Класс тяжелый, и физически и психически. В середине третьего класса пошло. Мысли путаются, приоритеты меняются, установки ломаются. Шевеление вокруг, будто вся муть со дна поднимается, прошлое дает о себе знать. Люди из прошлого появляются, кто вспоминает, кто просто пишет, кто с намеком на возобновление отношений, с кем то когда то общалась, кого то просто знала, но не подозревала, что нравлюсь. Но общаюсь уже с ними по другому, более открыто и спокойно. Апатия и одновременно желание перемен, много делюсь своими ощущениями, перестала скрываться, перестала сдерживать внутреннюю энергетику, но иногда сама же с ней не справляюсь и заносит. Меняется круг общения и темы разговоров. Нестабильность, эмоциональные бури и затишья. Ушла многолетняя дурная привычка кусать пальцы, годами не могла избавиться.
Будто открылся внутренний поток, я принимаю информацию, делюсь ей со всеми, не жалею отдавать, выстраиваются цепочки событий, как пазлы, складываются картинки, вскрываются причинно-следственные связи ситуаций, понимаю поведение окружающих. До совершенства еще далеко, некоторые вещи скрыты настолько глубоко и далеко, что ощущение есть, а чем оно вызвано непонятно. Подруга из ШЖС успокоила - размотается, как клубок.
Случилось обострение отношений. Может это не очень правильно, я срываюсь порой и на меня срываются, но заметила одну вещь. На эмоциях открывается наше подсознание. Отходя от запала, брошенные фразы остаются в голове, и через некоторое время приходят причины, почему так было сказано. Запал будто освобождает от контроля. Я не говорю, что нужно специально скандалить, но если стычка произошла, то внимательно ее обдумать и сделать выводы.
Приходит умение говорить "нет". Неважно с кем, в общении с начальством, с мамой, с друзьями. Четко аргументирую свою позицию.
АБ – почти дописана, класса с 10 все помню почти до мелочей, а до 10 сплошная серая масса, ничего не вспоминается. При написании всегда волновало – никаких эмоций не испытываю. Все произошло еще в первом классе, забежала вперед, прослушала лекцию второго. И вспомнила ситуацию, когда закрылась от эмоций. После картинка сложилась из кусочков, поняла почему притягивала не тех людей. А во втором классе АБ стала просто констатацией факта, да и в третьем тоже. В УС благодарила Бога и Ангелов хранителей. Навеяло, когда писала АБ, столько "случайностей", столько чудесных спасений, из разных ситуаций. Буду продолжать, вспоминать по крупицам.
ДП – снова та же история, слушаться особо некого, мужа нет, мама живет далеко. Стала учиться отличать непослушание от перекладывания обязанностей. Спасибо Графиня, за вторую весеннюю конференцию! Как отрезвило, и не хочу менять свою жизнь на жизнь других. Моя жизнь мне дороже. Не спорю, не пытаюсь кого то переделать под себя, работы предстоит еще много.
УС - мысли приходят спонтанно, в разных ситуациях, и в спокойном состоянии, и в возбужденном, и в разговоре, и в тишине, и после событий. По теории школы должно приходить в УС, а у меня не так. Уже не раз за собой замечала, расслабишься, например в автобусе бессмысленно смотришь в окно. Или пешком, глядя на небо, здания, даже на людей, но не видишь их, будто сквозь. Или дома, монотонные занятия, типа мытья посуды и уборки на автомате. И мысли крутятся, крутятся и вдруг резкое осознание как молния. Осознания приходят и в УС и просто в течение дня, и в разговоре. Но чаще днем. УС – воспринимаю как удары по скорлупе подсознания.
Контроль речи – есть что сказать, брань и сленговую речь извела давно, думала проблем с речью нет. Ан не тут то было, оказывается, частенько обсуждаю людей. Если раньше это были возмущенные, злые осуждения, то теперь поймала себя на мысли, что высмеиваю людей. Внимательнее стала к словам, и к тому, что и как говорю. Задание как диагностическая бумажка. Вылезают огрехи, о которых и не подозревала ранее. Посплетничать, похвастаться, пообсуждать других.
В УС вылились грубости и оскорбления, которые с детства слышала со стороны бабушки в мой адрес. Вплоть до нецензурных слов. И сразу ощущение, на душе будто камень висит. Ведь сила речи велика, как будто передалась по наследству, но только трансформировалась...стала более скрытой... не открытая брань, а язвы, подколки, сплетни, высмеивание, осуждение....
Слушала Нарушевича, и выписала «Горло, пятая чакра, раскрывается, если говорить правду приятными словами». Учусь. Попала в треугольник «Жертва-Спасатель-Агрессор». До школы часто держала себя на позиции Жертвы. Теперь в школе стала Спасатель самой себя, мне этого показалось мало, я пытаюсь приобщить к этому лучшую подругу. С «благими» намеренниями Спасателя, стала для нее Агрессором. Слишком жестко вталкивала знания. Как то в разговоре с ней мелькнула эта мысль про треугольник, и я ее поймала, была шокирована. Опять же всплыл контроль речи… Сейчас стараюсь себя сдерживать… По ощущениям работа над собой идет, но еще столько надо сделать….
Шар – поначалу не умела им пользоваться, раскидывала налево и направо, транжирила энергию, иногда опустошала себя до головной боли. Сейчас просто добавляю в еду, и разгоняю негативную беседу. Или просто чищу помещение после негатива. От сплетен никуда не деться, натолкают во все уши, приучилась внимательно слушать, ни во что не вникать, а потом чистить помещение шаром.
Осанка и улыбка - мимика, в спокойном состоянии часто зажаты губы. И мысли отражаются на лице - думаю о приятном - лицо сияет, тяжелые мысли - губы сжаты, лицо как жесткая маска, ни один мускул не дрогнет. Осанка, сильно страдает во время сидения, падаю на спинки кресел и стульев. В ходьбе проблем меньше, но если не тороплюсь. Как только нужно ускориться - все плечи и грудь упали, шаги как у солдата, поступь тяжелая, руками размахиваю. Проработка - научиться расслабляться, держать в голове позитивные мысли и никуда не торопиться. Взято из разового отчета.
Цветотип, стиль, внешность – все в процессе постепенного перехода, меняется гардероб на женственный, отращиваются волосы)))
По поводу просьб – вывела для себя интересную формулу. Просить – получать – благодарить – отпускать. Ведь хуже не будет, если попросить, может и лучше. Раньше просьба вызывала в душе чувство вины, и мне сразу хотелось предложить что то взамен, чтобы не остаться в долгу. В итоге давала больше чем получала. А сейчас – прошу без привязки к результату. Получаю – хорошо, не получаю – или прошу у другого, или по возможности делаю сама. Но получив желаемое, не бегу выполнять ответную просьбу, а оставляю выбор за собой. Могу выполнить, могу и отказать.
Заинтересовалась историей своего рода. Попросила маму рассказать мне историю нашей семьи, от услышанного слезы лились ручьем. Отчетливо проследила сценарий по нашей женской линии. Как говорит Валяева, прежде чем начать уборку в темной комнате, надо включить свет. Выявились негативные линии. Их осознание уже отчасти проработка, я так думаю. Захотелось вспомнить традиции семьи, готовить семейные блюда. Какое то ощущение, будто восстанавливается поток энергии рода, может не совсем, по каплям.
В итоге к концу класса подошла на эмоциональном и психическом нуле. Осознания, открытия выжали все силы. Бросать учебу не хочу и не буду, просто нужна передышка. Отчет по разовым заданиям:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.msg339346#msg339346Огромное спасибо кураторам Naia, Nataly_01, Булочка.
