Глава 6. Еврейская любовь
Когда есть любовь, супруги могут поместиться на острие меча, если нет любви – целого мира им мало.
Еврейская мудрость
Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят, и поэтому не согласны с их выбором.
Другая еврейская мудрость
Мы уже говорили о том, что одной из основных ценностей евреев во все времена была и есть семья. А разве может быть настоящая семья без любви между мужем и женой?
Но что такое «любовь»?
Казалось бы, вопрос глупый. Мало кто не любил безоглядно, мало кто не страдал беззаветно. Но понять еврейскую любовь человеку другой культуры может оказаться трудно. Еврейский уклад жизни основывается на традициях, и многое в этом укладе может показаться современному юноше или девушке скучным и безнадежно устаревшим. Ведь для молодых любовь – это в первую очередь кипение эмоций, страсти. И, на первый взгляд, кажется, что по-другому и не может быть – разве можно любить без сильных чувств, сумасшедших эмоций?
У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет, и чаще всего имеет много общего с матерью (у мальчиков) или отцом (у девочек). Встречая кого-то, напоминающего этот придуманный образ, ты его как бы узнаешь. Это то, что называется «любовью с первого взгляда». Совпадение с идеалом.
На самом деле такая любовь – это еще любовь не к этому человеку – ведь ты его первый раз видишь и еще совсем не знаешь. Завязываются отношения, и очень скоро реальный человек начинает «высвобождаться» из-под надетого на него, словно мешок, выдуманного идеала, и тогда неизбежно наступает разочарование. Узнали поглубже, пресытились – и разбежались новые идеалы искать. Разве это любовь?
Любовь в современном понимании – это во многом ориентация на внешнюю привлекательность, особенно в том, что касается любви мужчины к женщине. Механизм любви такой: привлекательная женщина – это объект удовольствия, того, что больше всего ценится в потребительском мире. Богатый мужчина – путь к удовольствиям, тут уже важнее не внешность, а возможность обеспечить запросы партнерши. Скромность не в цене, везде самореклама, демонстрация «выдающихся достоинств», красивых машин, атрибутов успешности. Секс превращается из средства духовного единения или даже банального размножения сначала в цель – а потом и в товар.
Максимально насытиться – покупками, вкусной едой, сексом, развлечениями – вот девиз современности, совершенно чуждый еврейским традициям[28]. Когда на первом месте стоит секс и внешняя привлекательность партнера, на этой основе может возникнуть любовь – любовь собственническая и эгоистичная, вожделение, желание обладать. Но это поверхностное и очень хрупкое чувство. В еврейской традиции его называют «рыбья любовь» – такая любовь плеснет, как рыба хвостом, и исчезнет в реке времени.
Рассмотрим любовь в ее современном западном понимании. Многие люди годами тревожно вглядываются в окружающих – не пропустить бы свою большую любовь. Другим для великого «чувства» достаточно всего двух вещей:
• Потребности в любви.
• Наличия объекта любви.
Так Татьяна дождалась своего Онегина – по сути первого, кто блеснул («плеснул хвостом») в ее глуши.
При слишком большой потребности качество объекта уже не важно! Разве это настоящая любовь?
Нет, всего лишь доказательство потребности любить, заложенной в человеке. И эта потребность часто толкает нас в объятия случайных и недостойных людей – любовь зла… Но существует и обратная связь – удивительным образом подходящий объект запускает потребность в любви – год за годом все сильнее. Именно этот сложный и уникальный механизм лежит в основе любви по-еврейски.
В последнее время вошли в моду «проверки любви» – гражданские браки. Хорошо ли это? С точки зрения евреев – нет. Долгие свидания и даже несколько лет до брака – это все равно игра, все та же реклама, попытка произвести впечатление, чтобы дойти до алтаря. Люди неестественны друг с другом, а значит, у них нет шансов РЕАЛЬНО узнать друг друга. В лучшем случае это репетиция партнерского брака с большой долей самостоятельности каждого из участников, когда каждый живет своей жизнью.
Не надо забывать, что первая любовь – это не только романтика, безумные переживания и душевный подъем. Первая любовь редко длится долго и заканчивается браком, особенно сегодня, когда ранние браки не в моде. Часто после таких отношений остаются обида и неудовлетворенность, занижается самооценка, человек останавливается в развитии, боится новых неудач в отношениях и… ждет новой любви, заранее обрекая себя на новые мучения. Зачем все это? Любовь ради любви, оставляющая только опустошение…
Есть альтернатива такой любви – любовь по-еврейски, которая делает человека счастливым, наполняет его силами, открывает новые возможности и горизонты. Именно эта любовь делает еврейских мужей чуткими, состоявшимися и состоятельными, а еврейских жен – добрыми, уступчивыми и бесконечно заботливыми. Так какая же она – любовь по-еврейски?
«Песнь песней» царя Соломона открывает нам четыре вида любви. Мы любим:
• Тех, кто доставляет нам физическое удовольствие.
• Тех, кто помогает нам осуществить планы.
• Тех, у кого мы обнаруживаем необыкновенные способности.
• Тех, кто любит нас.
Любовь, в основе которой лежит «за что», исчезает вместе с этим самым «чем-то» – красотой, богатством, положением в обществе и т. п. Когда удовлетворена первая страсть, а других привязок нет, первое, что приходит в голову, – «не люблю».
Евреи считают, что на любви в современном ее понимании – всплеске гормонов в организме, самым приятным из психозов, нельзя строить семейное счастье. Жениться нужно по взаимным симпатии и интересу – вот это хорошая основа для счастливого брака. До встречи на свадебной церемонии пара, воспитанная в еврейской традиции, видится не более трех раз. Почему именно три? Чтобы у мужа и жены не возникло иллюзий по поводу друг друга. Самое болезненное в жизни каждого человека – расставание с собственными иллюзиями. Затем – встреча под хупой (четыре столба, покрытые большим отрезом ткани, под хупой совершается обряд бракосочетания, она символизирует будущий дом молодоженов). После свадьбы молодожены начинают «играть в любовь» и заботиться друг о друге, и любовь незаметно приходит. Только в такой атмосфере человек меняется. Узнавая и принимая друг друга как данность на всю жизнь, как судьбу, молодожены учатся любить недостатки друг друга. Ухаживаний в традиционном понимании, демонстрации достоинств и букетно-конфетных церемоний у них нет!
Зато «медовый месяц» у евреев длится год, и в этот год муж не имеет права оставлять жену дома, отлучаться в длительные поездки. И романтики в такой любви не меньше, чем в привычной нам. Настоящая любовь приходит, когда эмоции сменяются нежной привязанностью, уважением и взаимной заботой.
– Может ли быть счастливым брак по расчету?
– Может. Если расчет сделан правильно.
Любовь в Торе – это выражение отдачи. В кого вкладываем самого себя – того и любим. Возникновение и развитие любви – это ежедневное поклонение и служение. Мы любим не тех, кто нам помогает и одаривает, а тех, с кем пережили трудности, ради кого жертвовали собой. Дети – показательный пример. Поэтому многие взрослые любят именно СВОИХ детей и совершенно равнодушны к чужим хорошеньким малышам. Человеку свойственно видеть себя в своем труде, в своем творении. Отсюда еврейский порядок – сначала жениться, потом СТРОИТЬ любовь. Не ждать, что она возникнет, как «удар током» – а старательно и терпеливо строить. Забота друг о друге сращивает души. Молодожены могут не любить друг друга достаточно долго – несколько месяцев и даже лет, но с годами любви, уважения и нежности становится все больше. Это не абстрактная теория: молодые люди, которые накануне свадьбы спрашивают у раввинов, что же им делать , если они не чувствуют любви друг к другу, нередко слышат в ответ удивленное: «А что же вы хотите? Вы же еще не женаты».
Кстати, перед сватовством, которое евреи называют шидух, девушка может высказать свои пожелания к будущему мужу, причем в большей степени не к его внешности, а к жизненным целям, привычкам, сфере деятельности. Но главное качество хорошего жениха – то, что он изучает Тору. Считается, что человек, изучающий Тору, не может быть плохим мужем, это единственный способ преодолеть в себе эгоизм, открыть себе дорогу к Богу и увидеть Бога в близких людях. Остальное – деньги, положение, образование и профессия – уже вторичны.
Этот еврейский подход к супружеским отношениями принципиально отличается от принятого в современной западной культуре (да и российской тоже). На западе – охота за избранником, потом – отдых и пресыщение (что, в общем-то, естественно после утомительной охоты), затем поиски новой добычи.
У евреев – развитие чувства поэтапно, шаг за шагом, без психоза «нравится – не нравится». Первый этап – симпатия при знакомстве. Не более! Второй – это опыт общения и ведения совместного хозяйства уже в браке. Третий – доверие к супругу. Четвертый – полное доверие, доверие как к самому себе. Вот это и есть настоящая супружеская любовь.
Второй секрет долгой и крепкой любви у евреев – абсолютная ценность брака — важнее карьеры и всего на свете. Как известно психологам и эзотерикам, во что вкладываешь – оттуда и получаешь. Чего больше всего хочешь – того и достигаешь. Для еврейской жены главное – дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. Она не чувствует себя ущемленной или несостоявшейся. Ее «состоятельность» – в ее муже и детях. Разве этого мало? В еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. Работа остается за стенами дома. Еврей играет роль образцового мужа, он «надевает» перед входом улыбку, не расслабляется и «становится собой», развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и детям, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.
– Мойша, в чем секрет твоего семейного счастья?
– Все очень просто: я надеваю домашний халат до того, как войти в дом!
Быть собой – не значит не скрывать слабости и недостатки. Это очень важно в семье – быть собой в лучшем своем проявлении, а не в лени, неряшливости и хандре. О каком уважении со стороны жены может идти речь, если ты жалуешься на начальника и бывших женщин, если не можешь сделать элементарный выбор, взять на себя ответственность? Для еврея это очевидно, поэтому хороший еврейский муж, как самурай, «бережет лицо», прячет переживания, щадя чувства близких.
Вы спросите – а как же секс? Ведь сейчас так часто случаются сексуальные дисгармонии, несовпадение темпераментов. Как можно идти под хупу, не зная друг друга в интимном плане? Не создаст ли это проблем в будущем?
Не создаст.
Секс – явление очень естественное и физиологичное. Он не может не получиться, особенно если партнеры духовно близки и не зациклены на «суперсексе» ради самого секса, на сексе как спортивном достижении. И в еврейской традиции спальня – место почти священное. Если супруги удалились в спальню – их нельзя тревожить. Этот запрет касается и детей и родственников. Даже положение Талмуда о том, что в спальне должно быть темно, раввинами разъясняется как условие, которое защищает уединение супругов. Спальня помогает сохранить семью, это средство сближения и место, где муж и жена полностью открыты друг другу. Более того – это одна из тропинок к той самой, настоящей любви.
Любой психотерапевт вам скажет, что в благополучной семье и с сексом все в порядке, а если нет взаимного доверия, уверенности в любви, уважения, чувства родного дома это опосредованно бьет по самым интимным местам. К тому же проблемы с сексом часто возникают как результат прошлых отношений, от недоверия и неуверенности в себе. Это тот случай, когда опыт только вреден.
Как же быть с сексом парам, которые живут вместе не один год?
И здесь ответ прост – во-первых, не расходовать себя на другие «отвлекающие факторы» – эротику, других женщин, азартные игры и т. д. Эмоционально опустошенному человеку нечего вложить в партнера, секс превращается в онанизм вдвоем. Для еврея жена – самая главная женщина (даже если жен несколько, как бы парадоксально это не звучало), а для жены муж – единственный мужчина. К женской измене еврейская традиция относится очень жестко и категорично. В такой семье нет страха потерять любимого, нет ревности. Без верности счастье невозможно.
Во-вторых, сам график половой жизни, предписанный Торой, предполагает, что период воздержания длится 12–14 дней в месяц. Воздержание стимулирует желание. В этот период можно разговаривать и заниматься совместными делами, но не заниматься сексом. Еще лучше – спать раздельно. У евреев есть понятие «чистота семейной жизни». Отношения с женой не должны стать для мужчины слишком привычными. Каждый раз, ожидая близости, он как будто возвращается к тем временам, когда впервые познал ее.
Одна из рекомендаций еврейским мужьям звучит так: «Не смотреть на жену, когда она не хочет, чтобы на нее смотрели» – когда она прихорашивается или ухаживает за собой, когда делает «некрасивую» работу по дому. Быт не должен убивать любовь, а в супруге должна оставаться какая-то тайна даже через много лет знакомства.
Что делать, если муж или жена вас не любит?
Стараться любить его еще сильнее, давать еще больше, вкладываться в отношения без оглядки на действия второй стороны. Человек так устроен, что он не может постоянно получать и ничего не отдавать. Он чувствует себя обязанным. Поэтому часто так бывает, что 2–3 года отношений больше в строительство любви вкладывает один, а потом второй отдает ему, и так по очереди. В один период один больше любит, в другой – второй.
Что делать, если сам не любишь?
Можно ли играть роль хорошего супруга, если не любишь? Можно ли притворяться? Зачем это? Все очень просто! Изображая, вживаешься в роль, привыкаешь любить. Подчеркивая лучшие качества в супруге, постепенно учишься не замечать остального. Любовь слепа не только в начале отношений. Воспитанная и взращенная любовь тоже слепа, но по-другому. Это не избирательное видение черт надуманного образа в случайно встреченном человеке, а упорное «конструирование розовых очков» по установке: видеть только хорошее.
Что делать, если вторая сторона ничего «не вкладывает» в отношения?
Продолжать вкладывать без счета. Вкладывать для себя, получая от этого удовлетворение и удовольствие. Также нужно научиться просить супруга о помощи. Часто так бывает, что человек не может без прямых указаний понять, чего же хочет вторая сторона. Особенно глухи и недогадливы мужчины. Женщина, которая молчит, кажется им всем довольной и счастливой. Просьба – это не унижение, а подсказка для второй стороны, в какой именно заботе нуждается супруг.
Самое сложное в настоящей любви – отдавать, не считая, сколько вкладываешь в другого человека и отношения. Не плакать над участью «служанки» или «раба», а в простых бытовых действиях находить вдохновение, потому что «для нее» и «ради него». За любыми бытовыми хлопотами должна стоять РЕАЛЬНАЯ ЗАБОТА, а не показательное доказательство заботы, ожидание обратных шагов. Искренность – вот что главное. Нужно получать удовольствие от того, какой ты хороший муж (жена), не подравнивать супруга под ожидания, не сравнивать с другими. Именно поэтому лучше вступать в брак «с чистого листа» – не через гражданский брак (тем более – череду гражданских браков), когда в новую форму переходят отношения с уже существующим партнером. ЛЮБОВЬ – ЭТО СЛИЯНИЕ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И в этом слиянии нет места «третьим лицам» – будь то родители молодоженов, друзья, бывшие возлюбленные и даже дети. Если это необходимо, все приносится на алтарь новой семьи и настоящей любви.
Отсюда побочный вывод: любовь вне брака – трата сил, эмоций, времени. Евреи , пожалуй, одна из самых рациональных наций. И тратить самое ценное в жизни на получение сомнительного удовольствия и еще более сомнительных результатов они не привыкли.
