Начну с того, что было до 12 класса. Я устала. Я весь последний год чувствовала себя безумно уставшей. Не помогало ни повышение ЛЭ, ни другие техники. И я не понимала, в чем причина.
Благодарность за негативный опыт мной была принята адекватно. Опыт проработок и прочих техник уже не раз показывал мне, что каждый негативный опыт – это подарок судьбы, который подчас гораздо ценнее, чем свалившееся с небес счастье. Потому как растешь от него гораздо быстрее.
Отпускание негативного опыта, пожалуй, оказалось самым трудным для меня. Не зря технику освобождения, которую нужно было сделать только один раз, я делала 30 дней, пока не почувствовала, что хватит. В процессе всплывали забытые детские и юношеские воспоминания. И даже психосоматика носила именно характер обострения детских заболеваний или травм.
И именно эта часть задания показала мне истинную причину моей усталости. Я устала таскать с собой весь мой негативный опыт. Я за многое себя простила и других. Но, боясь повторить ошибки и наступить на те же грабли, я предпочла носить их с собой. И каждое свое предполагаемое действие сверяла с этими граблями. И я устала именно от этого. Устала ждать от себя подвоха, несовершенства, ошибки, глупости, неспособности справиться с ситуацией…
Но осознав это, я осознала также и другое: я не готова расстаться с этим грузом. За столько лет я настолько привыкла сражаться с самой собой, настолько привыкла к своему треугольнику Жертва-Агрессор – Спасатель, в котором постоянно были Я-взрослая, Я-ребенок и внешняя среда. И я то спасала себя от внешнего мира, то внешний мир от себя, то внешняя среда спасала меня от самой себя…
Это превратилось в привычку – знать, что ты в любой момент можешь превратиться в Агрессора и держать наизготове оружие против самой себя, и в то же время всегда быть Жертвой и держать постоянную оборону. И когда я попробовала выйти из этого треугольника, то столкнулось с вопросом: «А как ты намереваешься жить без всего этого? Здесь тебе все знакомо и понятно, и ты знаешь правила игры. Да, ты – Жертва. Да, ты в любой момент можешь быстро стать Агрессором. Но ведь взамен ты и Спасаешь мир – рвешься помогать кому-то, что-то хорошее делать. Ты ведь не умеешь жить по-другому!» Пришлось учиться.
Не скажу, что полностью и навсегда вышла из этого состояния. Я пока не чувствую полной свободы. Но первые шаги сделаны. И я не намерена отступать! И многие вещи уже отпустила насовсем. Поэтому мне стало намного легче, и уставать я практически перестала.
Прощение и принятие себя – проходили легко. И тут могу сказать, что одиннадцатый класс мне очень помог в этом – ведь именно там я сдвинула с места свой главный конфликт. Наверное, поэтому и одобрение и любовь к себе так же легко принимались моим сердцем. Все эти качества просто укреплялись, росли за 12 класс. И я знаю, что очень изменилась за его время.
Как и отпускание негативного опыта, так и освобождение себя для высшего блага мне было непросто принять. Я все еще не верила, что достойна помощи свыше на все 100%. Потому что хорошо помнила, что натворила за свою жизнь и, на мой взгляд, достойна была только осуждения, расплаты за прошлые грехи и в целом и общем жизни в аду, еще до смерти.
Но неожиданно для себя где-то посередине класса, вспомнив об очередной расплате за свои грехи, полученной от кого-то, и повторив привычную мысленную установку, которую, я кстати, практически не осознавала до этого «Да, я заслуживаю именно этого» , я услышала внутри возмущенный голос внутри себя, который не смогла проигнорировать: «Нет! Не заслуживаю! Я заслуживаю понимания и прощения! Может быть, когда-то я совершила проступок, и заслужила такой реакции именно в той ситуации, но это не означает, что я заслуживаю такого обращения с собой по жизни! Поэтому отныне я не буду так считать!»
Сказать, что это было откровение? Нет, это был шок. Но, видимо, я уже была готова это принять.
Декларация намерений заставила меня по-новому ощутить этот вкус достижения целей, желания процветать, и самое главное, что-то делать для этого. Но для этого мне пришлось разобраться с моим избеганием жизни.
Не наркотики и алкоголь, интернет и компьютерные игры, мечты и фантазии были тут моими оппонентами. С этими явными показателями побегов я вроде как разобралась, во всяком случае, всегда могу отследить, когда я пытаюсь так сбежать от того, что мне не нравится во внешнем мире. Нет, я добралась до следующей ступеньки в этом вопросе – я, оказывается, научилась сбегать… в работу над собой и своим внутренним миром. Я просто рвала все связи с внешним миром (или почти все, оставляя самые необходимые) и пыталась проблему внешнего мира решать изнутри. Иногда это даже получалось.
Но чаще приходилось рано или поздно возвращаться во внешний мир, восстанавливать связи и все, что было разрушено или запущено за время моего побега, чувствовать вину перед всеми, кого кинула, и при этом снова возвращаться к вопросу решения проблемы, заставившей меня сбежать от жизни. Да и в процессе побега столько сил уходило на то, чтобы вернуть себя в реальный мир…
Думаю, что я разобралась с этим вопросом, время покажет.
Я практически не выполняла задание «роза» - просто не от кого было защищаться. Все было как-то адекватно, просто и легко в общении с другими людьми.
Сказать, что я во всем разобралась с собой – это была бы ложь. Я отдаю себе отчет, что этим мне заниматься всю оставшуюся жизнь. Сказать, что я целиком и полностью приняла себя – на том уровне, на каком я была к этому готова на сегодня – да.
Почему именно на сегодня? Я обнаружила удивительную способность своего роста – только ты считаешь, что ты с каким-то вопросом разобралась целиком и полностью, и переходишь на новую ступеньку, как вдруг выясняется, что с новой ступеньки обзор-то больше, и ты видишь, что твой большой прошедший шаг – всего лишь маленький шажок по сравнению с тем что тебе предстоит.
Надо сказать, что именно это послужило причиной моего отката в 9 классе. Я вышла на какой-то новый уровень, и вдруг все те достижения, которые были, и о которых я так красочно расписывала в своих отчетах, оказались пустым звуком. Я не смотрела тогда, чего я достигла, и на каком уровне была перед этим. Я просто вдруг увидела, что в плане самоуважения и уважения к другим, ощущения ценности жизни и самоценности, принятия себя , любви к себе и доверии мне еще пахать и пахать.
И я растерялась. Получалось, что я всех обманывала? Получается, что на самом деле я витала в иллюзиях? Мне было очень и очень плохо весь 9, 10 классы, в 11 мне некогда было на это отвлекаться из-за того, насколько тяжелым оказался для меня класс. А в 12 я вдруг так четко и ясно увидела все это, в перспективе от себя с самого низа и до тех высот, какие мне еще предстоят, согласно сегодняшнему восприятию жизни.
Надо сказать, перспективы и пугают и радуют! Но мне так хорошо! Я счастлива. Я чувствую полное и безоговорочное благословение небес и не только их! И я искренне могу сказать самой себе: «Я люблю, одобряю и принимаю себя, такой, какая я есть. Потому что я – это чудо!»
Я желаю всем этого замечательного вдохновенного ощущения!
