Класс оказался на удивление очень-очень сложным. Честно говоря, я была даже не готова к этому. Поскольку часто встречала на форуме упоминание о том, что 10 класс лёгкий. Видно не будет у меня лёгких классов.
Начну с заданий класса.
Усы писались с переменным успехом. Когда я отчаянно ждала от них подсказки они почему-то замолкали. Все решения приходилось принимать самостоятельно.
Хвалы, Бл. – писались стабильно и проблем с ними нет
Письма в классе написано – 21 письмо, всего за курс – 124.
АИ и ВП дописала на все письма и теперь все письма у меня с АИ и ВП. В классе написано - 35, за курс- 124.
АБ писалась понемногу. В основном дописана, остались детали.
Павлиний Хвост делался, но редко.
Желания загадывались и стабильно исполнялись.
ГСССХВ - восхитительная практика. Очень она меня выручала и помогала. Я даже не считала сколько я её написала. Одно могу сказать точно. Писала очень много. Без неё я совсем пропала бы.
Радости с делением по витаминам любви уже вошли в привычку. Единственное, что в этом месяце творчество страдало. Но это поправимо всё. Обещаю исправиться.
Ну а теперь о том, что напрямую к итогам класса не относится, содержит много букв и много эмоций.
В этом классе у меня случилось много открытий и осознаний. Приятных и не очень. Было впечатление, что я на американских горках катаюсь. Но обо всём по порядку.
К сожалению, я любила жить иллюзиями. Зачитываться детскими сказками, засматриваться романтическими фильмами про любовь. И казалось, что вот только стоит выйти замуж, как сразу станешь счастливой и это блаженное состояние счастья продлиться до самых преклонных лет. Увы, это заблуждение… Я ведь не просто ждала манны небесной. Я очень старалась. Начиная с 6 класса я старалась выполнять все-все свои обязанности. Просто служить-служить-служить… Ничего не требуя взамен, не обращая на себя внимания… По принципу «делай, что должен и пусть будет, что будет» Исковеркав, по сути, этот принцип до невозможности. Я делала… Много делала… Однако иногда надо просто встать и оглянуться назад.
И спросить себя: «Стоит ли желаемое затраченных усилий? Надо ли мне желаемое такой ценой?» Ответ может просто ошарашить.
К 8-му классу я не могла слушать ни Нарушевича, ни Торсунова. Одно их упоминание вызывало во мне приступ гнева.
Я себя, конечно, контролировала. Только вот понять причину долго не могла. И только в 10 классе разобралась, что просто заместила объект гнева. Что причина гнева не в лекциях, а в отсутствии баланса давать-брать в семейных отношениях. Что я только даю, не беря ничего взамен… Что на первое место я поставила сохранение отношений, а про себя забыла…Видимо пришло время вспомнить. Такой уж он 10 класс…
В самом начале класса я обнаружила, что я всё ещё «хорошая девочка» И именно в 10 классе произошёл громадный шаг к выходу из неё. Началось всё с того, что я не могла определить свои желания. Как я страдала в начале класса, пробовала выдавать желаемое за действительное. Выдавала планы за желания, обманывая саму себя. Не видела знаков, не слышала писем, которые практически каждый раз говорили мне о том, что я имею право выбора. Я всё ещё оставалась «хорошей девочкой», забыв про себя, свои желания, потребности, цели и мечты. Засунув их так далеко, что вообще перестала чувствовать себя. Честно скажу, что это было очень сложно осознать. Ещё сложнее поменять. Иногда мне казалось, что вокруг меня рушиться весь мой мир и я вот-вот окажусь под обломками своей жизни.
На этом фоне сильно ухудшились отношения с мужем. Для него это тоже было сложно. Спустя почти 12 лет узнать о том, что у жены есть СВОИ желания и мечты, которые, к слову сказать, не совпадают с желаниями мужа. Мне было очень больно смотреть на всё, что происходило в моей жизни в тот момент. Я долго думала и анализировала. Хотела всё уладить с наименьшими потерями. Пока в один прекрасный момент не встал выбор… Я сомневалась, металась… и не знала, что выбрать. Я очень благодарна всем, кто в этот период ведая или нет об этом помог мне. Особенно благодарна
Элейн и
Sashenka 
за их мысли, рассуждения и искренность. Мне не так просто оказалось бросаться временем, вложенным в семью, в отношения. Очень сложно разрушать то, что строилось годами. Хотелось усидеть на двух стульях. Но время шло... И я сделала свой выбор. Без откладывания до лучших времён, до лета, до того момента, когда подрастёт доченька и прочее, прочее, прочее… Между мужем и своей мечтой я выбрала мечту. Именно в этот момент произошёл перелом. Когда я внутри себя приняла твёрдое решение. Будь что будет, но на этой развилке двух дорог, когда идти по двум сразу стало невозможно, я решила идти за мечтой. Без оглядки… С полным осознанием, что может быть хуже материально, что могу травмировать дочь, что родственники не поймут, что окружающие решат, что я сошла с ума. С полным осознанием того, что последующих отношений может и не быть. Я сделала СВОЙ ВЫБОР. И, как ни странно, именно в этот момент в наших отношениях с мужем произошёл сдвиг. Нашим отношениям ещё далеко до нормальных и я всё ещё не уверена, что они выживут, однако на данный момент мы, пока ещё, вместе.