Кого любить?
Достойного, целеустремленного человека, того, кто лучше, выше, чтобы идти навстречу его большими потребностям. Это – путь к саморазвитию, возможность самому изменяться к лучшему. Выбирая простого партнера – с умеренными требованиями к жизни, маленькими целями, примитивными вкусами, мы сами «съезжаем» к его уровню, ограничиваем свои возможности.
Мужская любовь
Любить нужно учиться. Еврейский мужчина с детства знает, что женщины – ОНИ ДРУГИЕ. Это предохраняет его от ненужных споров, сравнений, установления иерархии. Женщина – это существо в другой плоскости, у нее другой образ мышления. Чтобы любить женщину, нужно принять ее мир, обогатить им свой. Если цель одна, два разных пути мышления ускоряют ее достижение.
Женщина более изменчива, мужчине трудно ее понять. И не нужно! Женщина более эмоциональна, в ней играют гормоны. Мужчина-еврей относится к женщине как к погоде. Плохая – переждать. Хорошая – праздник в доме!
Евреев учат прислушиваются к женам, потому что женщина более интуитивна.
Сразу вспоминается типично русское «Послушай женщину и сделай все наоборот»… Но мало кто знает, что в первоначальном варианте эта фраза звучала так: «Послушай женщину, и, если хочешь страданий, сделай наоборот». Еще более ранний вариант: «Прислушайся к женщине, и, если хочешь боли (смерти), отбрось ее советы».
Еврейская жена хранит мужа, в том числе своими советами. Во время свадьбы невеста 7 раз обходит вокруг мужа – ограждая его, защищая, окружая своей заботой. Это не чисто еврейская «находка». В Японии женщину сравнивали с плющом, обвивающим ствол мощного дерева. В традиционных культурах мужчина – это вектор, сила, определяющая направление движения, а женщина – хранительница этой силы, наполняющая ее смыслом, оберегающая, создающая пространство вокруг вектора. Женщина, чьи советы муж выслушивает (не обязательно выполняет!), не будет спорить и давать указания, у нее есть более естественный способ взаимодействия с мужем и помощи ему. Женщинам важно, что их слушают, принимают всерьез. Не зря же Всевышний в ситуации, когда решалось будущее еврейского народа, велел Аврааму: «… во всем, что скажет тебе Сарра, слушайся голоса ее…»
По Торе, мужчина может завести несколько жен, но только в случае, если это не противоречит традиции общества и если мужчина в состоянии содержать, кормить, одевать, удовлетворять каждую из жен. В этой традиции скрыта двойственность мужской натуры, тяга к двум разным типам женщин – женщине-матери его детей и женщине-подруге. Это наглядно видно на примере истории Яакова, который 7 лет работал, чтобы жениться на Рахели, а в результате получил в жены и ее сестру Лею. Яаков всегда любил Рахель сильнее Леи, хотя первая была бесплодна, а вторая рожала ему одного сына за другим. Лея и Рахель – архетипы женщины-матери и женщины-подруги, соратника. Вторую всегда любят и добиваются сильнее. Яаков – счастливейший из мужчин, ему даны были 2 жены, удовлетворяющие все его потребности.
Какже выбрать хорошую жену? По каким критериям? Говоря об этом, евреи часто приводят в пример историю Ицхака и Ривки. Ицхак не имеет права покидать пределы Святой Земли, но в пределах его досягаемости нет кандидатур для достойного брака. Видя это, отец Ицхака отправляет своего верного слугу Элиэзера отыскать пару сыну. Элиэзер находит выход – он становится на привал у колодца и решает просить у каждой девушки, подходящей к колодцу, напиться. Та, что предложит напоить весь караван, и должна была стать женой Ицхака. Так он нашел невесту – Ривка напоила и самого Элиэзера, и его караван.
Умение давать не только то, что у тебя просят, и сверх того – вот главное качество достойной жены.
Среди многочисленных еврейских правил поведения есть такое: если ваша жена разбила тарелку, вы должны попросить у нее прощения. Почему? Чтобы не «разбилось» ее настроение, и вам не было плохо. Для женщины разбить тарелку – это серьезное огорчение. Она разбила тарелку – значит не идеальная хозяйка. Как такой хороший человек, как ее муж, может такую любить? Одна разбитая тарелка запускает целую вереницу вредных мыслей. Проще остановить этот процесс в начале, чтобы жена не усомнилась в своей совершенности и любви мужа.
Евреи говорят: «Жена дается навсегда, а дети на время». Жена и ее потребности важнее потребностей детей. Удовлетворение ее потребностей – проявление настоящей мужской любви. Но есть и другие проявления.
Предложение помощи – тоже проявление любви. Еврейские мужья помогают женщинам по дому, не стесняясь предлагают помощь. Это рациональнее, чем ждать женского недовольства по поводу «непомощи». Не зря в иврите глаголы Любить и Давать связаны напрямую.
Дать то, что важнее для другого, – вот самое сложное. Как известно, женщины любят, когда с ними разговаривают. До секса, после и даже вместо. Для мужчины проблема говорить, для женщины – молчать. Для женщин разговор – это проявление любви. Еврейские мужья, даже самые косноязычные на работе, дома разливаются соловьями, а так как содержание женских монологов не слишком увлекательно для большинства мужчин, они с ходом эволюции стали играть с формой – отсюда и блестящее еврейское чувство юмора, одинаково острое у представителей обоих полов, и словесное «дуэлянтство», и самоирония, превращающие любой бытовой разговор в шедевр словесности. То, что приводит в восхищение всех неевреев. Муж, который говорит со своей женой, любим больше, чем муж, который ее одаривает.
Как говорят еврейские мудрецы, любить – это значит понимать, как у другого болит нога, даже если при этом он своей ногой наступает на твои мозоли!
Мужество еврейского мужчины, в первую очередь, в том, что он без проявления силы мужественно переносит быт с женой и детьми, понимая и принимая ее, несмотря на все отличия, заложенные в мужчин и женщин природой.
Женская любовь
Еврейские мудрецы говорят:
«Красота еврейской женщины определяется исполнением двух обязанностей: она спасает мужа от необдуманных поступков и промахов и она воспитывает ему детей в духе Торы».
По традиции, еврейский дом – это храм, стол – алтарь, постель – святая святых. Еврейский брак строится в таком порядке: брак, секс, любовь. И это более правильно и естественно, именно к этому тянется естество женщины, когда она, принимая ухаживания мужчины, отказывает ему в сексе. Духовное должно быть первично.
Посмотрим на ту же историю Ривки женскими глазами. Что должно было происходить в голове девушки, если, пойдя к колодцу за водой, она в итоге перетаскала половину этого колодца, чтобы напоить караван верблюдов? Нашей современнице понять такую «женскую логику», мягко говоря, проблематично.
Итак, хрупкая девушка подходит к колодцу. Она видит мужчину «в полном расцвете сил», который сам в состоянии натаскать воды не только для себя, но и чтобы превратить землю обетованную в райский сад. Казалось бы – издевается, или обленился донельзя – только и всего: вот он колодец, вот руки – чего ему самому не напиться? Но Ривка рассудила иначе: «Если молодой здоровый мужчина обращается за помощью к хрупкой девушке, значит, на это у него есть ООООЧЕНЬ веские причины, о которых я пока не имею представления. Будет бестактно расспрашивать путника о немощи. Разве мне трудно дать ему воды? Совсем нет! Но он не один – целый караван расположился рядом с колодцем. Наверняка ему нужна более серьезная помощь, но он не решается об этом попросить. В воде нуждается не только мужчина, но и его верблюды. Кому как не мне помочь ему?»
Вот она – самая правильная женская логика, настоящая любовь по-еврейски – без тени сомнений, без обвинений и подозрений.
В Торе написано о том, что Бог дал мужчине помощника, стоящего рядом/напротив.
Именно так – или рядом, или напротив, это слово в иврите переводится двояко. Еврейская женщина всегда, выполняя любое действие, должна оглядываться на свои поступки – где она стоит по отношению к мужу, когда поступает таким образом? Не зря еврейские мудрецы называют женщину «зеркалом мужского эгоизма». Жена как лакмусовая бумажка реагирует на все, что делает в жизни мужчина. На стадии «напротив» это жена – точильный камень. На каком-то этапе брака взаимные трения создают гладкую поверхность для понимания. Следующий уровень развития семьи и женской любви – жена-помощник, поддерживающая мужа в любой ситуации.
Евреи говорят, что понять – это не только уже наполовину простить, но и на сто процентов любить.
Бывает, что женщина не может понять мужчину умом, но ей открыт другой путь, если она будет видеть и понимать его сердцем. Если есть такое понимание, оно не уйдет даже в сложные периоды «душевной темноты», когда супруги сталкиваются лбами, ничего не видя вокруг. Еврейская любовь – это не американские горки, а тщательно спланированный и планомерный подъем на необозримо высокую вершину. И в этом подъеме любят не тех, кто жалел себя и стонал о тяготах пути. И даже не тех, кто вытащил тебя из ущелья, когда оборвалась страховка. Больше других любят тех, кого, несмотря на все сложности, удалось дотащить с собой до облаков. Вот такая она – еврейская романтика!
Глава 7. Семья по-еврейски
Иногда мы не представляем себе, ради чего живем, пока не осознаем, ради чего мы готовы умереть.
Рав Ноах Вайнберг
Когда мы смотрим телевизор, читаем книги и стихи, увлекаясь романтическими приключениями героев, то мы забываем о самом главном – что будет с их любовью через 5, 10, 25 или даже 50 лет. В нашем обществе тотального и часто бестолкового потребления востребованы не вечные истины, а красивые и модные «штучки», дающие владельцу простую радость короткого обладания. Яркие телевизионные женщины-модели, мужчины на красивых авто, спортивные или гламурные, перспективные или состоявшиеся – сколько их, идеалов, стремление к которым приводит нас к несчастью и одиночеству?
Семья умирает – это ни для кого не секрет. В последней переписи в России в бланках появилась графа «гражданский брак», форма отношений, в которой пребывает почти треть всех совместно живущих пар. (Интересная особенность – 90% женщин, живущих в гражданском браке, считают себя замужем, а 70% «гражданских мужей» – признают себя холостыми и свободными от обязательств). Каждая четвертая пара из тех, что мчит, сигналя, на украшенных машинах к ЗАГСу придет в ближайшие три года в тот же ЗАГС или в суд за разводом. Еще треть дойдет до развода чуть позже, но неизбежно.
Из тех, кто развелся, половина потеряет интерес к браку навсегда. Вторая половина – победа надежды над опытом – снова решается вступить в законный брак. И что же? Процент разводов в повторных браках еще выше, шансы построить новую семью и быть в ней счастливыми все уменьшаются!
Казалось бы – что тут страшного? Институт традиционного брака безнадежно устарел, женщины стали более самостоятельными и могут сами обеспечить себя и потомство всем необходимым… К чему все эти бытовые трудности, необходимость отчета в личной жизни и рабочем графике, ограничения в интиме, отдыхе, хобби и покупках для себя, любимого? Быть холостым или разведенным гораздо проще – делаешь все, как и когда хочешь, ни под кого не подстраиваешься, заводишь романы любой продолжительности и степени красивости, а в воспитании детей и планировании бюджета никто тебе не указывает, как лучше, а главное – правильнее поступать.
Такое мнение, безусловно, заслуживает уважения, вот только стоит присмотреться к тем людям, кто его высказывает. Счастливы ли они? Успешны ли? Мировой опыт показывает, что в прогрессивных и смело меняющих традиционные устои странах сегодня не все благополучно – от экономического кризиса и государственной беспомощности до снижения уровня рождаемости и засилия эмигрантов.
Растет количество хронически несчастливых, одиноких, запутавшихся людей, пациентов психотерапевтов и психиатров. И хотя женщины по традиции, доставшейся от бабушек, все еще хотят замуж (или активно к этому готовятся, штудируя книги и сайты о том, как удачно выйти замуж), они не очень представляют, что в этом замужестве делать, как строить семью, быть для мужа союзником, соратником, музой и стимулом ко всему, чего он добивается в жизни. Выйти замуж, чтобы избавиться от одиночества, получить финансовую поддержку для себя и детей, утереть нос подругам, что-то доказать маме или прогуляться в красивом белом платье… Сомнительные мотивы. Жениться, «окрутившись» пузом, чтобы иметь налаженный быт, застолбить красивую девочку, получить место в фирме или жилплощадь… Что можно построить на таком непрочном фундаменте?
Вы скажете – а как же ЛЮБОВЬ? А я напомню вам про обычный сценарий: любовь – свадьба – быт – ссоры и споры – разочарование – развод. Или совместная жизнь двух чужих людей, которых объединяют дети и совместно нажитое. А то и страх построить еще худшее, часто – и просто лень что-то менять. Семья как компромисс, в котором обоим ПЛОХО – о такой ли перспективе думают счастливые молодожены?
Мы договорились применительно к этой книге рассматривать традиции и особенности евреев с точки зрения их эффективности. Семья – ключ ко всем остальным успехам. В ней зарождается и формируется успешный человек, в ней он получает мотивации и цели на будущее.
Выйдя из родительского дома, привыкнув к его теплу, поддержке близких, человек стремится создать для себя и для своих детей такое же место – сообщество родных и единых по духу людей. Более того – у него в голове «не помещается» мысль о том, что может быть как-то иначе, что череда случайных, чужих и в большинстве своем меркантильных женщин способна заменить теплое участие и ласковый взгляд любимой и родной жены.
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты…
Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто нас забыли представить друг другу.
Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– В поле!
Евреи . Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!
– Откуда?!!
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Только традиционная семья дает возможность человеку подняться над своими одинокими сородичами – отказаться от своих желаний в пользу желаний близких, открыться другим людям, отдавать и служить другим, получая от этого большее удовольствие, чем от удовлетворения своих желаний. В семье каждый из нас получает, как творец, возможность созидать свой маленький мир – со своими законами и правилами, добрый или беспощадный. Без навязанных извне потребительских ценностей духовный рост (а вместе с ним и успех, и удовлетворение от сделанного, и счастье!) идет от любви эгоистичной к любви жертвенной – от требований к объекту любви к готовности ему служить. Через любовь к супругу и детям человек получает выход на любовь к себе подобным (если угодно, это все та же национальная или классовая солидарность), на идеи и стремления, стоящие выше заполненной в супермаркете тележки и красивого авто. Через любовь к похожим на себя приходит понимание и терпение ко всем людям, приходит мудрость, которой так не хватает многим современным старикам.
Семья в традиционном понимании (а оно очень схоже у всех народов, независимо от религии и географии) – очень правильный и действенный инструмент. Успех Китая, мусульманского мира и евреев , сохранивших в большей степени, чем другие народы, этот институт, – лучший аргумент в пользу традиционного брака. Тем не менее стоит остановиться на нескольких неочевидных, с точки зрения современного человека, фактах:
• При любом успешном сотрудничестве силы и старания двух людей порождают в итоге силу большую, чем полученную просто от сложения: 1+1=3, 5, то и все 10. Человек умножает свои возможности в контакте с другими.
