Автор Тема: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.  (Прочитано 239156 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

майя

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #200 : 14 Март, 2013, 14:16:30 14:16 »
Как не стать тёткой     :D
О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...

Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала она, якобы, "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке".

Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья,"тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона!"

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.

Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки".

ЗАПОВЕДЬ 1

Все делай с легкостью и любовью

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2

Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых

Помните песенку из фильма "Гардемарины, вперед!": "Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..."

Так что же мы "наживаем", балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что ты еще ого-го.Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3

Я никому ничего не должна

Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма "Вам и не снилось" на занудство классной руководительницы: "Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга" отвечала так: "А по-моему только любовь имеет право всем управлять".

ЗАПОВЕДЬ 4

Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.

А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки".

"Девчонки" же, как кастанедовские воины, "ищут безупречности только в собственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5

Высокому каблуку и сексапильным нарядам - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!

Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют... не угадаете!

Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем.

А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6

Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс

Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки" включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

ЗАПОВЕДЬ 7

Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет "облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не "теткой"!

ЗАПОВЕДЬ 8

Я - есть, и уже этого достаточно
для радости!

Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? "Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду... кататься на роликах!

Анастасия Красовская.

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #201 : 18 Март, 2013, 09:44:14 09:44 »
Привет,
Девочки, кому интересно - ссылка на женский бесплатный он-лайн фестиваль
http://womanfest.ru/

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #202 : 18 Март, 2013, 14:09:40 14:09 »
5 минут способны изменить всю твою жизнь!

Приветствую тебя, дорогая подруга! Прошу у тебя внимания. Я не займу много времени, всего пять минут. Пять минут …
 
Скажи, сможешь ли ты при всей своей занятости выкроить пять минут в сутки, чтобы начать новую жизнь?
 
Главное условие – ты должна начать какое-то практическое дело и продолжать его все дни в году, все 365 дней без перерыва на обед, отпуск и без права увольнения. Обычно каждая из нас уже знает, что надо делать, но…
 
Потом, потом – это никогда. Дорога «вот-вот» ведет в «никогда». Никогда у тебя не будет времени больше, его будет только меньше. Такие мысли – это работа нашей лени. Необходимо не время, а понимание, что дальше тянуть некуда, откладывать практическое дело – преступление. Читать статьи, книги, слушать лекции и самому ничего не делать – это все равно, что пахать, сеять, но не убирать урожай.
 
Надо решить и начать делать хоть что-то. Не важно что и сколько минут. Важно – все 365 дней! Только этот показатель характеризует истинную волю и способность чего-то достичь. Скажем, сегодня тебе совершенно некогда, нет даже двух минут. Но несколько секунд можно выкроить при любых обстоятельствах. В любых обстоятельствах без исключения можно выкроить несколько секунд в день!
 
Тут главное — не дать образоваться щели, которая мигом превратится в овраг и преградит тебе дорогу к счастью. Какие-то дни обязательно выпадут по забывчивости. Но если ты помнишь, то непременно, хотя бы символически, надо сделать то, что решила. Это уже большая победа над собой. Точнее, над той своей слабостью, над той темной стороной, которая живет в каждом из нас.
 
Победы над своей слабостью, над своей неспособностью делать что-то реальное никогда не достигаются одним ударом, одним решительным порывом. Победа над ленью достигается постоянством многократных малых усилий. Эти усилия, эти микроскопические дела настолько малы и кажутся нам настолько незначительными, что их никто не хочет предпринимать. «Зачем? Вот выйду в отпуск/ на пенсию/ поменяю работу/ и уж там я…» Но до пенсии еще надо дожить, а отпуска слишком мало…
 
Новую жизнь надо начинать немедленно, сегодня, сейчас, не откладывая ни на секунду! Кем бы ты ни была и какой бы ты ни была, прямо сейчас начни реальное дело. Не позволяй себе колебаться и годами раздумывать – с чего начать. Начни с того, что тебе сейчас по душе. Через несколько дней или недель твое расширившееся сознание позволит тебе перейти на другой уровень, более эффективный. Но сознание расширится только в том случае, если ты 365 раз в году будешь заботиться об этом.
 
Или ты так слаба, что не можешь даже подняться с постели? Один 82-летний старик в Болгарии нажил себе массу всевозможных заболеваний. Он едва ходил, и у него была двусторонняя грыжа на животе, которую он поддерживал широким поясом. Единственное на что он был способен, это делать упражнение — поднять ноги на две-три секунды.
 
В первый день он смог поднять ноги лишь 5 раз. Но с каждым днем этот старичок становился крепче, сильнее, моложе, вскоре начал поднимать штангу. Сначала лежа без «блинов», один лишь гриф. Затем с «блинами». Через четыре года его было не узнать. Исчезли все заболевания, он поднимал штангу весом в 75 кг, первым являлся по утрам в спортивный зал в 6 утра и до 7 часов топтался под дверью — так нравилась ему новая осмысленная жизнь.
 
Ноги он мог поднимать уже до 80 раз. И что самое потрясающее, он помолодел лет на 30, а его грыжа исчезла бесследно. Грыжа, которую не решались оперировать, боясь, что дряблые ткани живота плохо будут срастаться и что старик умрет на операционном столе, не выдержав операции.
 
В 82 года — никуда не годный инвалид с десятками болезней. А в 86 лет – чемпион Болгарии по тяжелей атлетике в своей возрастной группе! Вот что такое начать с пяти секунд. А с чего все начиналось? Он просто решил каждый день делать то упражнение, на какое был способен.
 
Нет безвыходных положений! Есть неизлечимые люди, уверенные, что они ничего не смогут. Если человек сам ни на что не способен, никто другой за него это не сделает!
 
Делай, и всё получится! Двигайся, делай как можешь, как хочешь. Лучше хоть как-нибудь вместо никак.
источник здесьhttp://larausova.ru/5-minyt/
Выложила в вк 15.07
« Последнее редактирование: 14 Июль, 2013, 20:43:34 20:43 от Земфирочка »


Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #204 : 28 Март, 2013, 09:52:45 09:52 »
Притча:
На дне долины человек более всего подвержен судьбе, тогда как на вершине – он полный хозяин своей свободной воли.
Инаят Хан Хидаят
Была у одного народа примета! Тот, кто сорвет белый цветок на горе в канун Нового года, будет счастлив. Гора, на которой расцветал цветок счастья, была заколдована. Она постоянно тряслась, и никто не мог удержаться на ней. Но каждый Новый год находились смельчаки, которые пытались залезть на гору.
Однажды три друга тоже решили попытать счастья.
Перед тем как идти на гору, зашли друзья к мудрецу — совета спросить:
Упадешь семь раз — поднимись восемь раз, — посоветовал им мудрец.
Пошли трое друзей на гору, все с разных сторон.
Чрез час вернулся первый юноша, весь в синяках.
— Неправ был мудрец, — сказал он. — Я упал семь раз, а когда восьмой раз поднялся, то увидел, что прошел только четверть горы. Тогда я решил вернуться.
Второй юноша пришел через два часа, весь побитый, и сказал:
— Мудрец нас обманул. Я упал семь раз, а когда на восьмой раз поднялся, то увидел, что прошел только треть горы. Тогда я решил вернуться.
Третий юноша пришел через день с белым цветком в руках, и на нем не было ни царапинки.
— Разве ты не падал? — спросили его друзья.
— Падал, может, сто раз падал, а может, и больше. Я не считал, — ответил юноша.
— Почему на тебе нет синяков и ссадин? — удивились друзья.
— Перед тем как идти на гору, я научился падать, — засмеялся юноша.
— Этот человек научился не падать, а подниматься, значит, он достигнет любой цели в жизни! — сказал мудрец, узнав о юноше.
Самая лучшая победа для человека – это покорить себя самого: быть же покоренным собою постыднее и ниже всего.
Платон

Ссылка на источник: http://psyaquarelle.com/blog/?p=4213

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #205 : 01 Апрель, 2013, 10:14:31 10:14 »
Коррекция женской судьбы с помощью украшений Женщины издревле склонны носить украшения.
И в природе женщине стремление к красоте.
Но не многие знают, что надевая на себя украшения,  Вы запускаете мощные программы, которые могут улучшить вашу судьбу, а могут и существенно испортить вам жизнь.
Я хочу поделиться с вами информацией, которую я получила от моего наставника. Когда я стала ее использовать, я заметила, что это действительно классно работает.
Итак, все вы наверняка слышали, что левая и правая рука отличаются не только способностями выполнения ежедневных жизненных функций.
Установлено, что правая рука – мужская, активная и ношение колец и перстней на пальцах правой руки помогает нам активизировать определенные сферы или аспекты нашей жизни.
Левая рука –женская и пассивная. Ношение украшений на пальцах левой руки могут защитить нас от определенных ситуаций и энергий.
Имеют значение тут и металлы. Золото, как активный, янский металл. Активизирует энергию.
Серебро- гасит и защищает.
Большой палец символизирует голову.
Большой палец правой руки отвечает за логику, за мужской разум.  Если у вас не хватает этих качеств. Вы можете носить на этом пальце золотое кольцо или перстень с яркими камнями красного, оранжевого или желтого цвета.
Если же наоборот, вы хотите немного нейтрализовать свою прагматичность, то носите на большом пальце правой руки или большой пальце левой руки серебряное кольцо или перстень с камнем холодного цвета. 
Это помогает усилить интуицию, медитировать и развиваться духовно.
Если вы оденете на большой палец левой руки золотое кольцо, то эти энергии помогут вам материализовать интуитивные знания. У вас резко повышаются шансы на получение признания и материальной отдачи от ваших духовных изысканий.
Указательный палец- это наше эго и наша сила. Почему так неприятно, когда кто-то тычет в вас пальцем? Указывая на что-то, он излучает мощнейший поток энергии. Указывая на человека, можно пробить его ауру, мы вторгаемся в его личное пространство – от этого дискомфорт.
Если человек начинает произносить что-то гневное и тыкать в другого пальцем- это чревато пробоем ауры и внедрением этих вредоносных программ. Особенно это касается указательного пальца правой руки-активной и мужской.
Если вы допускаете такие неосознанные действия, лучше смягчить эту энергию -ведь все возвращается к вам рано или поздно благодаря закону кармы. Для этого на указательном пальце можно носить серебро с холодными камнями. Серебро будет нейтрализовать даже ваше желание «тыкать» пальцем кого-то.
Носите серебро на указательном пальце правой руки. Этим вы подстрахуете других от своих неосознанных действий.
Да и на указательном пальце левой руки полезно носить серебро — этим вы страхуете сами себя.
Золото на указательном пальце лучше не носить.
Он как антенна и поднятый вверх соединяет нас с божественным ( обратите внимание на иконы святых).
Если вам нужно принять решение- поднимать указательный палец правой руки к небу, предварительно сняв серебро, и задайте Небесам вопрос. Ответ придет.
Ношение украшений на среднем пальце- самое чреватое мероприятие. Это несет нам активизацию кармических программ и сюрпризов судьбы. Слабых это может сломать, сильных — сделать еще сильнее. Все это нужно для того,  что отработать кармические задачи как можно скорее и перейти на следующий уровень своего развития. Но если вы не чувствуете в себе сейчас сил пройти испытания, лучше не носите кольца и перстни на среднем пальце правой руки.
Средний палец левой руки напротив поможет смягчить острые углы кармических отработаток , т.к. от них все равно никуда нам не деться, и даже кое-что может получиться отсрочить. Но это обязательно должно быть серебро и если камни, то холодных оттенков.
Безымянный палец отвечает за успех, семью, любовь, реализацию в социуме. На безымянном пальце правой руки надо однозначно носить золото, чтобы активизировать все эти сферы жизни.
Отдельно хочется сказать про обручальное кольцо, которое как раз принято носить на безымянном пальце правой руки. Энергетический Смысл обмена кольцами на венчании в объединении божественных энергий и своеобразная привязка друг к другу.
Более благоприятны золотые кольца. Они дают обладателям активность в браке, созидание  отношений.
Серебряное обручальное кольцо делает человека пассивным и даже эгоистичным в отношениях. Он может не стремиться что-то дать другому, а больше ожидать и даже требовать любви и заботы к себе. Не случайно некоторые мужчины выбирают именно серебряные кольца из церкви.
При разводе считается необходимым либо вернуть кольцо из рук в руки бывшему партнеру, давая обоим при этом свободу, либо переместить его на безымянный палец левой руки. Если этого не сделать, дальнейшая жизнь может не сложиться.
Ношение обручального кольца на левой руке нейтрализует энергии прежнего брака и дает возможность быстрее встретить нового партнера. Если его просто положить в коробочку, то энергетически оно будет поддерживать уже фактически расторгнутый брак.
Мизинец символизирует практический ум, интуицию, коммуникабельность и общительность. На мизинце правой руки хорошо носить золото и еще лучше с красным камнем. Это позволит вам развить коммерческий талант, легко договариваться и заключать сделки.
Серебро на мизинце правой руки носить рекомендуется только в случае, если вы устали от активного образа жизни и вам нужна передышка.
Можно тут применить средний вариант : золото, либо серебро с позолотой плюс зеленый камень. Такое украшение на мизинце правой руки позволит вести активную жизнь с передышками, не даст упустить возможности и остаться без средств к существованию.
Мизинец левой руки- тоже достаточно опасен в смысле ношения украшений. Носить что-то на этом пальце можно только тем, кто собирается уйти из социума, готов к отшельническому образу жизни и имеет материальную поддержку.
В противном случае вы можете пойти по миру и превратиться в волка-одиночку.
Соблюдая такие нехитрые правила, вы сможете активизировать в своей жизни нужные энергии и скорректировать те, которые вам сейчас некстати.
http://trening-center.com/korrekciya-zhenskoj-sudby-s-pomoshhyu-ukrashenij/

Оффлайн Цветана

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1517
  • Благодарности: 1322
  • Ольга, раньше - dohdow.
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #206 : 03 Апрель, 2013, 15:33:29 15:33 »
Книга Ольги Валяевой "Предназначение быть женщиной", скачать можно здесь https://docs.google.com/file/d/0B3wx2yIrqTrCNWhtX09SdnlLU1k/edit?pli=1


с торрента здесь http://nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=645111

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #207 : 09 Апрель, 2013, 08:10:31 08:10 »
Быть честной с собой!

В наш век деградации осталась лишь одна добродетель, которая может спасти все – человека, семью, отношения, которая поможет развиваться, идти вперед, ощутить Счастье и Любовь. Это ЧЕСТНОСТЬ.
К сожалению, мы очень часто пренебрегаем ею. Даже, когда нам кажется, что мы честны, мы ВРЕМ СЕБЕ. Потому что ЧЕСТНОСТЬ – это ПРАВДА О СЕБЕ. Сказанная себе самому. После многих лет заблуждений, боли, отчаяния, несчастья, после тысячи неудачных попыток обрести счастье и найти любовь.
Эта честность требует смелости.
Эта честность делает больше невозможной позицию жертвы.
И эту честность мало кто выбирает.
Потому что БОЛЬНО посмотреть в себя  и увидеть там не пушистого ангела, которого все обижали, а террористку, которая накопила внутри столько претензий к окружающим, что их хватит, чтобы уничтожить весь город.
Потому что СТРАШНО растерять венец жертвенности, который позволяет переводить стрелки на другого человека.
Потому что СТЫДНО за то, что много лет мы не видели очевидного, мы упрямо проламывали головой стены, не обращая внимание на дверь, которая находится рядом.
Потому что есть огромный ГНЕВ на тех, кто нас сделал жертвами, кто приучил нас видеть соломинки в чужих глазах, кто не дал нам ни единого шанса на счастье – на наших родителей.
И столкнуться со всем этим богатством непросто. Для этого нужно быть сильным человеком.
И столкнуться со всем этим нужно.
Потому что, не видя мусора в своем сердце, нельзя и освободить любовь, которая погребена под этим мусором.
Потому что, накопленная боль постепенно превращается в тяжелые и хронические заболевания, не находя выхода.
Потому что, не освободившись от боли, невозможно быть счастливой.
Что же нас заставляет оставаться в позиции жертвы?
Давайте об этом и поговорим.
 «Здравствуйте, Таня! Часто читаю Ваш блок, спасибо, -  многое понимаю, многое принимаю. Таня, а если мужчина не хочет брать на себя ответственность? Если в семье трое детей и обстоятельства вынуждают быть сильной. Если мужчина за 36 лет прожитых вместе на попытки поговорить отвечает:" Я не хочу не о чем говорить". Если за малейшую провинность тебя просто гнобят и месяцами наказывают молчанием. Танечка, из милой женщины... Да, я слежу за собой, я от всех прячу свою боль. Столько тепла внутри, которое 36 лет отталкивается. Я не снимаю с себя ответственность. Что-то изменить можно сейчас, но страшно. А раньше дети хотели иметь полную семью. Я перестала чувствовать как радость, так и боль. Простите меня за этот крик души.»
 Здравствуйте!
Я знаю это состояние – когда любая фраза причиняет боль, когда любой поступок мужа кажется издевательством и надругательством над тобою, когда над дверью, которая ведет к Счастью, висит огромная табличка «ВЫХОДА НЕТ», а ты в это веришь, и даже не пытаешься попробовать – а вдруг откроется.
Вам невероятно больно.
Вам очень плохо.
Вы почти умерли для Любви.
И все же …
Это ВАШ ВЫБОР.
Это Вы выбрали ПОЗИЦИЮ ЖЕРТВЫ.
Это Вы сами сказали СЕБЕ «я хочу быть сильной, я хочу быть несчастной, я хочу копить боль в себе –  другого выхода для меня нет».
Скажите эту фразу вслух – что Вы чувствуете?
Вам не хочется в это верить?
Вы сопротивляетесь моим словам?
И все же я продолжу.
Вам ВЫГОДНА эта позиция.
И вот здесь давайте остановимся подробнее.
Чем же выгодно быть жертвой?
МЫ ПОЛУЧАЕМ ВНИМАНИЕ, которое часто путаем с любовью.
Достаточно пожаловаться на жизнь, на мужа, на обстоятельства, на то, каких усилий стоит тянуть на себе троих детей – и, пожалуйста, мы получаем сочувствие, согласие с нами. Заметьте – нам ничего для этого делать не нужно. Просто продолжать дальше быть несчастной. И люди потянутся к нам, и нас начнут утешать «все будет хорошо», «ты же сильная», «ты справишься», «Господь терпел и нам велел».
МЫ ПОЛУЧАЕМ ВОЗМОЖНОСТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.
Гораздо проще сказать «мой муж не подлежит исправлению», «это он виноват в том, что мне плохо», «это он гнобит меня всю жизнь, а я тут не при чем», «Ваши советы для меня не подходят, потому что моя ситуация уникальна – все ответственны за свою жизнь, а в моих несчастьях виноват муж». И тогда можно умыть руки и продолжить жить по-старому. Терпеть, ненавидеть мужа, считать себя жертвой, работать на трех работах, чтобы обеспечить детей и т.д.
Нам гораздо легче страдать, находясь в привычном русле, в котором мы находимся с детства, чем УВИДЕТЬ СВОЙ ВКЛАД в это все, и начать изменения с себя.
Потому что, если мы признаем свою ответственность за случившиеся, то вся наша агрессия, которая до этого была направлена на мужа, теперь обернется против нас, мы просто похороним себя заживо. Теперь уже за свои ошибки.
Я просто перечислю, чем делать не нужно, если оставаться в позиции жертвы:
1.  Не нужно говорить себе правду о том, что многие годы я шла не туда, и в итоге, пришла к несчастью, стала несчастна сама и передаю свою позицию жертвы детям.
2.  Не нужно признаваться себе в том, что я до сих пор не могу простить отца за то, что он не дал мне тепла, в котором я нуждаюсь, и у меня внутри до сих пор есть злость на него.
3.  Не нужно искать рецепты – как освободиться от боли, как пережить все то, что спрятано внутри, как исцелить свою психику.
4.  Не нужно любить себя и других, и учиться этому – ведь некогда.
5.  Не нужно учиться строить отношения, изучать мужскую психологию, ее отличия от женской.
6.  Не нужно учиться видеть в муже человека с такой же болью, как и у нас, не нужно взращивать в себе уважение к себе и к нему.
7.  Не нужно увидеть ЕГО НЕВИНОВНОСТЬ в том, что происходит между вами, можно продолжать судить и казнить его.
8.  Не нужно видеть СВОЮ НЕВИНОВНОСТЬ в том, что так получилось, и перестать наказывать себя.
9.  Не нужно признавать СВОЕ НЕВЕЖЕСТВО в науке Любви и отношений, и идти ей учиться.
10.  Не нужно говорить СТОП издевательствам, и начинать свою жизнь с нуля.
Здесь может быть еще много пунктов, я просто остановлюсь.
МЫ ОКАЗЫВАЕМСЯ ТАКИМИ, КАК ВСЕ, и эта мысль часто греет.
В нашем обществе модно быть бедной и несчастной жертвой обстоятельств. Посмотрите новости – как часто там можно увидеть репортаж о человеке, который выбрался из пучины несчастья и эгоизма, сумел соединиться с Богом в своей душе и прошел дорогу счастья? Таких людей общество не любит. Таких людей боятся. Потому что, когда человек однажды сказал правду себе, он не сможет потом соврать другим. Он не сможет сказать другому – «все хорошо, нужно просто еще потерпеть и подождать». Он обязательно спросит «Что ты сделала для того, чтобы оказаться в этой ситуации?  Какой твой вклад в нее? И что ты собираешь делать дальше?»
Я знаю, как больно это читать.
Я знаю, как больно все это признать и увидеть в себе.
И все же –
«У Вас есть возможность стать другой. У Вас есть возможность найти путь к Счастью. У Вас есть еще возможность начать жить сначала, стать той Женщиной, ради которой Любимый будет разбиваться в лепешку. Вы еще можете исцелить свое сердце от душевных ран, если найдете человека, который готов выслушать Вашу боль, помочь очиститься от нее, и найти выход из ситуации вместе с Вами. И тогда крик души превратится для Вас в крик ликования – «я СМОГЛА!»
Вы еще можете дать своим детям то, в чем они до сих пор нуждаются – полную семью.
Вы еще можете увидеть, что Вы не виноваты в том, что так случилось, и Ваш муж тоже в этом не виноват. Вас просто не научили создавать семью, быть Женщиной и Мужчиной, быть Папой и Мамой.
Вы ПРЕКРАСНЫ.
Вы УДИВИТЕЛЬНЫ.
У Вас внутри живет Женщина, которая знает, что такое Любовь, Счастье, Семья.
Вам нужно только помочь ей выбраться на солнышко.»
Я знаю, что нужны конкретные рекомендации.
Она одна – найдите МУДРОГО ЧЕЛОВЕКА, который поможет Вам освободиться от тяжести на сердце. Это может быть священник, психолог, духовный наставник. Найдите того, кто возьмет Вас за руку, и поведет в другой мир, дорогу в который Вы забыли. Перестаньте быть сильной. Это уже не смешно.
Признайте, что Вы не можете справиться с этим самостоятельно, и Вам нужна помощь.
И найдите ее – она есть, и есть рядом с Вами!
Я Вам очень желаю найти в себе сердечную смелость, чтобы начать двигаться к двери, где написано «ВЫХОД ЕСТЬ!»
 
Татьяна Плотникова,
tan-kan@mail.ru

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Вдохновительница проекта
  • *
  • Сообщений: 21790
  • Благодарности: 6906
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Искала-искала эту Татьяну Плотникову - их в гугле мульён оказался.
Дайте ссылку, плиз!

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Искала-искала эту Татьяну Плотникову - их в гугле мульён оказался.
Дайте ссылку, плиз!
http://www.lubodara.ru/

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Вдохновительница проекта
  • *
  • Сообщений: 21790
  • Благодарности: 6906
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Спасибо!

SOLEI

  • Гость
Книга Нина Рубенштейн Тренинг жизненного успеха для женщин
отрывок:
Правило 1. Любое чудо, любой успех складываются из конкретных действий


Эта книга дает инструмент, с помощью которого вы сможете выстроить свою индивидуальную стратегию достижения успеха. Она содержит упражнения, которые помогут вам понять себя, наладить отношения с окружающими, найти союзников, обрести уверенность в себе. Для успешной работы вам понадобится тетрадь (дневник самонаблюдений) и ручка, чтобы вести летопись ваших изменений, выполняя наши упражнения.


Когда участницы приходят к нам на тренинг, оговаривается определенный график встреч, например: 3 встречи по 3 часа ежедневно или 5 встреч по 3 часа. Участница тренинга и тренер заключают договор о том, что эти условия принимаются и, соответственно, соблюдаются обоюдно. Мы призываем вас отнестись всерьез и ответственно к изменениям вашей жизни и заключить договор с самой собой о том, что вы беретесь за эту работу.


Работа с книгой — это самостоятельная работа, формат вы будете выбирать сами, мы только дадим вам совет, который, возможно, поможет вам. Как и во всякой деятельности, работа с собой предполагает, что вы будете переживать как подъем энергии, когда все интересно и занимательно и от книги не оторвешься, так и ее (энергии) спад, когда и в руки брать ее не хочется. Сразу скажем, что это нормально, не пугайтесь, но следует замечать, где и когда возникло такое явление. Обычно это и есть то самое место, которое является главным препятствием в достижении успеха. Наша энергия в работе над собой может падать, если следующий шаг кажется слишком сложным, или если вы встречаетесь с конфликтом разных представлений о том, что нужно делать и как воспринимать окружающее.


Однако это может быть и просто лень. С ленью можно просто «договориться», например так: «Ну да, я еще немного, минут 10, полежу, поплюю в потолок, а затем встану и займусь делом». Наверняка это весьма распространенный метод, который применяем не только мы.


Возможно, у вашей лени другая причина. Например, вы услышите такие мысли в своей голове: «Зачем мне это нужно? Тут напрягаться надо. А я так хорошо лежу в своем болоте, здесь тепло и никто не тревожит, и на еду хватает». Это важный момент. Если вы осознаете, что вам больше хочется спокойствия, но периодически у вас возникает мысль, что это — плохо, что «все нормальные люди» чего-то достигают, а вы нет — возможно, следует признаться себе в том, что
вы уникальны в том, что не желаете успеха. И не тратить свои силы на это.


Но если вы — другая женщина, если для вас важна жизнь, наполненная действием, помните:






Правило 2 Стремление к спокойствию — начало пути к полному спокойствию


Для того чтобы справиться с ленью и победить ее окончательно или бросить эту затею, убрать книгу в полной уверенности в том, что именно та жизнь, которой вы живете, и есть ваша мечта, предлагаем вам следующее упражнение.






Упражнение 1


Посмотрим на жизнь масштабно и поговорим о глобальной цели, которой является ваш будущий успех. Давайте помечтаем… Итак, у вас замечательная семья, дом — полная чаша, дети — просто чудо, муж — понимающий и принимающий вас такой, какая вы есть, на работе вас ценят, вы — авторитет, впереди хорошая карьера, и так далее… (по вашему сценарию).


1. Возьмите лист бумаги и ручку. Нарисуйте таблицу.










Напишите 6 —10 ответов на каждый из перечисленных вопросов. (ВАЖНО! Избегайте копирования ответов, не переносите их слепо из одной графы в другую, каждый раз отвечайте на вопрос.) Несмотря на кажущуюся похожесть вопросов, они задают разные точки прицела, и ответы, соответственно, будут разными. Некоторые ответы могут повторяться, но чем больше будет разница угла зрения, тем лучше. Начните с того, что, прочитав первый вопрос, сразу попытайтесь найти ответ и записать его и только тогда переходите ко второму вопросу.


Например:цель: устроиться на высокооплачиваемую работу.


1. Что случится, если событие произойдет?


— я смогу отдать ребенка в платную школу;


— моя семья сможет путешествовать;


— я буду чувствовать себя уверенно;


— я не буду считать копейки.




2. Чего не случится, если событие произойдет?


— я не смогу достаточно времени уделять ребенку;


— я не смогу запланировать и родить второго ребенка;


— я не смогу планировать свой день так, как хочу.




3. Что случится, если событие не произойдет?


— я не смогу оплатить свою учебу в институте;


— я буду зависима;


— в семье не будет разногласий;


— у меня может начаться депрессия;


— я смогу запланировать и родить второго ребенка;


— я смогу посвятить свое время семье.




4. Чего не случится, если событие не произойдет?


— я не смогу сделать карьеру;


— я не смогу взять кредит в банке;


— я не смогу помогать родителям.




Написав все ответы, проранжируйте их по значимости.


Таким образом, вы можете понять, какие плюсы и минусы ожидают вас после осуществления этого желания. Теперь расставьте приоритеты для ваших целей. Приоритеты расставляются по мере значимости событий, на данный период вашей жизни.


Пример:


Плюсы от достижения цели (нумерация по степени значимости):


1. Я буду чувствовать себя уверенно.


2. Я смогу отдать ребенка в платную школу.


3. Моя семья сможет путешествовать.


4. Я буду экономически независима.




Минусы от достижения цели:


1. Я не смогу запланировать и родить второго ребенка.


