, как выйду из палаты от своих больных – все улыбаются и всё сияет. А дома так, получается, я не могу.
Узнав про
дневник послушания, мой благоверный, сходу заявил, что я – сплошной пень! И я опять возмутилась. Пни то и фиги раздаю лишь на совершенно дурацкие фига-провокационные поручения. Например, пойти ночью тачки с песком таскать (а что, ты же хочешь побыстрее дом построить), ковёр иди потруси (который я даже поднять не могу), ну и в том же духе. По делу обычно не спорю, так как мне даже нравится, что все вопросы решает муж, а мне остается вроде как небольшая помощь ему. Но если я что не так сделаюююю – мамадорогая, нужно срочно тикать из дома, настолько сильна его ярость и гнев. Поэтому очень часто не хочется выполнять его поручения, которые я не уверена, что сделаю хорошо.
Лунной энергией всегда запасалась хорошо и разнопланово, но когда дома какие-то размолвки – она улетает в трубу. В этом месяце я поняла почему так: потому что я её набираю ровно столько, сколько и набирала до Школы – у меня всегда был её разноплановый её запас. И чтоб больше её накопить – нужно начать делать что-то, чего я еще не делала. (уже после того как это напечатала, пришло письмо в личку о том, что теперь этому учат и требуют с 1 класса. Правильно!) Стала пытаться молиться и больше уделять времени творчеству: сочинять стихи, играть на фортепиано, сочинила несколько песенок. Имея некоторые природные способности к рисованию, решила поучиться по-профессиональнее рисовать карандашом, а может даже и акварелью получится. Но тут опять же, увидев мои рисунки – домашние считают: воооот, это всё от безделья: лучше бы двор подмела. Тут тоже корень в жизненных устоях свекровь: она с утра до ночи что-то делает, вроде как работает: ведра таскает, что-то моет – но всё абсолютно бестолково: такое впечатление, что просто каждый день вещи с места на место перекладывает, а кругом у неё будет грязь, бардак, ничего не приготовлено и сама выглядеть неряшливо. Зато все видели, что она целый день трудится. И при этом она считает, что я тоже как она должна постоянно что-то делать (ковры трусить, старую посуду с подвала перемывать, ну и т.п.). В полную противоположность ей – моя мама, у которой всегда идеально чисто, сама красивая, стол всегда вкусный и к тому же много занимается творчеством и путешествует. И муж вроде бы хочет, чтобы я была – как моя мама, но при этом чтобы всё время что-то делала как его. Я пытаюсь их не сравнивать, не разрешаю и мужу этого делать, постоянно напоминаю себе о многих достоинствах свекрови, которых, к примеру нет у моей мамы. Но пока - не могу принимать всё как есть. Вот не могу и хоть плачь. :(Опять, нажаловалась)))
Так что приходится пока прятать мои «шедевры» рисования и сливать свой негатив в ДЧ.
Опять много настрочила, но стирать уже не буду. В общем-то, не всё уж так и плохо!!! Из прошедшего класса обучения и наблюдения за собой я поняла:
1. Муж меня любит. И я его. И это – самое главное!
2. Приняла нынешнее проживание со свекровью как некий жизненный урок. Для чего-то, значит, это мне надо. Однако:
3. Продолжает накапливается воз моих обид и претензий к мужу и свекрови – и не дают они мне нормально жить и радоваться. Пытаюсь со старыми обидами бороться, даже в молитвах прошу Господа дать мне силы простить и понять, но пока, к сожалению, тщетно. А тут новые. И получается порочный круг, из которого я не могу вырваться: а результат – ужасное лицо и настроение дома.
4. Но! Огромным достижением этого месяца считаю то, что наконец-таки стала принимать свой брак как
единственным и навсегда! Это для меня большая победа, так как ранее при любой ссоре я представляла в своих девичьих мечталках, как собираю вещи и ухожу. Да что уж там, не раз ранее меня муж останавливал сделать это. В этом месяце мы пережили 2 серьезные ссоры, во время которых я так не думала. Хотелось, конечно, но я себе не давала. Молилась и в церковь ходила. Вот.
5. Что-то делать с моей ЛЭ: что-то новое придумать, но такое, что не будет «раздражать» моих домочадцев и пока без финансовых затрат.
6. Наметила план по улучшению своего внешнего вида. Планирую к маю стать супер-пупер-мега-красоткой!
И в конце – огромная благодарность девочкам, которые были рядом во время моих смятений и обид. Которые «выслушивали», протягивали руку, когда я совсем уходила в топь, помогали, чем могли, делились своим опытом, мудростью и шариками! Спасибо Графине за её вездесущее око и феноменальную способность всё видеть, чувствовать и делиться своими умными мыслями.
Особая благодарность кураторам: Царице Омеле, непревзойденной Sare
, а также внимательной и чуткой Naie. Всем желаю счастья, любви и скорейшей чудесной весны!