• Только семья и родные люди дают ощущение тыла, чего-то большого, прочного и теплого, что должно быть за спиной у каждого, пока он воюет с собой, за место в мире или за стол у окна в кабинете. Ощущение «дома, где всегда ждут», жизненно необходимо для большинства людей.
• Человек умнеет только в том случае, если информация в него «вливается» и «выливается» – есть постоянный учитель и ученики. Второе условие – опытная база, полигон для испытания теории. Где, как ни в семье, предоставляется такая возможность?
• Человека формируют обещания, которые он дает и выполняет, и ответственность, которую он на себя берет. Вовсе не случайно традиционный брак начинается с обязательств перед алтарем.
• Как говорится, масштаб личности определяется уровнем проблем, на которые ей по фиг. Если тебя раздражает быт в целом или конкретно способ выдавливания зубной пасты из тюбика, присущий твоей суженой, это лишний повод подумать о той глубине собственной личности, что ограничивает тебе путь к более серьезным переживаниям.
• Семья учит человека получать удовольствие и удовлетворение не от комфорта (постоянное присутствие других людей для многих уже само по себе дискомфортно, даже при идеальном раскладе, когда они ведут себя в соответствии с твоими представлениями о том, как это должно быть), а от совместной деятельности и совместных достижений.
• Только в полноценной семье рождаются и растут успешные и психически здоровые дети. Любовь родителей друг к другу, мужская и женская энергии и пример распределения ролей дает ребенку ясную картину мира и ощущение защищенности, высокую самооценку и уверенность в своих силах.
• Человек становится более успешным, начинает действовать и выдавать результаты чаще всего под воздействием внешнего давления, не от хорошей жизни. «Петух жареный клюнет…» – поговорка как раз об этом. Только 5-10% людей способны к самомотивации, остальным нужен «волшебный пендель», желание вызвать чье-то одобрение, стремление кому-то что-то доказать или другие стимулы к продуктивной деятельности. Кстати, стимул – это палка с острым концом, которой пользовались погонщики скота. Отсюда простой вывод – хороший супруг не тот, с кем комфортно, легко и приятно, а с тем, кто повышает вашу эффективность, развивает, двигает вперед. Или как минимум не дает скатиться в праздность, пьянство, демагогию или депрессию. Даже если инструменты, которые он для этого использует, порой выглядят несколько устрашающе…
Что чаще всего мешает семье?
Прежде всего, эгоизм, упрямство, неумение уступать. В итоге – ссоры, обиды, примирения, снова ссоры и обвинения. Что называется итальянская семья. Затем претензии – должен покупать, должна носки стирать, должен мне комплименты говорить, должна обед в три перемены, должен… должна… Список бесконечен! До свадьбы нафантазировали еще – а тут нестыковочка вышла. Вывод простой – под мои представления не подходит – значит, не мое, не пара! Попробовали – не получилось, надо разводиться. И срочно нового (-ую) искать!
Семья – это трудно, это работа, а современный городской человек к работе не приучен. Он взращен на полуфабрикатах, которые только в микроволновку – и в рот. Какая работа, зачем чинить, если проще выбросить и купить новую? Трудность сразу вызывает ощущение личного несчастья, поражения. Поражения еще до боя!!! Даже не попробовав решить задачу, мы часто отодвигаем ее от себя – не надо, сложно, травматично для хрупкой психики, я другую попробую – вдруг само собой получится? Легко развестись, легко сойтись. Сегодня все гораздо легче, чем раньше. Только детям не легче, когда разводятся родители, а ведь это страшный удар по самооценке – бросили не маму, а меня! Папа ушел от меня! Я плохой! А потом мы удивляемся – почему сын идет в пикаперы или пасует в самый важный и ответственный момент, почему дочь ищет мужчин на 20 лет старше себя и не спешит рожать своих детей…
Потребление эмоций (в том числе через покупку вещей) – самая вредная из всех современных привычек. Потребляя все подряд, человек также потребляет и отношения. Он любит не партнера, а те эмоции, которые дает ему партнер. Еврейская притча о рыбе раскрывает этот секрет отношений с другой стороны:
Мудрец и ученик. Мудрец неторопливо ест вкусно приготовленную рыбу. Ученик долго и терпеливо ждет, что ему тоже предложат угоститься, но понимая, что скоро ничего не останется, говорит Мудрецу: «Я очень люблю рыбу», на что тот, словно ожидая этих слов, громко восклицает:
– Ты любишь рыбу? Это ты любишь рыбу? Если бы ты ее любил, то заботливо посадил в просторный аквариум, налил в него чистейшей воды, посадил растения, на дно насыпал камушков, кормил бы ее и ухаживал с утра до вечера! Да что там! Ты бы каждый камушек в этом аквариуме раскрасил в разный цвет, чтобы ей не было скучно, отполировал, чтобы она могла любоваться собой! Разве ты любишь рыбу? Нет, ты любишь ВКУС рыбы и свое желание испытать этот вкус…
Путь к счастливой и гармоничной семье лежит только через отказ от самовлюбленности, принятие желаний супруга как своих. А теперь посмотрим краем глаза на сайты знакомств – сплошные списки требований, а не рекламные проспекты, которые должны быть в анкетах по всем законам маркетинга.
«Чтобы он меня понимал, принимал такой, какая я есть».
А какая ты есть? Ты сама-то знаешь? Любишь клубы и маникюры, в курсе модных фасончиков, умеешь нарисовать глазки? А что ты готова ДАТЬ, что можешь внести хорошего в жизнь мужчины? Стоит ли потом удивляться, что мужчины хотят «только одного»? Им просто взять больше нечего…
«Такие мне не пишите, и эти тоже надоели, а вообще мне скучно – развлеките меня срочно!!!»
Для развлечения идут в цирк, а не женятся. И если мужчин, которые выходят в Сеть далеко не всегда в поисках жены, понять хоть как-то можно, то уж «девиц на выданье» в возрастном диапазоне «далеко за тридцать» с длинными описаниями того, кто им что должен непонятно за что – довольно трудно.
Еврей приводит жену к врачу и говорит:
– Доктор, у жены нога НАМ болит!
Одиночество – плата за эгоизм, а каждый еврей выносит из детства ценность семьи. Не Я , а МЫ – сначала как семья, потом как народ, нация. Проникаясь желаниями супруга, вторая сторона начинает себя идентифицировать с партнером. Это один из секретов крепких еврейских семей – прислушиваясь к супругу и выполняя его желания, мы вкладываем в него время, силы и средства, а в итоге ценим все больше. И в то же время – не стоит скрывать свои желания, «условия счастья», но подавать их постепенно и мягко, с оглядкой на ситуацию и состояние партнера. Евреев во все времена отличала деликатность в общении, и прежде всего, в семье.
Эгоизм не продуктивен! Он не только некрасив и вреден, он не логичен и не эффективен, он заводит человека в тупик – в тупое потреблядство! (Какой уж тут брак при таком раскладе!)
Эгоистичная любовь быстро проходит. Потому что происходит неизбежное насыщение друг другом. Любовь к себе и к тем удовольствиям, которые обеспечивал партнер, – самая непрочная. Еврейских жен учат думать, не «счастлива ли Я?», а «счастлив ли ОН?». И это не удар по феминизму, а самая логичная и продуктивная женская стратегия, в результате которой женщина получает материальные блага, любовь и счастливые крепкие отношения. Научившись отдавать, получаешь несоизмеримо больше – и в плане эмоций, и в том, что касается вполне материальных и осязаемых вещей.
Надо сказать, что умение слушать и угадывать партнера вовсе не исключает в традиционном браке собственной принципиальной позиции по ключевым вопросам. Терять себя – другая крайность, свойственная в большей степени женщинам. Хорошая жена обязательно скажет, что ей нужно, попросит о важном, не ожидая, когда мужчина об этом догадается, потому что знает, что она этого ЗАСЛУЖИВАЕТ. Но сделает она это в нужный момент, не в форме упрека, а по-женски мудро.
Мишенька, ангел мой, вот скажи, ну как такой интеллигентный человек, как ты, может ковырять за столом в носу?
Спят Хаим и Сара.
Вдруг Сара говорит:
– Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
– Нет.
– Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!
Евреи более прагматичны, чем другие народы, поэтому логично и последовательно объясняют – что и как делать , в том числе и применительно к браку. Даже Тора в буквальном переводе – это «Инструкция по жизни». Дескать, можешь, конечно, пойти своим путем, не противореча основным заповедям, но если пойдешь нашим, есть гарантии того, что придешь во вполне определенное и приятное место… Заблудился? Уж извините, мы предупреждали.
Браку евреев – это эффективное средство, которое помогает соединившим свои судьбы людям по-настоящему раскрыть свои возможности и достичь целей, которые они перед собой поставили.
Все!!! Не нужно приплетать ничего лишнего. Муж, жена – это прежде всего СОРАТНИК. Человек, который с тобой в одной упряжке. В России говорят «Муж и жена – одна сатана», а должно быть наоборот – «Муж и жена – один Бог», один творец одного общего счастья. Вот и весь секрет!
Один мой знакомый еврей как-то рассказал мне такую байку:
– Вот возьмем того же древнего человека. Он грязный, голодный, холодный. Нужна ли ему женщина? Зачем? Он и сделать с ней ничего не может! Первое, что ему нужно, – это еда. Мамонт большой, человек – маленький, ему нужнее партнер, соратник, который поможет ему добыть пищу и дотащить ее до пещеры. Но вот человек насытился. Нужна ли ему, сытому и уставшему, женщина? Нет, ему нужен внимательный собеседник, которому можно «в трех словах» похвалиться удачной охотой, и отдых. И только когда мужчина утолил свой голод и отдохнул, его взгляд обращается в сторону женщины. Так устроено природой – соратники и друзья для нас часто важнее женщин, но тем ценнее женщина, которая может быть не только женщиной, но и соратником, и внимательным собеседником.
Но вернемся к самому животрепещущему во все времена предмету – ЛЮБВИ. Мы уже говорили об этом в предыдущей главе, но любовь – тема неисчерпаемая…
Евреям давно пришла в голову вполне закономерная мысль – почему брак – предприятие, в основе которого лежат довольно рациональные цели, должен начинаться с бурных эмоций, всплеска чувств, фактически с психоза, мешающего разглядеть сквозь розовые очки истинное лицо избранника.
Зачем мы женимся и выходим замуж?
Для детей – говорят многие женщины.
Глупо! У таких женщин никогда не будет счастливых семей. Где муж в этом ответе? Кто из мужчин согласится быть всю жизнь на вторых ролях, быть исключительно средством обеспечения, а не центром Вселенной хотя бы для одной женщины?
Потому что в брак вступают все, так принято, – говорят другие. Стоит подумать – а все ли счастливы в этих браках?
Для разделения трудностей, для обеспечения быта, – отвечают третьи. «Ты решишь мои бытовые проблемы, а я буду выдавать тебе деньги на шопинг», – идиллия, да и только!
Чтоб не скучно не было, чтоб интим законный…
«Если у тебя будет регулярно не болеть голова, мы сходим в театр, а летом махнем в Турцию», – без комментариев.
Чтоб от одиночества не страдать…
Все эти и другие мотивы всплывают в голове до и после любви. Как бывает в большинстве браков? Исчезла любовь – и держат вместе только рациональные и скучные вещи. А может, действительно правы евреи , которые выбирают спутников не по любви, а любовь строят уже в браке?
Издавна у евреев существовал институт сватовства. Сваха, как правило, «контролировала» определенный район и всех детей, которые в нем рождались. Она наблюдала за будущими женихами и невестами с детства, знала, кто в какой семье вырос, то есть была еще и очень неплохим психологом. К моменту, когда нужно было выбирать супруга, у нее уже был готовый кандидат «как раз для вашей Мирочки». Сваха подбирала молодоженов по множеству показателей – от уровня достатка и образования членов семьи до внешнего сходства невесты с матерью жениха. А самое главное – что основное вознаграждение за свою работу сваха получала не после свадьбы, а через несколько лет совместной жизни молодоженов, когда вырастала та самая, настоящая Любовь, и уже было ясно, что пара будет жить долго и счастливо.
Жена и муж – это профессии. Не может все получиться сразу. Почему-то в том, что касается работы, нам не зазорно учиться и « делать карьеру», учась уже на собственном несладком опыте, а в вопросах семьи это стало не принято. И совершенно зря!
Чему учат еврейских жен?
1. Уважать мужа БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАДО! Когда мужчиной и его достижениями восхищаются, а не воспринимают их как должное, это способствует проявлению любви с его стороны. Мы любим зеркала, в которых хорошо выглядим, а на фотографиях всегда ищем себя и «как получились». Искусство разворачивать мужчину к себе светлой стороной – самое главное для женщины. То, на что светишь лучом фонаря, всегда выступает на первый план. Мужчина может в какие-то периоды любить жену не так ярко и сильно, но он никогда не сможет забыть свое самоощущение рядом с ней, как он был и будет готов горы сдвинуть, как восхищались его скромными достижениями. Он не забудет чувство собственной уверенности в себе и собственной значимости, которые не приходят сами по себе – его формируют окружающие нас люди, и в первую очередь самые близкие.
2. Благоговение и трепет перед мужем. Для мужчины очень важно чувствовать себя главным, хозяином дома. Ему нужны постоянные доказательства, что он это место не потерял. Важно быть ЗАмужем, а не НАД мужем. Демонстрация подчиненного поведения, а еще лучше – искреннее признание доминирующей роли мужчины позволяет женщине получить желаемое в браке, воспитать из сыновей «настоящих мужчин» и привить им здоровую модель взаимоотношений мужчины и женщины, где основная ответственность лежит на мужчине. Мужчина – стержень, на котором держится семья, вектор направления ее развития. Женщина вьется вокруг этого стержня, поддерживая его, украшая, наполняя содержанием пространство вокруг.
3. Прежде, чем сделать что-то существенное, спросить у мужа. Не надо женской самодеятельности, часто это приводит мужей в бешенство. Оптимальная женская позиция: «Что бы я без тебя делала!» Посоветовавшись с мужем в принципиальных вопросах, легко получить доверие и самостоятельность в решении непринципиальных.
4. Сделать так, чтобы муж в глазах жены выглядел как сам царь. Быть одетой как для царя, приготовить стол как для царя. Глядишь, в результате окажешься и в царской постели…
Еврейка выходит замуж, а мама дает ей ценные указания: «Стой перед мужем, как перед царем, и прислуживай как рабыня. Если будешь прислуживать ему, он будет чтить тебя как царицу, но если захочешь главенствовать, он станет господствовать над тобой и будет обращаться, как с презренной служанкой. Если хочешь быть царицей, возвысь мужа! Жена, которая окружает мужа почтением, обретает королевское величие и живет во дворце».
Мужчина обычно очень скромен в желаниях (ему вовсе нужно не так много, как он говорит – оставьте мужчину одного, и вы увидите, на какую скромную и однообразную диету он быстренько перейдет). Мужчина непривередлив и нетребователен к быту, особенно когда ведет его сам. И только с появлением женщины и детей у него появляется стимул создать все условия для «гнездования», чтобы в итоге получить место, где его всегда ждут и рады, где его уважают и внимательно слушают. Мужчина готов горы сворачивать с утра до вечера, чтобы видеть благодарные и счастливые лица домочадцев. С женой – свидание каждый день. Как ты, любимый, не сильно ли устал? А тут такая история забавная… Смотришь – муж покушал, расслабился и еще раз понял, что не зря он терпит противного начальника, а жене давно пора купить новые сапоги.
