Итоговый отчёт за 9 класс.
Основные задания курса:
УС, Благодарности, Хвалилки, ВД – много, с удовольствием и высокой потребностью писать, высказываться. Периодами тяжело с Хвалилками – борюсь с ними и с собой, но «доктор прописал». Искренние отношения с богом далеко за пределами просто Благодарностей
ГП – 25 за класс, всего 117
АИ – 25 за класс, всего 69
Новые задания класса:
Павлиний хвост: использую с удовольствием и упоением, поднимает самооценку и расправляет грудь.
Возвращение потерянного: 13 за класс (всего 15), делаю, потому что «доктор прописал». Потому что точно знаю, что не всегда понятно, что же в итоге сработает.
Восстановление чистоты: смотрела фото и была в местах, где прошло детство. Неожиданно Вселенная меня «закинула» в место, где я жида в детстве. Конечно, я хотела съездить в свой старый дом и посмотреть его и двор и окрестности, но времени, казалось, нет, да и не по пути. А тут автобус, на котором я ехала мимо улицы моего детства, сломался прямо у моего детского сада. И, несмотря на то, что я торопилась, я прошлась пешком по маршруту, по которому в детстве ходила каждое утро в сад, вечером – домой. Я поняла, что у меня практически нет теплых и добрых воспоминаний о детском саде – есть только боль, обида, страшная тоска – воспоминания садечного времени прочно вычеркнуты из моей головы, и хотя я это четко осознаю, мне не удается вернуть их в мое сердце – мне нечего писать в АБ про этот период, кроме 3-4 эпизодов, наполненных обидой. Теперь мне неудивительно, что мои дети не любят детский сад. Но история моего чудесного посещения мест моего детства на этом не закончилась: когда я возвращалась в тот же день обратно, то поторопилась на автобус и не видела, что номер его совсем не мой. Конечная остановка этого автобуса оказалась в 100 метрах от дома, где я прожила первые 10 лет своей жизни, и мне ничего не оставалось, как пройти знакомым двором, зайти в знакомый подъезд и подняться на знакомый этаж. Все до боли знакомое, но нет ни радости возвращения в родные пенаты, ни теплоты. Все такое маленькое, тесное, не развернуться… пожалела, что поменяли в доме лифт, с которым у меня до сих пор связаны кошмарные сны, но ни я сама, ни мама не помнят эпизоды моего детства, которые могли бы заложить эти кошмары. Я поревела на лестничной клетке, потрогала батареи, которые отчетливо я помню, как трогала в детстве, - и все.
Для работы с внутренним ребенком конечно раздобыла у мамы свой детский альбом и перелистывала его, но почему-то фотографии не вызывают в моей душе ничего.
Дополнительные задания на самоконтроле:
Пожертвование: начинают входить в привычку (жертва в храме, делание чего-то просто так для всех, например, мытье окон на лестничной клетке, кормление птиц), помню и стараюсь жертвовать.
Шар: да, очень хорошо получается, и не просто шар, а поток любви из сердца. А когда-то не чаяла, что получится.
Язык любви: стараюсь постоянно помнить работать с языкми любви сына, а последние недели и мужа, что впервые для меня и для него.
Конфликтоген: мой любимый – превосходство, хотя последнее время работаю с ним на холодинамических процессах, отслеживаю постоянно. Становлюсь чуть меньше и проще)))
Я-сообщения: даются с трудом, забываю, потому что круг общения был значительно ограничен, на детях не отрабатывала. Сейчас на работе еще пока не конфликтую))) с мужем тоже все прозрачно, хотя уже 2-3 раза обдуманно транслировала ему ЯС. Очень нравится мне)))
Ипостаси: с выходом на работу мне остро захотелось как следует проработать Хозяйку – статус мне кажется оч подходит под мою должность - именно Хозяйка тут необходима. А с возвращением мужа мне теперь нужно проработать хорошо Любовницу. Я очень долго работала над Девочкой (целый год) и теперь я ее очень хорошо чувствую и могу «включить».
Семейные фишки: еще раз появились в связи с изменением семейного положения)))
Это факты…
А теперь, если позволите, эмоции…
Долгим был для меня этот класс, наполненный особенными переживаниями, поисками, метаниями, неожиданными решениями давно застоявшихся проблем, решениями, которые и не ожидала вовсе – значительно лучшими вариантами, придуманным для меня Вселенной. Итак, по порядку.
Мне в самом начале показался класс совсем легким: ну, что там может быть с этим внутренним ребенком, этапами построения отношений, зачем это мне, у меня нет отношений, меня ждет развод впереди, и не видно никаких отношений, вообще никакого просвета…
Вообще надо сказать, что я, как мне казалось, отношусь к ученицам, которые не видят совсем никаких изменений в жизни от учебы в школе, несмотря на 9 классов – почти 2 года учебы в Школе, несмотря на кучу написанных писем и пройденных вибинаров, ничего не менялось, а в некоторых моментах еще и усугубилось. Например, мне пора было возвращаться на работу после 2,8 лет сидения дома с малышом, но мой директор не хотел брать меня на прежнее оч хорошее место, так как почти за 3 года сработался с моим последователем – мужчиной без детей и обязательств. Найти другую работу я не могла, хоты стоически прочесывала все интернет-сайты, постоянно ходила на собеседования – при этом имея огромный опыт пусть прерванной работы и прекрасный послужной список. Мой муж, который не разговаривал и не общался совсем со мною почти 3 года, на все мои попытки поговорить с ним и прояснить дальнейшие отношения в начале этого года (и в начале этого класса) отвечал мне молчанием, максимум, что он говорил, чтобы я отстала от него (мы жили так 3 года – на одной территории, не разговаривая – у него была другая женщина). В моей душе была боль, обида, злость по отношению к мужу, от которых я не могла избавиться, проболеть, пережить.