2. Я не смогу уделять ребенку достаточно времени.


3. Я не смогу планировать свой день так, как хочу.




Плюсы от того, что все останется так, как есть:


1. Я смогу запланировать и родить второго ребенка.


2. В семье не будет разногласий.


3. Я смогу посвятить свое время семье.




Минусы от того, что все останется так, как есть:


1. Я буду зависима.


2. Я не смогу сделать карьеру.


3. Я не смогу помогать родителям.


4. Я не смогу оплатить свою учебу в институте.


5. Я не смогу взять кредит в банке.


6. У меня может начаться депрессия.




Допустим, для меня важно в данный период жизни рождение ребенка и, как следствие, — на первом месте стоит семья. Понятно, что нельзя одновременно обзавестись ребенком и выстроить карьеру бизнес-леди.


Ну, а теперь оценим результаты собственной работы.


Как расширилось ваше представление о вашей цели?


Запишите ваши мысли и наблюдения в ваш дневник самонаблюдений.




Возможно, вам хочется достичь не единственную цель, а много различных целей, тогда это упражнение и следующие за ним помогут вам выбрать, чем заняться в первую очередь, и определиться с приоритетными направлениями на данном этапе жизни.


Может случиться и так: даже если от достижения цели получается большая выгода, это не значит, что вы примете решение в пользу достижения цели, как в данном случае.


Побудительная сила одного главного желания может перебороть все преимущества других.





Человеку нередко кажется, что он владеет собой, тогда как на самом деле что-то владеет им; пока разумом он стремится к одной цели, сердце незаметно ведет его к другой.




Франсуа де Ларошфуко


Цель, с которой вы работали, может отойти на второй план, и обнаружатся цели (желания), которые вы не считали главными.





Одного заключенного приговорили к смертной казни, но он не помещался на электрический стул.




Тогда решили подождать, когда он похудеет, не кормили его 3 дня. Через 3 дня он по-прежнему не влезал. Подождали еще 4 дня, но он все так же не помещался.




Когда его спросили, почему он не худеет, ведь его не кормят, он ответил: «А мотивации нет худеть…»


Вернемся к одному из главных препятствий на пути к успеху — лени.


Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять. Существует заблуждение: «Лень — это когда я ничего не делаю». Это неправда. Потому что, когда вы говорите: «Я ленюсь», вы делаете очень много:


1. Едите.


2. Смотрите телевизор.


3. Слушаете музыку.


4. Смотрите кино.


5. Бродите по Интернету.


6. Играете в компьютерную игру.


7. Читаете книги.


8. Валяетесь на диване.


9. Болтаете, гуляете или выпиваете с друзьями и соседями.


10. И т. п.


Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия отнимают по 6 и более часов в день, они мешают жить. Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

Оффлайн Marybo

  • 8-ой класс
  • Сообщений: 948
  • Благодарности: 1231
Девочки!
С разрешения Крошеньки - делюсь с вами информацией, которую мне показалась очень интересной для размышления о нашем поведении - какую именно из женской энергии надо в себе "подтянуть"

Веды говорят, что женская энергия самозащиты - одна из трех составляющих женской энергии. Обязательная составляющая. То есть без нее настоящей женственности просто нет.
Женская энергия включает в себя:
1. Энергия красоты, любви и заботы (энергия ведической богини Лакшми).
Это то, что в первую очередь нравится мужчинам: такая вся красивая, любящая и заботливая женщина.
2. Энергия познания и творчества (энергия ведической богини Сарасвати).
Это то, что называют женской мудростью.
3. Энергия самозащиты и очищения (энергия ведической богини Дурги).
Это и умение сказать "нет", и умение в нужном месте и в нужное время отшить, возмутиться, пригрозить обращением в полицию, сопротивление, а не "ласково-женственная" сдача насильнику, ну, и все подобное, порой очень жесткое.
Разбор завалов в доме - тоже энергия богини Дурги.
На примере виднее, наверное. При воспитании девочек в Индии очень культивируется женственность. Они в сари, они умащены маслами, они с длинными волосами, они улыбчивые, они поют и танцуют... Но!
Когда на таких милых девочек-школьниц начинает поглядывать сальным взглядом русский турист. Привычным для него взглядом, на родине он только так и смотрит на женщин... То если рядом с этими девочками нет их родственников мужского пола, которые бы незамедлительно изничтожили такого типа, эти нежные девочки... вдруг! смотрят на нашего туриста с такой! злостью, что он резко ретируется и потом не может забыть увиденное всю свою жизнь. И больше не раздевает девочек взглядом. Даже на родине. P.S. Рассказ - быль, по воспоминаниям туриста.
На мужском примере. Для женщин ведь тоже больше привлекателен не весь из себя мужественный-премужественный, деловой-пределовой, целеустремленный-прецелеустремленный "шкаф" с широкими плечами, а... когда этот "шкаф", увидев плачущего потерявшегося ребенка, может присесть и утешить малыша...
В ведические времена считали, что женская задача – быть женщиной на 100 процентов. То есть воплощать в себе качества всех прекрасных ведических богинь (Лакшми, Сарасвати и Дурги).

Вишенка

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #213 : 02 Июнь, 2013, 10:04:48 10:04 »
Умение следовать за мужем

Мне сразу вспоминаются жёны декабристов, которые бросили все свои дела и имения ради того, чтобы быть рядом с супругами. В нашей жизни обычно таких подвигов и не требуется. Испытания попроще, но даже их не каждая готова преодолеть.

Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно – поменять несколько документов, немного побегать. Зато совершить акт доверия мужу и переход под его крыло. Раньше ведь девочка всегда уходила жить в семью мужа, и это считалось нормальным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да и фамилию его брать не хотим.

В этом ключе вспоминается история одной девушки, которую пятилетний сын спросил: "Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая что ли"

После этого она бегом побежала менять документы.

Ещё одна история связана для меня с подругой, которая 10 лет прожила с мужем под девичьей фамилией. Трое детей носили фамилию мужа. И вот она начиталась статей, наслушалась лекций и задумалась. Однажды вечером подошла к нему и спросила:

- Слушай, тут вот говорят, что если жена не берёт фамилию мужа, - это означает что она его не уважает…

- Ну да, - ответил муж, - а ты что, сама этого не знала и не понимала?

Открытие было таким огромным для неё, что документы она поменяла всего за неделю. Она просто увидела, что эта простая формальность действительно разъединяет их с мужем.

И ещё один вариант – когда нужно выбрать, где жить, молодые часто идут к родителям невесты. Потому что ей так проще. Я вспоминаю разговор с маникюрным мастером в Индии.

Она рассказала мне, что у них это даже не обсуждается. Идут жить к родителям мужа. Иногда очень далеко. Своих родителей видят максимум раз в неделю. Но зато муж при этом чувствует себя хорошо. Он на своей территории, он знает все правила, и в таких обстоятельствах способен брать ответственность за жену.

Сравните с нашими реалиями, где в уютный мирок семьи вламывается зять, который всё делает не так, денег носит домой мало… Мужская самооценка долго такого не вынесет – либо он запьёт, либо сбежит. Именно такие примеры я чаще всего и вижу.

Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они идут жить к его родителям, браки уже прочнее. Потому как для женщины естественно быть гибкой, подстраиваться под новые правила, слушаться. Ей это даётся легче, её самооценка не страдает так сильно как мужская.

Конечно, это стресс и для женщины – привыкнуть к другому дому. Поэтому опять же в Индии есть правила, которые облегчают жизнь молодой невестки. Если в доме уже живёт жена старшего брата, она берёт молодую девочку под крылышко. Помогает ей во всём, оберегает.

Когда рождается ребёнок, она может вообще ничего не делать, а муж её и накормлен будет, и в чистой рубахе. Именно так было в семье той женщины, с которой я встретилась.

- Но не всем же так везёт! – сказала я – А если нет такой сестры или старшего брата?

- Тогда есть свекровь. – возразила мне она – Каждая женщина прошла через это, и каждая понимает, как это непросто адаптироваться в новом доме. Поэтому мы, женщины, как одна большая команда, семья. Мы всегда стараемся помогать друг другу.

Для меня именно так и выглядит культура семьи. Когда не делят на твоё-моё, а всё становится нашим… Конечно, в современном обществе лучше жить отдельно сразу же. Чтобы не увеличивать количество разногласий. Женщины сейчас приспосабливаются трудно, почти также трудно как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость.

И как опять же сказала та самая индийская женщина:

- Если женщина хочет сохранить семью и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть гибче, терпимее, спокойнее, найдёт подход к свекрови. А если она этого не хочет, то даже если семья будет жить отдельно, она её разрушит

Мне даже возразить было нечего. Так и есть.

Это всего лишь ещё один пример следования за мужем. А ещё один пример – это поведение жены во время кризиса.

Я помню, как в одной семье мужа уволили с работы. В этой семье было две машины, и если продать одну, то можно было бы пережить сложный период жизни. Но жена, которая пользовалась своей машиной раз в неделю, категорически отказалась продать её. Она сказала:

- Ты мужик, вот иди и заработай! Свою машину продай!

Он, конечно, продал свою. Хотя она ему очень нужна была по работе. Но жить-то нужно было на что-то. Но осадочек-то остался. Прошло несколько лет. Он снова на коне, успешен. Но рядом с ним уже другая женщина. Которая не водит машину, не работает, зато варит вкусные супы и радостно его встречает дома, в каком бы настроении он ни пришёл.

Делить на двоих всё – проблемы и радости, болезни и богатство, нищету и пиршество. Вот оно главное умение жены. А то ведь часто пока нам хорошо и всего хватает, у нас всё "наше". Но вот кризис, мужа с работы уволили, и моя зарплата уже только моя.

Когда у нас всё хорошо, то дети наши… А когда дети ведут себя плохо – это уже "твои". После развода дети и вовсе часто становятся только "мои". Хотя что изменилось-то в ДНК ребёнка?

Быть готовой за ним переехать в другой город, если его туда перевели или если там есть перспективы. Одна моя знакомая десять лет назад с семьёй переехала в США. Двое детей, которые говорят по-английски лучше, чем по-русски.

Но в какой-то момент мужу предложили вернуться, чтобы открыть свою клинику. Он врач, и в Америке таких перспектив у него не было. Как бы ни было тяжело жене, но они продали любимый дом, переехали в Москву, в двухкомнатную квартиру. И начали всё сначала здесь. Потому что жена оказалась верной союзницей и соратницей мужа.

Мы же часто "используем" мужа в качестве домашнего "козла отпущения", который всегда под рукой. Чтобы ни случилось – всегда можно найти виноватого. Даже анекдот вспомнила с таким же настроением: "В разводе семьи всегда виноваты двое. Всегда. Муж и свекровь"

Если денег нет – виноват муж, работает плохо (ну и что, что я потратила все деньги на свои безделушки!). Если дети капризничают, виноват муж – плохо ими занимается, балует, наследственность плохая. Если дома бардак, то снова виноват муж – разложил свои носки и расставил грязные кружки из-под чая (это мой случай:)).

Когда наваливается проблема, чаще всего нам нужно объявить кого-то виновным, чтобы не мучиться самой. И если жена не умеет следовать за мужем, то именно муж и будет виноват во всём. Что ни делает дурак, всё он делает не так. Угодить ей невозможно.

Если же жена умеет следовать за своим супругом, она разделит с ним даже ту проблему, которую создал он сам. Например, поругался он с другом и переживает. А жена испечёт пироги, пригласит друга с семьёй в гости да невзначай и помирит их.

Или невзлюбил мужа начальник на работе, повышать не желает из-за своей неприязни. Мудрая жена сумеет обаять начальника своими печеньками и скромностью (а не вырезом в декольте). Начальник вместе с ней и мужа её начнёт уважать.

Есть мужчины, которые обладают ужасным характером, но имеют чудесных жен. И из уважения к их жёнам, с такими мужчинами общаются и другие люди. Потому что жена не пытается отдалиться от мужа, не
пытается выделиться на его недостатках своими достоинствами. Она верна ему, мудра и умеет следовать за ним.

Помнили бы сейчас о декабристах, если бы не подвиг их жён? Сложно сказать. Столько лет прошло – а до сих пор и музеи в Сибири сохранились, и книги о них пишут.

Наша участь проще, чем у декабристок. Наша аскеза во имя мужа не такая суровая и не такая тяжёлая. Просто нужно научиться быть с ним вместе, заодно, единым фронтом, единой командой.

Как жена Генри Форда держала ему лампу в сарае, когда он мастерил. Как Ксения Блаженная, которая предпочла продлить жизнь своему супругу вместо того, чтобы жить самой. Как Сита, которая ушла за своим мужем Рамой в изгнание в лес, хотя могла бы остаться во дворце.

Нам есть у кого учиться этому важному качеству.

Ольга Валяева

Вишенка

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #214 : 02 Июнь, 2013, 10:09:03 10:09 »
Доверие и доверчивость

Когда в тренинге мы обсуждали вопрос доверия, к себе и другим, многие подняли такую тему: «Я доверяла, а вот меня обманывали. И не раз. После этого становилось грустно, печально, появлялось опустошение и нежелание делать, общаться».

Я сама не раз оказывалась в похожей ситуации и скажу по собственному опыту, что в тех прошлых ситуациях я была сама рада обманываться. Поэтому хочется рассказать о разнице между доверием и доверчивостью, которую я для себя вынесла, и тем самым предупредить какие-то ситуации в вашей жизни.

Доверие - когда смотришь на мир сквозь призму интуиции. Ты расслаблена, спокойна, в мире со всем окружающим, в гармонии с собой и знаешь, что у тебя есть отличный инструмент, который поможет отличить «то» от «не того» и ты уверена, что отлично умеешь пользоваться этим инструментом – собственной интуицией.

Доверие (себе) = открытость + принятие + интуиция

Вы открыты, вы принимаете все так, как оно есть, это помогает вам находиться в потоке жизни. С помощью интуиции вы различаете то, что вам важно.

Доверчивость – когда смотришь на мир глазами ребенка, через призму наивности, детскости, излишнего романтизма, возвышенности.

Вспомните себя ребенком. Наивность была в вашем взгляде, в вашей сущности. Родители – всемогущие боги. Ребенок способен доверять абсолютно. Вам сказали, что вас нашли в капусте – вы восприняли все буквально. Кино добавляет романтики, и женщины склонны излишне романтизировать отношения или мужчин и их поступки, особенно судить их по себе.

Доверчивость = наивность + незрелость + излишний романтизм + идеализм (склонность нечто идеализировать, верить в идеалы, стремиться к идеалу).

Восприятие многих вещей буквально, слов, поступков, – это также признак детскости. Я бы назвала это еще слепым доверием, ребенок доверяет своим родителям безусловно поначалу, у него нет различения, правда это или за ней что-то завуалировано. По крайней мере, в наше поколение, сейчас дети другие.

Это не плохо, внутренний ребенок - это чистейшая часть вас, творческая часть вас, радостная часть вас. Но часто мы вырастаем, а привычка восприятия себя, других остается, а для жизни необходим такой инструмент как интуиция.

Почему интуиция не срабатывает во многих случаях?

Потому что слишком долго отказывались от себя, пытались соответствовать чему-то, пытались стать идеальной, сексуальной и еще какой, не разбирались в том, чего я действительно хочу или это надо, подавлялись реакции тела, от потребностей отказывались, вместо того чтобы найти способ их удовлетворить, + травмы и программы, которые нами управляют, когда мы не находимся в состоянии осознанности.

Вы себе сами сказали, что вы не важны – раз. Вы себе сами сказали, что вы не важны – два, три, четыре… на пятый раз все сигналы, которые показывают душа и тело, уменьшаются. А если еще пожить некоторое время, то они вовсе атрофируются.

Например, знакомая девушка попалась на уловку мошенника. Она продала свой компьютер, и решила себе по объявлению купить планшет. Там приятный мужской голос сообщил, что как только она положит деньги на счет qiwi в терминале, то он ей вечером сможет привезти.

Она сомневалась целый день, звонила несколько раз молодому человеку по телефону, который каждый раз уверял, что он обязательно привезет ей планшет, не знала, что делать, но планшет нужен, она все же оплатила ближе к вечеру, но вечером оказалось, что никто ей ничего привозить не собирался.

Когда ее спросили: ну, разве не было каких-то внутренних ощущений? - Она ответила, что когда набирала номер кошелька в терминале, то у нее тряслись руки, она не могла набрать нужный номер, он просто не выходил на экране. К тому же целый день терзали сомнения.

Пример, когда внутри все просто трезвонит о том, что так делать не надо, но до сознания это не доходит, т.к. внутри
прописана программа «я не важна, мое мнение, мое ощущение и моя реакция, а вот авторитет слов других людей намного более важен, на него можно положиться».

Интуиция начинается с того, что вы имеете значение, даже бы сказала преимущественное значение, т.к. мир начинается с вас. Вы важны. Ваше тело важно, ваши ощущения и реакции тела важны, чувства важны, ваши потребности важны, ваши мечты, устремления, мнение… это не глупости, от которых можно отмахнуться и не обращать внимания, это важно, очень важно для вас.

Ваше внутреннее знание не менее важно. Мы знания привыкли получать извне. Со школы, садика мы привыкли, что нас чему-то учат, нам что-то говорят, и этим обучают. И привычка слушать других остается и прописывается в некую программу: чье-то мнение (опыт, видение, знание) важнее, чем мое, на него и нужно опираться (желательно не пререкаться при этом

Но интуиция = внутреннее знание, как импульс, озарение, порыв, который возникает изнутри. При этом важно учиться черпать знания из внутреннего источника, который тоже нас чему-то учит и о чем-то говорит.

Да, опыт других важен, никто не спорит, часто он помогает что-то осознать в себе и для себя. Но и здесь включается внутреннее знание, которое помогает различить, какой именно опыт другого важен и чем именно из него мне стоит воспользоваться.

У меня тоже в жизни был яркий случай. Мы покупали офисное помещение. Риэлтор уговаривал сильно, расписывал все преимущества, что цена отличная, размеры и вообще нечто стоящее весьма редко попадается. Т.к. тогда был срочно нужен офис, мы клюнули на эту удочку.

Сделка срывалась 3 раза. Было столько знаков, что не стоит подписывать договор, даже перед регистрацией сделки в гос. органах происходили невероятные вещи, то договор исчезал, то продавец уходил и не хотел возвращаться, то еще что-то. Но мы почему-то упорно игнорировали эти знаки и все же заключили договор. Я сейчас не буду говорить, сколько убытков это принесло. Это в прошлом. Но сам факт того, что все эти знаки игнорировались, стоит учитывать.

Я сейчас не говорю о том, что не надо доверять, наоборот, важно культивировать состояние безопасности, «все прекрасно в моем мире, мой мир заботится обо мне», потому что только когда внутри есть ощущение безопасности, мы можем открыться и принять что-то, из состояния принятия войти в поток жизни.

Но если внутри дискомфорт или если внешне вы замечаете нечто, что вам намекает или открытым текстом уже заявляет «нет», то прислушиваться важно.

И также важно смотреть на людей и видеть их, а не собственные ожидания. Я, например, жила в иллюзии, что все люди – хорошие, прекрасные. И что если я к ним прекрасно отношусь, то и ко мне будут хорошо относиться и поступать по отношению ко мне корректно.

Не нужно на других накладывать собственные ожидания – раз я хорошо, то и ко мне хорошо. Это не всегда так. Бывают разные случаи. И многие люди за пределами сообществ по саморазвитию, являются весьма прагматичными – они берут то, что им нужно и часто не задумываются, как что-то скажется на вас. Это то состояние сознание, которое показывается и культивируется через СМИ.

Мне приходилось учиться видеть людей такими, какие они есть. Я верю во все самое лучшее в человеке, внутри все люди прекрасны, и у меня иногда проявляется новая способность смотреть именно вглубь человека, в его суть, и видеть эту красоту. Но иногда поворачиваются не самой лучшей своей стороной. Как только я перестала от других ждать (особенно, что они будут ко мне хорошо относиться), я перестала обманываться, разочаровываться и стоить иллюзии на чей-то счет.

Вообще проблема недоверия культивируется в современном обществе. Любой незнакомец считается потенциально опасным, любое незнакомое явление тоже считается потенциально опасным. И вообще жить небезопасно – всюду человека подстерегают опасности… и возникает искусственный страх, привычка бояться.

Это тоже перекрывает интуицию и инстинкты. Они не различают какой страх реальный, т.е. когда действительно надо сигналить, используя все тело, что «нет, не надо», а какой искусственный – потому что видели по ТВ, потому что это потенциальная опасность – может произойти, а может и нет.

Отсюда закрытость, ощущение небезопасности жизни. А когда оно есть, человек в первую очередь будет стремиться защищать свою жизнь, т.е. сохранять себя в безопасности, даже если это каким-либо образом вредит ему, ограничивает его, и часто поэтому люди не пробуют что-то новое, например, переехать куда-то, заняться чем-то другим – небезопасно.

У многих существует большая привязка к безопасности. Безопасно то, что привычно, то, что входит в зону комфорта. Мастерство приходит, когда мы понимаем, что безопасности не существует. Безопасность идет изнутри. Быть в безопасности = быть в потоке, я уверена в себе, в собственных силах, я настолько себя
знаю, что в любой ситуации, в любой момент и могу вырулить и извлечь из нее максимум. Тогда внешняя безопасность не нужна. Алена Старовойтова

Ощущение безопасности – это внутреннее состояние, которое также способствует раскрытию интуиции, потому что когда вы перестаете внутри быть зажаты, сжиматься постоянно, вы расслабляетесь – вы способны воспринимать гораздо больше, и особенно различать, что важно, что нет, что будет способствовать продвижению вперед, а что нет, что соответствует вашей уникальности, а на что можно не обращать внимания, и тому подобное.

Поэтому задам такие вопросы в конце статьи: Вы доверяете себе, другим людям, жизни в целом?

И если да, вы действительно доверяете или вы доверчивы? Если доверчивы, то как лично вы можете перейти из состояния доверчивости к доверию?

Евгения Медведева

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #215 : 06 Июнь, 2013, 09:02:06 09:02 »
Слепое служение  Всё, что связано с нашим истинным счастьем вызывает у нас замешательство. Мы делаем всё, чтобы оттянуть свой успех и как можно дольше не приходить к своей желанной цели. Усталость, лень, жалость к себе, постоянные сомнения и привычная неуверенность нам ближе и роднее, и испытывая их, мы находимся в ступоре, анабиозе.

Как завороженные удавом мартышки мы столбенеем, когда нужно сделать то, чего нам хочется более всего. Мы себя не проявляем, мы отказываемся быть собой. Кому мы служим в этот момент? Ради кого покорно влачим существование святой и праведной мыши?

Посмотрите на привычное в своей судьбе. Зарплата, отношения, здоровье, свой собственный статус в обществе. Вас это устраивает? Или хотелось бы улучшить?

Хотя бы немного? Если ответ да, но нет сил что либо изменить в привычном, вы несёте службу ради кого-то.

Этот кто-то не брал вас на службу, вы приняли его службу по эстафете, которую начал он. Он не хотел боли и подавил эту боль в себе, и теперь, вы как и он, в тот момент, когда боль, возможно, замаячит на горизонте, начинаете входить в ступор, чтобы отключить свои чувства.

Моё предложение выглядит несуразным и бредом, но в глубине души вы уже чувствуете, что сейчас вы читаете что-то очень важное для себя. Что-то внутри хочет вспомнить, но пока остаётся туманным.

И так как моя миссия — нести ясность людям, я продолжу рассказ. Но с другой стороны.

В 1983 году американка Барбара Мак-Клинток получила Нобелевскую премию по физиологии и медицине "за открытие подвижных элементов генома (транспозирующих генетических систем)".

Ещё за тридцать лет до вручения премии, в 1951 году, она смогла чётко сформулировать модель генетической системы. Если вас интересует описание этого открытия научным языком, вы можете прочитать об этом здесь. Я же вам опишу это открытие простым языком.

До открытия Барбары Мак-Клинток бытовало представление о геноме, как о СТАТИЧНОМ наборе правил, передающихся из поколения в поколение.

Геном — совокупность наследственного материала, заключенного в клетке организма. Геном содержит биологическую информацию, необходимую для построения и поддержания организма. (Википедия).

Мак-Клинток доказала, что в ДНК есть мигрирующие гены, которые под влиянием стресса могут менять своё местоположение и тем самым регулировать выживаемость вида.

В Нобелевской лекции Макклинток заявила, что «шоковые воздействия» на генетический материал (какие угодно — от воздействий на клеточном уровне и вирусных инфекций до изменений в состоянии окружающей среды) «заставляли геном перестраиваться», чтобы справиться с угрозой.

Наши собственные эмоции и убеждения, а также те, что мы унаследовали от своих предков, влияют на нашу ДНК…

Говоря самым простым языком, наши гены реагируют на эмоции и от этого мутируют, передавая информацию о мутации следующим поколениям, чтобы те могли выжить.

Чтобы вы могли переложить это знание на свою жизнь, приведу простой пример, наглядно демонстрирующий, почему многие женщины не могут создать отношения с мужчиной.

1943 год. Женщина получает "похоронку” на любимого мужа. Она переживает горе, крушение всех своих женских надежд на счастье в семье. Жить не хочется, боль в душе давит камнем, и нет никакого выхода: остались дети, которых несмотря ни на что надо растить и поднимать.

Организм женщины испытывает колоссальный стресс, её клетки мутируют, запоминая информацию: когда теряешь мужчину, становится нестерпимо больно.

Потеряв кормильца и надежду быть счастливой женщиной, она сама становится главным добытчиком в семье, работает, работает, работает. Так легче пережить одиночество, забыться и не думать о себе.

Годы идут и её дочь вырастает и находит себе спутника жизни, выходит замуж, рождаются дети. Казалось бы, всё плохое забыто вместе с войной. Дети растут, наслаждая взор родителей и героини нашего рассказа, ставшей уже бабушкой.

Бабушка, как и прежде, отдаёт всю себя детям, внукам. Она не вышла замуж, посчитав, что женщине надо уделять время семье, а не ухажёрам. Да и не было их особо, если уж говорить честно.

Подошло время внучке выходить замуж, и вроде ладная она, да статная, но никак не выходят у неё отношения с избранниками. Этот ей не подходит, другой сам бежит прочь, а третий уж совсем ни рыба, ни мясо.

И вот уж ей 36. В душе страх, не хочется ей провести жизнь без семьи. Более всего она мечтает о том, как подарит свою любовь единственному и желанному, но…

Каждый раз при возникновении отношений, она… тупит. Словно сомнамбула входит в замешательство и леденеет, впрочем, сама не замечая того. А когда мужчина говорит ей, что она равнодушная, начинает упрекать его, что он сам такой. Мол, не может принять её такой, какая она есть и всё чего-то требует от неё. "Повывелись мужчины, слабаками стали”, – жалуется она своей престарелой бабушке.

Если бы они обе знали, что решение бабушки: "когда теряешь мужчину становится нестерпимо больно” сейчас управляет судьбой внучки, они бы моментально всё исправили. Но решение было принято так давно, что забыто в глубинах подсознания и… цепочек ДНК.

Снаружи то, что глубоко внутри. Эту истину слышали многие, но не знают, что таят в себе их гены.

Вновь и вновь, желая яркой счастливой жизни, задумываясь о своей мечте, мы вроде начинаем зажигаться энтузиазмом, но уже через секунду-другую что-то смутное и непонятное вводит нас в ступор и мы начинаем переключаться на текущие дела, как будто они важнее нашей мечты.

Так мы преданно служим тому, кто когда-то до нас, первый в нашей семье запретил себе такую же мечту. Его убеждения стали нашими, его ДНК мы носим в себе.

Наше детское слепое служение этому предку ему на самом деле не нужно. Бабушке не нужно, чтобы внучка была одинокой, как она, но бабушкино решение – это неизбежность судьбы внучки.

Привычное становится неизбежным, потому что оно является частью нашего существа. Мы состоим из него нашими ДНК, нашими генетическими кирпичиками. Неизбежность одинокой судьбы внучки будет продолжаться до тех пор, пока она не возмутится своему замешательству, пока не захочет разобраться с причиной, по которой она не может получить то, что хочет.

Каждый раз, глядя на привычные для себя вещи: зарплату, отношения, здоровье, свой собственный статус в обществе, спросите себя: А устраивает ли это меня? И сквозь жёсткий контроль своих ДНК, застилающий разум, почувствуйте, может быть внутри вас есть протест против привычного и неизбежного?

И если протест всё-таки есть, просто скажите себе: Я могу     получить то, что хочу. Я могу начать другую жизнь.

Просто подумайте так. Скажите это вслух. Начните «ваять» свою душу, осознанно, прикладывая усилия, добровольно приняв решение развиваться и становиться ТЕМ, КЕМ ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ БЫТЬ.

В мире уже есть способы, как исправить мутацию ДНК. Вам надо найти того предка, который отказался быть счастливым и стал жертвой обстоятельств. Найти его и принять его в сердце. Потому что вы и так его любите. Вы служите ему всю свою жизнь. Но только неосознанно. Так служите теперь по-настоящему. С любовью в сердце. Делая то, что ему не удалось. Этот предок начнёт помогать вам и теперь вы вдвоём вместе с ним будете достигать вашей общей цели. Путь станет и радостнее, и быстрее.