5. Жена должна знать сердце мужа, следовать желаниям его сердца. Что это значит? Как минимум – не делать того, что ему претит. Как максимум – делать то, что ему приятно. Убрать то, что не нравится – наполнить дом тем, что ему по сердцу. Идти по стопам за желаниями мужа, угождать ему.
К этому списку для современной женщины стоит добавить «эффект присутствия» в жизни мужчины (в давние времена составления повелений для женщин этого уточнения не требовалось, женщина была в большей степени завязана на доме, муже и детях) – чтобы он всегда чувствовал заботу, что вокруг него кто-то вьется, блох из львиной гривы выбирает. Многие женщины недооценивают силу совместного ужина – когда ждешь, готовишь… Потом с радостью встречаешь, смотришь, как он жадно ест, как добреет и начинает делиться всем, что было за день. Момент такой близости не заменит никакой секс! Это ненавязчивое названивание на работу по двадцать раз на день – не забота «в своем понимании» (дать то, что могу, или то, что сама ценю, но не то, что ему нужно, что для него важно). Настоящий эффект присутствия неуловим, но он хранит мужчину в дальних командировках крепче пояса верности, согревает его душу, придает силы, когда весь мир против него.
Чему учат еврейских мужей?
По-еврейски брак звучит как «нести жену». Это можно понимать как обязанность мужчины взять на себя ответственность за нее, причем ПОЛНУЮ. У хорошего мужа не может быть плохой жены. Он ответственен за ее рост, воспитание, образование, поведение на людях.
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Неужели, Изя, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
1 Муж должен любить свою жену. У каждой женщины есть потребность знать, что ее любят. Если она не уверена в этом, то постоянно ищет доказательств любви – слов, частого секса, подарков, доказательств верности. А если не находит, начинает искать доказательства нелюбви – равнодушие, измены, невнимательность к собственным желаниям и т. п. И обязательно находит! Женщина, которая ЗНАЕТ, что ее любят, причем не только в душе, а и на деле, способна пережить с мужчиной любые тяготы, простить ему очень многое, каждый день трудиться не покладая рук, чтобы огонек любви в глазах мужа не угас. Мужская нелюбовь убивает женщину, она несчастлива, она умирает, отравляя все вокруг себя. Что делать, если не любишь? Говорить, что любишь – день за днем, год за годом, и сам поверишь в это.
2. Уважать жену БОЛЬШЕ чем себя. Уважать – значит знать ее потребности, проявлять внимание к ее интересам, даже если они кажутся тебе мелкими и недостойными взгляда настоящего мужчины.
3. Если у мужа есть средства, воздавать жене по потребности и даже больше. Муж, по закону Торы, должен жить по потребности, но жене должен давать больше, чем ее потребность, если у него, конечно, есть возможность это делать. Высокие потребности женщины – стимул для роста достатка мужчины и семьи. Желания женщины формируют возможности ее мужчины.
4. Не допускать, чтобы жена испытывала перед мужем слишком большой страх. Самый главный и конструктивный для семьи страх женщины – когда она боится, что, совершив какие-то действия (или совершая их регулярно), вызовет неудовольствие своего мужчины, потеряет такого исключительного человека и все, что он несет в ее жизнь. Муж как защитник, как кормилец, тот, за кем «как за каменной стеной», рядом с которым ничего не может случиться, а не как деспот, который в любой момент может ударить или унизить словом.
5. Говорить с женой мягко. Важно читать всю фразу: с женой нужно ГОВОРИТЬ. Выговориться – вторая жизненно важная потребность после любви. Мужчине проще всего перенести женскую болтовню за едой – с набитым ртом киваешь – и все довольны! Говорить с женой надо как? – МЯГКО. Женщины очень плохо понимают суть вопроса, если мужчина говорит жестко, ругает, упрекает. Они слышат не слова, а интонацию, а интонация говорит – ты плохая жена, ты лентяйка, ты плохая мать, ты ничего не делаешь, чтобы этот мужчина оставался рядом с тобой, он тебя не любит, скоро ты останешься одной и никому не нужной. Тут уж не до сути сказанного!
6. Мужу нельзя быть грустным и печальным. Видя его в таком состоянии, даже если во всем виноват начальник или высокий бордюр на парковке, жена принимает все на свой счет. У нее в голове начинает складываться цепочка: он печален, значит, что-то не так, он недоволен жизнью, а значит, и мной, у него есть другая, а со мной он живет из жалости… Самое ужасное, что в следующий раз, когда муж вернется с работы радостным, она подумает: это он с ней встречался – вон как расцвел! Со мной-то отчего ему так улыбаться – все то же самое, что и вчера, а он совсем другой! Отсюда вывод – не хочешь попасть в порочный круг – учись оставлять проблемы за дверью дома.
7. Муж не должен быть вспыльчив. Жена не должна видеть гнев мужа. Человек кричит от бессилия. Муж должен быть сильным, иначе он рискует потерять уважение жены.
Если муж и жена стараются следовать этим правилам, они открывают дорогу друг другу к большой и настоящей любви, которая год от года только крепче и сильнее. Год от года они становятся добрее, мудрее, совершеннее. Человек, отказывающийся от брака, закрывает себе путь к совершенству. Тот, кто откладывает брак, откладывает свой рост и тормозит свое развитие. А если еврейская семейная мудрость и наставления супругам кажутся вам слишком строгими и совершенно невыполнимыми с точки зрения современного человека, позвольте спросить у вас: как вы хотите найти свою половинку и слиться с ней в единое целое, если не собираетесь сделать ни единого шага ей навстречу?
Сидят за столом 3 поколения еврейской семьи. Сын говорит:
– Только теперь, спустя 5 лет после свадьбы, я понял, что такое настоящая любовь!
Отец ему отвечает:
– Нет, что такое настоящая любовь ты узнаешь через 25 лет!
В разговор вмешивается дед:
– Да что вам знать о любви! Скажете, когда проживете с женой 50 лет, как я!
Глава 8. Воспитание по-еврейски
Нет плохих детей, есть дети, которым плохо.
Народная мудрость
Воспитание – это процесс взращивания из младенца человека, процесс созидания полезных привычек – потому что там, где нет полезной привычки, потом обязательно возникнет вредная.
На протяжении уже многих страниц авторы этой книги говорят о том, что секреты еврейской успешности скрыты в еврейской семье, в традиционном воспитании.
Начнем с утверждения, что уже сам факт рождения в еврейской традиционной семье – это безусловная фора перед многими другими детьми. Ни в одной культуре воспитанию и образованию потомства не уделяется столько внимания. Даже «отголоски» еврейской культуры в смешанных браках и нерелигиозных семьях позволяют воспитать у детей мотивацию к обучению, вежливость и уважение к взрослым, равнодушие к модным вещам и бережливость, которыми не могут блеснуть их сверстники. В этой главе мы не будем рассматривать разницу в менталитете и субъективное восприятие людей другой национальности, когда русскому не хватает в еврее широты души, а еврея бесит русская бесшабашность и расточительность.
Как сказал один мой знакомый, которому я предложила почитать главу «Не буду – и не уговаривай. Не хочу, чтобы мой ребенок вырос жидом». Успех и богатство могут достигаться разными путями, у них нет «национальной принадлежности», главное – умение достигать желаемого, результат, и он станет для нас «путеводной звездой» в рассмотрении вопросов воспитания.
Для сравнения с еврейской традицией, безусловно, придется обращаться к популярным тенденциям в воспитании и обучении и проблемам, которые сегодня встают перед родителями вне зависимости от страны проживания и национальности. Вы можете принимать или отвергать опыт других культур, но отказываться можно только от того, о чем имеешь представление. Вот с этой точки зрения я и предлагаю вам посмотреть на еврейское воспитание – как на эффективную систему, складывавшуюся веками.
Евреи поколение за поколением учатся педагогической практике, передавая все лучшее потомкам. Главный постулат еврейских родителей – учиться быть родителями. Инструкция по построению семьи дополняется инструкцией по воспитанию детей.
Родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.
Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира и в России. Вот вам и первый закон успешного воспитания – оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».
Рождение ребенка – это «точка невозвращения», огромная ответственность. Родитель – это роль, не менее важная, чем муж или жена, и евреям не стыдно постоянно «повышать родительскую квалификацию». Вполне очевидная истина – если ты не можешь воспитать себя, как ты можешь воспитать кого-то? И закономерный вывод – воспитание детей начинается с самовоспитания родителей.
Конечно, можно воспитывать своих детей по примеру семьи, в которой вырос сам. Но состоятелен ли этот путь?
Мир меняется, и часто перенести свой опыт в настоящее оказывается очень трудно, да и воспитать ребенка сегодня, когда он больше времени проводит у телевизора и компьютера, чем за чтением и общением со сверстниками, труднее, чем раньше. Влияние средств массовой информации, сверстников, других родственников, учителей, огромный поток информации не позволяет воспитывать ребенка в рамках старой, патриархальной системы воспитания, где ребенок был обязан беспрекословно слушаться старших, почитать их, учиться «из-под палки».
Второй путь – отдать ребенка «в руки системы», не устанавливая авторитет, обеспечивать всем необходимым, ничего не запрещая, не устанавливая обязанностей. Не заставлять ребенка учиться, если не хочет. Такая мягкая система воспитания необычайно популярна в последние годы: дать ребенку все, чтобы он был доволен. Оба эти пути, как показала практика, не способствуют воспитанию гениев, ведут в тупик.
Все взрослые хотят в итоге получить более воспитанных детей, чем они сами, свою улучшенную копию. Мы лепим клонов с себя и пытаемся подогнать малыша под некий идеал из телевизора и книжек про гениев. Как говорится, «яблочко от вишенки». А если к этим честолюбивым желаниям добавляется эгоизм и собственные нереализованные мечтания…
Эгоист больше заботится о себе, а не о ребенке, не прислушивается к его желаниям и склонностям. На практике это вовсе не значит, что родители занимаются своими делами, а дети предоставлены самим себе, эгоистичная мамаша может топить ребенка и его желания в своей заботе – она ведь лучше знает, что ему нужно, она может душить его своей любовью, ограждая от всего в мире и замыкая на себе – это тоже эгоизм.
Надо всегда помнить, что ребенок – это наше отражение, и если он растет потребителем и эгоистом, надо уметь увидеть в нем себя. Если у родителей заниженная самооценка, ребенок не вырастет уверенным в себе. Психологи говорят, что если родители приходят с проблемами с ребенком, это значит, что лечить надо их, а ребенок на голову здоровее всех в семье. Потому-то постулат воспитания родителями самих себя так важен!
Первые мысли об «особенном» еврейском воспитании зародились у меня при знакомстве с одной русско-еврейской семьей (отец был евреем , а мать – русской), в которой старший сын с 15 лет самостоятельно зарабатывал на свои нужды, играя по вечерам на скрипке в кафе. Днем мальчик учился, после учебы сам готовил себе обед и выполнял обязанности по дому. Но самое удивительное, что через несколько лет, когда первые изменения в государственной системе и образовании проявились в сумасшедших конкурсах на экономический и юридический факультеты, этот самый еврейский мальчик, не желая всю жизнь развлекать уважаемую публику и имея «блестящую» подготовку в виде музыкального училища и диплома об окончании восьми классов «на 3–4», меньше чем за год подготовился и поступил на экономический факультет одного из самых престижных вузов, обойдя медалистов и коммерческий набор. Мне, отличнице с пеленок, родители и думать запретили об этих факультетах, а тут – музыкант-недоучка! Пройдя все стадии праведного возмущения, я задумалась, что именно позволило обычному мальчику из небогатой семьи поступить и закончить престижный факультет, а после стать самым молодым из известных мне директоров банка? Тогда я как историк начала интересоваться традициями воспитания разных народов, анализировать их с точки зрения современной психологии и педагогики. Результаты исследования во многом оказались неожиданными и удивительными.
Взять, к примеру, образ еврейской мамы, выступающий в любых фильмах, книгах, анекдотах как символ чрезмерной опеки, гипертрофированного материнского инстинкта и полной отдачи своему, порой даже весьма великовозрастному, дитятке. По всем законам психологии у такой мамы может вырасти только совершенно инфантильный, беспомощный и подверженный всевозможным зависимостям ребенок. Но ведь такого результата нет! Ведь еврейские дети раньше взрослеют, чувствуют себя в жизни более уверенно и достигают большего! Но о секретах «еврейской мамы» мы еще поговорим…
Еще один парадокс – практически все еврейские дети с раннего детства приучены не мотать круги по окрестным переулкам, а ходить во всевозможные музыкальные школы, секции, на курсы и занятия. Казалось бы, ограниченные в общении со сверстниками с детства, с подросткового возраста они должны были бы «срываться с цепи» и убегать от влияния жестоких родителей, заставлявших их часами играть нудные этюды. Но и этого не происходит! Даже наоборот – привыкший к определенному графику, выполнению не всегда приятных обязанностей и получивший навыки овладения каким-либо умением, еврейский ребенок чувствует себя на голову выше сверстников. Развитая на проигрывании все тех же этюдов память позволяет ему меньше времени тратить на учебу, дисциплина – четко планировать день и ставить перед собой задачи. Ему с детства внушили, что евреи умнее и богаче других, он научился переносить насмешки и продуктивно действовать даже в условиях, когда он сам и его действия не вызывают восторга окружающих… Это ли не начало того самого, третьего и самого правильного пути, по которому мы можем пойти за руку с нашими детьми, провожая их в большую, интересную и счастливую жизнь?
Часто вопрос правильного воспитания встает при столкновении родителей с результатами воспитания неправильного, когда они, совершенно беспомощные, не могут всей гвардией «мама-папа-бабушки-дедушки» справиться с маленьким, но очень громко заявляющем о себе ребенком. Маленькие тираны – как их остановить? Беспомощность в воспитании перерастает в «затыкание рта» и тотальные запреты, потакание капризам сменяется руганью и наказаниями. Выход в такой ситуации только один – взгляд на проблемы с ребенком как на проблемы всей семьи и создание в доме общей и всеохватывающей «атмосферы правильного роста», ограждая ребенка от всего, что может уничтожить его будущее.
Как известно многим «продвинутым» родителям, в большинстве случаев ребенок растет САМ, ему нужно только создать условия для раскрытия личности. Поэтому часто говорят, что для того чтобы получить ребенка, похожего на себя, не нужны хитрые воспитательные методы. Как говорила одна моя знакомая, человек – как кувшинчик. Сначала в него все вливается, потом бродит, а затем выплескивается. Что набралось, то и выплескивается.
У воспитанных родителей растут воспитанные дети, и трудно привить ребенку любовь к чтению, если родители не читают. Нельзя радикально изменить ребенка, но можно максимально развить его таланты. Главная задача родителя – не стремиться вылепить ребенка по своим радужным представлениям или воплотить в нем собственные нереализованные желания, а дать ему вырасти во что-то самостоятельно.
Евреи считают, что ребенок приходит в мир, полный соблазнов, с множеством желаний, но с чистой душой.
