Наконец-то и я закончила свое двоечное обучение в третьем классе. Просто треть отчетов у меня нулевые я просидела в третьем классе полтора месяца. Все предыдущие классы давались легче.
Отчет по разовым заданиям здесь:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=147.msg497605#msg497605Последний отчет в 3 классе:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=3161.msg498712#msg498712УС Расскажу честно, чтобы писать УС я встаю теперь на час раньше. Кот настолько привык, что я встаю рано, что в выходные его кошачья душа будит меня рано-рано, лишая возможности поспать на пару часов дольше.
Для меня это смесь дневничка за вчерашний день, где я доперевариваю прошедшие события, пишу свои мысли, часто конкретно бредовые, иногда снисходят озарения по каким-то поводам, туда же я записываю свои сны, правда не все, а те, которые прямо запали в душу событиями. Еще это практически единственное время, которое я могу спокойно побыть на едине с собой. Все остальное время я в обществе: роднях, знакомых, коллег, просто незнакомых людей. Важно ощущать что ты на едине с собой во всех планах, и в духовном и на физическом. Иногда вставать тяжело, и писать не хочтся, и нечего писать, но встаю и пишу.
АБ Написание АБ возникло у меня после прослушивания Шлахтера, но там техника освобождения от инграммов очень странна и для меня малоприемлима в повседневной жизни практически не получается выпасть из жизни на часа три-четыре, так что я решила писать, но начать все никак не могла. А тут, так уж получилось, надо, и я села и стала писать. Пишется легко. Сначала я сделала массу приятнейших открытий, особенно детские воспоминания, которые на грани ощущений и словами просто не передаются, детский восторг и полная связь с абсолютом просто пьянили и были естественны. Потом все шло спокойно, писать для меня в плане написания, вспоминания совсем не сложно. По ходу написания многие события просто пересматриваются сами собой, переживания исчезают... Но буквально пару дней назад я добралась до периода в своей жизни, который вспоминать не хочется. Совсем не хочется. События тех дней тогда воспринимались намного легче и проще. Сейчас я практически в шоке от тех событий. На меня навалилось как-то разом столько всего, что даже физически нехорошо. Вот я и добралась до самого страшного. Тогда в то время я себя по другому воспринимала, а сейчас все изменилось и эти воспоминания, лежи они нераскрытыми, не пережованными, пожалуй, было бы проще. Вскрываю эти воспоминания, и боли накатывает столько, что хоть вой. Сижу и думаю, может не надо, может пусть лежит, не болит и ладно, не болело и раньше, сейчас только заболело. С другими воспоминаниями было проще, я их считала больными, а вспоминая, их я все чувства отпускала и становилось легче, теперть нет. Буду болеть этими воспоминаниями, пока не выболит до конца.
ДП, Больше всего я за свое послушание переживала. Я всегда делала так, как мне надо не глядя ни на кого, не оборачиваясь и не жалея, всегда четко знаю, чего хочу, и если решила что это будет так, то на моем пути лучше не вставать, затопчу и не замечу. Раньше было именно так. Нет, потихоньку я отпустила важность своих решений, предоставила право выбора мужу и прекрасно поняла, что мое право выбора осталось за мной. Самое сложное было довериться мужу. У нас я доминант. Теперь мое доминирование сместилось в сторону и теперь я скорее по другому добиваюсь своей цели, не на пролом, а окольными путями. Легче стало даваться послушание, когда я поняла, что не теряю ничего, а пожалуй, добиваюсь даже большего для себя. Стала замечать, что я не спорю с окружающими, не конфликтую. Тут мне помогают книги В.Зеланда. Так получается, что я до каждого раздела дохожу четко вовремя, как только у меня возникает конфликт, я нахожу пути обхода в книге. Так что ДП - это своеобразное ежедневное упражнение. Я наконец-то учусь уступать. Апогеем моего послушания был отпуск перед обучением в классе, когда перед поездкой, все свои отпускные я выложила мужу в наличном виде и дала себе слово, что все проблемы, все вопросы по распределению финансев в отпуске будет решать он. Я не платила нигде, я даже кошелек дома оставила, карточки сдала мужу на всякий случай, мало ли, потребуется безнал. Случаи бывают всякие, а путешествовали мы на своей машине с ребенком, так что подстраховка не мешает, но не под мою ответственность. Под ответственность мужа. На отдыхе я отказывалась даже брать у него деньги, чтобы заплатить за обед. Даже не думала, что послушание у меня получится.
Осанка тут не возникло проблем вовсе. Спасибо маме, которая сдала меня на танцы с пяти лет. Хореография, бальные, народные, балет. Все время я танцавала. Пожалуй, это единственное, с чем моя мама угадала. Танцевать я люблю очень. Моя спина в последнее время живет только на зарядке "Око возрождения", но тут просто потрясающий эфект, какая-то неведомая сила каждый раз, когда ты хочешь ссутулиться, упирается тебе коленкой между лопаток и разворачивает лечи назад. Так что тут проблем не было. Единственное, иногда я люблю сидеть скособочившись, но тут я себя поправляла.