Когда внутренняя ситуация не осознаётся, она проявляется как судьба. К.Г. Юнг

Ифраимов Марк

Элинка

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #216 : 08 Июнь, 2013, 13:51:15 13:51 »
 Интересная статья : Препятствия на пути к женственности.

1. Суета. Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение - не совместимые вещи.
2. Чрезмерная социальная активность. На самом деле, так она пытается возмещать недостаток любви, но это не работает. Она должна заниматься внешней деятельностью только в свободное от семейных обязанностей время и только для души.
3. Переизбыток общения вовне. Вне семьи, вне круга своего комфорта. То есть она должна общаться только с теми, кто ее любит. Мужчина должен общаться с теми, кто его не любит, он развивается преодолевая трудности. Женщина не должна находиться вне зоны комфорта. Одна из ошибок: заниматься тем, что ей не нравится.
4. Работа. Почему? Женщина преодолевает там трудности, обычно она занята мужской работой. Даже если это женская работа, но занимает много времени, это уже препятствие для того чтобы женщина занималась домашними делами. Если женщине она не нравится, если она через силу встает утром и идет туда, значит она не женская.
5. Брюки, джинсы. Это мужская одежда. Также, если у женщины ограниченный, скудный, бледный или нелюбимый гардероб. Сюда же относится отсутствие шкафа, в котором женщина хранит весь свой гардероб. Шкаф для мужчины ничего не значит, а для женщины это целый мир.
6. Неженская стрижка. Это не значит, что она короткая или длинная, хотя чем длиннее, тем лучше. Она должна быть аккуратной, ухоженной.
7. Отсутствие украшений. Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины дарить украшения, не важно бриллианты это или бижутерия, возможности у всех разные.
8. Отсутствие ухода за своим телом.
9. Эмоциональный запор. Нежелание общаться, женщина запрещает себе выражать эмоции. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции, это не так. Рядом с ней должен быть человек, рядом с которым она сможет проявлять любые свои эмоции. Истерики бывают, когда мужчина не слушает женщину, или когда вообще женщина слушает мужчину, его эмоции. А вот гнев надо контролировать, сдержать гнев никто не может, если его не проявлять - он разрушает. Если гнев проявлять - он разрушает отношения. Лучше его проявлять, не показывая никому, например в специальной комнате.
10. Отсутствие хобби. Это занятие для души, которое не приносит денег, а приносит только моральное удовлетворение. А мужчина должен быть в курсе. Если женщина любит шить, надо ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда возить. А женщина должна понять, что это нормально, и выделить на это время.
11. Отсутствие творчества. Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры, женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. Если он будет в выходной лежать весь день - он деградирует.
12. Попытка руководить. Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять. Внешние вещи решает только мужчина, например женщина сама попросила взять кредит, а потом с ума сходит как его выплачивать. Такие вопросы решает только мужчина, а женщине лучше вообще не знать об этом.
13. Отсутствие женской нагрузки. Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Если у женщины этого нет, она работает, а это все делает домохозяйка - это большая ошибка. У женщины должны быть женские виды нагрузок, йога, танцы.
14. Конфликты. Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.
15. Мужские обязанности. Закручивание гаек, перестановка мебели, управление предприятием, командование ротой, зарабатывание на семью, кредиты, ипотеки... Это все мужские обязанности и женщина в них не участвует.
16. Конкуренция. Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше чем другие. И здесь не нужно думать, что она станет эгоисткой, современная женщина себя не любит, до женского эгоизма ей далеко.
17. Независимость. Самостоятельность, сила, жесткий контроль, настойчивость в достижении своих целей.
18. Гордыня. Когда женщина обо всем считает "я сама". Или когда она в любой ситуации думает: "Я могу лучше, быстрее, качественнее". Иногда гордость заключается в фразе: "А зачем унижаться и просить?".
19. Привязанность к результату. Когда женщина ставит условие, говорит: "Если этого не будет - мне будет плохо." Разумная женщина довольна тем, что есть. Иначе она начинает думать, что сама пойдет и добудет свои 5 копеек. Но женщина не испытывает счастья, когда тратит на себя свои деньги. Она чувствует счастье, когда это делает для нее мужчина.
20. Гнев, а точнее неправильно выраженный гнев. Гнев - это обида, осуждение, сквернословие. Гнев рождается от созерцания объектов наслаждения. Женщина привязывается, к тому, что она созерцает, а получить все что созерцаешь невозможно. Поэтому контролировать чувства надо не в тот момент, когда уже появилась привязанность, а в самом начале.
21. Механическая жизнь. Женщина должна вкладывать любовь в то, что делает.
22. Жалобы. Женщина не жалуется, она проговаривает, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.
23. Мужские виды спорта.
24. Отсутствие подруг. Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.
25. Отсутствие личного времени. Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на ерунду, а иногда и деньги тоже.
26. Отсутствие полноценного сна. Если женщина поздно ложится, поздно встает. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале - отдельная комната.
"(с) Сатья Прабху,

выложила в вк 18.06
« Последнее редактирование: 18 Июнь, 2013, 08:43:52 08:43 от Земфирочка »

Счастливая

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #217 : 08 Июнь, 2013, 15:06:51 15:06 »
Поразило до глубины души:
http://blondycandy.com/roman-s-alkogolem/

майя

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #218 : 19 Июнь, 2013, 16:54:57 16:54 »
Я задавала вопрос- зачем вообще нужен брак-и вот получила ответ. Все-правда. Хочу поделиться потому что на мой взгляд это ценно.
Когда я была маленькой, я закрывала глаза, если мне было страшно. Или пряталась под одеяло. Только от это менее страшно не становилось, я сама начинала выдумать себе что-нибудь еще страшнее того, что меня испугало.
Вам это знакомо?
Поступаете ли вы во взрослой жизни именно так?
Когда вместо того, чтобы увидеть свой страх и пойти ему навстречу, придумываете себе райскую жизнь в своей зоне комфорта, уговаривая себя в том, что «нас и здесь неплохо кормят»?
Откуда берется эта позиция.
Почему некоторые женщины считают, что «мне и одной хорошо, нечего замуж ходить»?
Может быть они правы?
Давайте разберем этот вопрос на примере письма от Майи.

«Здравствуйте Татьяна!
С большим уважением отношусь к вашему мнению и к вашему труду - вы очень тактично излагаете такие непривычные для современного общества идеи.
Пишу под впечатлением последней рассылки "поклониться свекрови"
не в коем случае не хочу спорить но хочется спросить важную для меня вещь: а зачем собственно говоря это все? я имею в виду брак и отношения как таковые?
Из ваших рассылок сделала вывод что в браке мы проходим отработку каких-то прежних своих грехов.
Но опять же судя по вашим текстам чтобы успешно строить отношения нужно отрешиться от собственной индивидуальности своих желаний и делать то что велит долг: отдать власть и ответственность мужу, выполнять долг матери и хозяюшки выполнять домашние обязанности и тд.
Как же сделать так чтобы это все было в радость? Потому что я когда читаю у вас КАК надо правильно строить отношения возникает одно желание- поскорее убежать! Зачем мне этот напряг когда я могу делать то что хочется и то что нравится без оглядки и разрешения?
Что приносит вам радость в браке? Никак не могу себя замотивировать хотя бы знакомиться, потому что в браке я уже была и убежала оттуда с большим трудом о чем нисколько не жалею.
Не снимаю с себя ответственности за эти отношения поэтому читаю на эту тему и общаюсь с единомышленниками. Вот самый главный мой затык -я не вижу смысла в браке. Не хочется - и все. А время уходит и понимаю что с таким настроением все остальное -пустая трата времени.
В чем ваша радость и счастье? поделитесь пожалуйста
И еще, как вы думаете, возможна любовь из симпатии без страстей?
С уважением, Майя»

Здравствуйте, Майя.
Когда человек счастлив, он не спрашивает у других – а что вы думаете по этому поводу, он просто живет в своем счастье, и делится своим опытом с другими людьми. Ваши вопросы уже говорят о том, что ВАМ НЕХОРОШО, хотя вы и можете делать «то, что хочется и то, что нравится, без оглядки». Вы и сами чувствуете, что что-то не так, что выбранное Вами направление счастья не приносит, и Вам никак не удается доказать самой себе, что можно прожить и так, что Вам так комфортнее, и что для Вас счастье состоит именно в одиночестве.
Давайте от этой мысли и оттолкнемся.
Вот она -
Женщина в одиночестве несчастлива.
Я сделаю маленькую поправку – если она не выбрала путь отречения, т.е. не находится под защитой Бога. В этом случае счастье ей приносит общение с ним.
Вы это чувствуете на себе. Поэтому и ищете выход.

Это не значит, что замужняя женщина автоматически становится счастливой. Для того чтобы получить бонусы семьи, женщине нужно хорошенько потрудиться, прежде всего над своей женственностью.
Но без семьи шансов на счастье у женщины практически нет. Я не хочу доказывать эту мысль, Вы можете убедиться в этом сами, если ЧЕСТНО пообщаетесь с женщинами, прожившими всю жизнь без семьи. Если посмотрите на их жизнь и спросите себя – А хочу ли я этого?

Следующая мысль, которую мне хочется озвучить для Вас.
Женщина, которую не травмировали в детстве, естественным образом хочет создать семью.
Судите сами – если бы Вы выросли в райском саду, если бы Вы купались в любви, если бы Вы наблюдали счастье в отношениях папы и мамы, если бы Вы нежились в лучах их заботы и ласки, хотели бы и дальше продолжать этот рай уже для себя и своих детей?
Когда девочке хорошо в семье, когда у нее достаточно любви, когда ею восхищаются, ее женскую природу уважают и берегут, когда она видит улыбку мамы, адресованную папе, когда она видит, как бережно и трепетно ее отец относится к маме, у нее возникает ЕСТЕСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ стать такой как мама, чтобы ее любили так, как папа любит маму.
Кому захочется добровольно избегать атмосферы любви, нежности и заботы?
Что же нужно сделать с девочкой, чтобы отбить у нее желание создавать свою семью?
В каком случае девочка боится создавать семью, защищая свой страх отрицанием ценности семьи?
Итак,
-  если мама девочки была несчастной, ее семейная жизнь не только не сложилась, но и принесла ей много боли;
-  она сгружала свою боль, вину, страх на девочку, загрузив ее своей болью так, что девочка просто не в состоянии добавить сюда еще и свою собственную боль от неудач в отношениях;
-  отец не дал девочке защиты, он плохо относился к маме или его вообще не было рядом;
-  у девочки не было прибежища, не было ни одного человека, который бы дал ей искреннюю любовь – ее травили одноклассники, ею были недовольны учителя, она не находила поддержки нигде;
-  в окружении девочки не было примера ни одной счастливой семьи, где она могла бы черпать энергию любви.
С таким багажом у девочки есть СТРАХ БОЛИ, семейная жизнь у нее ассоциируется только с ней, и этот страх затмевает желание быть счастливой и любимой.
В этом случае нет никаких техник, которые могли бы заставить девочку ЗАХОТЕТЬ создать семью, нет никаких слов, которые дадут Вам мотивацию для этого.
Потому что желание у Вас уже есть.
Но оно заблокировано страхом, что цена счастья для Вас неподъемна:
-  создавать семью очень трудно и для меня невозможно;
-  мужчины приносят только боль и страдания женщине;
-  у меня ничего не получится, поэтому, чтобы не потерпеть неудачу, я даже пробовать не буду, я лучше придумаю аргументы, почему хорошо оставаться одной;
-  я не вижу вокруг себя ни одного примера счастливой семьи, а значит, она не существует;
-  моя жизнь может пройти в бесплодных стараниях, которые ни к чему меня не приведут.
Невозможно с таким страхом сделать хотя бы шаг в сторону семьи.
Невозможно, сидя под одеялом, увидеть красоту рассвета или нежность звездной ночи, их можно только представить, и эти представления могут сильно отличаться от реальности, если Вы ни разу не видели рассвет или закат.
Вам не нужно сейчас замуж.
Потому что страх не даст Вам ощутить радость отношений, страх не даст Вам выбрать такого партнера, с которым трудности будут по плечу.
Все, что Вам нужно -  это заняться своим исцелением.
Над Вами хорошенько поиздевались в детстве.
И нужно сначала залечить эти травмы.
Ваш сосуд любви пуст, поэтому Любовь и счастье в семье для Вас сейчас невозможны – Вы будете тянуть силы из партнера, ожидая, что он заменит Вам маму и папу.
Ваша задача – наполнить свой сосуд любви. И уже из Любви решать – выходить Вам замуж или Вам и так хорошо.
Как это делается?
Первое. Общение.
Если Вы хоть раз находились рядом с женщиной, которая счастлива в семье, Вы почувствовали эти энергии, и Вам будет понятно, почему так важно, с кем мы общаемся.
Наше окружение оказывает прямое влияние на нас.
Общаясь со счастливыми людьми, мы становимся счастливыми.
Общаясь с богатыми – богатыми.
Общаясь с несчастными – мы приносит несчастье в свою жизнь.
Это настолько важно, особенно если в своей жизни Вы не получили энергии общения в любви.
Ищите счастливых женщин.
Общайтесь с ними.
И Вы увидите, что в семье не страшно.
И Вы почувствуете, что тоже можете.
И Вы получите их благословение на свою семью.

Второе. Материнская энергия.
Мама – это первая Любовь девочки. И если мама не налила в наш сосуд живительной влаги Любви, мы можем всю жизнь прожить в дефиците всего – денег, счастья, любви.
Материнскую любовь нужно получить.
И если ее не дала нам наша мама, нужно найти такую женщину, которая готова дать такую любовь.
Нужно найти такую женщину, которая выслушает все наши горести, которой можно выплеснуть свою детскую боль, с которой Вы будете чувствовать себя маленькой девочкой, и которой можно честно рассказать о том, как Вам страшно жить.
Женщина исцеляется, если может высказать всю накопленную боль кому-то, кто старше ее, мудрее, и готов подарить ей свою любовь.
Только сделав это, мы можем ощутить в себе женскую силу своего рода, соединиться с мамой и получить Любовь, которая так нужна, чтобы жить дальше.

Третье. Исцеление своей внутренней девочки.
Малышка внутри Вас очень сильно напугана, она не в силах больше переносить ту боль, которая досталась ей от взрослых. Пока что Вы оберегаете ее от боли тем, что не действуете, не вступаете ни в какие близкие отношения, чтобы не нанести ей еще большую травму. Но от этого ее боль меньше не становится.
Ваша задача – помочь девочке выпустить эту боль наружу.
Делайте это в атмосфере безопасности с человеком, который готов провести Вас через процесс исцеления. Это может быть психолог, священник, мудрая женщина, которая знает, как помочь другой женщине, Вы можете походить на расстановки по Хеллингеру, пописать письма чувств по методике Джона Грея.
Это неприятный процесс, если его начать.
Но если его не начинать, заблокированная боль рано или поздно прорвется наружу проблемами или болезнями, даже если Вы больше никогда не будете вступать ни с кем в отношения.
Вам предстоит нелегкий путь, если Вы захотите на него ступить.
И еще не раз будет больно и страшно, еще не раз захочется обратно в спасительное одиночества и миражный комфорт, однако, если Вы ступите на этот путь, если Вы позволите себе пройти через этот боль и страх, если Вы найдете крепкую руку, которая поможет Вам преодолеть все эти трудности, Вы ощутите краски жизни по новому. Вы захотите делиться той любовью, которая в Вас откроется.
И тогда у Вас не будет вопросов, а зачем нужна семья.
Хотя я отвечу и на этот вопрос.

Итак, зачем женщине нужна семья?
В чем выгода замужнего положения, и если ли она?
Давайте сразу оговоримся, что под семьей мы понимаем зрелое решение мужчины и женщины развиваться вместе, учиться и создавать отношения, хранить Любовь для того, чтобы пригласить в свою жизнь детей.
Потому что бонусы мы получаем только тогда, когда хотим делиться своей любовью, а не наслаждаться другим, чтобы:
-  получить от него недополученное от мамы и папы;
-  использовать его для комфорта, улучшения жилищных условий;
-  убежать от надоевших родителей;
-  догнать своих подруг, которые уже не только замужем, но и успели развестись.
Бонусы мы получаем тогда, когда мы научились выздоравливать сами и нам нужен не доктор, который исцелит наши детские травмы, а партнер, с которым мы можем вместе созидать будущее.
Пожалуйста, почувствуйте эту разницу.
Когда женщина больна, ей нужен врач, а не муж.
А практически у каждой женщины есть невылеченные детские травмы.
Мы терпим неудачу в браке только потому, что ждем, что нас вылечат от них, причем без наших усилий.
Я никого не хочу обидеть, мои милые женщины.
Я сама проходила через процесс выздоровления.
Мой первый брак закончился разводом.
И я знаю, что это такое – возлагать на мужчину несбыточные надежды. В силу своей незрелости. В силу своей детской травмированности.
Продолжим.
В семье женщина получает.
ЗАЩИТУ
Женщина может сама заработать на квартиру, машину, безбедную жизнь, хотя это тоже могут быть бонусы от замужества.
Но она не может сама успокоить свой ум.
Наша женская природа требует защиты более сильного, более мудрого человека, рядом с которым мы можем ощутить умиротворение, рядом с которым мы можем пережить свои негативные эмоции, рядом с которым наши трудности становятся для нас не такими страшными.
Женщине нужно, чтобы за нее кто-то отвечал. Тогда она может развиваться.
Веды говорят, что женщина подобна ребенку. Ребенок спокоен, когда знает, что мама рядом, мама есть, мама его не бросит.  И при этом он может играть в свои игрушки, заниматься своими делами. А если вдруг что-то случится – прибежать к маме со слезами и проблемами, чтобы получить утешение.
Точно так же и женщина – когда рядом с ней есть сильное плечо мужчины, она спокойна, она может заниматься своими делами, у нее есть прикрытие.
Незамужняя женщина постоянно напряжена – ей приходится защищать себя самой, ей нужно развивать мужские качества, она в поиске, ее энергия уходит на то, чтобы выстроить вокруг себя крепость, и у нее не остается сил на то, чтобы в этой крепости потом получать удовольствие от жизни.

РАЗВИТИЕ
Когда женщина умиротворена, она может тратить свои силы на развитие – создавать уютное гнездышко, изучать науку отношений, поднимать свою женскую энергию, двигаться вперед, а не по кругу.
Она развивается не только сама, она вдохновляет мужа на развитие, и это большое счастье – видеть, как рядом с тобой человек становится лучше, успешнее, и ты чувствуешь, что в этом есть и твоя капелька, что таким он становится в том числе и благодаря тебе.
Женщина – командный игрок, она получает гораздо больше счастья, когда выигрывает ее команда (муж, дети), а не когда все лавры достаются ей.
Наше развитие – это способность любить.
Для женщины – это способность любить всю жизнь одного человека.
Своего мужа.
Не идя по этой стезе, мы автоматически деградируем, теряя свою женскую силу, не используя таланты, которые Бог нам дал для обучения и роста.

ОБЩЕНИЕ
Мы не можем без общения, только в нем раскрываются наши лучшие качества, только в нем мы расцветаем. Близкие отношения – это та сфера, где женщина может проявить себя по максимуму, и получить максимум. Потому что только здесь есть глубина и огромные просторы для роста. Только здесь мы учимся общаться, учитывая природу другого человека, отличную от нашей.
Нам легко общаться с подругами, потому что мы понимаем друг друга. И здесь нет просторов для развития.
Нам непросто в общении с мужчиной, потому что мы имеем дело с другой природой.
И обучаясь общаться с другим миром, мы расширяем пространство своего мира, мы обретаем еще большую силу.

ЛЮБОВЬ
Пожалуй, это самое главное, что дает семья.
И мне даже не хочется раскрывать эту мысль глубже.
Просто ответьте, где женщина может получать ежедневно любовь, которая ей нужна?
Где она ежедневно может ее отдавать, в чем чувствует потребность?
Мы можем быть целостными личностями только, когда мы получаем и отдаем любовь, когда у нас потенциал к этим двум направлениям движения вперед.

Эти бонусы не приходят со штампом в паспорте (хотя как кому повезет), для их появления нужно много сделать, и прежде всего, родиться самой, как личность.
И чтобы Вы хоть как-то прикоснулись к этим энергиям, давайте представим, что Вы подобрали на улице мокрого грязного больного котенка.
Вам будет трудно, Вы будете переживать за него, Вам придется отмывать его от грязи, заботиться о нем, кормить его каждый день – на начальном этапе забота о другом всегда вызывает трудности и неудобства. Но что Вы получите потом? – рядом с Вами окажется любимое существо, преданное Вам, и каждый раз, глядя на него, Вы будете получать удовольствие от себя, от того, что прошли через трудности ради любви.
Будете ли Вы думать о том, зачем Вам это нужно, Вам ведь и одной хорошо?
А если таким котенком окажетесь Вы? Хотели бы Вы, чтобы Ваша родная душа прошла мимо, задаваясь вопросами – А зачем мне это нужно?
Мне трудно привести Вам те примеры, которые Вы прочувствуете сейчас, и которые вдохновят Вас на создание семьи сейчас, поскольку пока что Вы не готовы к ней, Вам нужны добрые руки, которые помогут Вам исцелиться и выйти в этот мир с полным сосудом Любви.
Я от души желаю Вам этого!
Татьяна

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #219 : 21 Июнь, 2013, 11:45:46 11:45 »
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n1147751685.html


Психотерапевты: как их плющило

майя

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #220 : 02 Июль, 2013, 09:59:57 09:59 »
Идеализация внешнего вида
 
Для окружающих поведение человека с идеализацией своей красоты и внешности может казаться более чем странным, поступки – необоснованными и капризными. А самому владельцу идеализации это поведение будет казаться более чем обоснованным.
Анекдот в тему
Встретились на улице две подруги. Одна из них несет огромный торт.
– Куда это ты идешь с таким тортом?
– На работу к мужу.
– У него день рождения?
– Нет, это для его секретарши.
– У нее день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
 Как «воспитывают» Как и при любой другой идеализации, Жизнь не упускает случая ее как-то разрушить, чтобы показать человеку ошибочность его убеждений по поводу своей внешности. Но нужно отметить, что мало кто осознает, что Жизнь дает ему урок, большинство предпочитает биться за свою внешность до последнего вздоха. Итак, что же использует Жизнь для разрушения этой идеализации?
1. Вам не дается то, без чего вы не представляет себе жизнь. Вы не можете представить себя без стройной фигуры, красивых волос или длинных ног – если вы не получили этого при рождении, то сейчас очень сложно это получить, как бы ни страдали при этом. Если вы мучаетесь из-за отсутствия достойной вас одежды, то и здесь вас могут ожидать большие сложности – возникнут проблемы с деньгами либо постоянно будут появляться остро необходимые траты и нужная вам покупка будет откладываться до бесконечности.
2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. При использовании этого способа духовного воспитания вам встретится человек, выглядящий гораздо хуже вас (с вашей точки зрения), но при этом он будет доволен жизнью и счастлив. А вы при гораздо лучших внешних данных (все же не устраивающих вас) будете чувствовать себя ущербной и несчастливой. Этот человек своею жизнью будет разрушать вашу идею о том, что жить с вашей внешностью нельзя.
3. Вы попадаете в ситуации, где ваша идея о том, какой должна быть ваша внешность, разрушается . Жизни очень легко сделать это – стоит лишь поместить вас в обстановку, где нет возможности ухаживать за собой. Это может быть жилье без воды или электричества, тюрьма, больница и так далее. Конкретно виноватого нет, но все обстоятельства жизни мешают вам выглядеть так, как вы считаете нужным.
4. Вы попадаете в ситуацию, за которую ранее осуждали других или себя.
Это очень распространенная ситуация при борьбе с излишним весом. Вы осуждаете себя (свое тело) за избыточный вес и предпринимаете огромные усилия, чтобы сбросить несколько килограммов, но у вас ничего не получается. И не должно получаться, поскольку вы все время должны получать то, что вы осуждаете.
5. В вашей жизни начинают работать программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровне.
В юности нам внушают самые разные установки, которые мы затем должны исполнять, независимо от нашего желания. А если это не удается, мы впадаем в переживания.
Например, вам могли внушить идею о том, что на работе всегда нужно выглядеть элегантно и одетой по моде, но в силу ряда обстоятельств (все деньги уходят на помощь больным родителям) вы не можете ее реализовывать, что вызывает у вас огромные переживания.
Или наоборот, вам с детства внушили идею о том, что вы – дурнушка, и вы стесняетесь и избегаете людей, хотя объективно выглядите ничем не хуже, а то и лучше многих других девушек, не имеющих подобной установки.
6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации. Когда уровень ваших переживаний по поводу своей внешности превысит некоторую норму, у вас может появиться заболевание, ее портящее (пятна на коже, выпадение волос и т. д.). Вы будете прилагать огромные усилия, чтобы избавиться от этого «украшения», но лекарства окажутся бессильными, поскольку корни этой болезни будут лежать отнюдь не в вашем физическом теле.
Как видите, эта идеализация может быть разрушена любым из известных способов духовного воспитания, поэтому лучше от нее побыстрее избавиться.


выложила в вк 01.08
« Последнее редактирование: 01 Август, 2013, 16:35:46 16:35 от Земфирочка »

Я-Любимая

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #221 : 02 Июль, 2013, 21:32:14 21:32 »
Мне очень понравилось, надеюсь кому-нибудь тоже... (d10)
А может быть ты тоже Гиперженщина.

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.

 - Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донессшийся до меня сигнал "стоп". Не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.

 Но нечасто ему следовала. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными пауками разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

 Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний "стоп".

 Паук первый. "Я сама, потому что ты не справишься".

 Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю- смотри, я паука убила. Антон как оплеванный вылезает из ямы, или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

 Паук второй. "Я всегда знаю все и расскажу тебе"

 Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь? Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю - как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемьног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

 Паук третий. "Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь"

 Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь?

 - Знаю, - важно говорит Антон, - У меня дедушка орнитолог ( или офтальмолог). У них еще есть жала.

 - Не жала, а жвала, - смеюсь я , - ха-ха- ха!! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, - говорю я, придерживая Антона за футболку, - что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

 Паук четвертый. "Быстро, быстро развиваем отношения!"

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?

 - А теперь поцелуй меня, - прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку.

 - Я не готов, - стесняется Антон, - я это... только пауков пока могу...

 - Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, - топаю я ногой, - иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь!

 - Я пока просто убил паука, - оправдывается Антон, - мне надо разобраться в своих чувствах...

 - Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

 Паук пятый. "Я тоже не хуже!"

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.

 - Хо-хо! - вскричала я. - Красивая - это фигня. Я тоже могу как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

 Паук шестой. " Щас я тебя развеселю!"

 После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. -- Я тебе сейчас спою, - говорю я Антону, и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

 Паук седьмой. "Ты все сделал не так, я покажу как надо"

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела.

 - Ты вот его убил неаккуратно, - сказала я, - а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка 

 Антона.

 Паук восьмой. "Ты не так ко мне относишься, я научу как надо".

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела.

 - В чем дело, дарлинг? - испуганно икая, спросил Антон.

 - Ты не так сказал, - отчеканила я. - Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю!

 - Я смущаюсь, - сказал Антон.

 - На этом этапе отношений неправильно смущаться! - сказала я и махнула косичкой. - Это второй этап ухаживаний, по Грэю, надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!

 ...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб, бабушка Антона подает ему руку и они вместе убегают со всех ног.

 Паук девятый. "Я страшно современная и остроумная"

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.

 Я захохотала. - Ты вылитый рыцарь, - сказала я сквозь смех, - ты не находишь, что все, что произошло между нами- так забавно?

 - Э...- сказал Антон.

 - Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты, все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! Паук такой дурак, классная рифма, как палка-селедка, да? тебе читали Незнайку? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!

 ...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

 Паук десятый. " Я тебе объясню всю себя"

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.

 -Как ты хорошо сказал! - восхищаюсь я. - А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей...Я читала у Фрейда, но не поверила - я , знаешь, на самом деле, такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу. я подумала- а вдруг он мною манипулирует? вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность, это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...

 Паук одиннадцатый "Мы будем жить теперь по-новому"

 Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.

 Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?

 - Как зовут твою маму? - промурлыкала я.

 - Нина Андреевна, - сказал Антон.

 -Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат?

 - Ну две, - сказал Антон.

 -- Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит?

 - Угу...

 - Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь?

 - Неа, я его ненавижу.

 - Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем - видишь, дырка- и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Эээ? Ыыы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть?

 - Ну есть...

 - Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку, и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу... Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный...Это будет хорошо....

 Антинаучное пояснение:

 Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня 

 спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то 
 делать 
 или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный, и, как правило, очень утомленный.

 Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю - молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками. Скоромность – это не сидение тихонько в уголочке - это перестать соперничать со своим мужчиной и не стоит пытаться заткнуть его за пояс, а также доказывать, кто правее, кто умнее, хорошЕе… и вообще что-то доказывать, а оставить эту абсурдную игру Потому как, если ты можешь его победить, значит он - лузер, а если твой мужчина лузер, то ты сама-то кто рядом с ним? Не королева точно, а первая проигравшая и оплеванная – это со своего опыта пишу.

 Юлия Рублёва

майя

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #222 : 05 Июль, 2013, 15:19:38 15:19 »
Такая добрая и душевная статья - для настроения и влюбленности в жизнь!

 
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.
 
Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет... 


 
Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее... 


 
Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню. 


 
У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более. 


 
Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая... 


 
Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно... Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью. 


 
Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария... Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.
 
Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого. 


 
Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми... 

 
Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи.
Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.

Не достигают.

Не борются.

Не добиваются.

Они просто живут.

И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...
 

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #223 : 12 Июль, 2013, 08:38:19 08:38 »
Молитва о любви к себе.

«О Творец Всемогущий, отец мой,  молю Тебя помочь мне принять себя такой, какая я есть. Помоги мне принять мой разум, все мои чувства и желания  с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело, таким, какое оно есть, во всей его красоте и совершенстве. Пусть моя любовь к самой себе будет так сильна, что я никогда больше не отвергну себя, не стану лишать себя счастья, внутренней свободы и любви.
Помоги мне любить себя и принимать себя без осуждения, ибо когда я сужу себя, то признаю себя виноватой и я вынуждена наказывать и корить себя, а это сбивает меня с пути любви. Укрепи же мою волю и стремление прощать себя.
Очисти ум мой от эмоционального яда и самоосуждения, чтобы я могла жить в полном покое и любви.
Пусть каждый поступок, каждая моя реакция, каждая мысль и чувство будут отныне основаны на любви.
Отец, помоги мне укреплять любовь к себе, пусть преобразиться вся моя жизнь, пусть страхи и трагедии- сменятся любовью и радостью.
Да будет сила моей любви к себе так велика, что свободна я стану от чужого мнения, и буду жить и поступать по искреннему велению сердца моего.
Помоги мне полностью довериться тебе. На всякий миг моей жизни наставь и  поддержи меня.   
Пусть моя вера и любовь к себе позволят мне смело брать на себя ответственность, не пугаться трудностей и решать их, если они возникнут.
Помоги мне твердо верить, что все что ниспослано тобою- на благо мне, и что всегда найдется решение и люди которые помогут на пути моем. 
Пусть всё чего мне хочется достичь, свершается силой любви самым приятным и эффективным для меня способом.
Пусть на лице моем сияет улыбка, придающая мне внутреннюю и внешнюю красоту. Помоги мне ощутить такую сильную любовь к себе, чтобы я неизменно радовалась общению с собой.
Пусть моя любовь к себе станет той силой, которая изменит мою жизнь. И когда в душе моей проснётся эта новая сила, пусть преобразятся все мои близкие отношения, начиная с отношений с самой собой.
Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строиться на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть.
Помоги мне принимать других такими, какие они есть, без оценок и осуждения, ибо, отвергая их, я отвергаю саму себя, а отрицая себя, отрицаю Тебя.
Помоги мне полюбить себя так крепко, чтобы я могла простить любого, кто причинил мне боль.
Дай мне мудрости любить свою семью и друзей без всяких условий, стать радостной и любящей.
Помоги мне найти новые пути общения, чтобы не было больше войны за контроль и власть, не было победителей и побеждённых. Я буду трудиться, направляя своё усилие на любовь, радость и гармонию.
Помоги мне встретить родную душу. Мужчину самого лучшего и близкого для меня.
Пусть мои романтические отношения будут самыми прекрасными и гармоничными для меня. Помоги мне испытывать радость всякий раз, когда я буду отдавать себя любимому человеку. Помоги построить семью на любви, согласии, гармонии и стать счастливой, наполненной любовью женой и матерью. Даруй мне мудрость, внутренние силы и любовь в сердце, чтобы исполнить свое женское предназначение и найти в этом свое счастье. 
Помоги мне, Боже, возлюбить все, что сотворено Тобой, вне всяких условий, ибо когда я отрицаю Твое творение, я отрицаю Тебя.
Помоги мне радоваться этой жизни и Миру, изучать, наполняться светлыми желаниями и стремлениями, стать уверенной и смелой, по настоящему живой и любить себя безусловной любовью.
Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, чтобы могла я найти ее везде и всюду, куда бы ни отправилась. Помоги мне самой излучать любовь и свет.
Помоги мне распахнуть свое сердце для Мира.
Помоги стать воплощением Женственности, Благодарности, Великодушия, Любви и Гармонии, чтобы я могла радоваться всему сотворённому Тобой-во веки веков! Аминь.»
 
Татьяна Плотникова

Анночка

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #224 : 21 Июль, 2013, 05:07:35 05:07 »
Не то, чтобы упражнение, но, безусловно, огромный шаг на пути к себе.

Что же это такое – Отпустить?

 Отпустить – не значит «перестать заботиться», но не делать чего-либо вместо кого-либо.

 Отпустить – не значит «отделиться от близкого стеной», но признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

 Отпустить – значит не участвовать в потакании плохим привычкам, значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений. Признать: «Я не всесильна. Зачастую результат зависит не от меня».

 Отпустить – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек, ответных реакций.

 Отпустить – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы… а просто заботиться.

 Отпустить – значит прекратить формировать, учить, вынуждать… но начать поддерживать.

 Отпустить – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

 Отпустить – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

 Отпустить – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.

 Отпустить – не значит отвергать, но быть открытой.

 Отпустить – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать себя, свои недостатки и достоинства.

 Отпустить – значит не стремиться, чтобы все соответствовало моим желаниям, а принимать день жизни таким, какой есть, проявляя истинную заботу о своей личности.

 Отпустить – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня все усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

 Отпустить – значит меньше бояться, но больше доверять и любить.

 Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье – без перспективы восстановления…

 Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций…

 Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остаётся…

 И , наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить – ведь это так просто.

 Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону «двери» – а второму молча проводить его глазами…

 Не важно – куда…

 Не важно – на сколько…

 Главное – чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок…

 Ведь, отпуская кого-то без тяжести на сердце, без болезненного сожаления – по сути, мы отпускаем самих себя…

http://www.liveinternet.ru/users/angelovskaya/post190355694/

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #225 : 23 Июль, 2013, 13:09:14 13:09 »

победить свои привычки.

«5 хитростей, которыми мозг удерживает вас во власти ненавистной дурной привычки

Плохая привычка может разрушить жизнь. Вы это прекрасно понимаете и очень хотите от неё избавиться, но… у вас ничего не выходит. Хотите знать, почему? 

А потому что в ваш мозг знает множество хитрых способов держать вас во власти ваших привычек. 

1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью
Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик. 

В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно – мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних». 

Ну и как вам теперь мотивировать себя отказаться от булочки и отправиться в тренажёрный зал? Вы можете сколько угодно убеждать себя, что скоро на вас не застегнётся ни одна пара штанов, но, поскольку ваш мозг отказывается ассоциировать себя с завтрашним толстяком, то будет манипулировать вашим подсознанием, чтобы в очередной раз насладиться ароматной выпечкой. 

2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель
Допустим, у вас есть одна-две дурные привычки от которых вам обязательно надо избавиться. Вы решаете начать с того, чтобы обзавестись несколькими хорошими, потому что, как известно, самый верный способ побороть зависимость – это вытеснить её другой зависимостью. Вы покупаете абонемент в местный тренажёрный зал, и планируете тренироваться по три раза в неделю и победить, наконец, страсть к пирожным. Или к пиву. Или ещё к чему-нибудь. 

Как вы думаете, сколько времени вам придётся принуждать себя, пока тренировки не станут неотъемлемой частью вашей жизни? И как скоро физические упражнения начнут приносить удовольствие? 

Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие. 

В течение этих двух месяцев разного рода препоны и рогатки будут вставать на вашем пути непрестанно. То вы простудитесь, то придётся задержаться на работе… И всё. Конец хорошей привычке и возвращение к прежним «вредным» радостям – потому что последние уже давно сформированы и встроены в вашу жизнь. 

Это происходит не потому что ваш мозг желает вам зла – просто он любит результативность, а вредные привычки всегда результативны. А результата он добивается такого: превратить вашу жизнь в набор повторяющихся действий, которые можно делать на автопилоте, выработать на основе имеющегося опыта набор правил, которые позволили бы проживать жизнь, затрачивая минимум энергии. Всё. 

Поэтому если вы захотите нарушить привычный ход вашей жизни, вам придётся очень туго. Месяца два. 

3. Сила воли – ограниченный ресурс
Если вы всё же твёрдо решили, например, бегать каждое утро, и настроились на продолжительную борьбу с самим собой, мы считаем своим долгом вас предостеречь: самую большую опасность на вашем пути к совершенству представляют не разного рода неподконтрольные вам обстоятельства, а… недостаток мотивации. То есть если вы, скажем, бегаете каждое утро и уже можете похвастаться определёнными успехами, то в какой-то момент можете решить, что заслужили передышку. 

Оказывается, чем чаще и дольше люди сопротивляются своим желаниям, тем меньше силы воли у них остаётся для сопротивления последующему желанию. В психологии это явление носит название «истощение силы воли». 

Во время эксперимента учёные попросили одну группу студентов запомнить двузначное число, а другую – семизначное. Затем предложили участникам из обеих групп выбор между пирожным и фруктовым салатом. Поразительно, но студенты, которые запоминали семизначное число, выбирали пирожные в два раза чаще. То есть для того, чтобы заметно снизить силу воли и выбросить белый флаг достаточно запомнить каких-то пять лишних цифр. 

Затем учёные провели другой эксперимент, в котором подошли к той же проблеме с другой стороны: добровольцам показали два блюда – одно со свежеприготовленным печеньем, а другое – с редиской. Половину участников предварительно проинструктировали взять печенье, другую половину – взять редис. После этого всех попросили решить сложную геометрическую головоломку. Те, что брали редис, бросили задание через восемь минут, а те, кому досталось печенье, бились над головоломкой целых 19 минут. 

Несмотря на то, что выполнение задания не требовало никаких физических усилий, отказ от аппетитного печенья отнял у участников часть сил, которые могли быть потрачены на выполнение задания. 

4. Мозг использует ваши успехи как повод для того, чтобы сделать себе поблажку
Для одного из недавних исследований учёные собрали группу сидящих на диете и уже добившихся заметных успехов людей. Волонтёров разделили на две группы. Одних стали расхваливать за успехи на пути к достижению своего идеала, другим ничего особенного не говорили. 

После этого обеим группам предложили выбор между яблоком и плиткой шоколада в качестве благодарственного подарка за участие в исследовании. 85 процентов из тех, кого хвалили, выбрали шоколад, во второй же группе шоколад предпочли только 58 процентов участников. 

Те, кому пели дифирамбы, решили, что они имеют полное право разок вознаградить себя за успехи, в то время как другие смиренно жевали яблоки. 

Другими словами, осознание успеха – первый шаг к провалу. 

Если бы «празднование» ограничивалось только одной шоколадкой, в этом не было бы большой беды. Но… спросите у любого человека, выкарабкавшегося из какой бы то ни было зависимости, и он подтвердит, что «разок» практически всегда превращается в целый поток мелких поражений, и вы не успеваете оглянуться, как от ваших успехов не остаётся и следа. 

Как мы уже говорили, мозг предпочитает прежний, привычный, а значит и менее энергозатратный способ существования, даже если с ним вы рискуете не дожить и до сорока. 

Но иногда… 

5. Вы миритесь с дурной привычкой, чтобы уберечь себя от большого провала
Есть особый тип людей, которые вечно ноют. На их пути к успеху вечно стоит какая-то непреодолимая преграда – ни одна, так другая. Пообщавшись с таким человеком достаточно долго, вы понимаете – он и не стремится чего-то достичь, просто всё время изобретает себе новые и новые препятствия — и, по-видимому, нарочно. 

Это явление психологи называют » мазохистское личностное расстройство». Учёные объясняют подобное поведение следующим образом: человек подсознательно «соглашается» на неудачу, которую может относительно легко пережить, потому что боится другой, какой-то очень болезненной. То есть совершает своего рода сделку. 

Например, одинокий парень скорее совсем откажется от общения с девушками и будет терпеть насмешки, чем позволит какой-нибудь красотке отвергнуть его как ботаника/тюфяка/прыщавого зануду. 

А дальше – очень легко понять, как из этого вырастает очередная дурная привычка. Допустим, работа в офисе для вас осложняется тем, что вы ненавидите носить галстуки или вставать по утрам. В таком случае, у вас появляется очень веская мотивация холить и лелеять в себе эти слабости, потому что они защищают вас от позора оказаться некомпетентным и потерпеть крах в профессиональной деятельности. Поэтому вы продолжаете шататься без дела, но с иллюзией собственной профессиональной гениальности, проявить которую всегда что-нибудь, да мешает. Дурная привычка стоит на страже вашей самооценки. 

И пока ваше сознательное «я» ненавидит себя за свои слабости, подсознательное «я» втихаря саботирует любую вашу попытку справиться с ними, потому что ему ваше самосовершенствование ни к чему, потакание своим желаниям – вот его единственная цель.»
Источник – Интернет
 

Оффлайн Кэйрил

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1473
  • Благодарности: 1126
  • Закрепитель
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #226 : 31 Июль, 2013, 13:23:36 13:23 »
пересмотреть СВОЮ ЖИЗНЬ

Если бы ни одна женщина никогда бы не приблизилась к мужчине-алкоголику ближе, чем на два метра, и то, только для того, чтобы с любовью глядя в его заплывшие глаза сказать «Я ценю себя и люблю жизнь, поэтому я не хочу отдавать ее в жертву тебе», как вы думаете, на земле остались бы пьющие мужчины?
Почему же наши прекрасные женщины не могут так сказать?
Почему вновь и вновь оказываются в отношениях, где над ними издеваются, где их унижают, где они несчастны?
Когда-то я уже поднимала тему жен алкоголиков, и сейчас хочу еще раз ее поднять, чтобы расставить точки над «И».
Мне очень хочется, чтобы женщины были счастливы.
Мне очень хочется, чтобы они не оставались в отношениях, где их не ценят.
Но для этого им нужно очень многое сделать.
С собой.
Поговорим об этом сегодня на примере письма Елены:
Здравствуйте, Таня, хочу попросить совета.
Мы с мужем живем 11 лет у нас дочь 10 лет и сын 9 мес.
Муж часто пьет, мы перестали вместе ходить в гости, у каждого свои друзья. Я сначала пилила, выгоняла, потом пыталась помочь бросить пить, он стабильно 3 дня в неделю пьет и раз не ночует дома. Я его люблю, помогла ему с открытием ИП, написала бизнес- план его оплатили. Решилась на второго ребенка думала, что то изменится, но он тот год сломал ногу, пьяного сбила машина - 8 мес он был без работы. Я давлю на него, конечно он не главный в доме, но когда его часто нет, приходится брать многое на себя.
Я могла бы содержать семью одна. Сейчас лучше, в том плане, что он работает и нас кормит, но может запить в любой день. Много читаю, понимаю, что исправлять надо себя, только перестав быть жертвой, смогу измениться. У меня дочь растет - все видит.
Как я ее могу научить быть счастливой?
Я уже все перепробовала - когда он приходит после пьянки, и грозила разойтись, говорила спокойно, как себя еще вести? Может, и правда, взять себя в руки, забыть про любовь, может это уже не любовь, а привычка вылазить из проблем.
Попробовать поискать свое счастье в другом месте, может лучше одной, чем бессонные ночи?

Мне всегда трудно отвечать на подобные письма.
Потому что нет у меня волшебных советов, и как бы я ни хотела развести руками Вашу беду, сделать это мне не под силу.
Потому что ситуация уже запущенная.
Потому что для получения результатов нужны теперь сверхусилия женщины, оказавшейся в подобном положении. Но эти усилия нужно теперь так же последовательно применять к себе, сняв с себя розовые очки и перестав убеждать себя в том, что «а вдруг он изменится, вдруг все как-то само станет хорошо».
Мне тяжело говорить на эти темы.
Потому что мое письмо не добавит Вам, Елена, радости и счастья.
Потому что поневоле я только усугублю сейчас Вашу боль, и мне от этого тоже больно.
Эта боль может заставить Вас гордо поднять голову и решить, что Вы больше ни будете гробить свою жизнь ни минуты.
Эта боль может принудить Вас опустить руки.
Простите, но по-другому я не могу.
Итак, муж-алкоголик.
Это неприятно, это противно, это больно.
Но давайте сейчас отведем взгляд от него и внимательно посмотрим на женщину, которая живет рядом с ним.
Почему она остается в этих отношениях?
Что дает ей основания надеяться много лет на то, что что-то изменится?
Что дает ей силы терпеть свое незавидное положение?
Начнем с того, что женщине ЭТО ВЫГОДНО.
Как бы это неприятно и парадоксально не звучало, если Вы внимательно посмотрите внутрь себя, Вы увидите, что Вам очень удобно жить так, потому что:
-  ТАК УЖЕ ПРИВЫЧНО. Уже привычно быть жертвой, уже привычно получать суррогат любви в виде сочувствия окружающих, уже привычно пилить мужа, ждать и требовать изменений от него вместо того, чтобы обратить все усилия НА СЕБЯ.
-  ТАК НЕ СТРАШНО. Когда мы работаем над другим человеком, когда все усилия мы концентрируем на нем, нам не так страшно потерпеть поражение в своих сферах. Женщине гораздо проще признать мужа негодящим, чем увидеть свою несостоятельность, как женщины.
-  ТАК НЕ БОЛЬНО, вернее, не так больно, чем признать, что 11 лет жизни были пущены коту под хвост, направлены не на того мужчину, и вообще, не на то. Невероятно тяжело не обрушить затем всю силу негодования на себя, признав, что годы, силы, молодость были потрачены зря – это очень больно и неприятно. Неприятно и тяжело начинать свою жизнь с нуля, когда тебе уже за…, а на твоих руках дети, и больше нет ни одной отговорки в виде «моя жизнь не сложилась из-за мужа, я отдала ему свои лучшие годы, поэтому сама ничего не смогла сделать…»
-  ТАК ВЫ САМОУТВЕРЖАЕТЕСЬ за его счет, ничего для этого специально не делая. На фоне мужа Вам легко казаться ангелом, на его фоне Вы смотритесь очень даже достойно. Но эту же планку удержать с достойным мужчиной такой женщине будет нелегко. Ее самооценка настолько низка, что для того, чтобы чувствовать себя хоть немножко на высоте, ей нужны люди, упавшие ниже в ее глазах, чем она. Ощущение «недостойности» счастья не дает ни одного шанса такой женщине увидеть и построить отношения с достойным мужчиной.
Гораздо проще быть жертвой, чем хозяйкой своей жизни.
Гораздо проще терпеть унижения и оправдывать себя, чем сказать НЕТ свинству вокруг себя, и начать искать пути в счастью.
Гораздо проще обвинить во всем мужа, чем увидеть, что что-то не так со мной, и это я когда-то выбрала не тот путь. И продолжаю упрямо по нему идти, надеясь, что эта дорога как-то сама собой приведет меня к счастью.
Гораздо проще быть в иллюзии того, что «он –гад, а я святая», чем однажды сказать себе правду о своем положении.
И все же, если Вы хотите другой жизни, если Вы хотите, чтобы у Вашей дочери появился хотя бы маленький шанс на счастье (сейчас Вы не даете ей ни единого шанса, потому что мы учим своих детей счастью только своим примером, и больше НИКАК), Вам нужно начать с ПРАВДЫ СЕБЕ О СВОЕМ ПОЛОЖЕНИИ.
И это не значит, теперь всю силу своих претензий направить на себя.
Это значит, принять ответственность на себя за то, что Вы сами выбрали находиться в этих отношениях много лет, Вы сами выбрали оставаться в иллюзии, Вы сами разрушаете свою жизнь. И только Вы сами можете это исправить.
Пожалуй, это самое сложное, потому что будет больно.
Очень больно.
Потому что как бы я ни хотела оградить Вас от претензий к себе, Вы не сможете не винить теперь себя за все произошедшее (это особенность нашей психики – сначала мы ругаем того, кого считаем причиной своих бед, но потом, увидев свой вклад в ситуацию, с такой же силой обрушиваем свое негодование на свою голову).
Поэтому следующий этап, непростой, который Вам нужно будет пройти – это ПЕРЕЖИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ, связанные с Вашей жизнью, Вашим выбором, Вашей низкой самооценкой.
Лучшее, что Вы можете сделать для себя – это исповедоваться. В любой традиции. Найти человека, который выслушает всю Вашу горечь, всю боль, примет на себя Ваши несбывшиеся надежды, словом – поможет Вам облегчить свое сердце.
Священники, психологи, мудрые люди, которых Вы уважаете – сейчас Вам нужно искать прибежища у них.
Чтобы пережить эту боль, чтобы вылить из своего сердца все до капли, освободив его для новой жизни.
Если у Вас нет возможности или желания для такого общения, Вы можете начать писать письма чувств по методике Джона Грея.
Сначала мужу.
Потом себе.
Это нужно Вам, чтобы выплеснуть из сердца накопленное там за многие годы.
Чтобы вновь почувствовать себя живой, и поверить в то, что Вы достойны счастья.
Это самая важная работа, которая поможет Вам вновь соединиться с собой.
И самая сложная.
Потому что Вы не привыкли помогать себе и просить о помощи.
Потому что спасать (вернее, думать так) легче, чем просить о спасении.
Что нужно делать еще?
ОТСТРАНИТЬСЯ ОТ МУЖА.
Будет очень хорошо, если Вы сможете жить отдельно.
Не принимая решение о разводе, пока не очиститься Ваше сердце.
Ваш муж – не лучшее общество для Вас и Ваших детей, чтобы приводить себя в порядок, и самое лучшее, что Вы можете – это изолироваться от него.
Женщина, которая находится в разрушительной среде, начинает разрушаться сама. У нее нет шансов противостоять ей, поэтому первое, что нужно научиться делать – убегать оттуда, где Вас разрушают.
А не мнить себя Богом, который сейчас тут все разрулит.
НАЙТИ ОБЩЕНИЕ.
Женщине практически невозможно самой выбраться из замкнутого круга. Если она так думает – она находится в иллюзии и гордыне.
Нам нужно общение, где нас поддерживают, чтобы вновь почувствовать себя достойными.
Нам нужны люди, которые любят нас такими, как мы есть, чтобы полюбить себя и признать себя достойной любви.
Нам нужны люди, которые протянут нам руку помощи, чтобы вновь поверить в Бога и возможность счастья для себя.
Ищите это общение, и тогда Вам легче будет проходить все стадии исцеления.
ИСЦЕЛИТЬ СВОИ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ.
Мы повторяем в жизни те сценарии, которые получили в семье. Если девочка не чувствовала любви родителей, если она не получила защиты отца, она будет воспроизводить в своей жизни такой же сценарий беззащитности и унижения со стороны мужа.
Поэтому так важно заняться исцелением своих детских травм, чтобы они больше не оказывали на Вас влияния.
Это делается с психологом, священником, на расстановках по Хеллингеру.
ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
Вы хорошо умеете жертвовать собой ради других людей.
Но для Вашего счастья теперь Вам нужно научиться совершенно противоположным вещам, которые сначала будут получаться с большим трудом:
-  слышать и исполнять свои желания;
-  говорить НЕТ всему и всем, кто Вас разрушает;
-  ставить на первое место себя и свои желания;
-  заботиться о себе, своих потребностях.
Для женщины очень сложно это делать, потому что нам всем сделали прививку «заботиться о себе – это эгоизм», и теперь от страха быть эгоистками мы превращаемся в жертв обстоятельств.
Я уже писала о том, что для женщины эгоизм – это забыть о себе, сложив свою жизнь на алтарь эгоизма других.
Перестаньте развивать свой эгоизм и эгоизм своего мужа, позволяя ему сидеть на Вашей шее и пить в свое удовольствие, зная, что Вы сами все вытянете!
Вспомните, что Вы – женщина, а не мусорное ведро для проблем мужа!
И докажите СЕБЕ, что Вы достойны заботы, внимания и любви, начав давать все это себе, и перестав оглядываться на других.
ПОЛУЧАТЬ ЗНАНИЯ
Вы уже строили семью, опираясь на «русский авось», теперь пришло время получить знания на тему мужчины и женщины, отношений в семье.
Дайте себе эту возможность, только знание даст Вам опору под ногами!
Слушайте лекции – Олега Торсунова, Руслана Нарушевича, Марины Таргаковой, ищите счастливых женщин, чтобы научиться у них, и Вы почувствуете вкус!
МОЛИТЬСЯ
Женщина всегда может попросить прибежища у Бога, открыв ему свое сердце, прося его о помощи и поддержке. Даже если никто не может поддержать Вас, помните, что есть одна личность, готовая безраздельно делиться с Вами своей любовью, в каком бы состоянии Вы к нему не пришли.
Это Бог!
Молитесь о себе.
Молитесь о муже.
Просите наставить Вас и помочь пойти по пути любви.
Просить дать Вам сил пройти этот путь и не сдаться.
Просите за своих детей.
Желайте всем счастья, и Вы ощутите, что поддержка есть!
 
Все это непросто.
Потому что непривычно.
Все это возможно.
Если Вы действительно хотите счастья своим детям!
Я желаю Вам сделать выбор. Правильный выбор.
Прямо сейчас!
 
На сегодня все.
Татьяна Плотникова,

Оффлайн ultramarinka

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 1594
  • Благодарности: 1098
  • Мариша
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #227 : 01 Август, 2013, 21:15:21 21:15 »
Сегодня для вас – внутреннее исследование Юлии. Она учится на Волшебном курсе, и я с удовольствием наблюдаю за ее изменениями. Передо мной предстает Прекрасная Мудрая Женщина, готовая придти на помощь тем, кто в ней нуждается, и умеющая это делать, щедро дающая свой талант всем вокруг!

«Хочу поделиться маленьким, но очень интересным кусочком своего недавнего опыта. Это было сродни озарению, и я чувствую, что это озарение открывает для меня новые возможности по-другому строить свои отношения с мужем и с мужчинами вообще.

А дело вот в чем. Когда-то на короткое время у меня был один молодой человек, отношения с которым в итоге не сложились и даже, более того, принесли тогда боль и разочарование.

Я много работала, чтобы отпустить это (там действительно было очень много неприятных моментов и эмоций), но все никак не могла полностью сменить негатив на позитив и чувствовала, что что-то по этому поводу еще меня тяготит. И главный вопрос, который я себе задавала, был: "А зачем я вообще связалась с ТАКИМ мужчиной? Он же был явно и однозначно НЕ ТОТ, кто мне нужен!" - и все носила в себе идею, что это был весь такой неправильный мужчина, потому так плохо все и вышло. И были даже основания - как я видела, он был неуверен в себе, эгоистичен, манипулировал мною и вообще был далеко не самым достойным кандидатом мне в пару - не тот уровень образования, не те интересы и привычки, не тот образ жизни... И я все думала - ну как я, практически королева, могла так низко пасть, чтобы завязать отношения с подобным типом? Хотя догадка, что получила я тогда по заслугам своим, конечно, всегда присутствовала, и я много разбирала, что лично я сделала для такого результата. Но вот идея, что мужчина был "плохонький" никуда не девалась.

И тут, собственно, через много лет после, меня посещает озарение. Я работала над чем-то по курсу, и вдруг как будто увидела себя и его со стороны, и увидела, что все эти его недостатки - неуверенность, отсутствие стремлений и амбиций и т.п. - они очень тонко поддерживались мною. Хотя понятно, что не мной они были созданы (я его уже таким выбрала), но я вдруг увидела конкретные свои действия, которые поддерживали это в нем. Я увидела, что не была честна с ним - не говорила о своих чувствах, своем отношении к его действиям, о том, чего я хочу и на каких условиях я готова продолжать отношения. Я терпеливо "сносила" все его не устраивающие меня действия, копила внутри злость и ощущение собственного превосходства. Я себя чувствовала лучше и сильнее его, и точно знала, как ему надо жить, чтобы быть достойным...

В результате я получила массу негатива от него, неприятные события и вообще полный комплект последствий такого своего поведения. И вдруг я ярко, как будто своими глазами, вижу, как я могла бы тогда вести себя по-другому - так, как я учусь теперь, на курсе Тани, проявляя свою женскую энергию. Я увидела, что в простых действиях - по-другому взглянуть, по-другому сказать, иначе отнестись, действовать из сердца - заключена огромная сила, и эта сила гораздо влиятельнее, чем та, что я использовала тогда, стараясь переделать мужчину мужским же подходом. И, наверное, произошла какая-то терапия внутри, потому что я, специально не стараясь, вдруг увидела, как бы это отразилось тогда на нем и на наших отношениях. Я увидела, как на открытые, честные, полные моей любви и уважения прежде всего к себе самой, а также к нему, слова, он по-другому реагирует, по-другому себя чувствует. Я позволила этому "кино" раскрутиться дальше, и увидела еше больше конкретных действий, которые я могла бы сделать по-другому. Я почувствовала, что этого было бы достаточно, чтобы мой мужчина почувствовал себя сильным, захотел относиться ко мне с уважением и заботой, а возможно, даже обрел бы воодушевление реализовать свои мечты и планы, от которых тогда отказался.