С рождения идет формирование личности – ребенок впитывает все вокруг, растет, наполняется впечатлениями, родительскими утверждениями, оценками, критериями. Мнения ребенка формируются из мнений людей, его окружающих. Потому первые впечатления и мнения – это самое важное. И чем меньше случайных людей в жизни ребенка в ранние его годы, тем лучше. Тем точнее будут его ориентиры на будущее. Дурная дорожка начинается с маленького шага, как и хорошая. Важно всегда видеть ту дорожку, по которой идет ребенок.
Царь Давид сравнивал воспитание со стрельбой из лука: первый этап – выбор цели (определение приоритетов воспитания), затем натягивание лука (пока ребенок маленький, 5–7 лет, в нем нужно подавить животное и развить духовное), третий – наводка стрелы на цель (без погрешности, уступки, чтобы не случилось отклонения), четвертый – иметь мужество отпустить (от повеления перейти к уважению, не упустить возраст подростка), пятый – стрела в полете (иметь мужество закончить воспитание, ничего не делать ).
Воспитание не заканчивается никогда, но после 13–14 лет ребенок «самовоспитывается», а родители только подбадривают, подсказывают, делятся своим опытом, но всячески ограничивают родительское воспитание в традиционном его понимании. В этом и заключается успех воспитания – если ребенок стремится к саморазвитию и после выхода из родительского дома и окончания периода опеки, это безусловное достижение его семьи.
На пути воспитания детей перед взрослыми встает множество задач. Да-да, не проблем, а именно задач, которые можно и нужно с любовью, юмором и смекалкой решать день за днем. Например, трудно не становиться ребенком рядом с ребенком. Трудно рядом с маленьким зверенышем оставаться человеком. Мама, целый день проводящая с детьми, порой так «молодеет», что ей с трудом удается о чем-то говорить с мужем. Понимание того, что происходит с тобой и твоими близкими, уверенность в том, что тебя принимают и любят, в отдельные периоды семейной жизни помогают не потерять связи внутри семьи, общую атмосферу родного дома.
Одинокие матери часто замыкают мир ребенка на себе, формируют у него чувство вины за оставление родительского дома, в результате уничтожая будущее ребенка, лишая его личного счастья и самореализации. Бабушки – отдельная тема, внуки обеспечивают их смысл жизни, бывает, что бабушка всячески отодвигает маму. Бабушка балует ребенка, лишает его самостоятельности. Кому незнакома ситуация, когда все педагогические достижения родителей исчезают за пару дней, проведенных ребенком у бабушки? Она унижает родителей и их методы воспитания, кормит ребенка сладостями и колбасой и делает еще много всего совершенно возмутительного. Что делать в такой ситуации? Во-первых, понимать, что ребенок вскрывает и делает более явными старые конфликты, недоработанные в прошлом ситуации с родителями. С помощью ребенка можно много узнать о себе, своей семье и людях вообще – его взгляд на мир более открытый, ясный и доброжелательный. Часто только с появлением собственного ребенка удается во многом понять и простить собственных родителей.
Что рекомендуют в этой ситуации евреи ? Устанавливать правила и дистанцию, помнить, что ответственность за ребенка лежит на родителях, а не на бабушке. Разбалованных детей жизнь не учит, а калечит. Никому не позволено баловать ребенка и лишать его будущего, а значит, стоит поговорить с бабушкой об общих правилах воспитания, помочь ей найти занятия в жизни, позволяющие не зацикливаться на внуках. И уж точно, как это сегодня часто бывает, не отдавать ребенка на воспитание бабушкам-дедушкам. Во всех знакомых мне еврейских семьях бабушки строго «дозировались». К ним относились с любовью и уважением, но авторитет всегда оставался на стороне родителей.
Еще одна частая ситуация. Столкнувшись с проблемой, родители часто испытывают растерянность, нервничают, а то и впадают в панику. Тысячу лет назад реакция была такой же, правда, детей больше, а свободного времени у родителей – меньше.
Чему учат нас еврейские мудрецы?
Если не уверен в действии, лучшая тактика – это бездействие. Не все время, а в конкретной ситуации. К следующему разу можно будет подумать и подготовиться, продумать свою реакцию на происходящее. Но без потери контроля и самообладания. В нервном и раздраженном состоянии воспитание невозможно! Как избежать гнева и всплеска эмоций? И здесь евреи дают простую рекомендацию – если не смотреть на своего ребенка как на свое имущество, взгляд будет более непредвзятым, объективным, а раздражения меньше. Часто надо просто наблюдать, как ребенок получает свой опыт, а не ограждать его, не навязывать свой взгляд, и тогда есть большая вероятность, что он сам сделает выводы, и сложные воспитательные методики не понадобятся вовсе.
Мы подошли к интересному вопросу – невмешательству в воспитании. Во многих детях творчества, фантазии, любознательности столько, что специально развивать их – пустая трата родительского времени. Стоит направить свои усилия на любознательность, личные склонности и таланты, доброту и открытость, искренность, любовь к чтению и многое другое, но не на то, что развивается «само по себе». Игры во дворе заменяют секции, а бабушкину заботу можно легко развернуть в сторону обучения ребенка азбуке и счету. Рациональная во всем нация и в воспитании находит рациональные пути. Еврей , прежде чем отдать ребенка в секцию, обязательно поинтересуется:
• Действительно ли ребенку нужен этот вид спорта или умение, или это дань моде, подражание сверстникам?
• Есть ли в городе бесплатные секции?
• Каков уровень обучения в них?
• Есть ли такая секция рядом с домом, чтобы к стоимости занятий не добавлялся транспорт? и т. д.
Вот это – реальная забота о ребенке, своевременная (пока желание не «перегорело»), четкая, с включением нужд ребенка в собственный график и пониманием того, что его желания не менее важны, чем желания взрослы.
Если пойти еще дальше, стоит подумать, что же такое воспитание по-еврейски? Часто «воспитанный ребенок» подразумевает «удобный ребенок». Но хорошо ли это для самого ребенка? Чему научится тихий и послушный во всем малыш? Где любопытство и тяга к экспериментам?
Воспитание у евреев – это воспитание совести, «прививка совести», как ее называет раввин Кушнир. Если у человека есть совесть, он не уклонится от выбранного направления ради соблазна, не бросит на полпути. Воспитание – это устранение привычек, которые препятствуют развитию ребенка. Цель воспитания — не удобство и тишина в доме, а развитие любознательности и самостоятельности. Другое дело, что воспитанный человек – это культурный человек, ведь от природы в ребенке нет культуры, и в еврейских семьях огромное внимание уделяется именно культуре, потому, что именно она делает человека человеком.
Как говорил один еврей , упрекать просто, привить – сложно.
На практике еврейское воспитание – это прививание хороших привычек. Если полезная привычка сформирована с детства, она не вызывает дискомфорта, ощущения ограничения прав и свобод. Чем больше полезных привычек, тем быстрее они формируют стремление души ко всему хорошему. Если не заниматься воспитанием как формированием привычек, то вместо полезных привычек их место займут другие, которые вряд ли понравятся не только родителям. Дети, которые с детства занимались спортом, имеют больше шансов сохранить хорошую форму будучи взрослыми. Целеустремленность, честность, организованность – все это из детства. Дети, которые в детстве занимались музыкой, день за днем, год за годом проигрывая упражнения, повзрослев, не бегут от нудной и однообразной работы, чтобы получить желаемый результат.
Главное в воспитании – воспитание желания САМОСТОЯТЕЛЬНО что-то делать , самомотивации. Не из-под палки, не из страха, не для получения призов, а просто потому, что не научили по-другому (есть дети, которые НЕ УМЕЮТ плохо учиться), а все новое ужасно интересно.
Многие путают воспитание с дрессировкой, хотя еще великий дрессировщик Дуров доказал, что хорошее отношение к питомцам и похвала создают атмосферу, в которой животное САМО придумывает трюки и с удовольствием их демонстрирует. Кнут и пряник – вечный родительский выбор, но самое главное – это не инструменты «дрессировщика», а умение выстроить отношения с воспитуемым, а уж потом выбирать, с помощью чего на него воздействовать.
Другой метод – «собака Павлова» – тоже всем знаком из учебников и анекдотов. Порой воспитание идет по принципу «вода камень точит», и выигрывает самый терпеливый из родителей (а иногда у ребенка оказывается больше терпения, чем у родителей). Но ведь ребенок – не животное! И у этого метода есть оборотная сторона: у многих детей на всю жизнь формируется устойчивое отвращение (условный рефлекс) нате занятия, которые были им навязаны родителями. Отвращение к обучению, к образованию, которое заканчивается навсегда с получением корочки – знакомая ситуация? Без желания самого ребенка любое действие превращается в «пустые хлопоты», не участвующее в построении его будущего. Правильное воспитание – сформировать не автоматическое действие, а мотивацию хороших поступков, которая будет только усиливаться и развиваться с годами.
Чему не стоит обучать ребенка? Что развивать? Что хорошие родители должны дать детям? Самостоятельность, трудолюбие, ответственность, совестливость, желание учиться и достигать целей и т. д. Но главное – это воспитать в ребенке стремление к успеху, многого добиться в жизни. Успех по-еврейски – это самосовершенствование и развитие ребенка после выхода из родительского дома. Успех – это умение прожить жизнь, используя все свои таланты и возможности.
Еще одна составляющая еврейского воспитания – эмоциональная интеллигентность — умение контролировать чувства, решать проблемы, планировать и достигать поставленных целей, гибкость ума, позитивное отношение к жизни и многое другое. Перечислим основные постулаты еврейского воспитания.
Любопытство, пытливость — основа успешности. Его не подавляют, ребенок может спросить что угодно. Но к воображению отношение другое – развивать его не нужно и даже в отношении некоторых детей вредно. Выдумки ребенка – это естественно, и порой грань между реальностью и выдумкой очень тонка. Фантазии ребенка не нужно высмеивать, но можно попробовать привязать их к реальности, чтобы ребенок не привыкал уходить в иллюзии. Важно приучить ребенка жить в реальном мире, не витать в облаках.
Целеустремленность. Не удовлетворение сиюминутных желаний, от которых только пустота и вечная неудовлетворенность, а достижение далеких и больших целей. Евреи говорят: кто не достигает, тот не сильно хочет. Целеполагание – это привычка. Если с детства научить ребенка ставить цели, эта привычка перейдет в его взрослую жизнь. Взрослые должны проследить, чтобы ребенок не останавливался на трудностях и достигал результата, и тем больше его ценил, чем больше усилий приложено.
Преодоление сиюминутных желаний и необдуманных действий. Только так можно бороться с вечной неудовлетворенностью и несчастливостью. Умение ждать, думать наперед, иметь терпение, отказывая себе в чем-то сегодня и не страдать от этого – важные качества для будущего. Современный постулат «здесь и сейчас», лозунг современной психотерапии, хорошо работает в отношении прошлого, когда человек тянет с собой обиды и опыт неудач, но губителен в отношении реализации стратегических целей. Отказывая себе в удовлетворении сиюминутных слабостей и желаний, человек способен получить несоизмеримо большее удовлетворение от достижения больших целей, решения трудных задач, чувства собственного превосходства и нужности.
Воспитание самостоятельности и инициативности. Не делать за ребенка то, что он сам в состоянии делать. Не решать его проблемы, чтобы те же проблемы не перешли во взрослую жизнь. Жить за ребенка – то же самое, что решать за него все домашние задания до выпускного экзамена. Можно помочь ребенку найти самостоятельное решение, но не принимать решение вместо него. Гибкость ума в поиске вариантов решения проблемы можно тренировать, и умные родители постоянно делают это, а не дают готовые решения. Еврейский отец дает детям не рыбу, а удочку. Второй момент – дать ребенку выбор, всегда задавать ему вопросы – что он будет делать в ближайшие несколько часов, как это сделать иначе, более эффективно, чтобы сделать счастливыми других людей, удобно, легко, интересно и т. д. Тренировка бесконечного подбора вариантов решения вопроса – огромное подспорье для человека, который уже выбрал свой путь и «осуществляет тактическое планирование».
Воспитание религиозности. Чем жизнь и поступки верующего человека отличны от действий атеиста? Верующий ощущает на себе постоянный взгляд Господа, и этот взгляд не дает ему нежиться в постели, совершать, когда его никто не видит, неблаговидных поступков и некрасивых действий. Общение с Царем царей воспитывает более высокий уровень общения и в кругу семьи, и в других сферах жизни. Для ребенка ощущение, что за ним наблюдает кто-то незримый и великий, даже когда родителей нет рядом, с одной стороны, дисциплинирует, а с другой – дает чувство защищенности и высшей справедливости.
Воспитание ответственности. Именно чувство безответственности часто является неотъемлемой частью детства и самым приятным воспоминанием о первых годах жизни. Евреи считают, что с раннего детства у ребенка должны быть обязанности – чем старше он становится, тем больше должно быть обязанностей. Пусть он чувствует ответственность за свои вещи, домашних питомцев или покупку хлеба для всей семьи. Избыточные требования могут сломать ребенка, охладить его стремление быть взрослым, поэтому «грузить» ребенка нужно по принципу тренировки спартанских воинов: ключ от дома, порядок действий перед уходом из дома, ответственность за младших.
Развитие уверенности в себе. Человек, уверенный в себе, не попадает в аварии за рулем, не получает производственные травмы, не ищет до бесконечности спутника жизни. Если родители сформируют у ребенка высокую самооценку он в дальнейшем будет действовать в соответствии с этой высокой самооценкой. Хорошее мнение о самом себе проецируется на каждый прожитый день – проснулся с довольством собой и миром, заснул с удовлетворением прошедшим днем. Уверенность родителей в том, что ребенок со всем справится, со временем перерастает в его уверенность в себе. В психологии есть такое понятие как «печать успеха», когда позитивный опыт и уверенность в успехе программируют будущие достижения. Окружающие своей реакцией и уверенностью в победе или поражении тоже формируют «форму и размер печати». Постоянные сомнения, одергивания, сравнения не в пользу ребенка формируют «печать неудачи» – боязнь всего нового и своих неудачных решений.
Этот, конечно же, далеко не полный список дверей, которые предстоит открыть для себя взрослеющему ребенку. Какие ключи должны дать ему родители? Что за секреты воспитания используются в еврейской традиции – отдельный разговор, речь об этом пойдет в следующей главе.
Глава 9. Секреты еврейской мамы
Я осознал, как мало мои родители думали о себе и своей жизни. Я должен был добиться успеха не только для себя, но и ради них; своей славой и общественным признанием облегчая и искупая постоянную тревогу их существования.
Альфред Казин, американский писатель
Воспитание – это процесс взращивания из младенца человека, процесс созидания полезных привычек – потому что там, где нет полезной привычки, потом обязательно возникнет вредная.
На протяжении уже многих страниц авторы этой книги говорят о том, что секреты еврейской успешности скрыты в еврейской семье, в традиционном воспитании. Так в чем же секрет еврейской мамы? Можно ли сегодня использовать его во благо своему ребенку?
