Здравствуйте, девочки! Вот и у меня финал - тоже "долежала".
Класс оказался для меня очень долгим. Слетала с обучения, было много «выходных», нулевых. Очень много и часто думала о том, что все зря, что не нужно, что глупо тратить время на писанину – всё равно толку нет…и результатов тоже нет. Когда заполняла анкету на форум, я была воодушевлена итоговыми отчетами девочек, переполнена ожиданиями, надеждами и мечтами. Ничего из того, чего я ждала от курса, пока не получила: поклонников не появилось, круг знакомых едва ли увеличился, в отношениях с родителями всё кошмарно, будущее туманно и пугающе…не получила ответов на интересующие вопросы – наоборот этих самых вопросов стало очень много. Очень много претензий к самой себе, вылезло очень много страхов… Возможно, у меня слишком запущенный случай, и для положительных изменений еще не пришло время. Еще одна из возможных причин, думаю, в том, что для меня важно всегда и во всем получать одобрение моих действий и получаемых результатов – неважно, кем: родителями, друзьями… В плане обучения мне важно было получать отклик, одобрение от внешнего мира в ответ на те изменения, которые происходят со мной. Но мир молчит, он ведь ничем мне не обязан. Хотя, может быть, он отвечает какими-то мелочами – например, когда получаешь ответ на вопрос, который даже не озвучила; когда окружающие люди начинают говорить о том, что мне интересно, я получаю всю необходимую информацию и мне не нужно ни о чем дополнительно расспрашивать. Просто за ожиданием каких-то глобальных изменений я не замечаю этих мелочей и не придаю им значения. Вывод один – продолжать работать.
Отчет по разовым заданиям. В финале класса их не делала. На каникулах надо повторить и наметить план дальнейшей работы.
Утренние страницы. Одно из самых проблемных заданий. Той эйфории, которая была во 2м классе, когда их только ввели, сейчас нет. Поэтому УС для меня – обязательный элемент утра, без которого отчет за день не примут. Приходится писать. Никаких открытий, откровений, советов или помощи не получаю от них. Но они очень хорошо помогают разгрузить голову с утра. В основном «я не знаю, что писать». А вот «я желаю всем счастья» энергетически может и лучше, но физически тяжело было писать. Не знаю, как это объяснить лучше, но не давалась эта фраза. Ручка будто «спотыкается», и через две-три «я желаю…» страницу снова заполняет «я не знаю…» или льется негатив. Осознания бывают, но не в момент написания, а потом – в течении дня, когда выполняю какую-то монотонную работу… Или снится что-то. Да, думаю, это тоже важно. Мне снова начали сниться сны… Так было и во втором классе. Некоторые сны давали ответ на давний мучительный вопрос или поясняли какую-то сложную ситуацию. Другие позволяли увидеть себя со стороны; проснуться, ужаснуться и понять, над чем еще нужно работать. Какие-то ещё высветляли страхи – крепко засевшие в подсознании…правда, именно их я пока не научилась понимать… Буквально недавно снился непонятный набор каких-то событий из жизни, которые я не написала в АБ потому что не помнила…
Автобиография. Одно из самых приятных заданий. Она реально помогает по-другому посмотреть на свою жизнь; падает какая-то пелена и видишь истинные причины своих поступков и поведения других людей. Некоторые моменты вызывали теплые приятных эмоции. Некоторые – тяжелейшую боль и слезы. Некоторые – отчаяние оттого, что нельзя вернуться в прошлое и все изменить; именно в этих моментах отчаяния скрыта моя вина в событиях. Чтобы легче было писать ее, я представила, что рассказываю о своей жизни какому-то собеседнику, который готов меня слушать. Он не перебьет, не станет поучать или давать оценки моим действиям, не будет вешать ярлыки и чувство вины. Он дает возможность спокойно выражать эмоции, говорить о том, что чувствовала в тот или иной момент. Это просто внимательный и чуткий слушатель.