И мне даже необязательно было бы оставаться с ним парой для этого - было ощущение, что хватило бы самой малой толики женской энергии, силы и любви, чтобы помочь человеку проявить себя и раскрыть лучшее в себе.

В тот момент моя идея о том, что мужчина был "неправильный" рухнула:) Я поняла, что он был прекрасен и замечателен, только нужна была особенная женщина рядом, чтобы он мог раскрыть это. Которой я тогда не была...Это был очень красивый опыт - осознать и "увидеть" это. Я испытала сильное чувство счастья и освобождения, и большую радость от того, что можно больше не думать о своем прошлом и об этом конкретном мужчине плохо:)

Я изо всех сил старалась запомнить то свое внутреннее состояние, которое видела у себя в этой картинке, чтобы потом перенести его в отношения с мужем и подарить такой же праздник ему. Правда, запомнить не очень-то удалось:) Помню только, что это очень большое спокойствие и принятие себя внутри, а еще много-много любви, которая позволяет творить вот такое волшебство в мире вокруг себя. И позволение себе быть Женщиной, с этой огромной волшебной силой внутри.

Но одно теперь я понимаю точно - не бывает "плохоньких" или слабых мужчин. То есть, они, наверное, бывают, но они такие специально для тех женщин, которые находятся рядом с ними и учатся таким образом проявлять свою женственность. И если такой мужчина рядом с вами - помните, что вы можете совершить это волшебство внутри себя и помочь своему мужчине превратиться в прекрасного принца, о котором вы всегда мечтали!»



Спасибо Юлечке!!

Посмотрите на свои отношения с мужчинами новым взглядом! Посмотрите на себя в этих отношениях – что Вы делаете, чтобы они становились лучше?

И Вы увидите, что все в Ваших руках!

С ♥ Любовью ♥, Татьяна Плотникова.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
© Макс Фрай

The Eternal Feminine
Пополнение лунной энергии

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #228 : 07 Август, 2013, 12:57:35 12:57 »
Завтрак с Богом

Малыш хотел увидеть Бога.
И хоть туда, где Бог живёт,
Довольно длинная дорога,
Он стал готовиться в поход.
Печенье, кексы, банки с соком
 Сложил в походный рюкзачок.
И в путь пустился ненароком,
Надев спортивный пиджачок.

Идёт по парковой аллейке.
Вокруг покой и тишина.
И лишь под вязом, на скамейке,
Седая женщина. Одна.
Он подошел, уселся рядом
 И вынул сок из рюкзака.
Но был смущен соседки взглядом -
В нём были горечь и тоска.
Он предложил ей кекс лимонный.
Она с улыбкой приняла.
Застыл малыш заворожено –
Улыбка ангельской была.
Затем он поделился соком
 И снова - ангельский привет.
Душа наполнилась восторгом-
Ну и улыбка – нежный свет!

Они до вечера сидели,
Ни слова не произнося,
Лишь улыбались. Кексы ели.
Летела радость в небеса.
Тихонько начало смеркаться,
Идти уже пора домой.
И на прощание объятья
 Открыл он женщине чужой.
И снова засветилась радость
 В её распахнутых глазах.
А чистоты небесной святость
 Соединила их сердца.

Едва явившись, на пороге,
Он маме рассказал секрет:
-Я завтракал сегодня с Богом.
Её улыбки краше нет!
С душой, обласканной участьем,
И женщина домой пришла.
Сын изумился – сколько счастья
 В глазах искрилось и тепла.
-Я в парке завтракала с Богом,
Меня Он кексом угощал,
Неслось восторженно с порога,-
И знаешь, Он совсем не стар!

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #229 : 19 Август, 2013, 19:50:25 19:50 »
Сказка
Прощение
Сердце заныло, потянуло  сладкой болью, стукнулось тревожно… и затихло.  Странно умирать вот так. Всю жизнь бояться смерти, представлять себе ужасы умирания, холод небытия. А на самом деле все так просто… Только что жила-была Жанна, вдруг,  легкое, даже приятное недомогание, и нет больше Мира по имени Жанна Курагина, женского пола, разведена, бездетна, шатенка с карими глазами, любительница домашних цветов и семейных комедий.

Горестного ощущения расставания с телом, как писали в женском журнале не произошло.  Бестелесное существование показалось нормальным и естественным, будто иначе и не бывало. Полет в заполненном мягким золотым светом туннеле был как  знакомая до скуки  дорога с работы домой. Не вызывал ни восторга, ни ужаса.

А вот место, в котором полет закончился удивило. Самая обыкновенная комната ожидания у двери в кабинет начальства. Народу собралось много, их бестелесность не очень бросалась в глаза, так как они все еще сохраняли форму тела, и, даже какое то подобие одежды, бесплотное, полупрозрачное подобие.

А вот секретарша, в этой комнате была действительно необыкновенной. Высокая почти совсем прозрачная, со струящимися облаками вместо волос, с лучистыми глазами неопределенного цвета. Казалось они одновременно небесно-голубые, золотые и бездонно-черные. И уловить момент их изменения не удается, как не старайся.

Секретарша глубоким грудным, немного низким для женщины, но при этом, совершенно бесспорно женским голосом, вызывала тех,  кто, услышав  свое имя суетливо вскакивал и направлялся к тяжелой кожаной двери.  Через некоторое время они выходили обратно, растерянные, подавленные, рыдающие или улыбающиеся с горящим над головой приговором.

Жанна присела в уголке, и стала наблюдать. Вот вышел мужчина, его лицо выглядело напуганным, глаза беспокойно метались, а над головой кровавым светом горело слово «виновен».

Женщина с заплаканным лицом и умоляющим взглядом вжимала в плечи голову, над которой короной горело слово «прощена».

В какой-то момент секретарша вошла в комнату и вынесла оттуда бесформенный шевелящийся сверток над которым светилось «очищен».

Жанна задумалась о своей жизни, пытаясь спрогнозировать возможный приговор.

На миг в мозгу возникло грустное лицо матери. Так и не собралась Жанна зайти к ней. Мать звонила, жаловалась на одиночество, а Жанна все время оказывалась занятой. Привычка находить себе оправдание не подвела и теперь. В ответ маминым просящим глазам прозвучал в уме ответ: «Ты всю жизнь жила для себя. Ты все сделала, чтобы остаться одной на старости лет! В моем детстве ты думала о том, как устроить собственную жизнь, когда я выросла,  всегда осуждала меня и никогда не понимала.  Меня нельзя обвинять в невнимании к тебе. Это только твоя вина».

Жанна вспомнила сколько слез было пролито, когда мама в ответ на жалобу, что не ладится у дочери семейная жизнь ответила: «Ты сама во всем виновата. Вышла замуж за быдло, я тебе говорила! Ты же не хотела слушать, а теперь вот разводишься, меня перед людьми позоришь». Жанне так была нужна поддержка, тепло, уверенность в том, что не останется она одна в своем горе, а она…

Тогда ее бывший муж, главная ошибка ее жизни, жестоко избил ее. Причина для ссоры была глупая, детская, они кричали друг на друга, размахивали руками, оскорбляли, и вдруг Виктор схватил ее за волосы и стал бить головой об стенку. Когда Жанна была почти без сознания, он вдруг опомнился, закрыл руками лицо и выбежал из комнаты. Потом он долго умолял о прощении, но вернуть ничего было не возможно. Уже больше никогда Жанна не смогла довериться мужчине. Сколько было в последствии ухажеров, друзей, поклонников, но память об озверевшем лице Виктора, не позволяла ей даже задуматься о новом браке.  Вся ее личная жизнь свелась к переживанию за подруг, обсуждению, а иногда и осуждению их личной жизни.

Когда Яна поделилась с ней своим счастьем, она очень расстроилась. На глазах рушилось две семьи.  Валерка бросал двух дочек,  Яна оставляла двух сыновей без отца. «На чужом несчастье своего счастья не построишь», — шипела Жанна на кухне. Высказать свое мнение подруге не решилась, да и дружба сошла на нет потихоньку. Но с другими товарками, под чаек, Жанна еще долго обсуждала горькую историю разбитых семей.

Жанна почти успокоилась, ясно увидев, что на протяжении всей своей многострадальной жизни столько раз оказывалась жертвой чужого непонимания, злобы,  развращенности, что если и были в той жизни ошибки, то искупила она их с лихвой. И когда Жанна уже совсем настроилась на благоприятный исход последнего суда, из открывшейся двери вышла ее мать.

-Мама…как? Разве ты тоже.. . — бросилась женщина к матери, но секретарь мягким жестом отстранила ее и прижала к губам палец.

И тут Жанна увидела,  над головой у матери горящее слово «ссылка».

Она повернулась к секретарше с немым вопросом в глазах, но та только улыбнулась и кивнула на открывающуюся вновь дверь. Из нее выходил бывший муж. С опущенными в пол, измученными, воспаленными, заплаканными глазами и приговором «прощен».

Жанна потрясенная снова обратилась взглядам к невозмутимой полупрозрачной женщине, но та и теперь приложив палец к губам, указала ей глазами на дверь… Из которой со счастливой улыбкой на спокойном лице выходила Яна. Приговор над ее рыжими кудрями выглядел короной. Он гласил «чиста».

И в тот момент, когда Жанна была уже готова взорваться потоком вопросов, несогласия и возмущения,  серебристая секретарша жестом позвала ее в сторону, и своим удивительным, низким голосом начала объяснения:

- Твоя мама находится в реанимации. Ее душа вызвана на последний суд. Ее время уже пришло, но она за свои 75 лет не поняла одной очень важной вещи. Мама, это дом. А дом, это место, где тебя примут любой. Правой и не правой, чистой и грязной, счастливой и в горе. Она не научилась принимать, и сослана обратно в свое тело, на два дополнительных года, чтобы приняв вынужденную заботу, осознать, как важна поддержка близких.

Твой муж был тяжело виноват перед тобой. Но помнишь, он просил у тебя прощения трижды. В первый раз, просто испугавшись собственной ярости. Во второй раз, осознав, что теряет тебя. А в третий раз, он просил у тебя прощения, когда вернуть было уже ничего нельзя. Просил, окончательно раскаявшись.  Прости, дорогая, но духовный закон гласит — если виновный попросил прощения искренне три раза, и не прощен, его вина переходит на не простившего.

Твоя подруга совершила страшную ошибку, разрушив две семьи. Но семьи, где партнеры готовы строить свое счастье не распадаются. Оба партнера в тех семьях были не готовы. Из вновь созданной семьи, Яна смогла построить настоящий Дом, полный любви и понимания, тепла и счастливых детских голосов. За это, ей не только прощены ее ошибки, но и присвоено высокое звание «чистой». А ее бывшему мужу и бывшей сопернице дан дополнительный шанс на счастье. И это тоже заслуга ее любви и терпения.  А вся тяжесть ее проступка не пропала зря, она перешла на тех, кто осуждал ее и злословил, умноженная на количество  людей, кому была рассказана эта история.

Жанна ошеломленно молчала. Вся картина ее жизни, в которой она отвела себе роль жертвы, потерпевшей от несправедливости окружающих, рушилась на глазах. Уже совсем по-другому видела она свое отношение к старухе матери, к бывшему мужу, и ко всем мужчинам, безвинно расплачивавшимся за его грех… или ее непрощение…, к легкомысленной подруге, создавшей на ее глазах счастливую семью, пока она упивалась своими страданиями.

Голос секретарши прозвучал как набат.

- Жанна! Жанна! Жааажаааажаааажаааа — выплывая из морока полуденного сна услышала она жужжание будильника на телефоне.

Первая мысль  обожгла счастьем: «Сон, сон! Жива!», но сон запомнился как никогда явно, до подробностей, до ощущений. Горло все еще сжимал ужас перед звуком открывающейся кожаной двери. В глазах еще жил золотистый луч света зазывающий войти внутрь таинственного кабинета. Было страшно подойти к зеркалу, казалось у отражения нимбом над головой засветится приговор.

 


Телефонный звонок вывел ее из состояния недояви.

- Жанна Курагина? Здравствуйте, не волнуйтесь, пожалуйста, Вас беспокоят из областной больницы. Мы только сейчас нашли Ваш телефон. Ваша мама поступила сегодня к нам в тяжелом состоянии. Она перенесла инсульт. Несколько часов была без сознания. И только теперь пришла в себя.

- Я выезжаю, — крикнула Жанна, и положив трубку бросилась к двери.

По дороге в больницу, она уже точно знала, что сделает. Она заберет маму домой, будет ухаживать за ней, даст ей всю  любовь, все тепло, на которое способна. Она взрастит любовь из заботы и прощения.

Уход за парализованной женщиной — не легкий труд. Но каждый раз, когда становилось невмоготу,  Жанна вспоминала слова чудесной секретарши  » Дом, это место, где тебя примут любой. Правой и не правой, чистой и грязной, счастливой и в горе «. Она старалась создать для своей старой и больной матери Дом. И любовь возвращалась к ней. Покаянными слезами мамы, долгими вечерними разговорами,  ласковыми прикосновениями  руки.

Однажды вечером, Жанна решилась на звонок Виктору. Он почему-то сразу узнал ее голос. Будто не прошло долгих 20 лет, будто лишь вчера был окончен последний разговор.

- Жанна, я слушаю тебя. Что-то случилось? С тобой? С Зинаидой Григорьевной?

- Нет, Витя, все в порядке. Я только хотела сказать… та история… В-общем , я простила тебя. Прости меня и ты…

- Жанна, милая, я жить не мог все эти годы… Спасибо тебе! Ты меня счастливым сделала! Спасибо!

Виктор пытался сказать еще что-то, но Жанна положила трубку. Слезы облегчения текли из ее глаз. На душе было легко и празднично. И тогда она решилась еще на один звонок.

- Яна, привет… Это Жанна, ты помнишь меня? Подожди, Яна, подожди, я конечно все расскажу тебе, но я должна признаться….

- Жаннка, подружка моя дорогая, не надо ни в чем признаваться. Я знаю, ты не понимала, осуждала, все знаю. Но ведь ты же позвонила! Значит все хорошо. Я знала, что ты вернешься. Жаннка, у нас завтра двойной праздник. День рождение нашего младшенького, и обручение старшей дочки Валеры, мы устраиваем грандиозный пикник. Приходи! Будет Иван. Помнишь? Он еще 15 лет назад к тебе был неравнодушен. Правда ты отшила его тогда, но он все еще свободен.

- Я приду, Яночка, приду. Обязательно, — захлебываясь безудержной веселостью рыжей подруги засмеялась Жанна.

Мама смотрела на нее со своего дивана с гордостью и пониманием.

- Какая ты сильная девочка у меня, Жанна. Я вот тоже хочу признаться. Я мало хвалила тебя. Всю жизнь жила под гнетом чужих мнений. Думала, главное, чтобы все было как у людей. А ведь не так бы надо было. Главное то, совсем другое. Подойди ко мне поближе, доченька, я скажу тебе, что главное в жизни.

Жанна подошла, мама обняла ее за плечи, прижала к себе и покачивая как младенца:

- Ты моя любимая девочка, чтобы не случилось, какой бы стороной не повернулась к нам жизнь, я всегда буду с тобой.

Жанна, как ребенок, всхлипывая уткнулась в мамино плечо. Всю жизнь она мечтала об этом. Плакать у мамы на плече, ощущая эту надежную защищенность, это  мягкое единение.

Проплакавшись, она пошла на кухню сделать себе чаю, и задумалась. А что же делать с теми, кто недоступен. Телефон потерян, неизвестно, где находится человек, умер, в конце концов. Как передать им свое прощение, как примириться? Неужели нет надежды снять этот груз со своей души? Взгляд ее упал на прошлогоднюю газету, постеленную на подоконник. «Прошлое также реально, как настоящее и будущее. Связь времен.» Под объявлением стоял телефон и имя Анжела. Абсолютно не понимая смысла написанного, Жанна все же решилась на этот странный звонок.

- Бюро удивительных событий «Анжела» слушает Вас, — прозвучал в трубке знакомый глубокий грудной голос, слишком низкий для женского, но, все же несомненно женский.

Жанна, ободренная «совпадением» изложила суть своих сомнений.

- Твоя проблема решаема, Жанночка, — в голосе прозвучала мягкая улыбка, — Я запишу твою историю. Ее прочтут миллионы людей. Каждый из них услышит из нее что-то свое, глубоко личное. Каждый скажет «прости» и «прощаю» хотя бы одному своему знакомому. И так, твоя любовь, твое тепло, твоя просьба о прощении доберется до всех, кому ты хотела бы ее направить. А если их уже нет на этом свете, то до их детей и внуков.

А пикник прошел замечательно. Иван оказался очень милым, мягким и легким. Провожая Жанну домой, он выпросил ее телефон. Кто знает, чем кончится эта история…

© Нехама Мильсон  www.reclifing.com

Счастливая

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #230 : 22 Август, 2013, 13:13:58 13:13 »
Очень поучительная история. Советую прочитать в группе Женское счастье

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

© Dreamoflife

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #231 : 29 Август, 2013, 14:54:38 14:54 »
Однажды Уил Смит сказал: « Люди, которые хорошие – привнесут в вашу жизнь много счастья, плохие люди – подарят вам опыт, худшие – преподнесут урок, лучшие – одарят воспоминаниями. Цените каждого из них».
Усвой эту не хитрую истину, и ты больше никогда не будешь бояться строить отношения.

источник здесь
http://olga-shigina.ru/archives/4038

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #232 : 03 Сентябрь, 2013, 12:17:12 12:17 »
По тому как мы, женщины, ведем себя с мужчинам, по тому, как мы мужчинам «достаемся», нас можно разделить на два типа: мы либо ПОДАРОК, либо ТРОФЕЙ.

Женщина-Подарок (мне ближе название «Удобная Женщина») – очень комфортная, совершенная, необременительная. Т. е. такая, какой нас учат быть еще в школе и мамы наши, воспитанные в советской среде («будь как все», «не доставляй хлопот», «не выпендривайся», «не требуй многого – все равно не дадут», «за все придется платить» и т.д.),  тоже добавляют на эту чашу весов свой кирпичик. Вобщем, мы становимся «удобными». А как же нами дорожить, если нас не завоевали? Если мы не стали победным трофеем?

Как же проявляется Удобная Женщина?

Она  подчеркивает свои  плюсы, положительные стороны, возможно выгоды, которые мужчина получит, если будет рядом с ней. Например, «я могу познакомить тебя с… он тебе поможет» или «я прекрасно разбираюсь в …. Могу тебе помочь».

Она не обременяет собой мужчину: «Это блюдо заказывать не надо оно дорогое», «провожать меня не нужно, доберусь сама, а то ведь пробки…» и т.д.

Она часто оправдывается или объясняет причины своих поступков: «опоздала, потому что стояла в пробке», «не подошла к телефону – была на совещании».

Так же мы часто рассказываем о прошлых и нынешних достижениях. Иногда это создает впечатление, что нас можно любить только за то, что мы чего-то достигли, а не просто так.

Понаблюдайте за собой – есть ли в вас что-то от Удобной Женщины?

Я еще раз хочу подчеркнуть, что не нужно впадать в крайности и теперь на все вопросы мужчин, мужей, друзей, родителей отвечать загадочной улыбкой )). Вовсе нет. Просто при общении с противоположным полом посмотрите – сколько в вас есть от Удобной Женщины и, возможно, немного скорректируйте поведение.

Женщина Трофей включает в мужчине древний инстинкт охотника.
Женщина состоит из нюансов, вы это знаете. И вот нюансами своего поведения – взглядами, жестами, дистанцией, мимолетными фразами она может сформировать у мужчины свою ценность и значимость.

Как же проявляется Женщина-Трофей?

Она из всего умеет сделать игру, небольшую интригу, она флиртует (но не переходит границы!). Втягивает мужчину в игру, заставляет действовать: «спорим, ты никогда не затащишь меня  на эту выставку», «я не влюбляюсь в мужчин твоего возраста», «ты не сможешь набрать мой номер с закрытыми глазами» - вариантов масса, все зависит от вашей фантазии, темперамента и стиля общения.

Она умеет первой заканчивать свидания («мне пора, проводи меня до такси»), ("у меня сегодня еще встреча с сестрой").

Она умеет принимать комплименты (никаких объяснений типа «это я специально сегодня была у парикмахера»!) и подарки (никаких «ах, не стоило тратиться»!). Важно! Вы должны не играть, а чувствовать, соединяться с этим чувством: да, я такая, я достойна комплиментов!

Она не скрывает наличия поклонников.

Она не объясняет свои поступки – почему опоздала или не успела. Не успела и все ).

Она может играть с дистанцией. Сказать что-то нейтральное и в тоже время прикоснуться к руке мужчины, как бы невзначай.

Хочу подчеркнуть, что речь вовсе не идет о стервозности. Здесь речь скорее о самодостаточности и о пресловутой любви к себе, которой нам всем так не хватает.

Дорогие девочки! Это не значит, что встав завтра утром, вы должны перестать объяснять начальнику почему вы опоздали на работу или ни с того, после 10 лет совместной жизни с мужем,  ляпнуть ему «а угадай на какую цифру заканчивается мой номер телефона!». Просто посмотрите на себя со стороны, оцените – как вы ведет себя в той или иной ситуации. Уверяю, вас ждет масса открытий!


Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #233 : 06 Сентябрь, 2013, 15:51:03 15:51 »
Дождаться Принца…

Сегодня – просто сказка

Для тех, кто ждет своего Принца…



Она стояла на высокой башне и смотрела вдаль. Глаза опять застилали слезы – уже неделю на дороге к ее замку никто не показывался. «Так я никогда замуж не выйду, буду тут куковать одна всю жизнь…» - в такие минуты принцесса была готова сама седлать своего коня и отправляться на поиски и завоевывание рыцарей, которые стали ленивыми и неповоротливыми, и не хотели больше совершать подвиги ради прекрасных дам, предпочитая довольствоваться доступными непринцессами, и распуская слухи о том, что «принцессы все вымерли как мамонты».

Амелия зашла в свою светлицу и рухнула на кровать. Слезы опять ручьем потекли из глаз, и она решила дать волю своим страданиям – кому сейчас нужны ее прекрасные глаза, которые умеют разглядеть достоинства даже в самом завалящемся мужчинке?

Она била подушку маленькими кулачками:

-  Зачем я потратила восемнадцать лет для изучения науки Гармонии Семейной Жизни?

-  Зачем я изучала Науку Настоящих Принцесс?

-  Кому нужны мои знания, мои умения, мои волшебные руки, мой нежный голос, моя прекрасная кожа?

В светлицу зашла Свалена – ее любимая нянюшка, которая и обучала ее всему, что должна знать настоящая принцесса, чтобы составить хорошую партию принцу. Она видела, как убивается ее любимое дитя, она знала, что все принцессы для того, чтобы стать Настоящими Принцессами, должны пройти через стадию Соблазна. Соблазна стать такой как все. Соблазна опустить планку до тех рыцарей, которые просто проезжают мимо и надеются на халяву получить принцессу.

Эта стадия самая трудная, и в последнее время мало кто из потенциальных принцесс проходит ее успешно, выбирая ждать своего Принца, оставляя для себя высокую планку на всю жизнь. Все ее воспитанницы выбрали себе другую судьбу, они опустились до обычных непринцесс, и теперь тоже рассказывают всем о том, что принцесс не бывает.

У Свалены оставалась надежда только на Амелию, и сейчас она с болью в сердце наблюдала страдания девушки.

Амелия подняла свое лицо к няне:

-  Это ты во всем виновата! Если бы не ты, я бы уже давно была замужем. В прошлом месяце двое достойных мужчин приезжали просить моей руки, я же могла стать женой любого из них!

-  Но ведь они не выдержали ни одного испытания Настоящего Принца, один даже не смог забраться к тебе по канату, а другой – вообще с коня не мог слезть, чтобы совершить подвиг во имя твое.

-  Зачем мне их подвиги-и-и, - завывала Амелия, - я замуж хочу!!

-  Да, детка, тебе тяжело… Чтобы остаться Принцессой среди непринцесс, нужна очень большая внутренняя сила…

-  Да что ты знаешь о Настоящих Принцессах, ты видимо их и сама в глаза не видела, - она со злостью смотрела на нянюшку, надеясь увидеть сомнение в ее глазах, которое дало бы ей право не следовать больше ее наставлениям…

-  Твоя мама была Настоящей Принцессой, - в глазах нянюшки появились слезы,  - поэтому я уверена в том, что ты сможешь, ты преодолеешь в себе эту слабость.

Амелия вздохнула:

-  Расскажи мне о ней.

И вновь стала слушать рассказ няни о своей маме. Она помнила ее смутно  – мама ушла из жизни, когда ей было десять лет, и Амелия воссоздавала ее образ по рассказам няни. Эти рассказы успокаивали ее, и давали сил терпеть и ждать дальше своего Принца, как это делала мама – она встретила папу, Настоящего Принца, когда ей было двадцать восемь лет – невиданный случай для их королевства, где девушки спешили выйти замуж до 16 лет.

Няня закончила свой рассказ, погладила Амелию по голове, и сказала:

-  Доченька моя, мне тяжело видеть твои мучения, и я никогда не осужу тебя, если ты не выдержишь этого испытания, если свет замужества окажется для тебя ярче стремления остаться Настоящей Принцессой. Но ты рождена Настоящей Принцессой, а Настоящие Принцессы могут быть счастливы только с Принцами. Где-то есть мужчина, рожденный для тебя, и он станет Настоящим Принцем, только если ты сохранишь в душе твердое намерение остаться Принцессой при любых обстоятельствах.

-  Ладно, няня, прости меня, буду дальше штудировать Учебник Принцесс…

Она привела себя в порядок, переплела свою длинную косу, и вновь села у окошка поджидать Принца и продолжать освоение семейных наук.

Сердце ее забилось еще раньше, чем она увидела на дороге приближающиеся клубы пыли. Она придала лицу безмятежное выражение и уставилась в книгу, зная, что ни буквы там не прочтет.

Очередной рыцарь подъехал ближе, и беглый взгляд на него принцессы дал ей всю информацию  - это не был Принц. Тем не менее, как подобает Принцессам, она благосклонно взглянула на него и чуть улыбнулась – этикет обязывал ее давать шанс всем, кто захочет подняться до ее уровня.

-  Здравствуй, Принцесса! Слава о тебе достигла моих ушей, и я пришел жениться на тебе!

-  Здравствуй, храбрый рыцарь! Готов ли ты сразиться с драконом?

Рыцарь сразу потух, и Амелия почувствовала, как к горлу снова подкатился ком. Тем не менее она взяла себя в руки – Принцессам не подобало раскисать на людях.

-  Слушай, а нельзя ли как-нибудь без драконов? Будь проще, время Принцесс прошло, а ты можешь просидеть тут всю жизнь в башне, ожидая идиота, который захочет сразиться с драконом.

Принцесса уже поняла, что будет дальше – почему-то все рыцари-непринцы разыгрывали свои сцены по одному и тому же сценарию, словно учились этому в одном месте.

Сначала они пытались договориться по-хорошему, уговаривали принцессу спуститься к ним, сулили все мыслимые удовольствия от жизни, обещали золотые горы и серебряные реки.

Потом они начинали угрожать ей одиночеством, старостью, синейчулковостью, стервозностью и прочими болезнями одиноких женщин.

-  Дорогой рыцарь, давай мы сойдемся на том, что «я дура», и ты не будешь дальше выдумывать свою пламенную речь.

-  Ух, ты, ты определенно клевая девчонка! Давай как-нибудь потусуемся? Ну что ты ломаешься?

-  Простите, мне нужно уходить на урок. Всего Вам хорошего!

Она отошла от окна и с грустью наблюдала, как очередной охотник на ее руку и сердце облегченно гнал лошадь в сторону родного города. Слезы бежали по ее лицу, ведь в современный век все, что нужно было рыцарю – это согласиться на подвиги ради прекрасной Принцессы. Драконов уже давно нет, поединки отменили, испытания для рыцарей стали проще, но у них даже желания не возникало их проходить, они начинали искать лазейки, и в итоге уезжали обратно в поисках принцесс посговорчивее.

Амелия еще плакала, но уже чувствовала, как внутри зарождается неведомое ей чувство. Это была магическая сила, о которой много говорила нянюшка. Она рождалась только у Настоящий Принцесс, и немного напоминала упрямство.

Амелия топнула ногой, и громко произнесла, словно давая клятву всем Настоящим Принцессам в своем роду «Я Настоящая Принцесса! И пусть я лучше останусь одна, чем стану непринцессой!»

С этого дня в ней что-то произошло. Она перестала ждать рыцарей, перестала считать дни до приезда очередного поклонника, перестала плакать после их приезда и осуждать всех мужчин за то, что они больше не хотели подниматься ввысь, повышать свой уровень, совершать подвиги ради того, чтобы заслужить благосклонность Принцессы.