Со стороны кажется, что евреи балуют своих детей, и евреи редко спорят с этим обвинением. Действительно, многие еврейские матери признают, что их дети избалованы, требовательны, изнежены, мало приучены к независимости и дисциплине. Один из секретов достижений и успеха еврейских детей – родители в них с детства видят прямое продолжение себя, а не зависимых и второстепенных членов семьи. Дети – «нахес» для родителей. Нахес — трудно переводимое слово. Это и радость, и гордость, и осуществление надежд, и удовлетворение от полученного результата, высшая степень родительского счастья. Успехи ребенка – это успехи его родителей, но и неудачи – их поражения. Во многом то, что дети – это «нахес», ставит родителей в зависимое положение по отношению к детям, дети приобретают власть над родителями. В таких условиях детям часто потакают, не отказывают в удовлетворении их мелких прихотей. Но такая снисходительность и терпимость в мелочах сопровождается высокими ожиданиями, предъявляемыми к будущему ребенка, и строгими требованиями к нему в принципиальных вопросах. Еврейское честолюбие, обращенное на детей, невозможно измерить и переоценить – оно непомерно.
Еврейская культура дает нам пример удивительного по своей эффективности метода воспитания, полного парадоксов, – родительской жертвы без чрезмерной опеки; наказаний, не оставляющих рубцов на душе ребенка; наглядной демонстрации жизненного пути, после которой ребенок выбирает другой, еще более эффективный путь.
Еще в утробе матери формируются первые привычки ребенка – режим сна и питания, идет борьба, кто главнее – мама и ее жизнь или капризы ребенка – здесь все закладывается, родители и дети начинают взаимодействовать и влиять друг на друга.
Детям важно с детства дать понять различия полов, сформировать ПРАВИЛЬНЫЕ ПРИВЫЧКИ. Поэтому так трудно создать гармоничную семейную жизнь тем, кто вырос в неполной семье – у них нет «точки отсчета», примера взаимодействия мужчины и женщины в одном пространстве. Ребенок ощущает себя центром вселенной, и вредные привычки, которые казались маме родными и милыми, сильно осложнят ему жизнь в будущем.
Первое условие полноценного роста и развития ребенка – это, конечно, полная семья.
Все силы родителей должны быть направлены не на удовлетворение своих потребностей, а на создание благоприятной обстановки для роста и развития детей. Евреи говорят, что ребенок, растущий без отца или матери, теряет половину счастья и успеха. Готовы ли вы заплатить такую цену за развод?
Кто же такая легендарная еврейская мама, какие у нее инструменты воздействия на домашних? Прежде всего, это женщина, которая, как и в муже, видит в своем ребенке хорошее. Еврейская мама боготворит ребенка, его плохое поведение ее удивляет, и она спешит создать условия, в которых плохое поведение превращается во что-то совершенно чуждое малышу, а главное – абсолютно не нужное. Когда ребенок сыт, в хорошем настроении, чувствует ласку и заботу мамы, он готов воспринимать и расширять сферу хорошего. Шагнув на светлую сторону, проще и ребенка разворачивать к себе светлой стороной. «Ты очень красивая воспитанная девочка, как же можно кушать козюльки?», «Солнышко, твой дневник заставляет маму нервничать», «Мишенька, где ты и где эти оборванцы?», «Нет, если ты хочешь сходить в гости к дяде Изе за новыми зубами, я ухожу и не мешаю тебе поедать эти конфеты», «Зачем я сегодня проснулась и открыла глаза? Чтобы видеть, как ты мучаешь кошку»… Многократное повторение очевидных для взрослого, но не для ребенка вещей, закрепленное похвалами и призами, – вот главный секрет еврейской мамы.
ПОХВАЛА – главный инструмент. Замечая, что ребенок сделал хорошего, обращая на это внимание его самого и окружающих, мы привлекаем его внимание к этому поступку, отвлекая от шалостей. Хвалят то, что ребенок сделал с усилием, целенаправленно, чтобы понравиться и порадовать родителей. Похвала должна быть искренней и разнообразной по форме: похвала как приятное удивление, как рассказ вполголоса по телефону бабушке, как приятно воспоминание на семейном вечере и т. д. Интерес взрослых к его поступкам порождает детскую инициативу. Еврейская мама – как рыбак. Она ждет «звездного часа» ребенка часами, но как только случается что-то, достойное похвалы, тут же превращает это в грандиозное событие. Она рассказывает об исключительных талантах и достижениях малыша всем знакомым, отцу и бабушке, смакует подробности. Достижение ребенка – это событие!
ПОДДЕРЖКА РОДИТЕЛЕЙ – еще одна важная составляющая родительского воспитания. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.
Любопытный факт: в соответствии с еврейским религиозным законом, отец обязан содержать ребенка по достижении им 15 лет. В Израиле обязанность родителей содержать ребенка от 15 до 18 лет устанавливается гражданским законом. На содержание после 18 лет могут претендовать только дети-инвалиды, умственно отсталые и душевно больные, иногда – проходящие службу в армии.
ПОДАРКИ – действенный инструмент воспитания, и евреи им активно пользуются. Правильные призы от родителей стимулируют ребенка. Что значит правильные? Не те, что ребенок выклянчивает, поддавшись сиюминутному желанию и моде, а те, что он ждет и хочет заслужить. Небольшой сюрприз «просто так» даст понять малышу, что пока он был в садике, вы думали о нем, выбирали подарочек специально для него. А большой приз или бонус может помочь ему сформировать полезную привычку или добиться успехов в учебе, например, поездка за границу за успешное окончание учебного года. Так вполне материальные вещи помогает стимулировать духовные достижения. Ребенок должен не выклянчивать подарки, а достигать желаемого хорошим поведением день за днем, но при этом не торговаться, что он получит за те или другие действия (или их отсутствие), подарок не должен быть платой, взяткой, шантажом.
Для успешной работы этих инструментов нужно создать правильную обстановку, атмосферу в доме. Какой должна быть атмосфера? Доброжелательный, мирный, добрый дом и окружающие люди формируют у ребенка базовое доверие к миру, он принимает людей без настороженности и ожидания злого умысла, не ищет в событиях злого рока, не вешает на себя клеймо «неудачник». Самое важное в жизни любого человека – это эмоции, любовь. Если маленький человек не получает тепла (в том числа и тепла от реальных физических контактов), он ищет компенсации в сладком или материальных вещах. Дети, которые купаются в родительской заботе, гораздо меньше внимания обращают на размер и стоимость игрушек и вазочку с конфетами.
Еврейская мама не забывает целовать, тискать, щекотать и хвалить ребенка, говорить ему, как она его любит. Она создает дом тепла, понимания, улыбок, плюшек с корицей. Маленькому ребенку трудно думать о будущем, он весь в настоящем. Поэтому в первые годы его жизни важно создать «здесь и сейчас» атмосферу интереса и развития, а не рассказывать малышу о том, что когда-то может произойти или не произойти. Не вспоминать прошлые промахи, не пугать, а сочувствовать и ждать, что в доброжелательной атмосфере ребенок раскроется, не побоится сделать первые самостоятельные шаги. Делая первые шаги без помощи взрослых, ребенок ищет их улыбок и одобрения. Пройдет несколько лет, и он будет бегать, не задумываясь, отчего ему дается это так легко, а весь секрет – в первых робких шагах, которые не остались без внимания.
Доверительная атмосфера – основа здоровой психики ребенка. Паранойя родителей порождает неврозы детей. Что значит доверять? Не нужно бесконечно проверять, не верить, подозревать. Нервный родитель не может стать авторитетом. Вместо недоверия евреи рекомендуют наделять ребенка сообразно его взрослению обязанностью за обязанностью, на начальном этапе контролировать, а потом даже не сомневаться в том, что будет сделано. Доверие формирует самостоятельность во взрослой жизни.
Дети часто открывают нам то, как мы сами смотрим на мир. Оптимисты мы или пессимисты, хотим реально чему-то научить или показать себя во всей красе. Четверка в дневнике – какой может быть реакция? «Ты скоро до троек скатишься!» Или «Какой ты молодец! В следующий раз будет пятерка?» Правильная родительская реакция и юмор помогают наладить отношения. Умная шутка способна передать ребенку абсурд ситуации, которую он создал, и она сработает более эффективно, чем нравоучительные беседы с обращением к опыту предков.
Как воспитать желание учиться?
Во-первых, не дрессировать ориентацию на результат, оценку. В учении, познании главное – не дипломы и аттестаты, а сам радостный процесс узнавания чего-то нового, удивления узнанным, желание докопаться до истины. При условии наличия личного родительского примера, ребенок тянется к знаниям автоматически. Главное – не отмахиваться от маленького почемучки, поддерживать его растущие интересы книгами, фильмами, играми. Гордость за достижения ребенка, похвала при других, вера в его успех – вот двигатели процесса обучения. В еврейских семьях исключается сама мысль о возможности не учиться или учиться плохо. Детское предположение на эту тему натолкнется на недоумение в глазах родителей, от которого сразу ясно, что вопрос, даже не будучи поставленным, уже исчерпан.
Что делать, если проблемы с ребенком уже есть?
Глупо решать частную проблему ребенка. Воспитание глобально!!! Создавая воспитательную среду, решаешь и предупреждаешь многие проблемы. Для начала нужно решить все проблемы со здоровьем – врожденные или приобретенные. Трудно воспитывать больного ребенка. Как говорила няня моей дочки, болезнь хоронит все достижения воспитания. Она же говорила, что воспитывать ребенка, когда он хочет есть или спать, или болен – совершенно бесполезное занятие. Проблемы со слухом, глазами, речью, кожей, чрезмерная пассивность или агрессивность, заикание, нарушение моторики, даже сопливый нос из-за аллергии или частых простуд может испортить жизнь ребенка из-за насмешек сверстников. Как понять, что что – то не так? Тревожный симптом – разница в поведении дома и вне семьи. Где ребенок хуже себя ведет – там и проблема, оттуда и нужно раскручивать клубок.
Критика в семье. Если написать еще правильнее – созидательная критика в семье. Многие родители страдают излишним критиканством в стиле «пусть лучше мир прогнется под нас», мучая, конечно, не идеальных, но, в общем, вполне прилично себя ведущих домочадцев. Таким стоит запомнить только одну фразу «Проще и эффективнее менять себя, чем других». Любое изменение в себе АВТОМАТИЧЕСКИ порождает изменения в окружающих нас людях, меняются и ситуации, в которые мы попадаем.
Предположим, что с нами все в порядке, и критика действительно необходима. Какой она должна быть? Не в сердцах, с укором во взгляде и бурей эмоций, а запланированная – ее цель предотвратить на будущее, а не упрекнуть в том, что уже сделано в прошлом, или унизить. Результат созидательной критики – появление желания исправиться у второй стороны. Чтобы наши стрелы достигли цели, критика должна начинаться с похвалы. Главное – ваш тон и акцент не на человека, а на его поступок. «Кушать лучше над тарелкой» и «Неряха» – это об одном и том же, но по-разному. Окружающие – зеркало для ребенка, он судит о себе по тому, что мы говорим, как на него реагируем. Чем больше оценок и ярлыков, тем полнее картина собственного внешнего мира. Повзрослев, ребенок ответит на ваше замечание « Я же неряха! Чего еще вы от меня ожидали?» – и будет совершенно прав! Евреи говорят: «Одна рука отталкивает, а другая притягивает».
В воспитании должно быть всего 20% критики, остальное – похвала.
К сожалению, чаще все наоборот больше критики и запретов, а все хорошее, что делает ребенок, воспринимается как само собой разумеющееся, не замечается. Но тут срабатывает любопытный механизм – когда критики и замечаний слишком много, они уже не воспринимаются всерьез, ребенок слышит критический тон, но не придает ему значения. Поэтому одна только критика и придирки еще ни из одного ребенка не сделали гением, зато многих научили не воспринимать взрослых всерьез, или привили им, по примеру родителей, привычку вечно придираться к окружающим.
Главное в семье – не унижать близких критикой, таким образом возвышая себя.
Еврейский секрет воспитания детей: «Чтобы ребенок захотел исправиться, нужно приподнять его над его поступком».
Когда критика достигает цели, человеку хочется «самоисправиться», он чувствует себя неловко, в отрыве от своего поступка. И тут важно перевести критику в положительную форму – не расписывать в красках ужас и позор произошедшего, то, чего НЕ НАДО делать, а описать желаемое в будущем действие: «Как удобно, когда в шифоньере все лежит по полочкам! И мама всегда сможет найти, что нужно, и самой приятно». Кстати, в вопросах порядка крайне важно с раннего возраста приучить ребенка именно поддерживать порядок и класть вещи на место, а не наводить порядок, чтобы потом опять привычно разбрасывать игрушки и вещи.
В завершение темы критики – несколько полезных наблюдений.
Критикуя, мы, как правило, возражаем против несправедливости. Но даже у самого маленького человека есть свое чувство справедливости. Именно с ним сталкивается наша критика, возникает ситуация «прав – не прав», и за этим чувством («я права») уже нет желания наладить отношения и даже вступать в обсуждение. Такая позиция – закрытый замок к дверце с решением конфликта. Правые люди несчастны. Выход? Всегда помнить, что у каждого своя правда – самая правдивая и главная – и во всем всегда виноваты оба. Этот подход спас немало «неблагополучных» семей от распада. Евреи учат «Не будь прав, будь мудр». Правый не уступит. Мудрый – легко. Справедливость лучше искать в себе, а не в других. Не судить близких, а искать оправдания их поступкам, жалеть.
В одной еврейской притче мать учит дочку, как построить счастливую семью: «Уступи мужу первые 10 раз в том, в чем он захочет, не споря и не задумываясь». Что случилось потом? Молодая жена научилась уступать, а муж, видя ее любовь в ее поступках, тоже стал уступать и угождать ей во всем. Привычка (да-да, именно привычка!) уступать друг другу закрепилась в семье и помогла чужим людям построит семью и стать самыми родными.
Эта притча не случайно попала именно в эту главу – уступать детям, более слабым и менее умным, еще сложнее, чем супругу. Принципиальность – удел слабых. Гнев и крик – инструменты слабых. Обида – демонстрация беспомощности, неумения решать конфликты. Все это – тупики на пути к счастью и развитию.
Критикуя, важно повторять, что родительские повторения и поучения – это от любви, а не из вредности или эгоизма. В отношении родителей друг к другу и к детям очень много всего из прошлого, из своего детства – «якорей», которые тянут семью на дно, старых обид и неразрешенных конфликтов. Часто супруг или ребенок и не виноват (или не так уж сильно виноват), а у тебя возникает раздражение или неприязнь – отголосок чего-то похожего из прошлого. Как говорится, если тебя что-то раздражает в людях, ищи причину в себе. Часто больше всего задевает и бесит то, что есть в себе. Звенят только те струны, которые туго натянуты.
Как обычно воспринимается критика? Инстинктивно срабатывает «не принимать!». Человеку трудно признать себя неправым, ребенку – вдвойне трудно. Часто защитная реакция автоматически «рубит» все воспитательные речи, поэтому важно не убедить в неправоте, а дать надежду на исправление, заметить прогресс в исправлении: «Я вижу, сегодня ты ныла совсем чуть-чуть, значит, скоро совсем перестанешь?».