Дневник послушания. Начальников на момент прохождения класса в моей жизни, к сожалению не было. А родителей слушаться тяжело. Прямых указаний они не дают, а спрашивать у них совета не хочу сама. Поняла, почему. Папа во многом противоречит сам себе, принимая решения, касающиеся его жизни. Маме самой нужно, чтобы за нее кто-то принимал решения. Вот она и выбрала меня в качестве своей «мамы». Думаю, что мое поведение – это попытка уберечься от ошибок родителей в моей судьбе (таких уже немало было). Поэтому взяла на себя смелость свести послушание родителям к тому, чтобы принимать их такими, какие они есть, с их непростыми характерами и взаимоотношениями друг с другом и с людьми; не перечить им и не поучать их. В ситуациях, когда стоял выбор «или/или» спрашиваю «а как ты хочешь?» и принимала спокойно решение родителей. Только когда реально нужен был взгляд со стороны, могла подсказать. Кроме того, отслеживала свою реакцию на просьбы – хотела понять, какие именно и почему вызывают резко недовольство и желание отказать. Нашла – когда не учитываются мои интересы, не уважают моё право на личное время.
Наверное, это выглядит как попытка обойти требование к заданию и выполнить его «так, как хочется», а не «так, как надо». Но иначе ДП так и остался бы для меня непонятым и не принятым.
Осанка. С ней не было проблем, довольно легко. Единственная сложность – не забывать сохранять ее, когда сижу, потому что всегда возникает желание растечься по столу.
Контроль речи. Мата в речи давно нет, жаргонные словечки тоже почти изжила. Иногда проскакивает «блин» или «фиг» в разных вариантах – всё это крайняя степень раздражения или недовольства. Борюсь. Обсуждений (осуждений) стараюсь избегать. Но не всегда это делаю правильно – начинаю оправдывать обсуждаемого (осуждаемого), и это зачастую раздувает новый виток спора. Надо по-другому учиться… С интонациями надо работать – это по-прежнему моя беда. Не хватает голосу мягкости, нежности, плавности. Думаю, голос во многом отражает мое внутреннее состояние на данный момент. Неуверенность, страхи, беспокойство, желание и готовность защищаться – и интонации соответствующие…
Улыбка. Моя улыбка мне не нравится. Какая-то напряженная, искусственная, натянутая… Если бы я увидела такую у кого-то, то не поверила бы в искренность этого человека. Когда улыбаюсь себе, то вполне могу делать это честно…когда наполнена ЛЭ. А вот если выхожу в «люди» куда-то и надо улыбаться, то улыбка становится такой вот…деревянной что ли… Не могу искренне…
Шар. Я вернулась в класс, чтобы отработать именно это задание…и по нему полный провал.
Так и не могу сказать, что научилась. Я поняла суть задания; я знаю, какую энергию надо отдавать и что примерно при этом надо чувствовать. У меня бывает такое, что весь мир хочется обнять – вот буквально весь! В детстве такое часто было и во взрослой жизни пару раз. Но я не могу вызвать это состояние «искусственно» - когда хочется; оно просто бывает и всё. Проанализировала и поняла, что возникает оно в благодарность за что-то (не бескорыстно): когда меня похвалили; когда мне помогли те, от кого я не ожидала помощи; когда в мою пользу решилась какая-то сложная ситуация; когда люди, с которыми я потеряла надежду на общение, вдруг зовут в кино или кафе и т.п. А вот бескорыстно не получается… Максимум, который осилила в этом пункте за класс – с любовью гладить кота и зажигать при этом внутри маленький огонек или солнышко.