Она просто жила. Училась. Ездили на слет Принцесс. Занималась рукоделием. Молилась. Играла с животными. Каталась верхом. Так прошло два года.

Принцесса все так же принимала рыцарей. А их становилось все меньше – в округе стали поговаривать о ее капризном нраве, скверном характере, скрытых уродствах, ведь иногда люди опускают то, до чего не могут до тянуться, до своего уровня, чтобы почувствовать себя на высоте.

Нельзя сказать, что у Амелии эти слухи не вызывали никаких чувств, - ей было горько и обидно, и в то же время, она проходила это по урокам психологии толпы, и теперь на практике могла не только понять, что происходит вокруг, но и справиться со своими чувствами. Настоящим Принцессам нужно быть готовой не только к любви народа, но и к сплетням.

Все случилось в один прекрасный день. Принцесса возвращалась с конной прогулки пешком, на ней была простая одежда. И вдруг навстречу ей выехал рыцарь. Он остановил коня, спешился и поклонился девушке.

-  Здравствуйте, куда путь держите? Не страшно ли Вам одной в лесу?

Принцесса даже растерялась, они никогда не разговаривала с рыцарями так близко, и сейчас даже не смела поднять глаза.

-  Здравствуйте! Я живу неподалеку, возвращаюсь домой.

-  Давайте, я проведу Вас. Я слышал, эти леса небезопасны для молодых девушек, здесь водятся дикие звери.

Конечно же, Амелия не стала рассказывать рыцарю о том, что ей гораздо проще найти общий язык с дикими зверями, чем с рыцарями, она сделала испуганное лицо и быстро закивала головой, принимая приглашение рыцаря провести ее.

-  А куда Вы путь держите?

-  Я еду к замку Принцессы Амелии, попытать счастья.

-  А-а-а, и Вам не страшно? О ней говорят, что она своенравна и капризна, с ней невозможно найти общий язык, а еще говорят, что она страшна и прячет свои уродства под маской.  Я бы ни за что не решилась подойти к такой кукле…

-  Милая девушка, в Вашем возрасте не подобает так много времени уделять сплетням. Если бы Вы изучали науку гармоничных отношений, Вы бы знали, что люди часто судачат о тех, кого не понимают. И то, что о принцессе много говорят, уже говорит о том, что это неординарный человек. А значит, с ней  стоит познакомиться.

Сердце Амелии забилось от испуга, и она быстро стала отгонять от себя мысли о том, что это может быть Принц, чтобы не погрузиться в иллюзию и не придумать себе самой образ, в который она легко влюбится, а потом будет страдать, как это делают непринцессы.

-  Хорошо, возможно, Вы правы. А что Вы скажете о том, что она каждому рыцарю назначает страшное испытание, требует от него постоянных подвигов и все новых и новых свершений? Ведь это же капризы! Разве можно быть такой жестокой к людям, разве могут в наше время мужчины выполнить все капризы женщины? Нужно ведь быть поскромнее?

-  Как Вы еще юны и наивны, и это прощает Ваше непонимание природы мужчины и женщины. Любой Настоящий Принц сочтет за честь для себя сразиться и совершить подвиги ради любимой женщины. И если они для него непосильны, это означает, что он всего лишь не для этой Принцессы рожден.

Амелия чуть не расплакалась – он знал науку отношений. Он был Настоящим Принцем.

-  Простите, мне сейчас нужно срочно Вас покинуть, меня уже ждет отец, - она быстро вскочила в седло и ускакала, оставив собеседника в растерянности. Ей нужно было успеть в замок до его приезда, ей нужно было привести себя в порядок, ей нужно было вспомнить о том, что идет за вопросом о готовности сразиться с драконом – ведь дальше она еще ни с одним рыцарем не шла.

-  Няня, он едет, помоги мне,  -  она влетела в светлицу. Раскрасневшаяся, с горящими глазами, сияющая – если бы Принц мог ее видеть, он был бы просто очарован ее чистотой, красотой и силой!

-  Настоящей Принцессе не подобает суетиться и кричать на весь дворец. Погоди, деточка, я помогу тебе одеться, а Принц подождет, ведь если это Настоящий Принц, он знает, как себя вести, - у няни тряслись руки, и Амелия увидела, что ее любимая няня  с трудом сдерживает слезы.

Она присела перед ней, поцеловала ее морщинистые руки, крепко обняла:

-  Нянюшка, милая, все хорошо, я Настоящая Принцеса! У тебя все получилось!

-  Не спеши, моя хорошая, Настоящей Принцессой ты станешь только тогда, когда Настоящий Принц пройдет все испытания.

- Да, я знаю. Он пройдет, - она успокоилась, и приняла медленно приводить себя в порядок.

Когда рыцарь подъехал к башне, в окошке уже сидела Принцесса, с достоинством и спокойствием глядя на него.

-  Здравствуй, Принцесса! Слава о твоей красоте, силе, мудрости дошла до моего королевства, и я хочу попытать счастья в борьбе за завоевание твоего сердца!

-  Здравствуй, рыцарь! Готов ли ты сразиться с драконом?

-  Да, я готов на все ради твоей улыбки, милая незнакомка из леса…

Принцесса поняла, что пропала… Навсегда.

И ее усилия не прошли даром. Потому что она встретила Настоящего Принца. Потому что теперь она Настоящая Принцесса!»

На сегодня все.

Татьяна Плотникова,

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #234 : 07 Сентябрь, 2013, 12:16:49 12:16 »
К нам прилипает только то, от чего мы отмахиваемся!
В этом выпуске чудесная статья от Марка Ифраимова. Делаем сразу же, перестав откладывать – удивитесь, что получите в результате (правда-правда преобразитесь). Успехов. :-)
Итак:

- Марк, скажи, ну почему он от меня бегает? Что он в этой Ритке нашел? Она же тумбочка натуральная!

- Тебе честно сказать? Я бы сам сбежал от тебя – ты липнешь! А ему ничего не остается, как только отмахиваться.

- Ничего не понимаю, что это значит: “Я липну! А тумбочка значит не липнет? В чем разница нашего прилипания к нему?

- Она притягивает, а ты липнешь. Не понимаешь, конечно же?! Ну, хорошо, я расскажу тебе, в чем разница между прилипанием и притягиванием.

И за притягивание, и за прилипание отвечает твоя Внутренняя Девочка. Эрик Бёрн называл это состояние Внутренним Ребенком.

Эта Внутренняя Девочка может, как свободно играть, радуясь и озорничая, так и плакать.

Когда эта Девочка внутри тебя играет, она притягивает мужчину тем, что его Внутренний Мальчик (Ребенок) тоже хочет пошалить, а его Внутренний Взрослый Мужчина чувствует себя сильным и могучим по сравнению с её детской слабостью.

И даже если она внешне Тумбочка, то мужчина “клюет” на маленькую играющую Девочку, шалящую в этой огромной тумбочке.

Хотя форма и имеет значение, важнее, все-таки в этот момент, содержание.

Форма очень часто привлекает мужчину, но содержание удерживает. Твоя Внутренняя Играющая Девочка – вот то содержание, которое удерживает рядом с тобой твоего мужчину.

Посмотри на свою Внутреннюю Девочку. Какой она тебе представляется? Сколько ей лет?

- Она обижена. Ей лет пять. Конечно, она будет такой, он ведь выбирает другую!

- В 5 лет он тебя не мог волновать. Это был другой мужчина – твой папа. Твое отношение к папе всегда проецируется на твоего мужчину. Как ты в глубине души относишься к отцу, так ты относишься ко всем мужчинам. Без исключения.

- Папу я любила. Пока он не стал изменять маме.

- И какое решение ты приняла относительно папы?

- Не знаю. Просто мне кажется, что маме стоило вести себя иначе. Не ревновать так, не ругаться, быть выше всего этого.

- Твое решение: Я буду лучшей женой, чем ты, мама. Это решение имеет несколько следствий:

1. Ты вытесняешь маму и становишься на ее место. Ты становишься конкуренткой своей маме.

2. Чтобы быть безупречной в глазах отца, ты включаешь контроль над своим поведением и становишься великолепной мамочкой для мужчин.

3. Вытесняя маму, ты отрицаешь женственность, которая переходит к дочери только от матери и оставляешь только материнский полюс своего женского развития.

Женщины развиваются в двух  направлениях: в женственности и материнстве. Ты неосознанно отказалась от одного. Между прочим, главного. Потому что стать матерью легче, чем женственной женщиной. Также, как для мужчины стать отцом проще, чем стать мужественным. Но мы отвлеклись. Как чувствует себя твоя Внутренняя Девочка, когда осознает свое решение быть папе лучшей женой, чем мама?

- Она теперь в ужасе! Она понимает, откуда все время эта боль в душе, гигантская дырка в груди, слезы на подступе к уголкам глаз.

- А если твоя Девочка посмотрит на мужчину? Что произойдет тогда?

- Она сжалась в клубок в позе эмбриона. А он переступает через нее. Безжалостно и надменно. Так хочется, чтобы он позаботился о ней и так больно, что он такой бесчувственный.

- Он просто тебе не папа. Ты их путаешь друг с другом.

- Да. Я подхожу к папе и обнимаю его. А он смотрит на маму. Мама поворачивается к нему лицом. Мне становится легче. Я обнимаю маму. И папу. Я говорю ей: Ты лучше знаешь, какой надо быть женщиной моему папе, своему мужу. Я люблю вас обоих. Я хочу получать любовь от вас обоих.

- Ты разрешаешь себе принимать их любовь?

- Я начинаю оживать, я играю, бегаю и радуюсь.

- Поиграй с мужчиной.

- Он тоже бегает со мной. Мы немного хотим пошалить.

- Ты поняла разницу между прилипанием и притягиванием?

- Да. Когда я внутри себя плачу, я липну. Когда я радуюсь и играю, я притягиваю.

- Теперь у тебя есть внутренний барометр – твоя Девочка. Если плачет, то будешь стремится получить отцовскую заботу от мужчин, если смеется и играет, то будешь вызывать в них желание притянуться, чтобы поиграть. Смотри на нее с утра – и ты будешь знать, как пройдет твой день: удачно или обыденно. Я и сам смотрю каждое утро на своего Внутреннего Мальчишку. Он такой хорошенький – все точно предсказывает!
Исцеляя свою Внутреннюю Девочку, ты строишь настоящие отношения с мужчиной. Ты выходишь из переплетений прошлого, перестаешь проецировать на людей свои детские решения и становишься женственной. Желанной для каждого Героя, который живет в каждом мальчишке.

Героев  вокруг тебя становится все больше потому, что правда в том, что слишком много плачущих девочек живет во взрослых женщинах, которые путают мужчин с папами. Слишком мало радостных и играющих Внутренних Девочек. Они большой-большой дефицит.
Мы, мужчины, выстраиваемся за ними в очередь. А их так мало, что они от нас отмахиваются. Но пока отмахиваются, их радость успевает наполнить и нас, наши страждующие счастья сердца.

Иди и шали! Думай только о том, чтобы пребывать в самонаслаждении и делись этой формой любви с другими, когда они подадут тебе знаки внимания. Продолжай идти дальше, чтобы играть, и ради того, чтобы ты остановилась тебе дадут все, что ты захочешь!
Просто так устроен мир: пока ты идешь в самонаслаждении тебе дают все, чтобы ты поделилась своим состоянием. Мир платит тебе за твою Внутреннюю Девочку. Твой мир – это и есть она! Делай все, чтобы она была счастлива и ты получишь притяжение мужчин, среди которых будет единственный, кому ты позволишь подарить себе материальное благополучие.
А от остальных смело отмахивайся, благодаря их за то, что твоя Девочка их притянула…

Автор. Марк Ифраимов. Источник: авторский блог http://www.markifraimov.ru/

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #235 : 07 Сентябрь, 2013, 12:18:32 12:18 »
Когда мы заботимся о себе, потому что любим себя, другие люди стараются проявить свою любовь, заботясь о нас, как мы бы сами позаботились о себе.

Когда мы заботимся о себе, люди это видят – люди все замечают. И когда они хотят проявить свою любовь к нам, они берут на себя ту заботу, которую подсмотрели в моменты, когда мы сами заботились о себе.

Вот почему так часто люди проявляют к нам свою любовь в неприемлемой для нас форме: мы им не показали ту форму, которая для нас приемлема.
А когда мы заботимся о себе из любви к себе, мы невольно людям показываем ту форму, в которой нам нравится принимать любовь к себе. И тогда люди, которые хотят проявить свою любовь к нам, реализуют ее через те же самые формы, через которые мы сами проявляем любовь к себе :).

Приведу пример из своей жизни :).

Я очень люблю принимать душ :). Глядя на себя, я действительно верю в то, что все мы вышли из воды :). А еще я очень люблю духи :). Даже когда я веду онлайн-семинар, я обязательно душусь – интернет еще не умеет передавать запахи, но я это делаю для себя :).

И эту мою страсть заметила моя мама :). И теперь каждый раз, когда я к ней приезжаю, меня ждут подарки: среди прочего всегда есть флакончики с гелем для душа и духи. Мама подсмотрела у меня формы, через которые я проявляю любовь и заботу к себе, и через эти формы проявляет свою любовь и заботу ко мне :).

Это – наша природная программа: уметь замечать то, что человек любит, чтобы через эту же форму проявить свою любовь к нему.

Например, на Новый год одной своей подруге я подарила антибактериальную инфракрасную сушилку для обуви :). Со стороны – это ну совсем не праздничный подарок :). Но дело в том, что моя подруга серьезно занимается спортом и при этом – супер-чистюля. А я по себе знаю, что кроссовки после двух часов занятий обретают насыщенный запах сыра, который так любят французы :). Но если для сыра это – хорошо, то для кроссовок и ног это – ну никак не праздник. И мой подарок подруге пришелся по душе, потому что я позаботилась о ней именно так, как она бы сама позаботилась о себе.

Очень многие женщины страдают от того, что не чувствуют любви и заботы со стороны своих супругов. А когда мужчина открытым текстом спрашиваем: «Чего ты хочешь?», женщина превращается в «изюминку», отвечая: «Догадайся сам», а в худшем случае идет на конфликт со словами: «Мы столько лет вместе, а ты меня не знаешь!».

Но вся проблема в том, что наш партнер должен подсмотреть у нас, как мы сами проявляем к себе любовь, чтобы через те же самые формы проявить свою любовь к нам. А если мы никак не проявляем к себе любовь, то партнер никогда не сможет нам угодить.

Однажды Бодхи пришел из спа-салона, в котором стрилась, с чеком в 1000 рублей, вложенным в красивую открытку: «Я решил тебе подарить, но не знаю чего, поэтому я дарю тебе оплаченный чек – у них там много разных массажей и обертываний, выбирай на вкус :)».

Я была безмерно рада :).
Могла ли я сама себе оплатить спа?
Конечно могла :). И до этого я периодически туда ходила – сама.

Но Бодхи подсмотрел то, как я проявляю любовь к себе, поэтому он проявил свою любовь ко мне через ту форму, в которой он уверен – мне понравится :).

Чтобы наши любимые могли нам угодить, и чтобы наши любимые проявляли к нам свою любовь в приемлемой для нас форме – мы сами должны им показать, через какие формы мы сами проявляем любовь к себе. И тогда в отношениях всегда будет царить любовь и гармония :).

И вся эта любовь и гармония – и с нашими любимыми, и с нашими детьми и родителями, и с нашими друзьями – начинается с нашей любви к самим себе.
И в этом вся загвоздка…

Когда мы не любим себя, мы подменяем заботу о себе обслуживанием себя.

Обслуживание себя – это когда мы обеспечиваем себе базовые потребности. И когда мы обслуживаем себя (чистим зубы, одеваемся, покупаем сотовый телефон…), мы не чувствуем любви к себе. Мы следим за собой, но не из любви к себе, а потому что мы – цивилизованные люди, живущие в обществе, в котором мы должны достойно выглядеть.


Атма.

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #236 : 07 Сентябрь, 2013, 12:44:53 12:44 »
Женственность", "женственная женщина"… как же хочется быть этой женственной женщиной.

Почему? А потому что все жизненные блага так и сыпятся на эту женщину как из рога изобилия. А неженственной женщине жить тяжело, ей приходится применять мужские стратегии, бороться, зарабатывать на жизнь, у неё проблемы с мужчинами, здоровьем и тому подобное. 

А вот если я буду женственной, тогда я буду со своим любимым жить долго и счастливо, и изменять он мне не будет, и материальные вопросы будут легко решаться, и вообще не жизнь будет, а самая что ни есть малина.

Поэтому "стану-ка  я женственной женщиной", - подумала я так энное количество времени назад и  начала действовать в этом направлении.

Хочу поделиться своим опытом на этом пути и рассказать об одной незаметной, но хитрой ловушке.

Как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Книги, практики, тренинги, семинары… Огромная благодарность всем Мастерам, которые проводят эти знания, делятся ими. Дай Бог, чтобы у них самих всё было в порядке и с женственностью, и с мужественностью.

Вопрос в том, как ты этими знаниями воспользуешься? Самый главный вопрос: для чего? Вернее, для кого? Я не догадалась задать себе этот вопрос в самом начале пути и поэтому шла, шла и пришла к пропасти, которая выражалась в полной апатии, разладе в отношениях с любимым, в том числе и сексуальных отношениях, не желании слушать лекции, читать об этой треклятой женственности и даже слышать об этой теме.

Пришлось посмотреть правде в глаза: это всё не для меня. Для кого тогда? Стала разбираться. Когда хочешь узнать ответ, он обязательно придёт.

Оказалось, для кого угодно и для чего угодно: чтобы муж любил, чтобы меня считали женственной, чтобы мной восхищались, чтобы я была лучшей, чтобы мужчины обращали внимание.

Я буду женственной, мягкой, весёлой, принимающей, нежной, доброй, буду носить длинные волосы и юбки, буду такой, как вы, мужчины, желаете. И всё в таком духе.

А зачем это всё моей Душе? А ей не надо это всё. Ей нужно только моё внимание.

Великолепный психолог Лууле Виилма отлично в своих книгах рассказывает о стрессах, в том числе о страхе «меня не любят». Самый сильный из ныне живущих страхов, который учит любви к себе.

Спасибо тебе, "страх, что меня не любят", за то, что по этой узкой извилистой тропинке ведешь меня... навстречу себе. Тут-то мне и пришлось признать: всё, что я делаю – это для того, чтобы выслужить чью-то любовь, самоутвердиться.

Хотя сколько раз читала и делала вид, что понимаю смысл фразы: Быть – Действовать - Иметь. Фальш в итоге вскроется и будет очень больно. Загрузив в себя установку: «надо развиваться!», я продолжала неосознанно выслуживать любовь и удивляться, почему в моей жизни всё так неоднозначно.

Поэтому мой совет: проверяйте, пожалуйста, на истинность свои желания. Вспомните о чистоте помыслов. Только чистые помыслы имеют самую большую силу, силу самореализации, самовоплощения в жизни.

Например, недавно разговаривала с подругой. Разговорились про физическую активность. Оказалось, что ей не очень нравится плавать в бассейне, но она заставляет себя терпеть холодную воду и тренировки...

Вопрос: зачем?  - мне надо научиться красиво и быстро плавать. А зачем тебе это? Выяснилось, чтобы нравиться мужу. Он, дескать, хорошо плавает, а я не очень. И для того, чтобы доказать мужчине, что она тоже хороша, она мучает душу и тело.

А если был бы другой мотив - заняться своим здоровьем, пластикой, развить свои умения для СЕБЯ, то прохладная водичка дарила бы бодрость и закалку телу, или вообще она бы занялась танцами, к примеру.

И вот доказываем, доказываем. И моя истинная мотивация была следующая: я докажу вам, что я достойна любви, вы увидите, как вы были неправы, какая я классная, женственная и любящая. Мужчины будут мне поклоняться и восхищаться мной.

То есть фундамент моего развития состоял из смеси обиды на себя, на мужчин, судьбу, властности, манипуляции, мести, ревности, зависти, соперничества. И когда это в один прекрасный момент осознаешь, погружаешься в такое состояние отупления. Когда смотришь в лицо своему страху остаться без любви и видишь, как сама себя обманывала.

Потом поднимается злоба на себя и всех тех, кому добровольно отдавала то, что нужно было в первую очередь себе: своё внимание, свое понимание, свое время и энергию, свою любовь...

Эта злоба может иметь разные размеры: может пройти быстро, а может как ураган вызвать большие разрушения. Но и она проходит.

И в этом разочаровании заключен очень большой смысл. Если его принять и понять, окажется, что на самом деле весь этот спектакль был не зря. Будто снимают повязку с глаз, и начинаешь видеть, где навязывает свои желания Ум, а где шепчет Сердце.

Сейчас рынок изобилует заманчивыми предложениями тренингов, семинаров, аудио-видео-невидео. Читаешь обещания: «вы обретете истинную власть над любимым», «на вас все будут обращать внимание», «вы станете единственной, неповторимой, эталоном и ещё чёрт знает кем» - и начинаешь отслеживать свои ощущения.

Почувствуйте, кто сейчас вам диктует свои желания: Ум («ага, накачаю мышцы интимные и буду самой крутой!», или «вот будут за мной мужики бегать, увидишь, какой ты дурак» или «ах, может, если вокруг меня будет шлейф поклонников, я буду знать, что я любимая и достойная женщина», или «он на меня совсем не обращает внимание, пойду займусь женственностью, чтобы ЕМУ ПОНРАВИТЬСЯ»), а может, Сердце («я хочу быть собой, жить в единении со своей душой , развивать себя, проявлять свои самые разные грани и делиться светом с любимыми»). Разница колоссальная.

Не попадитесь на крючок своих прошлых страхов и обид, травм и воспоминаний, лучше займитесь ими, своими комплексами, полюбите их, рассмотрите со всех сторон, прощайте - они на самом деле желают нам только добра.

Это как капитальный ремонт. А чем меньше этих стрессов меньше, тем сильнее контакт со своей Душой и Женской сутью. И львиную долю усилий, потраченных на приобретение женственности, может быть, и не нужно будет тратить, потому что Внутренняя Женщина сама проявит себя.

Ещё многие пишут о «плохих девочках». На мой взгляд, плохая девочка – это самая обычная девочка, девушка, женщина. Просто она не «хорошая», а настоящая. К этой настоящести может помочь прийти принятие себя такой, какая я есть, со всем своим предыдущим опытом, энергиями страхов, обид, принятие желаний своего сердца и тела и весьма важное качество «Достоинство».
Любая крайность не есть хорошо. Всё излишнее вредит. Так же как и определения: хорошая, плохая. Мне больше нравится «настоящая».

Можно сколько угодно убеждать себя, что моё развитие нужно кому-то, что оно осчастливит тысячи людей и так далее. На деле же всё в своей жизни мы делаем в первую очередь для себя.

И жертвуем своими желаниями, мыслями и энергией ради других опять же для того, чтобы через кризис они помогли нам повернуться наконец-то лицом к Себе, услышать Свои желания, Душу.

Так что всё хорошо!


Автор: Анна Молокова



Оффлайн Марианна

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1241
  • Благодарности: 817
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #237 : 11 Сентябрь, 2013, 14:31:55 14:31 »
В.Москаленко. ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Советы психотерапевта
Валентина Дмитриевна Москаленко, доктор мед наук, профессор

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?
Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была.
Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины серьезные, солидные, умные и темпераментные.Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился.
 Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла».Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня - все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».
У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение «Это - он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она удушила его в своих объятиях.Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча... и все повторяется.
Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость. Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого - новой любви в одном случае, алкоголя - в другом, чтобы стало легче.
Как алкоголизм - заболевание рецидивирующее, т.е. повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки - все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от той любви».Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?». Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг - раз! И ненависть. Это другое несчастье.Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.
Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы - питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма.
Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать.
Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья - широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, - это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожидания, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера.Как правило, «любоголички» плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.
Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценят извне, кто-то другой.
Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.
Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка другими людьми несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я - в порядке». Она думала, что без опоры мужчины она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос «Кто я такая?».У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ну, прямо как дети.Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношение.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.В действительности никто не может сделать другого счастливым.
Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.
У зависимых людей эта логика извращена. «Я любима - значит, я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время, это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.
Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека - очень распространено среди женщин-«любоголичек». Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама. Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. А то возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого партнера. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Вишенка

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #238 : 13 Сентябрь, 2013, 09:44:38 09:44 »
Секрет хорошего врача. Часть третья.
Создано 12.09.2013 11:24
Автор: Юрий Сысоев
Гиппократ, являясь светилом средневековой медицины, говорил своим коллегам и ученикам: "Лечит болезни врач, но излечивает их природа." Что он имел ввиду на самом деле? Возможно он просто пытался донести до своих учеников, что между человеком и лекарством существует граница, и она скрыта от большинства людей. Может ли быть так, что эта «граница» и в сегодняшнем современном мире отделяет лекарство от некой «природы», которая… не являясь лекарством излечивает болезни? Гиппократ понимал, что природа выздоровления сильнее лекарства и часто бывает сильнее, чем назначения врачей. Много ли мы знаем о том, ЧТО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ЗДОРОВЫМ?
Американский писатель Стивен Кинг не был лично знаком с Гиппократом. И я думаю, что Вы вряд ли поверите, что несколько строк Стивена Кинга очерчивают природу выздоровления гораздо точнее, чем пытался это сделать основатель медицины.
Ту природу выздоровления, которую пытались разгадать многие знахари/знахарки, средневековые колдуны и современные врачи. Читайте о природе выздоровления. Любой человек мечтающий выздороветь был бы рад прочитать ЭТО УДИВИТЕЛЬНО ТОЧНОЕ ОПИСАНИЕ от Стивена Кинга: 
Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни одного звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.
В этом описании нет медицинских диагнозов. В нём нет ни одного знакомого нам названия болезней. Но как Вы думаете существует ли в нашем мире причино-следственная связь между эмоциями и выздоровлением?
Что может быть общего между неизвестной «природой», которая (как утверждал Гиппократ) в отличии от лекарств излечивает наши болезни и эмоциями?
Ученые из Университета Окленда в Новой Зеландии задумали и провели небольшой эксперимент который доказал достоверную связь между нашими эмоциями и здоровьем. Этот эксперимент, в котором участвовало всего 50 человек, игнорируется практической медициной и никто не стремится сделать из этого эксперимента выводы. В чем заключена суть этого эксперимента? Одной группе из 25 человек было предписано в течение трех дней по 20 минут описывать неприятные события, которые привели их к стрессу и эмоциям. Участникам рекомендовалось быть максимально откровенными и открытыми/искренними в своих описаниях. Они должны были (по возможности) делиться с другими людьми теми мыслями, которыми они ранее никогда и ни с кем не делились. Вторая группа людей должна была просто фиксировать свои мысли, без какого-либо выражения чувств, эмоций или пожеланий.
Через две недели этого эксперимента исследователи взяли у участников обоих групп биопсию тканей, – это оставило на их коже ранки. Затем процесс заживления ран сфотографировали. Удивительным было следующее: спустя 11 дней после биопсии у 76% участников, которые записывали все свои искренние чувства, раны затянулись окончательно и бесповоротно. Среди участников, которые держали эмоции при себе - ранки после биопсии заживали гораздо хуже и к концу 11-го дня зажили только у 42 процентов из всех участников второй группы.
Этот эксперимент с маленькой группой людей делает наглядной очень важную и простую закономерность. Наше собственное описание эмоций и взаимодействие с другими людьми усиливает наше выздоровление фактически на 30 процентов. Просто представьте себе Ваших пожилых родителей и то, что их лекарства стали на 30% эффективнее. Представили?
Как активизировать силы человеческого организма?
Как сделать так, чтобы Ваша иммунная система работала надёжно, а болезни отступали?
Исследования новозеландских ученых однозначно доказывают, что выраженная через слово эмоция улучшает здоровье человека. Возможно, Вы не знаете, как описать собственные эмоции, чтобы укрепить своё здоровье не ругая участкового врача и всю отечественную медицину. Возможно ни Ваши дети, ни родители не знают, что подобрав точные/правдивые слова они смогут либо избавиться от болезней, либо уменьшить силу беспокоящих их симптомов.
На первый взгляд, средство, которое улучшает Ваше здоровье по всем направлениям – не должно существовать в принципе. Оно не должно продаваться в аптеке. Оно никоим образом не должно быть похоже на обычный аспирин. Но оно существует.
Продолжение следует…
Первая часть и вторая часть статьи "Секрет хорошего врача"
http://ierarhiya.ru/articles/89-secret-good-doctor-3.html

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #239 : 13 Сентябрь, 2013, 14:15:01 14:15 »
Дарю вам чудесную притчу, которую сегодня прочла

Притча
Не гасите свет своей любви

Одна женщина жаловалась соседке на подругу, обидевшую ее. Соседка успокаивала ее и уговаривала простить подругу.

- Простить? Да как же это? После того, что она мне сделала? Нет, зло нельзя прощать,- сказала женщина.- И вообще, почему я должна любить людей, не любящих меня, почему я должна делать добро, когда вокруг меня все обманывают, предают и делают пакости?