Можно научить человека признавать собственную неправоту, чтобы это не било по самооценке, чтобы он не боялся повторять действие до успеха. И даже если ребенок делает вид, что его не волнует ваше замечание, надо помнить, что в будущем оно «сыграет». Я помню одну скромную и пугливую девушку, которая боялась пить соки, чтобы не оставить пятен на одежде – мама в детстве сильно ругала ее за испачканные вещи. Главное в критике, как вы уже знаете, не признание неправоты в настоящем, а неповторение в будущем. Но неповторение не должно быть достигнуто ценой личного счастья. Самооценка, самоощущение и выпачканная майка – вещи несопоставимые.
А как быть, если дети и супруг начинают критиковать вас?
Помните, что чем увереннее в себе человек, тем легче он воспринимает критику и уступает. Критика понижает нашу значимость, указывает на недостатки, а порой и воспринимается нами как оскорбление. «Любите меня такой, какая я есть». Страшна гордыня – она не пускает внутрь мнения других людей и сомнения. Критика рушит картину мира – от самооценки до родных и милых только для нас самих привычек. Менять что-то ой как не хочется! В основе болезненной реакции на критику лежит неумение признать ошибки, встать на позицию другого. Сразу возникает ощущение, что тот, кто критикует, нас не любит. Это не так.
Бить тревогу и беспокоиться надо именно тогда, когда супруг не делает вам замечаний, не дает советов. Это не значит, что его все устраивает. Наоборот – ваша «вторая половина» оставила надежды в чем-то вас убедить и пошла по жизни сама, бросив вас у обочины.
Со стороны многое виднее, особенно если вас критикует человек, заслуживающий уважения, сам счастливый в семье или успешный в работе. Евреи говорят: « Делать замечание другому можно только тогда, когда вы станете его другом». Если рядом любимый, друг или авторитет, порой им достаточно не читать нотаций, а посмотреть с недоумением или недовольно покачать головой, чтобы мы сами поняли, что что-то сделали не так. С детьми то же самое – ребенка трудно убедить в том, что он неправ, зато очень легко обидеть. Поэтому важно любыми способами вызвать сожаление о содеянном, подтолкнуть к осознанию неправильности и нелепости произошедшего. С маленькими детьми нужно «работать», разъяснять сразу – иначе он может забыть о случившемся уже через несколько минут. Школьникам уже можно объяснять с опозданием – продумав тактику критики, с примерами и самыми подходящими словами, без эмоций. А в момент, когда нежелательное действие произошло, не скрывать своего огорчения и разочарования по этому поводу. Можно даже так и сказать ребенку – ты меня очень расстроил своим поступком, поговорим об этом вечером. Очень часто к вечерней беседе дети приходят уже с «покаянной головой» и обещанием «больше так не делать».
Еврейская мама, как и любая другая, разрывается в заботе о муже и детях. Но секрет еврейской мамы в том, что изначально, забирая мужа из его родительской семьи, она заменяет ему маму. Потому и относится с почти материнской заботой.
Очень удобно, эффективно и рационально найти общее в подходах ко всем домашним, и еврейские женщины преуспели в этом искусстве.
Общие принципы отношения к супругу (супруге) и детям
• В основе всего – любовь, как можно больше любви и ее выражения. Но любовь не должна лишать ребенка самостоятельности, баловать его. В выражении любви надо быть последовательной: не только когда ребенку плохо, он болен или опасность его потерять. Любить домашних надо не «за что», а самих по себе, просто за то, что они есть вообще и в вашей жизни в частности. Улыбка и слова любви – часть «имиджа» еврейской мамы, это нормальные составляющие ее образа, для появления которых не должно случаться что-то из ряда вон выходящее. Счастье и радость – это естественные и не зависящие от внешних факторов женской составляющие, поэтому недовольное выражение лица мамы – ситуация чрезвычайная и требующая немедленного исправления. В любой семье недовольство жены муж и дети принимают на свой счет, чувствуют себя виноватыми в том, что мама недовольна. Если пользоваться этим инструментом постоянно, манипулировать, у домашних формируется чувство вины за хрупкое эмоциональное состояние мамы – сначала они стараются задобрить ее или не расстраивать, а потом открыто игнорируют вечные обиды и невыполнимые претензии. Проще не допускать этой ситуации, в которой некомфортно всем участникам.
• Многие проблемы и непослушание случаются от безделья. Ребенок и муж должен быть занят и уставшим – тогда меньше сил на шалости и глупости. Важно также обеспечить ребенку и мужу положительные эмоции, переживания. Они роднят родителей друг с другом и с детьми. Такие эмоции приносят совместные походы и путешествия, даже если это поход мамы с дочкой на рынок, небольшие подарки, сюрпризы, семейные торжества, игры и т. п. «Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.
• У детей своя логика, и бесполезно с ними говорить логично. Единственный выход – эмоциональное, душевное общение, перевод в чудеса и шутки. Когда ребенку радостно, у него меньше других потребностей и тяги к плохому. Пусть девочка будет не принцессой, ожидающей принца с конем и дворцом, а доброй волшебницей, которая готовит снадобья заболевшему братишке, отважной амазонкой, для которой просто невозможно с писком бежать от пауков или ныть полдня из-за расцарапанной коленки.
• Для супруга и детей важно выйти из дома с радостью, быть принятым после школы или работы и поговорить перед сном. Это – моменты истины. В нерелигиозных семьях традиция шаббата часто уходит в прошлое – и это очень плохо. Общий субботний обед обладает волшебной силой сплочения семьи. Семейный обед хотя бы раз в неделю, присутствие на котором отменяется только в случае поездки или болезни, ужин и беседа с мужем вдвоем, когда дети уложены. Ценность семьи и каждого его члена – забота женщины.
• Распределение обязанностей и мудрость не смешивать сферы ответственности. Мужа – долой с кухни. Женщине – не хозяйничать в гараже и не бегать по дому с молотком. Детям – свои обязанности (обязательно!). Просить помощи в выполнении своих обязанностей стоит редко и мало, чтобы ребенку и мужу было в охотку и у них не возникло ощущение, что их используют. Если другие люди бездельничают, это не значит, что их нужно занимать. Каждый в доме имеет право на свободное время.
• Любая просьба (не повеление!!!), если она прозвучала из маминых уст, должна быть выполнена. Настоять, чтобы поручение было выполнено. Если нужно маме – значит действительно важно, и откручиваться в дальнейшем бесполезно.
• Похвала и доверие – две главные мотивации. Дети ищут сочувствия, они не все знают об этом мире и его законах. Если ребенок чувствует, что его понимают, он не будет искать понимания на улице. Ребенок замкнут на своих потребностях и ощущениях, трудно научить его выходить за собственные рамки, понимать других людей. Через понимание других членов семьи, и мамы в первую очередь, ребенок учится понимать мир за пределами семьи и чужих людей. Именно по отношению домашних и обстановке дома ребенок судит о том, как устроен мир, как он настроен по отношению к нему, какие в нем законы. Когда малыш ведет себя неправильно, нужно поставить себя на его место и начать «воспитательную работу» не с порицания, а с понимания его обиды или желания. Привести пример из своего детства, а в конце сделать выводы вместе с ним. Чтобы избежать детских обид, нужно сопереживать ребенку, понимать, какие эмоции он испытывал, когда происходило то или иное событие. Своим равнодушием и нежеланием опуститься до детских переживаний взрослые часто обесценивают мнение и эмоциональное восприятие ребенка. Другая крайность – бросаются всеми силами решать ситуацию вместо ребенка. Не нужно помогать, давать советы, задабривать или что-то покупать, чтобы у ребенка улучшилось настроение. Главное – понять, посочувствовать, вселить уверенность. Можно не считаться с желаниями, но считаться с чувствами.
• Принципиальные правила нужно озвучивать ребенку и мужу не в повелительном наклонении, а в безличной форме: «Пришло время спать», «Посуда после обеда должна быть чистой» и т. д. Нет личностей – «злобной мамы» и «непослушного ребенка» – просто «так устроен мир» – и все!
• Крик, уговоры и многочисленные повторения просьб снижают авторитет родителя. Игра и юмор – наоборот, не снижает его, устанавливает прочную душевную связь.
• При детях не обсуждаются взаимоотношения и поступки взрослых, детей не критикуют в присутствии других людей, родственников. При детях не жалуются на других, с ребенком не объединяются против папы или бабушки. В крайнем случае, в оправдательном тоне можно поговорить о действиях взрослых, совместно ища причину их поступков: «Бабушка сегодня ругала тебя не потому, что ты надела слишком короткую юбку, а потому, что сейчас ей тяжело – недавно умер дедушка, с которым они вместе прожили много лет. На самом деле она очень любит тебя».
• Еврейская мама умеет слушать и понимать других, не перебивая и не навязывая своих тем разговора. Очень важно выделить отдельное время для разговоров с ребенком и мужем, чтобы он не замкнулся в себе, особенно если в семье несколько детей. Каждому ребенку – свое время, чтобы каждый из них чувствовал свою самоценность. Понятно, что детские мысли, способ выражения мыслей, темы не всегда интересны взрослым, но выслушивание дает ребенку понимание, что он любим и важен. В некоторых случаях можно сказать ребенку, что ты занята или устала, но отдохнешь, закончишь свои дела и обязательно выслушаешь его. Лучшее время для доверительных разговоров и советов – перед сном, когда уставший и накормленный малыш уже находится между сном и явью и легко внушаем.
• Семья сплачивается за совместным ужином, когда никто никуда не спешит, у всех хорошее настроение, все разговаривают, прощают небольшие промахи и слабости, делятся произошедшим за неделю. У евреев – это суббота, день, который оба родителя проводят с детьми.
Мой отец посвятил свою жизнь моей матери, моей сестре Ханне, но в особенности мне . Он мечтал, что мне будет суждено улететь из той тюрьмы, в которой томился он.
Филипп Рот
Еврейская семья – это когда люди без счета делают добро друг другу, становясь добрыми и не эгоистичными и воспитывая таких же детей.
У евреев есть специфическое понятие, очень важное в воспитании и построении счастливой семьи. Милосердие (хесед) – отдача без ожидания получить что-либо взамен, даже без удовольствия от того, что сделано. Хесед – это не милостыня. Такое милосердие обращено первую очередь к своим. Милосердие – участвовать в похоронах, ведь от мертвого ничего не получишь. Милосердие – растить ребенка без привязки к тому, что он будет обеспечивать твою старость. Помощь не всегда бескорыстна – за ней может стоять желание славы мецената или страх выглядеть скупым, ожидание благодарности или намек на ответную услугу в будущем. Это не хесед. В семье без хеседа, истинного милосердия, никак нельзя. Без милосердия получается в лучшем случае обмен и торговля, в худшем – вечный счет, кто для кого больше сделал. Евреи говорят: «Детей нужно воспитывать так, чтобы они дрались за домашние дела, чтобы порадовать родителей».
Современные психологи сделали вывод, который давно известен евреям : не должно быть излишней опеки, но и ее отсутствие губительно для ребенка. Ребенок должен быть поставлен в жесткие рамки, но рамки любви и заботы. Это та самая «фаза натяжения лука» – до 7 лет, когда воспитание самое эффективное, а его плоды будут пожинаться родителями долгие годы. Конечно, каждый ребенок индивидуален, у каждого свой путь, разная реакция на события. Для кого-то строгий мамин голос – самое страшное наказание, а кого-то и прописание «ремня по попе» не учит на будущее. Приведенные в этой главе рекомендации стоит примерять к ребенку последовательно и осторожно. Резкая смена воспитательной тактики, не говоря уже о стратегии, способна привести к обратному результату – ребенок растеряется и не поймет, почему раньше вы от него хотели одного и многое разрешали, а теперь все наоборот.
О «праведном» родительском гневе
В воспитании должно быть эмоций не больше, чем в общепитовской вывеске «Пальцами и яйцами в солонку не макать».
Принципиальные правила и их нарушения обсуждаются без гнева, негромким спокойным голосом. Евреи говорят: «Гнев глупцы подмышкой носят». Гнев глуп – от него никакой пользы, только проблемы. Можно ли умыться грязью? Можно ли добиться справедливости гневными речами?
Гнев – это ваша и только ваша реакция, ребенок не несет за нее ответственность. Вы можете и умеете реагировать по-другому. В кабинете начальника каждый из нас готов подавить гнев. Мы более сдержаны с людьми, которых можем потерять от вспышки гнева. Не потому ли часто гнев обращается на детей, что многие взрослые подсознательно уверены, что от этого РЕБЕНОК НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ.
Что делать , если ребенок вывел вас из себя, и вы готовы дать ему подзатыльник или закричать? Отложить гнев в этой ситуации – лучшее средство. Глубоко вдохните и выдохните, дайте себе обещание погневаться… минут через 15. За это время паузы постарайтесь перевести гнев в юмор: «Я тоже очень хочу эту черную кошечку, но я не хочу кошечкины писюшки и какашки. Ты хочешь, чтобы кошечка пописала на твои игрушки и книжки? Чтобы она поцарапала твои сладкие ручки? Чтобы она выпила все твое молочко? Если ты хочешь кошечку, мы найдем самую красивую. Хочешь беленькую с голубыми глазками?..». Та же история и с повышением тона. В итоге «крикливого» воспитания и дети кричат, потому что собеседник всегда «зеркалит» вас. Человеку свойственно замолчать и прислушаться, если с ним говорят тихо. Опять же, если нет ответа или нахлынули эмоции, можно сказать ребенку «Я тебя услышал, надо подумать. Позже – расскажу и объясню».
Как ссориться правильно?
Сказать, что ссориться – это плохо, будет очень мало и не совсем верно. Ссориться иногда просто необходимо – невысказанные претензии и обиды накапливаются, и вы рискуете однажды увидеть цунами на всегда спокойном океане, а то и корму любимого корабля, без предупреждения уходящего вдаль. Ссориться надо без детей, бабушек и дедушек, при закрытых дверях и окнах. Не угрожать разводом. Не оскорблять. Разбирать конкретный случай, а не «ты всегда». Не менять предмет ссоры: «Сегодня мы будем ссориться по поводу того, что ты мне обещал отпуск на Средиземном море, а не отвез даже на Азовское», без обид из прошлого, сравнения с родственниками.
С ДЕТЬМИ НЕ ССОРЯТСЯ – ЭТО ПРАВИЛО БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!
Закончить ссору также просто, как и начать. Для ссоры нужны двое. Если один из участников промолчит, перестанет в огонь ссоры подбрасывать поленья, второй не сможет ругаться сам с собой. В конце ссоры надо примириться, найти решение вопроса, перейти к нормальным отношениям, не ложиться поссоренными в постель. Переспать с ссорой и обидой – значит надолго или навсегда ее запомнить, увязнуть в ней, как в болоте.
Как наказывать правильно?
Наказание – последняя воспитательная мера, а не первая. Наказание не равно воспитание, но часто оно необходимо. Для чего? Все для того же – пробудить желание не делать что-то в будущем.