Внешний образ. Цветотип определен, подходящие цвета – тоже. Ношу платья в основном. Юбок в гардеробе одна-две – почему-то не люблю их. Брюки – очень-очень редко, мне в них неудобно теперь. А вот макияж так и не освоила. Купила себе очень красивые тени, но не использовала их ни разу. Сначала списала все на лень… Потом поняла, что вдругом дело. Макияж – это элемент, придающий яркость внешности. И вот именно этой яркости-то я и боюсь! Избегаю под разными предлогами, иногда довольно глупыми…И относится это не только к макияжу, но и к внешности в целом. Я купила лак рубинового цвета (хотя до этого всегда избегала красный цвет), и это самый яркий подвиг за класс. Изумительно красивый цвет, аккуратный маникюр…но всё равно неловко…
Радости.Забота о себе. Самый любимый пункт. Он же – самый заполненный из отчета в отчет. Стягивает на себя максимум внимания. И меня это настораживает, если честно…
Внутренний мир. Достаточно много делаю в этом пункте интуитивно, поэтому не всегда замечаю. Начала составлять список проработок на 4й и последующий классы.
Активное времяпрепровождение. Мне лень.
В последний день класса начала заниматься пилатесом по видеокурсу. Если за каникулы не сдуюсь, это будет повод повесить бриллиантовую медаль во всю грудь.
Забота о других. Мне легко заботиться о животных, о цветах. С людьми сложнее - я боюсь отказа, когда предлагаю помощь. Я воспринимаю отказ как проявление недоверия ко мне, поэтому сама не лезу с предложениями помочь...если только родителям.
Взаимоотношения, общение. Один из самых провальных пунктов. На мой взгляд, я вообще в нем не нуждаюсь. И меня это пугает… Общение – это ведь не только с друзьями и знакомыми. Думаю, это способность коммуницировать в самом широком смысле. Меня всегда завораживали люди, которые свободно чувствуют себя в незнакомой компании и запросто располагают к себе людей (она – ведьма…он – ведьмак – не иначе
). У меня с детства страх общения: я немногословна, скромна, незаметна. Я боюсь сказать или спросить что-то не то; боюсь стать объектом насмешек и пр. Поэтому предпочитаю избегать его вообще, а уж если оказываюсь в компании – отмалчиваюсь.
Творчество. Всю зиму вяжу домашние сапожки. Хотя там работы на неделю. Взялась с энтузиазмом, а сейчас уже не хочу… Творческих идей очень много. Но большинство из них либо так и останутся идеями, либо свернуться на стадии реализации. У меня всегда так – легко загораюсь и так же легко и внезапно остываю к чему-либо. Всегда находятся какие-то «более важные дела», чем реализация творческого проекта… Повод задуматься…
Самообучение. Тоже не очень хорошо. На «Позитиве…» Графиня Кисточка посоветовала мне пройти вебинары, а я за них так и не взялась, хотя темы очень важные. Лекции (кроме школьных) тоже не слушаются. Всё по той же причине: нет времени, хотя его с лихвой хватает на другие, совсем не важные дела…
Планирование, домашние дела. Еще один пункт, где неидеально. С планирование вообще туго - планирую хорошо, а вот выполняю... Не вся домашняя работа вызывает восторг. Прямо скажем, далеко не вся… Не нравится мыть пол (даже если будет супершвабра, которую надо только включить и выключить), не нравится протирать пыль – т.е., всё то, что в детстве заставляли делать. Зато обожаю гладить белье и мыть посуду – тут хоть сколько!
Мне нравится готовить. Это правда. Никто не заставлял, я сама. Поэтому и нравится.
Правда, с выпечкой и тестом пока не складывается, но думаю всё будет…
Читаю в отчетах девочек, что в финале класса они находят ответы на вопросы, решают задачи и пр.; я же наоборот уперлась в какую-то стену...и всё...пока всё. По моим ощущениям, многие недоработки в классе связаны с давними-давними страхами. Думаю, понимание этого поможет в дальнейшей работе...
Благодарю всех, кто трудится на благо Школы Женского Счастья. И конечно, самая главная и огромная благодарность Графине Кисточке за возможность изменить себя и свою жизнь! 
Ну вот...опять много букв...
Прошу прощения за объем текста и искренне надеюсь, что однажды я напишу краткий и лаконичный отчет.