Я как будто стучалась в закрытую дверь, и ничего не менялось совсем. Я делала практики из вибинаров не 108, а 216 дней, молилась, читала акафисты, писала снова и снова обязательные 5-6-7 страниц в день и письма, - иногда в день доходило до 25 страниц. Было очень тяжелое состояние последнее время и полное отсутствие надежды на что-то хорошее. В плоть до того, что мне не хотелось ничего делать и не во что ввязываться. Казалось, что становится все хуже по всем фронтам: в отношениях с мамой, со старшим сыном, с мужем пришло ощущение, что это конец. Добил меня тогда эпизод, с необходимостью возврата денежных средств в то время как дохода не было совсем.
Что бы хоть как-то держаться на плаву и не уйти в себя, я первый раз попробовала курировать, и заново открыла для себя 6-й класс)))!!! В это же время я нашла очень мощную поддержку у девочек – учениц ШЖС, которые живут в Ижевске – мы вместе готовили слет девочек Школы, делали подарки – встречались, списывались, созванивались. Их доброе отношение, наполненное безусловной любовью, слова поддержки давали силы и глоток свежего воздуха. От безысходности, наверное, начала заниматься немножко холодинамикой, читать про расстановки, смотреть, как это делается, знакомиться с расстановочными практиками. И понемножку я училась в ШЖС, совсем не в том темпе, который хотелось в начале – класс за 1 месяц. Теперь осознаю, это было бы невозможно. Потому что работа, которая должна пройти в классе, она не терпит спешки и суеты, каждому нужен свой срок!
В начале класса я случайно (!) приобрела по акции вебинар про маму – подумала, пусть лежит пока, ведь с мамой у меня отношения вполне ровные, теплые, нормальные. Потом было свободное время – я прошла этот вебинар. Поняла, что да, отношения теплые, но совсем не близкие, претензий не видно, потому что они загнаны очень глубоко внутрь, в реальности – я мама моей мамы, а она моя дочка. На эту тему было написано ни одно письмо ГП, я говорила с мамой, объяснила, что есть на самом деле, что чувствую. Ох, и наревелись мы с нею тогда, она все поняла, но реально поменяться местами нам было трудно, и до сих пор я, бывает, чувствую свое, не то чтобы превосходство, но покровительство маме, хотя мы с нею теперь и «играем в игру» дочки-матери и пытаемся осознанно вести себя в соответствие с нашими жизненными ролями.
В апреле у меня был очередной день рождения, и мне очень хотелось, чтобы уже все наладилось, чтобы появился хоть какой-то просвет, ясность, надежда, что все будет хорошо. В порыве отчаянья после очередного неудачного похода на собеседования незапланированно я зашла на работу, думая поругаться и потребовать восстановить меня в должности. И вот прямо у двери директора по кадрам меня окликнула руководитель одного направления нашего предприятия, сказала, что уходит и предложила занять ее место. Это было очень неожиданно. Я и думать не могла, что такое может быть, потому что, заняв эту должность, я фактически занималась бы своим любимым делом, у меня было бы свое свободное время (оно так необходимо работающим мамам), надо мной не стоит никакой грозный местный начальник и т.д. и т.п. Самое интересное, что нам удалось в течение 1 часа согласовать мою кандидатуру с директором по кадрам, директором предприятия и даже с вышестоящей организацией в ННске. И еще, что меня привело в состояние, близкое к шоку, в течение этого часа, пока шло согласование, мне поступил звонок от человека, которому я должна была большую сумму, и этот человек сказал, что не имеет ко мне никаких претензий и готов начать отношения со мной с чистого листа. Слава Богу за все!
У меня уже началась какая-то эйфория! И вот через несколько дней ко мне подошел мой милый муж и сказал, что он очень хочет помириться! Я даже не могу описать вам мое состояние, потому что у меня реально не было надежды на такой исход (не было совсем!!!).
Вот такой безумный класс! Я пишу отчет с нового рабочего места – у меня есть работа, я сама себе хозяйка, планирующая свое рабочее время, сейчас побегу домой – у меня есть время и возможность. В моей душе нет ни боли, ни обиды, ни злости по отношению к мужу, как будто не было 3-х лет одиночества, жестокого молчания, отчаянья и боли. Мы строим наши отношения на основе доверия и принятия.
Я хорошо осознаю, что этот новый этап требует от меня предельной осмотрительности, использования всех знаний, которые я уже получила в школе, и дальнейшего развития. И, несмотря на то, что знакомые девочки одна за другой теряют рвение к учебе в Школе, несмотря на то, что я понимаю, что за эйфорией неизбежен откат, я тихонечко буду ползти вперед, учиться, бороться и искать, найти и не сдаваться, просто жить!