Улыбка Я просто стала чаще улыбаться. Просто само так получается. Правда, иногда ощущаю себя полной идиоткой, когда в толпе топающих с хмурой миной на лице людей, я улыбаюсь одна. Не знаю, почему, но люди на улице, у меня сложилось такое впечатление, что специально ждут меня, чтобы спросить дорогу или еще что-то. А я хожу в наушниках с музыкой. Сама прекрасно знаю, что обращаться к человеку в наушниках глупо и бесполезно, он отключен от внешнего мира. Вот так.
КР я ругаюсюсь и слова нехорошие использую. Это так. Но речь контролировать легче. Заметила, что и в мысленной речи стала избегать бранных и сорных слов. Правда, иногда, когда я за рулем, выскакивает... нет, уже не мат, но иногда я не сдерживаюсь.
Шар Шар в начале обучения давался мне легко и просто. Даже не шар, скорее я сама светилась не конкретно для кого-то а сама по себе. Адресные шары тоже получались, но тут опять же мое чтение Зеланда помогло решить технические вопросы. Но вот под конец я выдохлась чего-то и на большие шары не способна. Наверное, это связано с понижением ЛЭ за счет того, что у меня времени на набор ЛЭ осталось крайне мало. Просто период такой. И случился внеплановый перерасход энергии, я, похоже, выдала все резервы, а восстановление идет медленно. Так получается, что необходимое мне время на восстановление просто отсутствует. Мне физически необходимо быть одной какое-то время. Муж не дает мне быть на едине с собой. Сначала дочь требует моего пристального внимания, я честно жду, когда отправлю ее спать, а потом до меня добирается муж и забирает остатки моего времени. Он тоже ждет, когда мы сможем побыть вдвоем. Остается только УС, но этого катострофически мало. Так что адресные шары под конец обучения даются просто с трудом. Стараюсь просто светиться и все.
ЛЭ Как я уже рассказала выше, с ЛЭ у меня получился провал. Не хватает времени, чтобы наполнить свои резервы. Просто хочу выходной от домочадцев и работы. Побыть дома на едине со своим творчеством и мыслями. просто отодвинуть кучу забот на второй план хотя бы на день. Устроить день молчания. Бывает у меня у болтушки такое, ну надо мне промолчаться, насладиться тишиной и покоем, поселить тишину и покой в сердце и мысли. А провал был такой. Когда я готовила подарок коллеге, а делала я его сама с помощью двух других коллег, у меня был просто дикий подъем ЛЭ, меня хватило на то, чтобы накачать ЛЭ еще двух женщин. Подарок я накачала ЛЭ под завязку. Но расчет у меня был такой, что после того, как мы подарим этот подарок, его полистают с полчаса и отложат. Ничего подобного, к этому подарку присосалось столько реципиентов, что я была просто в шоке. Все празднование дня рождения коллеги этот подарок постоянно кто-то листал, смотрел, его из рук не выпусакли. Когда после празднования я пришла домой, я просто свалилась полежать. А начавшийся учебный год заставляет меня вкладывать кучу ЛЭ в дочь и ее уроки. Очень много уходит за это время, а времени на подъем ЛЭ не остается. Остался стандарт, который делается на раз сам собой. Творчество в провале - опять же уроки, плюс переезд, который длится с мая и ремонт, который делается своими руками. Черпаю где могу, когда могу и как могу. По крайней мере удается держать ровный добрый спокойный настрой. Не рываться в крик и спокойно адекватно воспринимать происходящее. Так что у меня затишье. На работе тоже прибавилось работы, как ни странно, я легко черпаю ЛЭ даже тут, благо, работаем сейчас в паре с девушкой, ни что так не поднимает уровень ЛЭ, как успех, даже в мелочах.
Вывод: Признаюсь честно, третий класс мне дался тяжело, во многом за счет того, что начался учебный год, и за счет других внешних обстоятельств. Не смотря ни на что, я справилась. Старалась ежедневно писать отчеты, даже если АБ пропускала, отчет я писала "никакой", но писала и работала над собой все равно. Очень долго не могла справиться с разовыми, хотя в итоге, они меня скорее вдохновили, чем расстроили, я ожидала худшего.
Зато в жизни у меня наметились перспективы, так что я старательно работаю в нужном мне направлении. К стати, я уже практически не сижу в соцсетях и в интернете. Иногда заглядываю, поглазеть на платья, вдохновиться. Все время в интернете я ищу материал для личностного и профессионального роста и использую его. За счет новой деятельности на работе, у меня поднялась самооценка.