Только в этом классе до меня наконец-то дошёл смысл фразы, которую я слышала не единожды: «Слова мужчины на самом деле значения не имеют. Важно то, что он делает» Я никогда не смотрела на поступки мужчин в отношении себя. Да и вообще никогда свою жизнь, по сути не анализировала. И когда я осознала всё – стало всё совсем плохо. Точнее мне стало очень плохо от этого анализа.
Обнаружила я ещё одну закономерность. Почему-то все, абсолютно все, окружающие относятся ко мне как к сильной женщине.
Независимо от того, насколько хорошо меня знают. Я даже не знаю, чем это вызвано, но во мне не видят нежную, хрупкую и ранимую женщину. И общаются со мной соответствующим образом. До последнего момента моя «хорошая девочка» защищала меня от боли в общении как могла и старалась соответствовать всем ожиданиям. Когда же я приняла решение перестать быть «хорошей» для всех и стать самой собой, заявить о своих мечтах и желаниях, о своей слабости, то выяснилось, что окружающие к этому не готовы. Наружу стали выходить многие скрытые конфликты и, несмотря на я-сообщения, общение стало приносить мне много малоприятных моментов. Раньше ведь я старалась всем понравиться, никого не обидеть, обойти углы, всех примирить и все уладить. А тут вон оно что… В общем, если 8 класс прошёл для меня более-менее гладко, то в 10-м я отработала программу 8 класса по полном объёме.
Ещё одним открытием для меня стало обнаружение себя в треугольнике «Жертва-Агрессор-Спасатель». Оттуда я тоже, оказывается, не до конца вышла. И вот в чём это выражалось. За 2 с лишним года в школе я научилась пополнять запасы ЛЭ. Есть у меня свои способы экстренного повышения, есть любимые способы.
Войти в состояние беспричинного счастья для меня не так сложно и не так долго. Вместе с тем я достаточно легко «вытряхалась» из этого состояния. И именно роль «Спасателя» способствовала моментальному сливу моей энергии. Я почему-то решила, что несу ответственность за хорошее настроение мужа и дочки. И моя обязанность поднимать им настроение, если оно у них плохое. Решила, что это одна из составляющих климата в семье. Я не знаю, почему я так решила. Только занималась этим стабильно и удивлялась почему мне постоянно ЛЭ не хватает. До тех самых пор, пока не уловила контраст до и после. Совершенно случайно… Прихожу домой на пике ЛЭ, буквально летаю. Дома вижу недовольного мужа и недовольного ребёнка. Сразу двое недовольны… Я к их недовольству отношения не имела, но начала их спасать, то есть поднимать им настроение. Буквально через полчаса почувствовала, себя выжатой больше лимона. Чего не скажешь о моих повеселевших родных. И решила, что так жить нельзя. Именно в тот момент я поняла, что настроение окружающих их забота. Даже если это близкие люди. С той поры таких мощных сливов ЛЭ не было.
Были и положительные моменты в этот период. Именно в 10 классе я почувствовала присутствие Бога в моей жизни. Я и раньше верила, даже несколько молитв знаю на память, много о чём просила, в церковь ходила. Но в 10 классе я именно почувствовала его присутствие в своей жизни. Мне сложно это всё объяснить. Раньше я слишком полагалась на него. Сейчас всё несколько иначе. Я приняла ответственность за свою жизнь на себя. Я помогаю себе сама. Я всё решаю сама. Как мне жить, как быть. Только я могу это решить. Я не плыву больше по течению жизни. Я плыву туда, куда мне надо.
И просто прошу Бога о помощи. Что самое интересное – получаю помощь.
Ещё одно приятное открытие было в 10 классе. Я писала в итоговом за 1 класс
Я ведь знаю, как быть мужественной женщиной, а сейчас я просто узнаю как быть женственной.
И действительно я многому училась, многое применяла. Только вот ощущения себя женственной женщиной не было. Была просто внешняя оболочка. Манеры, одежда, макияж… Я всё ещё не позволяла себе БЫТЬ женщиной. Я давным-давно себе это запретила. И вот после прочтения одной книги (спасибо Элейн), которая буквально вывернула меня наизнанку, пазл сложился.
Такое впечатление, что в один момент стали действовать все те практики, которые я делала. И в ШЖС, и на МЯ. Я прочувствовала как это замечательно быть женщиной. Ухаживать за собой, краситься, кокетничать. Как это здорово быть женщиной-женщиной. Пока это ощущение не стало основным в моей жизни. Однако, всему своё время.
Вообще об этом классе можно говорить много ещё. Только я, пожалуй, закончу. Итак расписалась сегодня. Я могу сейчас точно сказать, что ещё один виток на спирали моей жизни завершён. И я готова идти дальше. Прошу разрешения приступить к 11 классу.