- Расскажу я тебе одну историю,- говорит ей соседка.
- Жил на свете человек. И просил он матушку природу сделать так, чтобы по ночам было светло, чтобы свечек не зажигать и чтобы зимой было тепло, чтобы печь не топить. Но матушке природе виднее, что и как должно быть, поэтому не вняла она просьбам человека.

Рассердился на нее человек, и решил: "Ах, ты так, да? Ну тогда я не буду по ночам свет зажигать, и не буду им светить тебе. И зимой печь я тоже топить не буду, чтобы ее теплом не греть тебя. Я даже дверь на улицу открывать буду, чтобы и в доме тепла не осталось, тогда посмотришь, как тебе холодно будет".

- Ну и дурак же,- перебила женщина рассказ соседки,- думал, что своим светом он светит природе, а своим теплом греет ее в лютый мороз. Надменный болван! Да ведь это в первую очередь надо было ему самому. А она- матушка- сама о себе позаботится.

- Так почему же ты,- спросила соседка,- делаешь тоже самое?
- Я?- удивилась женщина.

- Да, ты. Почему ты тушишь свет своей любви, когда вокруг тебя сгущается тьма, и почему ты не зажигаешь очага своего сердца, когда вокруг веет холодом людских сердец?

Чем сидеть в темноте и ждать пока кто-то посветит тебе, не лучше ли самой "зажечь свет" и посветить и себе и другим? Ведь тогда и ты сама увидишь путь и, возможно, окружающие увидят его и пойдут по нему вместе с тобой, рука об руку. И чем сидеть в холоде и ждать пока кто-то согреет тебя, не лучше ли разжечь очаг своего сердца и его теплом согреться самой и согреть сердца других людей, и тогда, глядишь, от их потеплевших сердец не будет веять таким холодом.

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #240 : 13 Сентябрь, 2013, 14:59:37 14:59 »
Универсальные формулы просьбы и отказа

Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов, психологических проблем.

Но все это происходит только в нашей голове: мы вкладываем в просьбу больше, чем просто просьбу, а услышав отказ, слышим больше, чем просто отказ. Это все проецируется на наше отношение к человеку, его — к нам, воспринимается именно в этом контексте. И поэтому, соглашаясь на неудобную для себя просьбу, чтобы только «не обидеть человека», то есть сохранить с ним отношения, мы мучаемся и оттого, что терпим неудобства, и оттого, что внутри нас зреет неприятное чувство к человеку, причиняющего нам эти неудобства. То есть мы достигли противоположного результата: не желая обидеть его, мы обижаемся сами. А отношения, которые мы таким образом пытались сохранить, дают незримую трещину. Кто такой безотказный человек? Тот, кто любит оказывать услуги другим людям, у кого много лишних денег и некуда деть время? А вот и нет! Это человек, который не хочет ни с кем не то что ссориться, но хотя бы допустить малейший дискомфорт в отношениях. Причем часто это происходит из-за неуверенности в себе. Где-то в глубине его души сидит такая мысль: ведь если я откажу… они перестанут со мной дружить!

А другой человек будет сидеть и страдать от своей беспомощности (заболел, попал в трудную ситуацию), а рядом будет множество людей, которые с удовольствием помогли бы ему. Но как это — вот прямо так попросить? А оно им надо? А я их напрягу, а они мне откажут, я расстроюсь. И опять-таки шепот из детства: ведь если я так сделаю, они перестанут со мной дружить!

Но если мы сделаем саму процедуру технологичной, то есть лишим и просьбу, и отказ ненужной психологической подоплеки, снимем это напряжение с ситуации, возможно, нам станет проще. Ведь если человек не боится получить отказ, у него ровно на 50% больше возможностей.

По теории вероятности, перспектива положительного ответа на вашу просьбу — 50%. Если же мы не спрашиваем, то мы себя этих 50% благоприятных для себя ситуаций лишаем.

ПОМОГИ МНЕ, А НЕ ТО ПОЖАЛЕЕШЬ!

Конечно, наша культура такова, что нам с детства внушают, что надо быть сильным и полагаться только на себя. Чего это я кого-то буду просить? А то еще подумают, что я беспомощный! Помните хрестоматийное: «Никогда ни о чем не просите — сами предложат и дадут!»? С одной стороны, в том конкретном случае Маргариты и того, с кем она общалась, наверное, эта стратегия — правильная. Но с точки зрения быта, даже в отношениях мужчины и женщины, она часто не работает. Во-первых, мужчины часто даже не догадываются, что им нужно вам предложить свою помощь, хотя они бывают счастливы, когда они могут проявить свою силу! Но для того, чтобы дать им возможность помочь, нужно их об этом попросить. Женщины же идут на кучу всяких ухищрений и манипуляций, чтобы они сами догадались, без всяких просьб. И получается примерно как в этой притче. Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Утром они садятся завтракать, жена достает из печи свежий хлеб… И тут муж произносит: «Милая, у нас такой праздник… Можно я тебя попрошу об одном одолжении… Я не решался тебя попросить всю жизнь, может, хоть сегодня в честь праздника… В общем, ты печешь изумительно вкусный хлеб! И больше всего мне нравится горбушка! Но я знаю, что она нравится тебе, ведь ты ее всегда берешь… Но сегодня… можно ее съем я?» Изумленная жена ответила: «Милый! Если честно, я не очень-то люблю горбушку! Да и зубы уже не те. Но ты всегда брал серединку, и я не решалась тебе перечить! Я с удовольствием поменяюсь с тобой! Как здорово, что мы наконец-то признались друг другу!»

В профессиональной области то же самое. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить! И да, для этого придется признаться себе, что вы не всемогущи.

То же самое в дружеских отношениях. Одна подруга говорит другой: «Мне собаку не с кем оставить, ах, я бедная и несчастная, теперь не смогу поехать в отпуск!» Другая, как честный человек, должна в этой ситуации сказать: «Оставь ее со мной!» Очень часто мы выбираем путь манипуляций, потому что не хотим брать на себя ответственность, поэтому мы лучше будем жаловаться и подсматривать: «А если он не предложит помощь? Вот сволочь!» Вместо того чтобы просто перейти к деловым отношениям: «Ты побудешь с моей собакой, а я тебя в следующий раз встречу в аэропорту».

Елена Лопухина, классик российской психодрамы, психолог, меня в свое время очень многому научила с точки зрения ролевых взаимоотношений «Взрослый — Родитель — Ребенок». Это все отражается и в том, как мы просим или реагируем на просьбы.

Если мы просим с точки зрения Родителя, это будет скорее некий приказ. Помоги мне! Немедленно! И это чаще всего будет вызывать негативную реакцию, потому что это ставит человека в позицию Ребенка. А Ребенок автоматически реагирует двояко: либо втянет голову в плечи и сделает из-под палки, «пока не началось», либо начнет выкаблучиваться, демонстрируя свою власть: «А чего это я буду делать. Вот еще! Сами делайте!» Хотя если потом человека спросить, выяснится, что он, возможно, и не против был бы помочь и сделать.

Как в анекдоте, где один человек жалуется другу: «Представляешь, отправил сына учиться в город, а он присылает телеграмму, — и читает ее с возмущенной интонацией: — «Папа, вышли денег!» Нет бы по доброму попросил: «Папа, вышли денег!» В первый раз папа прочел это с интонацией Родителя, а второй — с позиции Ребенка: «Ну пожалуйста, ну вышли!» Это уже вторая крайность: ну купи мороженое, ну сделай!

Однажды с нами на отдыхе была девочка, которая вила из папы веревки. Она не могла попросить прямо: «Папа, купи мне мороженое!» Она все время шла загадочными путями. Например, мы идем компанией человек в десять, папа — такой красивый офицер, бравый и мужественный. И вдруг она говорит скорбно вслух: «Так жалко, что у моего папы нет 20 рублей!» Причем это она заявляет всем окружающим, не папе. «Как это нет?» — вопит папа. «А что, есть? Тогда купи мне мороженое!» — тут же отвечает девочка.

Есть и взрослые люди такие, когда уже хочется сделать за них что-то самому, чтобы не смотреть, как это существо мучается. Без денег. Без работы. Без отпуска. Без радости.

Но это — длинный путь, который может вызвать совсем не ту реакцию, которую мы хотим. И позиция Ребенка как раз самая уязвимая, потому что и обиднее всего, если не помогли. «Я просила-просила, а меня никто не услышал!» «Я тут голодал (ночи не спал, страдал, мучился), а вы даже не заметили!» Как в старом фильме сказал маленький мальчик: «Я тут сплю-сплю, а никто не слышит!»

«НЕТ» В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ

Единственный конструктивный способ — это просить с позиции Взрослого, о чем Елена Лопухина и писала. Суть метода заключается в том, что мы апеллируем как к левому, так и к правому полушарию.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛА ПРОСЬБЫ:

1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).

Во-первых, главное условие: мы оба — у нас обоих все в порядке. Во-вторых, я четко говорю, что мне нужно. Как у Бориса Гребенщикова в одной песне: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот!» Итак: «Я тебя прошу посидеть с моей собакой!» Если я просто на этом закончу, это будет похоже на «Папа, денег дай!», то есть на Родителя. Поэтому я обязательно добавляю аргументы для левого полушария: для меня это очень важно потому-то и потому-то. Мне надо кого-то найти, кто бы присмотрел за моей собакой, пока я буду в отъезде. Затем я объясняю, почему мне это важно. Потому что мне так хочется уехать, а мне некуда деть собаку, я так жду этого отпуска, но беспокоюсь о своей собаке, что с ней будет, пока я в отъезде. Все это эмоции, то есть аргументы для правого полушария. И наконец, очень важная фраза: «Если ты откажешься, я пойму!»

С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин. Я откажусь, если я действительно не могу: меня не будет на месте, или у меня у самого будут гости.

Отказ с позиции Родителя: «Нет и все! Кто тут главный?» Эта позиция вызывает обиды и протест. «Почему?» — «Да потому что! Я сказал!» Отказ с позиции Ребенка: «Вот еще, с собакой сидеть, что, у меня дел других нет? Да ну-у!» Ребенок начинает обижаться и выяснять отношения.

ФОРМУЛА «ВЗРОСЛОГО» ОТКАЗА:

1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас) или сожаление (ничего личного, это бизнес).

Так же как и в просьбе, с нами все хорошо, мы равноправны и уважаемы друг другом. Второе: отказ тоже должен быть четким и недвусмысленным. Позиция «нет — значит нет» избавляет человека от необходимости додумывать. Потому что мы иногда говорим: «Я бы рад, но у меня сейчас времени нет!» Что слышит человек? «А, то есть завтра можно попытаться!» Или человек объясняет: «Я сейчас не готов!» — «А когда будешь готов?» Или: «Я подумаю!» — «Хорошо, а я каждый день буду спрашивать, что ты надумал». «Я тебе напишу!» — «А чтобы ты не забыл про меня, я буду тебе каждый день напоминать. А когда ты мне уже напишешь?» Если мы не сказали четкого «нет», это оставляет человеку надежду. Мы вроде бы закрыли дверь, но не до конца: до человека доносятся из нашей комнаты звуки, запахи, дразнят и так и заставляют снова сунуться в дверь и топтаться на пороге, вместо того чтобы идти дальше. Такая позиция неконструктивна для обоих. Так поступают разве что капризные красавицы, окружающие себя толпой поклонников. Но это чем-то напоминает игру «динамо», так ведь?

Игры вокруг отказа на самом деле могут принести гораздо больший вред, в том числе и эмоциональный, чем если ты объяснишь свое «нет». Но ведь это слишком жестко, возразите вы — и будете правы.

После отказа необходимо привести свои аргументы: аллергия на собачью шерсть, маленький ребенок, да, в конце концов, скажите прямо, если вы не любите животных или не готовы взять на себя такую ответственность! При этом обязательно добавьте, что вы ему сочувствуете, но у вас есть свои обстоятельства.

Уверяю вас, ваши отношения от этого только выиграют, кстати, как и ваша собака. Зачем вам отдавать ее другу, который скрепя сердце согласился за ней присмотреть?

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #241 : 17 Сентябрь, 2013, 08:33:30 08:33 »
Девочки, доброго дня!
дарю вам такую чудесную притчу (d40)

Оплачено стаканом молока

Мальчишка был голодный и босой,
Давно не ел, кружилась голова.
В дверь постучав, воды он попросил,
Но женщина выносит… молока!
И тот стакан — дал силы снова жить!
Поверил он — есть в мире доброта!
Минуло много лет… он доктор стал.
Вперед его жизнь потихоньку шла.
Он на обходе женщину увидел,
Ту, что дала когда-то молока!
Она была больна, причем серьезно!
Ей срочно операция нужна!
Он жизнь ей спас, все силы приложив,
Живет и побеждает доброта!…
Квитанцию к оплате принесли,
- Всю жизнь платить! — подумала тогда,
И взяв листок, не верила глазам!
От радости заплакала она!
Оплачен счет!
Он рядом написал:
«Оплачено стаканом молока!»

Оффлайн Шайни

  • Выпускница
  • Сообщений: 5599
  • Благодарности: 2672
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #242 : 19 Сентябрь, 2013, 14:16:37 14:16 »
Мусульмане про своих женщин и их восприятие в обществе:
"Когда она дочь, она открывает дверь в Рай для ее отца. Когда она жена, она завершает половину Веры ее мужа. Когда она мать, Рай лежит под её ногами. Если бы все знали истинный статус мусульманской женщины в Исламе, даже мужчины хотели бы быть женщинами."

Мне просто понравилось.

Оффлайн Леля

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 5758
  • Благодарности: 3627
  • Подписка до: 28 марта 2024
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #243 : 19 Сентябрь, 2013, 14:23:46 14:23 »
Девочки, это для вас (от неизвестного автора)

Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина!
Только женщина.
У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее.
Что же можно от меня требовать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок…
Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано.
Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций!
     
 Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается…
На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…
И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин!

Я вообще не хочу работать.

Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного.

Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже.

Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…
Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений!

Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом…
Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье.

Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться?

Просто быть…
И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках.
И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире…
Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!
Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем….
Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться…
А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать…
Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!
Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью.
Я умею быть честной.
Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…
(автор неизвестен)

Оффлайн Марианна

  • 6-ой класс
  • Сообщений: 1241
  • Благодарности: 817
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #244 : 22 Сентябрь, 2013, 13:08:45 13:08 »
Зачем вам ребенок?

Авторы: Леонид Жаров, Светлана Ермакова
из книги «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»

О ваших будущих детях
 
С ребенком своим – не поругаешься, не разведешься, не сменишь на другого, умненького.

Поэтому самый судьбинный поступок – рождение ребенка. Можно переехать в другие края, сменить профессию, можно развестись не раз и не раз жениться, можно поругаться с родителями и жить годами врозь, поодаль… А ребенок – он надолго, он – навсегда.

Вы, конечно, хотите иметь детей. Девушки – да! все! – кто-то хоть сейчас, кто-то через пару лет, кто-то после института. Еще и оскорбятся в ответе: как это, не хотеть детей? Что я – неполноценная, не такая? …

А парни? В свои шестнадцать панковских, рэперских лет они даже скажут вам, сколько детей им надо для счастья.

Вы не представляете себя бездетным человеком.

Тогда будьте храбрым ответить на один вопрос.

Зачем вам ребенок?

Самый незамысловатый ответ: у всех дети, так природа захотела. Другим словами, если природа наделила меня такой способностью, я обязан ее реализовать.

Звучит высоконравственно, детолюбиво, но неубедительно. Ведь природа расщедрилась не только на органы воспроизведения, но и на органы творения: руки, голову.

Немного мы видели горюющих о том, что не реализовали голову, не написали например, книгу.

Многие не построили дворец, не выткали ковер, и ничего, живут, не рвутся ни ткать, ни писать, ни строить.

Понимаем: не убедили и не убедим, что человек без ребенка полноценен (а кто-то и более ценен). Будут плакать по ночам бездетные женщины, вздыхать бездетные мужчины.

Но все-таки перед слезой, перед бессонницей подумайте: если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполносчастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить.

Тут же и ответ девушкам, которые воскликнули сейчас: нет, без ребенка я буду несчастна! Смысл жизни в детях!

 
Ну что вы! Смысл вашей жизни только в вас, в вашей жизни, в ваших глазах, плечах, речах и делах. Во всем. Что вам уже дано. Смысл вашей жизни – в улыбке вашего мужчины, вашего ребенка, вашей матери, ваших друзей …

Смысл жизни не в ребенке – в улыбке ребенка. У вас есть мужество - выращивать улыбку? Вы не боитесь?

Не бойтесь жить – и ваши дети будут красивыми.

И ваши мужья поспешать к вам с работы.

И ваши матери не так устанут в очередях.

Теперь вспомните: сколько раз вы сегодня обиделись и обидели, нашумели и накричали, не стерпели и не захотели.

Очень уж это трудно – выращивать улыбку. Зачем вам?..

Зачем вам ребенок? Можно услышать и такой легкодумный ответ: с детьми веселее.

Но посмотрите, выйдите на улицу: смеются-веселятся девушки те, кто с друзьями, с подружками. А те, которые с малышами, с колясками, с сумками – у них совсем, совсем другие лица …

Вы ведь представляете своего ребенка прелестным, забавным, румянощеким карапузом, на которого невозможно сердиться.

Но послушайте, как говорят с детьми матери в магазинах, на улицах, в больницах. Подумаешь, пожалуй, что ненавидят они своих детей.

Не будем долго пугать вас тем, что ребенок бывает больным, некрасивым, неумным. Представьте просто, что вы спите по четыре часа в сутки год-другой. Представьте, а еще лучше попробуйте. Попробуйте не принадлежать себе хотя бы неделю: не читать, не смотреть телевизор, не заниматься любимым делом, не встречаться с друзьями, а всего-то рассказывать, почему ездит автобус, почему собака кусается, и почему нельзя купить три яблока. Ну и совсем щадящее задание: попробуйте десять раз подряд прочитать «Машеньку и медведя».

Вполне терпимо, скажете вы. Терпимо, но не весело, правда?

 
Еще попробуйте жить с ощущением, что забыли дома выключить утюг. Ну, и как вам работается, болтается, любится?.. Такой утюг – наш ребенок: мы всегда за него беспокоимся, и в три года, и в тридцать (разница в том, что в тридцать он плевал на наше беспокойство).

Так что хотите повеселиться – не заводите детей.

Может быть и такой ответ: хочу ребенка, чтобы обеспечить себе спокойную старость.

Нет, старость, скорее будет беспокойная; тем беспокойнее, чем больше у вас детей. Больше детей – больше болезней, ссор, неудач, разводов… Не лучше ли обеспечить свою старость деньгами? Выгоднее при любой инфляции.

Если вы имеете возможность выбирать: заводить вам ребенка или нет, просим вас ответить совсем честно: зачем вам ребенок?

Если вы хитрите с жизнью и хотите использовать маленького человека для улучшения своей жизни (получения квартиры, приручения мужчины или просто от скуки) извините за пророчество: жизнь вам отомстит неулыбкой вашего ребенка.

Не заводите ребенка для себя – он не для вас.

Он не для вас. Вы для него грядка, почва, удобренная деньгами, связями, силой. Он - глупый листик – будет тянуть из вас все соки, все силы, все деньги, так ему природа велела.

И если в семнадцать лет дочка задумает уйти из жизни от любви к одному проходимцу, она забудет даже записку оставить: «Прости, мама».

(Девочки, не уходите из жизни! Вы не для мамы, но и не для проходимца).

Ну что, всех напугали? Совсем напугали?

Давайте жить без этих чумазых и прожорливых!

Напишем по книге, построим по дому, посадим по дереву…

 
Будем сами съедать три яблока в день.

Поедем куда хотим, когда хотим! И с кем хотим!

Не соглашаются. Не хотят жить без детей ни будущие ткачи камвольно-суконного комбината, ни будущие композиторы училища искусств. Без детей говорят, плохо. Хоть и хорошо, а все равно плохо. Вот так убедительно и говорят.

А мы от себя добавим: ребенок - это чудо. Чужой ребенок – чужое чудо, а лучше нет своего домашнего чуда, которое все чудесней день ото дня.

И ты, такой простой, с бородавкой на носу, не написавший в жизни даже письма, не посадивший даже луковицы на подоконнике – ты произвел чудо!

Кто же не хочет чуда?!

Бросил семечко – а вырос цветок. Разве не чудо?

Тогда почему мы так глупо себя ведем?

Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.

Искурив десятки пачек и выпив десятки бутылок на вечеринках, заводят он и она ребенка. Чудо почему-то больное, хотя его возят гулять под выхлопные трубы. Чудо болеет, ругают врачей и выхлопные трубы. Это надоедает, и ребенка просто отдают бабушке или в садик. Отдают, а честнее – продают, потому что семье не хватает денег, и мама должна работать.

Так и взращивается этот цветок, без любви, без любования, без понимания. Слишком много проблем встречают молодые родители: учеба, деньги, квартира, отношения. Слишком много других чудес…

Люди, нам кажется, не умеют распорядиться этим взявшимся ниоткуда чудом и делают несчастными и чудо, и себя.

Когда заводить детей? Тогда, когда у вас будут силы и время получать удовольствие от прогулок и бесед с маленьким человеком.

Не знаем ни одной молодой семьи, которую бы скрепил ребенок; зато сколько расшатанных!

Тут скажут о врачах, которые рекомендуют рожать пораньше, пока здоровье хорошее. А кто вам мешает в тридцать лет быть более здоровым, чем в двадцать? Вы же хотите быть счастливым родителем счастливого ребенка! Ну и копите здоровье, не тратьте его. Это ваша единственная жизнь, проживите ее с удовольствием, а не второпях, не в темноте, не с досадой.

Сколько детей заводить?
 
Да хоть сколько, но каждого – с радостью. Не надо о детях говорить: «Перемучаемся сразу с двумя…». Если мучительно, то и не надо двух.

Не верим и в эту присказку: «Один ребенок – не ребенок». А кто он?.. Кстати, один – вернее будет умным, он имеет время думать, а не беситься, как двое или трое.

И то, что один – обязательно эгоист, не верим. Каким сработаете его в детские годы, такой и вырастет. Почему делиться только с братом? Заботиться только о сестре? Научите его заботиться о всех других. Послушайте какую-нибудь маму, она говорит ребенку: «Не кричи громко – нельзя». А можно бы сказать: «Не кричи громко – мешаешь усталым людям». Тогда и вырастет неэгоист.

Часто быть счастливым мешает страх за ребенка. А вдруг с ним что-то случится?

Из этого нехорошего страха можно вырастить хорошее чувство почтения к ребенку, понимание того, что он живет, а не готовится к жизни. Случится – оборвется жизнь … но ведь он жил пять, десять лет, был счастлив, и вы были счастливы. А десять лет человеческого счастья – это много, это соизмеримо и с несчастьем.

И еще – важно научиться не думать о плохом, если вы бессильны что-то предпринять. Страшные картины, если ребенок задерживается из школы, не должны пускаться в голову. Это целая наука недуманья. Думать стоит о том, как избежать таких напряженных ситуаций: может быть, приходить за дочкой в школу или встречать ее?

Иногда портит жизнь непонимание вашего места в сегодняшней жизни ребенка. Вы для него прежде всего крепость, защита. Вам кажется, что он тянет из вас нервы, а он просто испытывает вас на спокойствие, на прочность. Неосознанно, конечно, испытывает. Если вы спокойны, успокоится и он. Поэтому не стоит при нем ругать жизнь, какая бы она не была – это жизнь вашего ребенка, его бытие на Земле.

Пожелание. Не унижайте себя тем, чтобы жить ради кого-то. Не становитесь обессиленной, бессмысленной почвой ни для какого яркого и редкого цветка. Это не нужно ни вам, ни вашим детям.

Жизнь любит живое.

Выращивайте свою улыбку – и вам улыбнутся другие.

Аника

  • Гость
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #245 : 23 Октябрь, 2013, 19:10:25 19:10 »
Девушки прекрасные, делилась этой статьей в Беседке первоклассниц, девочки посоветовали добавить сюда.
О том, как мы часто из благих побуждений "просветить и помочь осознать" причиняем сильную боль окружающим.

источник: http://freakimi.ru/?p=794

Травля в стиле нью-эйдж
 
Еще один интересный текст. Автор - Джулия Инграм
Отсюда: http://www.juliaingram.com/Common_Ground.html

Я перевела bullies как “тролли”, это не совсем точно, но я никак не могу подобрать подходящего аналога в русском языке.

“Ханна следовала идеям нью-эйдж многие годы. Она составляла натальные карты, работала с энергиями и думала, что она понимает что-то о мире. А потом ее 26-летний сын покончил с собой. Незадолго до этой трагедии (работники служб поддержки лиц, понесших утрату близкого, полагают, что это одна из самых тяжелых потерь для человека) она верила изречению: “На все есть причина”. Ханна говорит: “Больше я в это не верю, и я не верю, что понимаю что-либо о том, как устроен мир”.

“Когда люди говорили, что у смерти моего сына была какая-то причина, или что он отправился в лучший мир, или, хуже всего, что он сам выбрал смерть”, - говорит Ханна, - “Я чувствовала отвращение и ярость. Эти слова принижали смерть моего сына”

Они не только принижали значение смерти ее сына, эти фразы обесценивали ее потерю.

Опыт Ханны напомнил мне о подруге, которая пережила тяжелый период хронической усталости. Она пошла к главе своей “новой” церкви, надеясь получить небольшую помощь по хозяйству. Но сященнослужитель предложил ей менее практическую поддержку: он пообещал ей помочь разобраться в “уроках”, которым она должна научиться благодаря своей болезни. Моя подруга приползла домой и свалилась в постель, чувствуя себя одинокой и пристыженной.

За 36 лет работы психотерапевтом я видела много клиентов, ставших жертвами людей, описываемых Ханной и моей подругой. Я называю их троллями нью-эйджа - это те, кто, порой из лучших побуждений, повторяют предрассудки духовных движений, плохо понимая, насколько болезненными могут быть такие советы. Вот некоторые из их любимых высказываний:

- В жизни все не случайно.

- Никто не может причинить тебе вред без твоего согласия.

- Интересно, для чего ты позволил себе этим заболеть (это пережить).

- Это просто твоя карма.

- Несчастных случаев не бывает.

- Нет никаких жертв.

- Мы не совершаем ошибок.

Вариант подобного поведения можно заметить у людей, которые травят сами себя, обвиняя себя за то, что они стали жертвами преступлений, несчастных случаев, болезней и считают свои несчастья доказательствами собственных недостатков или духовных слабостей.

Я впервые использовала термин “нью-эйдж тролль” после посещения лекции в начале 90х. Лектор, популярный гуру духовного движения, цитировал излюбленную мантру нью-эйджа: “Мы создаем собственную реальность”. Одна из зрительниц откликнулась на это, рассказав, как она обучила этой идее свою 7-летнюю дочь. Девочка упала с нового велосипеда и ободрала коленку. Когда она в слезах вбежала в дом, мама велела ей сесть и подумать, как именно она создала это событие. К моему ужасу лектор возглавил аудиторию в коллективной овации этой женщине. Послание было усилено: даже детям нужно знать, что все, что происходит с ними, происходит по их вине.

Я подскочила и сказала: “Я думаю, девочке нужен был поцелуй и пластырь”. Когда я попробовала развернуть свою мысль, лектор срезал меня: “Вы новенькая?”  - спросил он, и объяснил мне, как я неправа. Я села расстроенная и смущенная. Только позже я смогла ответить на его вопрос для себя: я не новенькая, но семилетняя девочка - новенькая. А этот самопровозглашенный гуру учил вере, а не фактам. Он затравил меня тем вечером и он поощрял остальных делать то же самое.

Я выбрала слово “тролль”, потому что травля - это вопрос власти. После трагедии в  средней школе “Колумбайн” педагоги, представители полиции, терапевты начали обращать больше внимания на травлю. В основном, они работали со злобными издевательствами - сознательным и откровенным желанием причинить боль другому человеку. Такая травля наиболее разрушительна. Хотя я, конечно, видела примеры подобной жестокости в духовных кругах, я также говорю и о тех, кто внушает свои верования другим в подавляющей, догматической манере, даже если их советы и благонамеренны.

Конечно, вера в то, что мы влияем на свою реальность, может быть очень вдохновляющей для некоторых людей, в психологическом смысле она может помогать двигать горы. Мои клиенты, обладающие четкой уверенностью в том, что они отвечают за свою жизнь, лучше справляются с восстановлением от психологических травм, чем те, кто застрял в цикле стыда/вины (за себя или за других).

Классические труды по холистической терапии, такие как “Любовь, волшебство и игры в песочнице” Берни Сигел, “Спонтанное исцеление” Эндрю Вейла, демонстрируют ценность жизнеутверждающих убеждений для выздоровления. Невролог Дэвид Перлмуттер, автор книги “Зарядите свой мозг”, пишет: “Вера в то, что предстоящее будущее может быть изменено, ведет к статистически значимому улучшению”.

Несколько лет назад Ген Келсанг Лингпур, теперь постоянная преподавательница Буддистского центра Тара Махаяна в Тусоне, узнала, что больна лейкемией. В это время она была менеджером с католическими убеждениями. “Моей первой реакций”, - рассказывала она: “Была тоска. Я много плакала и спрашивала “Почему я?” Но потом я подумала, что у меня осталось только два года жизни, и я хочу, чтобы они прошли со смыслом”.

Ее поиск смысла привел ее к буддизму, что, в свою очередь, привело ее к вере в карму. “Я узнала, что все происходит из сознания”, - вспоминает она, -”Но не из этого сознания (она смеется и показывает на свою голову). Все, что происходит в этой жизни - прямой результат действий в предыдущей жизни”. Когда она приняла веру в то, что ее болезнь стала результатом ее действий в прежней жизни, она смогла, с помощью своего врача, исцелиться благодаря буддистским практикам.

Я спросила Ген Лингпур, применяет ли она свою веру в карму, когда она работает с больными раком. “Я никогда не говорю группе, что рак - это результат их действий в прошлой жизни”, - говорит она: “Я не знаю, верят ли они в это. Это было бы неуместно”.

Проводимая ею граница важна. В этом заключается причина, почему установки так часто не помогают. Обретение личной веры - это процесс. К кому-то может прийти внезапное озарение, а кому-то могут потребоваться годы работы и опыта, чтобы перейти от желания к убеждению. Действовать иначе было бы все равно, что открыть инструкцию по сборке на последней странице, пропуская все необходимые шаги. Если вы находитесь на первой странице восстановления после сексуального насилия в детстве, то, например, ранняя стадия восстановления заключается в том, чтобы противостоять распространенному убеждению в том, что вы как-то “вызвали” это насилие. Это убеждение не делает вас сильнее, оно происходит из само-обвинения или стыда. В моей терапевтической практике я не встречала никого, кто мог бы перешагнуть первую задачу - понять, что он не виноват. И иногда все, на что способны клиенты на ранних стадиях работы, это понять, что в насилии виноват, собственно, насильник.

Некоторые мои коллеги переживают, считая, что обвинения в адрес других задерживают клиентов в роли жертвы. Да, я не хочу, чтобы мои клиенты останавливались на этом, но это то, что они должны сделать с самого начала, это полезный шаг. Скажите уязвимому клиенту, что на свете не бывает жертв, и вы без вариантов утопите его в само-обвинении.

Обвиняя жертву

Многие люди автоматически и бессознательно обвиняют себя за то, что стали жертвами. Консультанты, работающие в приютах для женщин, пострадавших от семейного насилия или с жертвами изнасилований, знают, что это долгий и напряженный процесс для их клиентов - восстановить ощущение власти над своей жизнью. Будет предельно жестоко спрашивать замученную женщину, что она сделала для такого, чтобы прийти к такому результату или предположить, что она не является жертвой. Я предполагая, что большая часть моих читателей не совершили бы такой бестактности, но есть и более тонкие способы обвинять жертву.

Моя клиентка состояла в отношениях с мужчиной, который разделял ее религиозные убеждения. В начале нашей работы она описала их отношения в мистических терминах. Однако у нее были признаки тяжелого стресса, прямой результат попытки уживаться с его 11-летним сыном, который постоянно выкрикивал гадости в ее адрес.

Ее жалобы на неконтролируемое поведение мальчика и ее просьбы к партнеру помочь с его сыном встречали  принебрежение. Он настаивал на том, что проблемы создавала ее реакция на ситуацию. Когда она говорила, что страдает из-за поведения ребенка, он отвечал: “Никто не может оскорбить тебя, если ты сама не хочешь оскорбиться”. Причиной самой тяжелой боли было то, что ее партнер не признавал ее действительность, не признавал ее проблем.

Я сказала, что это похоже на травлю в стиле нью-эйдж. Он не проявлял сочувствия к ее боли, он не прислушивался к ее жалобам или советам, и он винил ее за реакцию на детскую агрессию.

Как только она перестала винить себя за чувство досады и увидела, что проблема была не в том, что она не может справиться со всем, что бы ни делал ребенок, а в том, что партнер не принимает ее жалобы всерьез и не проявляет к ней сочувствия, она разорвала эти отношения. Теперь она могла изучить ситуацию согласно собственным убеждениям.

Я поощряю клиентов в том, чтобы они тщательно обдумывали убеждения, согласно которым нужно сохранять тяжелые отношения или работу, потому что “есть уроки, которые необходимо выучить”, так это может быть формой травли самого себя.

Почему нью-эйдж тролли так поступают

Нью-эйдж ттролли часто действуют из искреннего желания помочь. Это также может быть и защитой. Представьте друга, который только что перенес тяжелую утрату или кого-то, кто узнал о страшном диагнозе, кому вы хотите сказать что-то утешительное. Или кого-то, кто кажется, застрял в разрушительных отношениях, и вы хотите сказать что-то, что бы позволило ему сменить образ мыслей и вернуть себе контроль над своей жизнью. Проблема в то, что вы не знаете, как примут ваши слова. Если эти люди не разделяют ваших убеждений, ваш совет не поможет. Люди могут почувствовать, что вы обвиняете их или равнодушны к их чувствам.

“При обвинении или пристыживании жертвы”, - говорит Ген Лингпур о буддистской традиции: “Вы предполагаете, что человек знал о той карме, которую он создавал в прежней жизни, и что он знает о ней в настоящем. Но мы не знаем. Мы не может заранее узнать, ни какими будут результаты наших поступков, ни вспомнить, какие именно поступки в прежнем породили такой результат. Поэтому иногда возникают проблемы, когда кто-то в буддистской общине реагируют на чужие страдания фразой: “Это просто такая карма”. Подобным людям не хватает чувства сопереживания”.

С точки зрения психологии есть и другая причина обвинения жертв. Вики Шарп, специалист по работе с жертвами на протяжении 26 лет, объясняет это так: “Людям свойственно обвинять жертв, потому что это позволяет им чувствовать себя менее уязвимыми и более контролирующими. Женщина однажды ночью оставила окно открытым, мужчина залез в дом и изнасиловал ее. Ход мыслей таков: ее изнасиловали, потому что она что-то сделала не так. Она оставила окно открытым, а я так не сделаю, значит я в безопасности”.

Как правило, я не даю непрошеных советов, потому что я не в курсе чужих убеждений и слабостей. Конечно, я могу предложить совет в рамках терапевтической сессии или в кругу друзей, чьи верования и опыт схожи с моими.

Ген Лингпур согласна с этим. В качестве духовного наставника в буддистской общине она считает необходимым объяснять такие концепции как карма, когда она ведет среди учеников более глубокий курс и рассказывает о том, что не бывает ни жертв, ни случайностей. Но это также вопрос намерения, контекста и природы отношений. Духовные учения очень легко огрубить и злоупотребить ими.

Возможно, мы все могли бы поучиться у Будды, который, предположительно, сказал о вере следующее:

“Не верьте ничему, потому что это сказал мудрец. Не верьте ничему, потому что так принято. Не верьте ничему, потому что так написано. Не верьте ничему, потому что говорят, что это Божественно. Не верьте ничему, потому что в это верит кто-то другой. Верьте только в то, что вы сами признали верным”.

Оффлайн Шайни

  • Выпускница
  • Сообщений: 5599
  • Благодарности: 2672
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #246 : 01 Ноябрь, 2013, 06:15:39 06:15 »
Девонькам: как любить мужа. Мудрость наших бабушек:)

«Девонька… вот вырастешь и станешь женой… матерью… у тебя будет муж…
 И не хвались всуе, мол, вот муж у меня…

Утром вставай затемно и осторожно, чтоб муж не слыхал, как встаешь…
 А с вечера и одежда и обувка у нево должны сиять чистотой… Он проснется, а у тебя вкусно на столе все уготовлено…

Не груби, вежливо улыбайся, тешь его и корми с великой радостью…
 Он сильный, но все одно до смерти дитем любит быть…
 

Не заставляй его лазить в чашки и черепушки самому за едой, позорно это для бабы…

все подмети и замети, в чистоте и опрятности дом содержи, блюди себя и наряжайся пред ним, румянься ликом и лаской гляди…
 Не ревнуй и не упрекай зазря, скверными словами не обливай при нем никого, а мужа в особенности…

А он на другой раз подумает, ибо он непрестанно будет тебя сличать с другими женами и в добре семейном усвоит и затвердит навек: «Вот у меня жена, так жена!..»

Сама хороша и муж хорошим будет… Терпи и все горести его лечи своей любовью, не раздавливай умом его своим, не перечь, и он, милой, никогда к чужому подолу не прибьется… от чистоты семейной и душевной брезговать станет чужими бабами, с лёту примечать станет недостатки в них, сварливость и опущенность, да и от людей стыдно будет ему шаг в сторону делать… от добра добра не ищут…

Вот какая порода наша! Наш женский род лебяжий: если кого полюбим, друг без дружки не живем…

Одаривать своей любовью себя и любимого человеку — есть высшее женское счастье… и муж твой возвысится, он тут же поймет, что должен нести в себе такой же свет любви и добра… и когда он принимает этот лад, находит силы ответные к тебе, это и есть домашний семейный храм… где согрешить и обидеть нельзя, приходят душевный покой, божеская благодать… вот так-то, девонька…»

цитата из книги "Княжий остров" Юрия Сергеева

Оффлайн Серебряна

  • 9-ый класс
  • Сообщений: 3739
  • Благодарности: 3942
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #247 : 03 Ноябрь, 2013, 09:29:46 09:29 »
«СЛОЖНЫЙ ВЫБОР»

Александра смотрела на белый листок с результатом осмотра у врача и не верила своим глазам. Хотя бумажка и была небольшого размера, но для нее она казалась просто огромной. Закрыв на минуту глаза, девушка глубоко вздохнула, стараясь успокоить бешено колотящееся сердце. Александра еще раз прочитала на листке поставленный доктором диагноз: « Беременность, срок три недели…» Дальше девушка читать просто была не в силах. Она словно в каком- то тумане побрела прочь от серого здания поликлиники.

Александра шла по улице, и разные мысли, словно вихрь неслись у нее в голове. Как?! Как?! Как это могло с ней случиться? Именно сейчас и именно в такой сложный и неподходящий момент.

Александра всегда была смелой и никогда не боялась трудностей. Практически все события в своей жизни она тщательно и заранее планировала. Конечно, случались у нее и разные непредвиденные ситуации, но и с ними она всегда справлялась успешно. «Не боись — прорвемся!»- была ее любимая фраза. И она действительно прорывалась, и со стороны могло казаться, что все дается девушке легко и просто.

Саша быстро шла по улице и ловила себя на мысли, что она не знает, куда ей идти. Домой в тихую и одинокую квартиру она сейчас не желала возвращаться, а к подругам ей тоже не хотелось. Сейчас девушке хотелось только одного – успокоиться и подумать, как ей дальше жить и что делать. Александра посмотрела по сторонам и увидела, что находится недалеко от какого-то городского парка. В этом месте она была впервые и, недолго размышляя, девушка направилась прямиком к утопающему в зелени и цветах старому парку.

Этот парк был действительно прекрасен и ухожен, клумбы с разноцветными благоухающими цветами, высокие деревья, удобные лавочки для прогуливающихся здесь и там людей. Но вся эта красота мало волновала Сашу, ей хотелось побыстрее найти тихий и укромный уголок и забыться там. Девушка просто шла наугад и вскоре увидела одиноко стоящую лавочку. На ней никого не было и это обстоятельство, как нельзя кстати, подошло сейчас Александре. Она присела на нее и прикрыв глаза от солнца задумалась о своем будущем.

Ребенок. Как она сможет его одна растить и заботится о нем? Где и как она станет работать, что бы достойно обеспечить их существование? Выйдет ли она замуж, если оставит ребенка? Ведь недаром от многих своих знакомых Александра не раз слышала, что чужие дети никому не нужны. Что же ей делать? Как поступать? Эти и еще сотни других вопросов крутились в голове молодой девушки. Поразмышляв и все взвесив, Саша начала приходить к выводу, что не сможет одна воспитать ребенка. Она понимала, что сейчас у нее на работе могут возникнуть проблемы в связи с ее внезапной беременностью, что ее вряд ли станут держать на своем рабочем месте, когда вокруг столько молодых и перспективных барышень.

- Простите, не найдется ли у вас влажной салфетки?- Послышался совсем близко мелодичный женский голос.- Мы тут с дочкой гуляем, а она шалунья такая, знаете ли, вся в пыли извозилась.

Саша открыла глаза и увидела рядом с собой молодую и приятную женщину с добрыми и открытыми глазами небесно-голубого цвета, а совсем недалеко маленькую девчушку, лет четырех- пяти, которая скромно и приветливо улыбалась ей.

- Да, конечно, у меня кажется есть в сумочке пачка салфеток. Я как раз сегодня утром их купила. Вот, пожалуйста, возьмите,- с этими словами Александра протянула женщине несколько салфеток из упаковки.

Женщина благодарно улыбнулась и взяла салфетки из рук Александры. Она позвала к себе дочку и начала вытирать ее перепачканное личико, а затем и руки. Девчушка при этом с любопытством, присуще только детскому возрасту, рассматривала Сашу.

-У вас нос мокрый, — негромко сказала девочка,- Вы что плакали?

- Наверное, — растерялась от неожиданности Саша, — я как-то даже не заметила.

- А вот я все –все замечаю,- растянув улыбку до ушей сказала малышка,- мама так меня и называет Глазастик- конопастик.
Для лучшего закрепления эффекта от своего сообщения она подняла вверх указательный палец и показала на свои большие и зеленые глаза.

- Простите, пожалуйста,- вмешалась в разговор ее мама,- она всегда такая бойкая и общительная, уж очень любит знакомиться и заводить новых друзей.

Каким – то непостижимым образом Саше очень понравилась эта маленькая и смышленая девочка. Возможно, ее зеленые глаза или открытая улыбка покорили сердце девушки, и ей немного стало легче. Тяжелые мысли на время отплыли в сторону, но витали неподалеку, ожидая своего часа.

- Это очень здорово,- тоже улыбнулась в ответ Саша,- меня зовут Александра, а тебя как зовут Глазастик-конопастик , наверно?

Девчушка хмыкнула и ловко уселась рядом с Сашей на лавочку. Ее кудрявые волосы развивал теплый ветерок, и смотрелась она очень мило в своем белом сарафанчике в розовое сердечко.

- Так меня называет только мама, — деловито продолжила она ,- на самом деле меня зовут Лиза, а мою маму Маша. Мы здесь иногда любим гулять. Я тебя сразу заметила, ты такая грустная сидела, как принцесса. Вот я и перепачкала руки, чтоб мама к тебе подошла познакомиться и «разгрустить» тебя.

-Ну, Лиза, ты совсем заговорила Александру. – Сказала мама ,- и нет такого слова «разгрустить», ты опять что то перепутала, милая.

- Я ничего не путаю, — хихикнула девочка,- я выдумываю новые слова, чтоб интереснее всем было и веселее.

Александра смотрела на сидящую рядом Лизу и сама не понимала почему улыбается. Какая –то смешинка прилетела к ней вместе с этим светлым ребенком.

- Мам, а хочешь, я соберу тебе букет из листьев? – предложила Лиза,- это будет настоящий «бузист», нет « собулист», ну, в общем, я потом придумаю.

С этими словами Лиза вспорхнула с лавочки и побежала к большому дереву, чтоб удивить свою маму своим будущим шедевром. Ее мама придвинулась поближе к Александре и тепло и по- доброму посмотрела на нее.

- Вы знаете, она у меня вот такая заводная да веселая,- Продолжила разговор Маша.- Но моя жизнь была бы наполовину не такой как есть сейчас, если бы ее не было. Дети это конечно хлопотное дело, но по- другому я свою жизнь даже не представляю.

- Наверное, так и бывает,- предположила Александра,- если ребенок желанный. Когда его появления ждешь и хочешь. А когда как снег на голову…

Сама того не ожидая, Саша тихонько заплакала. В эту минуту, ей так захотелось хоть какой- то поддержки, хоть какого то участия со стороны. Такие минуты полного доверия случаются у каждого из нас. Люди часто рассказывают свои истории из жизни случайным попутчикам.

Александра начала вдруг рассказывать Маше свою историю о том, как от нее не так давно ушел ее любимый человек , о том, что она сейчас одинока и ждет ребенка от бывшего любимого мужчины. Девушка рассказала и то, что решила не оставлять этого ребенка, потому что не сможет достойно воспитать и вырастить его. Слезы все капали солеными каплями из глаз Саши, но на душе понемногу становилось легче от присутствия здесь рядом с ней Маши и ее прекрасной дочери.

- Иногда в большой мудрости много печали,- ласково ответила Маша Александре,- вам наверно тоже сначала могло показаться, что мне очень легко и что растить детей для меня не представляет никакого труда. Но это далеко не так. Самого главного ведь глазами не увидишь.

Тут Маша взяла за руку Александру и долгим и глубоко проникающим взглядом посмотрела прямо в глаза Саше. Полной неожиданностью для девушки было то, что увидела она в глазах этой милой женщины. Александра увидела в них целый и неповторимый огромный мир.

Этот мир был соткан из безусловной любви и доброты. Саше показалось , что смотрит этот взгляд ей прямо в самое сердце и все дурные мысли, которые витали недалеко от их лавочки ,в старом парке, от страха просто разлетелись неведомо куда.

- Я не понимаю, — с трепетом прошептала Саша,-что это? Почему я вижу этот огромный мир счастья? Я знаю, что это мое счастье, но откуда я могу это знать?

- Все это я показала для тебя, милая моя,- мягко ответила Маша.- Я просто хотела тебе рассказать, что все будет хорошо. Я знаю, что ты нуждаешься сейчас в моей помощи. Выбрать сейчас свое счастье — вот твоя задача. Каждый из нас имеет это право выбора. Очень важно его сделать верно. Не всегда в нашей жизни все идет так, как мы себе задумали, иногда случаются и то, чего мы совсем не ждем. Я хочу верить в тебя и в то, что ты не ошибешься сейчас в таком важном решении. Прошу, дай своему миру шанс стать счастливым!

Маша говорила негромко и Александра ей верила, верила каждому сказанному слову и в ее душе начинали происходить большие перемены. Все трудности, которые Саша рисовала в своем воображении, уже не казались такими непреодолимыми. Сейчас она точно знала, что ей хватит сил на все. Хватит в ней любви родить и вырастить своего ребенка, хватит всех тех возможностей, которые ей предлагает ее мир.

Сколько длился их разговор, Саша не могла потом вспомнить, но то ощущение добра и любви, которое исходило от ее случайной знакомой, не покидало Александру еще долгое время.

- Нам уже пора, Саша,- произнесла Маша через некоторое время,- у меня еще есть дети, которым нужна моя забота и любовь. Сердце мне подсказывает, что ты уже сделала свой самый важный жизненный выбор, верно?

- Да, спасибо тебе, Маша, спасибо за все, — с облегчением и улыбкой сказала Александра, когда у меня родится девочка, ты не против, если я назову ее Лиза?

Саша еще раз взглянула на милую мордашку девчушки и на ее умные не по годам глаза.

- Конечно я не против, милая , Лиза прекрасное имя для твоей будущей дочери, оно ей очень подойдет.

- Вот, возьми себе этот букет,- весело защебетала снова Лиза, — Я тебе его дарю. Я решила назвать его просто « Букраст» или « Букет радости».

Девочка, протянула Саше ярко-зеленый букет из листьев. Девушка взяла его в руки и почувствовала что это в самом деле «Букет радости», потому что для ее полной радости только этого букета и не доставало.

Саша помахала на прощанье рукой своим новым знакомым и вдыхая аромат свежих, зеленых листьев поспешила домой.

- Мария, а как ты думаешь,- спросила Лиза, моя мама поняла, что я ее будущий ребенок? Она мне очень очень понравилась, я бы по скорее хотела у нее родиться.

- Всему свое время, дитя мое,- ответила тихонько Мария,- мы дали только шанс ее миру стать счастливым.

Мария и Лиза взявшись за руки растворились в ярком солнечном свете, а это время Александра впервые разговаривала со своим малышом, рассказав ему ,что они справятся вместе со всеми трудностями и как сильно она ждет его появления.

Автор: Наталия Безус

Оффлайн Малинка

  • Administrator
  • *
  • Сообщений: 15426
  • Благодарности: 5025
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #248 : 05 Ноябрь, 2013, 11:07:46 11:07 »
Когда «три» больше «пяти»

Всем клиентам я предлагаю избавиться в своей речи (и, прежде всего, в речи внутренней, обращенной к самому себе) от пяти слов:

- должен
- надо (нужно)
- нельзя
- правильно
- неправильно

И заменить их на три слова:

- хочу
- не хочу
- можно

Но как же так можно? Мы с детства знаем, что мы многое должны, что надо жить правильно и нельзя поступать не правильно, что хочухи и нехочухи — жалкие эгоисты, что... Да, знаем. Но готовы ли мы ответить на вопрос: почему это так, а не иначе? Или наше «знание» лишь, безо всяких сомнений, выученный урок?

Давайте разбираться.

Начнем с того, что я не могу придумать ни одной ситуации, когда любое из первых пяти слов не может быть заменено... нет, не одним из трёх, но их комбинацией! Давайте рассмотрим простой бытовой пример (это вполне реальный диалог на приёме у психотерапевта):

— Я не хочу работать, но я же должен работать!

— Нет, не должны. Миллионы людей в мире не работают.

— Но ведь я останусь без денег, а так нельзя!

— Можно. Миллионы людей не имеют денег.

— Но я хочу иметь деньги, я не хочу быть нищим!

— Что и требовалось доказать. Просто не хотите.

— Нет, вы не понимаете! Мне нельзя быть нищим! Я должен заботиться о своих детях.

— Можно. Не должны. Миллионы людей не заботятся о своих детях. Да многие их вообще в детские дома сдают...

— Но я так не хочу! Я хочу, чтобы они не нуждались!

— Да. И именно сочетание вашего хотения и не-хотения движут вами.

Именно через слова «хочу» и «не хочу» приходит осмысление важности того или иного процесса. Эти слова можно уподобить двум чашам весов, качающихся на коромысле «можно». Коромысле потому, что слово «можно» разрешает нам выбрать любой из вариантов. Качающихся? Да. Давайте рассмотрим ещё одну важную особенность этих слов.

Давайте посмотрим на обычный выключатель. У него всего два положения: «вкл.» и «выкл». Он или включает свет, или выключает. Ничего между этим не существует. Но мы знаем, что, кроме обычных выключателей, есть ещё и регуляторы — ручки, регулирующая яркость света. От нуля до максимума. Через несчётное множество промежуточных положений.

Первые пять слов — слова-выключатели. Должен, значит должен. Нельзя, значит нельзя. Никаких промежуточных вариантов. А вот «хочу» и «не хочу» — слова-регуляторы. Можно хотеть или не хотеть больше или меньше. Можно даже сравнивать разные по силе «хочу» и «не хочу».

Вернемся к нашему диалогу:

- Это какой-то обман! Что же получается: я не хочу работать и хочу — одновременно?

- Не обман. Реальность. Жизнь наша не сводится к «вкл.» и «выкл.», к черному и белому, к правильному и неправильному. Принимая решение, мы крайне редко выбираем между однозначно плохим и однозначно хорошим. Мы взвешиваем варианты и выбираем. Что сильнее — ваше нежелание работать или нежелание безденежья? В некоторых случаях перевесит одно, в некоторых — другое. И перевешивает всегда значимость наших «хочу» и «не хочу» в каждом конкретном случае.

- Как это? Разве решения не всегда одинаковы?

- Вы проснулись утром и поняли, что сегодня вы не хотите идти на работу. Пойдете?

- Конечно. Ведь, исходя из принципа «хочу — не хочу», подводить коллег и расхлёбывать получившиеся проблемы я не хочу
сильнее.

- А если вы ОЧЕНЬ не хотите идти не работу?

- Тогда я что-нибудь придумаю. Попрошу отгул и буду готов потом разгребать проблемы.

Заменяя слова-выключатели на слова-регуляторы, мы, каждый день, каждый час, каждый раз, принимаем решения. Не пользуемся готовыми ответами, а взвешиваем.

Напоследок предложу вам задачу. Можно ли «обижать людей»? А если вы защищаетесь? А если это ваши родители? А если... Множество вариантов. Поиграйте с ними.

И ещё. Заменяя пять слов на три, постоянно понимая, что можно так, а можно и иначе, нам не становится жить проще. Нам становится жить интереснее, включённее в жизнь, взрослее, в самом лучшем смысле этого слова. Вот и получается, что «три» больше «пяти».

Константин Ольховой

Оффлайн Шайни

  • Выпускница
  • Сообщений: 5599
  • Благодарности: 2672
Re: Полезные статьи, важные отрывки из книг и.т.д.
« Ответ #249 : 07 Ноябрь, 2013, 04:51:07 04:51 »
Рами Блект
Практические рекомендации, как избавиться от негативных чувств и вредных привычек

«Мой организм о чем-то говорит, но я его не всегда понимаю. Нужно ли стремиться его понять? Как избавиться от вредных привычек и эмоций, особенно от гнева?»

«Очень импонирует, что вы прислушиваетесь к тому, что говорит тело. Это очень важно. В современной культуре естественной стала жизнь с не выключающимися радио, телевизором, с постоянными разговорами...

Остаться наедине с собой, в тишине кажется многим чем-то ужасным, а о том, чтобы прислушиваться к своему телу или отследить свои эмоции, и речи быть не может.

Хотя все больше людей понимают, что суетливый, лихорадочный темп жизни не заложен в расчеты природы.

А ведь просто сконцентрировавшись на работе какого-либо органа, можно изменить его состояние, если при этом мы просто наблюдаем за его работой. Или, начав осознавать свои эмоции и настроение, мы можем полностью избавиться от негативных чувств, вредных привычек.

Осознанная эмоция исчезает.

Например, вы выходите на сцену перед большой аудиторией. Вы взволнованны, вам страшно. Просто начните описывать свою реальность – «Я боюсь, мне грустно».

И вы увидите, как эти чувства быстро уйдут, более того, своей искренностью вы заработаете признательность аудитории.

Осознанность подразумевает, что Вы живете здесь и сейчас, другими словами. в реальности. По большому счету, все проблемы начинаются тогда, когда мы либо погружаемся в воспоминания и сожаления о прошлом, либо начинаем бояться будущего. Все это приводит к тому, что мы начинаем жить невнимательно, мы утрачиваем контроль над энергией внимания.

Но чтобы вам был более понятен общий механизм действия, попробуем разобрать это на примере гнева – одной из самых разрушительных эмоций. Основная концепция современной западной психологии – самонаблюдение.

Например, при гневе вы начинаете размышлять о гневе, его причине, анализируете его и таким образом фокусируете свое внимание на чувстве, а не на самом себе. Это мыслительный процесс, который приводит к тому, что вы понимаете: гнев – это плохо для вас.

Но если вы решите для себя: «Я никогда не буду сердиться!» – и попытаетесь с помощью силы воли сдержать гнев, но при этом не происходит глубинных внутренних изменений, то вы просто загоняете эмоцию внутрь, где она действует незаметно, но, тем не менее, более разрушительно.

Восточная же психология говорит: «Просто осознай, нет смысла анализировать и думать о гневе». Прекрати задумываться об источнике чувства, ведь это уже в прошлом. Не следует давать обет: «Я никогда не буду делать этого!» – это обещание уносит нас в будущее. Осознание же оставляет вас с ощущением гнева здесь и сейчас. Вы не собираетесь бороться с гневом или размышлять о нем. Вы заинтересованы только в том, чтобы смотреть на него непосредственно, прямо. Это и есть осознанность.

Cила этого метода заключается в том, что когда вы смотрите на гнев, он исчезает! И это ключ к решению. Если мы осознаем гнев в самом начале, тогда он нас не осквернит и не оставит никакого следа. Но это может получиться не сразу. Вы можете поймать себя на том, что вы уже давно на кого-то кричите. Перейдите к позиции внутреннего наблюдателя, начните просто, без всяких суждений и оценок, наблюдать за своими ощущениями (руки трясутся, лицо напряжено, дыхание поверхностно). Постарайтесь увидеть себя со стороны. И вы ощутите, как гнев уходит. Через какое-то время вы научитесь замечать гнев, когда он только зарождается. И так во всем. Например, начните курить осознанно – и скоро вы отбросите это как что-то ненужное.

Медленно доставайте пачку и вытаскивайте сигарету, понюхайте ее запах, не торопясь прикурите, затянитесь, осознанно почувствовав вкус, полностью погрузитесь в этот процесс. И максимум через несколько недель вы навсегда расстанетесь с этой привычкой...

Таким образом, очевидно, что осознанная жизнь – это путь к успеху. Важно развить навык – осознавать свои чувства, особенно при их малой интенсивности.

Для этого нужно направить фокус внимания на свое душевное состояние, а не на внешние события. И вместе с тем не стоит впадать в другую крайность и чересчур внимательно концентрироваться на теле. Это может усилить телесную концепцию: «Я есть это тело», что, в свою очередь, является источником всех наших несчастий и болезней.