Можно ли физически наказывать ребенка? Да, считают евреи , если это единственная прививка от опасных поступков! Перейдя обозначенную черту, выйдя за рамки, обозначенные любящими родителями, ребенок ждет наказания, и если оно не приходит, он снова совершает проступок, и снова ждет наказания – и так до невроза или полной разболтанности. Отсутствие адекватного наказания за серьезный проступок не менее вредно, чем наказание по любому поводу. Наказание – это логическое завершение цепочки, в начале которой стоит переход границы дозволенного. Пройдя через наказание, мини-ритуал очищения, ребенку легче искупить вину, пережить отступление отправил. Наказания могут быть разными – не взять в кино или в магазин, если в прошлый раз ребенок плохо себя вел, лишение привилегий – всего, что имеет для него значение (лишить желаемого или оставить в одиночестве).
Подзатыльник в сердцах или шлепок по мягкому месту от собственного раздражения – это не наказание. Наказывает сильный, а слабый бьет ребенка, чтобы казаться сильным, унизить (за пренебрежение, стыд, злость и т. д.). Евреи традиционно считают, что иногда к ребенку нужно применять физические наказания – крайне редко, по исключительным поводам и за самые серьезные проступки, влекущие угрозу жизни и будущему ребенка. Если ребенок маленький, шлепок может прекратить капризы, истерику, беспричинный плач. У старших (до 11–12 лет) – наглость, дурные слова, неуважение к старшим.
Обязательные условия наказания:
• Ребенок должен изначально четко быть поставлен в известность, за что он может быть наказан.
•За случайные проступки, совершенные без злого умысла, не наказывают.
• Не наказывают за невыполненные поручения – только за нарушение запретов.
• Наказывать нужно спокойно, хладнокровно, но с рассерженным видом.
• Наказание (в отличие от критики) должно следовать немедленно за поступком.
• К моменту наказания ребенок должен внутренне знать, что наказание справедливо.
• Бить можно по рукам или попе, ни в коем случае не по лицу.
• Публичное наказание недопустимо и приводит к совершенно обратному эффекту, свой позор ребенок не забудет и не простит вам никогда.
До 5–6 лет – самый важный с точки зрения формирования привычек возраст. Что в это время в ребенка вольешь, то в будущем и выльется. Часто воспитание в этом возрасте и своевременное наказание предупреждает проступки в более старшем возрасте. Чем реже наказание, тем сильнее оно запоминается, тем эффективнее. Память наказания сильнее самого наказания! Не угроза, а именно память. Супругу нельзя грозить разводом, детям – наказанием. Вообще грозить – вредно…
Цель наказания – не причинить физическую боль, а хорошенько «встряхнуть» ребенка, вывести его из режима непослушания, в котором он совершил «переход границы». Что делать после наказания? После раскаяния ребенка нужно в тот же день примириться. От начально занятой позиции легко прийти к полному примирению. Незлобный родитель избил беззащитного ребенка, а ребенок вынудил добрую маму (папу) поднять руку, чтобы оградить его от опасного поведения. Как тяжело маме (папе) прибегать к таким методам воспитания, как она (он, все вместе) переживают о случившемся!
Что такое послушание?
Должен ли ребенок быть послушным, дисциплинированным?
Древняя еврейская легенда гласит: свойства человека предопределены на небесах еще до его рождения. От него самого зависит только одно – станет он добрым или дурным, употребит свои таланты во благо себе и близким или во вред. На протяжении всей жизни человек совершает поступки – добрые или дурные.
Основа дисциплины – в авторитете родителей и их умении с любовью, но твердо дать ребенку представления о том, как он должен себя вести.
Малыш с раннего детства должен быть счастлив и свободен в определенных рамках. Ребенок в рамках более спокоен и уравновешен, он не отвлекается на поиски «лазеек», не нервничает, не поддается влиянию сверстников. Какова схема авторитета? Родители должны твердо и последовательно ограничивать желания ребенка, которые диктует ему растущее тело, сверстники, СМИ.
Что именно запрещать? Родители должны решить это вместе. Нельзя все границы ставить сразу – сначала одно, потом другое. Полезные привычки формируются последовательно и постепенно. Запрещены должны быть только принципиальные вещи, запретов должно быть мало, иначе ребенок будет чувствовать себя ущемленным, нелюбимым. Если «нет» звучит в доме редко, оно весомо и однозначно. Однозначно запрещаем то, что в будущем принесет вред ребенку, может ухудшить его здоровье, угрожает будущему успеху и отношениям с другими людьми. Поэтому еврейская мама добрая – спокойная и последовательная, негневливая, многое разрешающая: «Я удивительно сговорчива в непринципиальных вещах». Стоит ли костьми ложиться в обучении ребенка есть аккуратно, если проще бросить лишнюю испачканную майку в тазик с отбеливателем и подождать пару лет – мало кто из взрослых обливает себя компотом и не умеет пользоваться столовыми приборами. Не нужно смотреть на ребенка как на взрослого, предъявлять к нему чрезмерные ожидания, строить сценарии его жизни и план выращивания гения. Когда детям шалить, как не в детстве, если это добрые и безобидные, хоть порой и слишком громкие, шалости?
Как ребенок определяет, что важно, а что нет? Очень просто – на что родители в поведении ребенка больше обращают внимание, то и важно. На чем они сами заостряют его внимание, на том он и «заострится». Еще одно доказательство в пользу того, чтобы не забывать замечать все хорошее, что делает малыш. Если ребенок грустен – значит, он хотел нам угодить, что-то сделал, а мы этого не заметили.
После установления авторитета неизбежны попытки проверить прочность родительской позиции, но при ее незыблемой твердости мысль «прогнуть» запрет слезами и истериками постепенно уходит, потому что это бесполезно. Всегда надо помнить, что главное – это жесткая и принципиальная позиция во благо ребенка, а не собственные переживания детства, проблемы в семье или личные желания. Добрый родитель и добренький – вещи разные, дети часто манипулируют, заставляя нас чувствовать себя монстрами. Но если вы уверены в своей правоте, выбор должен быть однозначным. Это просто – «заткнуть» ребенка сладостями, компьютерными играми и мультиками, когда нет сил после работы. Просто «спихнуть» его бабушкам, которые балуют и придерживаются другой линий воспитания. Просто быть ребенку другом, играть с ним на равных, а не воспитывать. Задача родителя – думать о будущем, жертвуя настоящим, всегда выделять несколько минут или часов в день ТОЛЬКО на ребенка.
Уступка в пользу ребенка – это тушение костра бензином.
Лучше лишний запрет, чем уступка или спор взрослых о том, кто прав в воспитании. Если мама запретила – ни отец, ни бабушка не могут отменить ее решения, иначе авторитет мамы будет подорван. Осчастливить ребенка – не значит дать ему все, что он хочет, должен быть дефицит (поэтому лучше избегать излишних соблазнов). Евреи стараются не брать детей с собой в магазины, пока те маленькие, чтобы не формировать потребительскую привычку, вечную неудоволетворенность. А если берут, то до похода строго оговаривают список покупок: «Мы купим масло, хлеб, муку и молоко, чтобы испечь торт. Это же вкуснее, чем сладости из магазина, которые покупают те, кому лень самим печь торты?».
Мама чувствует себя плохой, если ребенок плачет. Человеку трудно делать других несчастными. Родители хотят, чтобы ребенок получил все, в чем они нуждались в детстве. Мы покупаем нашим детям те же книжки и игрушки, что были у нас в детстве, + все то, в чем нам отказывали, но чего нам очень сильно хотелось, + все то, о чем нам рассказывают по телевизору – дескать, без этого ребенку теперь никуда. Но счастливый ребенок – не тот, кто все получает, он должен быть счастлив вне зависимости от того, выполняются ли его желания, тогда он вырастет счастливым. Детство – тренировка взрослой жизни, и сценарии из детства перейдут во взрослую жизнь, привычка только потреблять – тоже. Но рядом уже не будет родителей, сующих в рот червяков. Еще хуже, когда в потакании виноват не «комплекс недокормыша», а когда родителям неудобно выглядеть строгими и «жадными» в магазине или в гостях, стыдно за плачущих детей, когда покупками компенсируется недостаток любви и внимания.
От рождения ребенок хочет практически все и много. Это его жизненная позиция. Что делать , если требование сопровождается истерикой? Евреи говорят: «Не запирать в отдельной комнате, а брать на руки и повторять до бесконечности, что в этот раз он не получит желаемое, отстаивая свою жесткую позицию, не уступая, но окутывая заботой и любовью».
Запрет не нужно объяснять. Объяснение – проявление слабости. «Нет» должно быть мягким, но однозначным – как сталь, завернутая в вату. Дети всегда понимают и реагируют на интонацию, а не на слова. Пройдет час или день, и он забудет, чего хотел, зато будет помнить теплые мамины руки. Тон всегда должен соответствовать ситуации и поставленной вами задаче. Например, в ироничной интонации важно высмеивать нежелательное окружение или возможный результат, а не самого ребенка.
Проблема родительского авторитета и подросткового возраста
Детям необходимы авторитеты. Родители должны быть авторитетом для своего ребенка. Другой вопрос – удастся ли это им?
Только уважение к ребенку порождает уважение ребенка к взрослым. Дети ищут кумиров, эталонов, им необходимо кому-то подражать, ценить. Если родительский авторитет не падает по достижении ребенком 9-10 лет, это безусловный успех воспитания. После этого возраста «автоматический» авторитет родителей иссякает, остается только заработанный реальными поступками и отношением к ребенку. Захочет ли он быть похожим на вас – вот что главное.
Проблемы «отцов и детей» острее встают в «переходный возраст». Еще какие-то полвека назад дети с 12–13 лет уже жили и вели себя как взрослые. За тяжелой физической работой им было некогда капризничать и искать себя. Расстройства поведения в подростковом возрасте во многом объясняются тем, что за растущим телом и либидо не успевает мозг и психика – в результате «меня никто не понимает», во всем виноваты родители. Чем меньше ответственности и занятости, чем больше скуки и бесцельно растранжиренного времени, тем сильнее проявления переходного возраста.
Интеллектуально современные дети более развиты, чем родители, они быстрее изучают все новое, что появляется в магазинах и Интернете, мама и папа действительно выглядят «предками», то есть людьми отсталыми и неавторитетными. Как результат – поиск авторитетов где угодно, но не дома, непослушание, неуважение к родителям. Но эмоционально подросток еще незрелый, его душа не взрослая, он еще даже не может четко определить те эмоции, которые испытывает – его распирают гормоны, но что за бури они вызывают, он понять не может и справиться с часто сменяющимися настроениями тоже не может.
Взрослеющий ребенок хочет детской безответственности и наивности, ему жалко взрослеть и трудно понять взрослый мир, он чувствует себя беспомощным. С другой стороны – он взрослый телом и желаниями, чувствует себя сильнее и выше родителей, устанавливается в иерархии сверстников. Ему невыносимо быть незамеченным, когда он приложил массу усилий для того, чтобы выглядеть особенным или лучшим. И совершенно невыносимо быть замеченным, когда у него что-то «не так» (одежда, прыщи, статус родителей). Искать себя сложно, поэтому самоутверждение подростка идет через отрицание привычного, родительского.
Что делать родителям в этот период? Максимально не вмешиваться. Порвать тонкую нить связи с ребенком в этом возрасте очень просто. Родительские усилия могут только усилить негативные поведенческие реакции и крайние оценки подростка. Не воевать, не пытаться восстановить родительский авторитет, а продолжать воспитывать ответственность. Любое привычное повторяющееся действие успокаивает воспаленный ум подростка. Ответственность, готовность и умение получать разноплановый опыт – вот что такое взросление.
Взрослым непросто признать в ребенке личность. Во многих семьях отец ведет себя как «старший бабуин», а мать все еще не может разорвать пуповину. Ребенок хочет, чтобы с ним считались, и часто он находит признание везде, кроме семьи. Получается, что родители, сами того не желая, унижают подростка, хотят сделать его маленьким, снова взять под крыло, лишить самостоятельных мнений и поступков. За это он может начать ненавидеть родителей, каждое слово будет отдалять их от сына или дочери, и потом восстановить отношения будет уже очень сложно. Единственный допустимый воспитательный ход – проследить перспективу действий в настоящем, позитивную или негативную. Ребенка можно вводить во «взрослый совет» семьи, чтобы он принимал участие в обсуждении семейных вопросов, воспитывал младших братишек или сестренок.
В 13 лет, согласно еврейской традиции, мальчик становится взрослым, полноценным членом еврейской общины, он обязан выполнять все заповеди Всевышнего. В честь этого события празднуется Бар-мицва – обряд, сопровождаемый семейным торжеством. С 13 лет мальчик становится мужчиной, и все в семье относятся к нему как к мужчине. После Бар-Мицвы никому из близких в голову не придет нянчиться с ним, наказывать или заставлять что-то делать. При синагогах часто проводятся специальные занятия для мальчиков, приближающихся к этому возрасту, где им рассказывают о новом этапе жизни, новом уровне ответственности, новых задачах. Это традиционный подход себя полностью оправдывает и с точки зрения современной психологии развития.
Можно постепенно вводить ребенка во взрослую жизнь – говорить о взрослых проблемах и политике, обсуждать других людей и их опыт, идти на тренинги, в совместные кружки и секции. Чем больше доверительных разговоров в это время – тем лучше.
С другой стороны, чем меньше иллюзий сформируется у ребенка до сознательной самостоятельной жизни, тем лучше. Чем больше мнений в человеке, чем тверже он стоит на своих убеждениях, тем сложнее будет его судьба. Как правило, большая часть мнений формируется в 13–16 лет и меняется с большим трудом. Тора тем и хороша, что, изучая ее и доверяя тому, что в ней написано, легко избавиться от своих неизвестно откуда прилетевших детских представлений.
Что знает мудрый родитель? Пройдет 2-3-5 лет, и сумасшедший в своем взрослении ребенок вернется в семью и к родителям взрослым и самостоятельным, это период, который нужно пережить, проявив терпение и понимание.
***
На первый взгляд, в еврейском воспитании все кажется логичным и простым. Большая его часть лежит на плечах женщины, которая больше времени проводит с детьми, имеет больше возможностей на них влиять. В еврейской семье у женщины две роли – жены и матери, причем роль жены важнее. Ребенок не будет помнить, что ему на две минуты позже поменяли мокрую пеленку, а муж будет помнить, что его не накормили, не встретили после работы.
Поучительна история раввина Акивы. Рахель – дочь самого богатого купца в Иерусалиме – разглядела в молодом Акиве мудреца и решила стать его женой. Ее родители были против и посчитали ее решение большим позором для семьи. Акива после свадьбы привел жену в конюшню, дома у него не было. Утром Рахель встала, а Акива спит. Рахель будит его и говорит: иди, учи Тору. Акив говорит: не хочу! Трудно передать чувства женщины, которая ушла от богатства и роскоши, стала женой того, кто разочаровал ее на второй день свадьбы. Не опустив руки в такой ситуации, Рахель выведала у мужа, почему он не хочет учиться. Выяснилось, что он не умеет читать.
Рахель пошла с Акивой на рынок и взяла с собой осла, на которого заранее примотала саженец, так, как будто дерево растет из спины животного. Люди удивлялись, толпились вокруг, показывали пальцами. На следующий день ситуация повторилась, Рахель снова повела Акиву и осла на рынок, и снова все удивлялись такому чуду. На третий день уже никто не удивился, только случайный в городе человек долго смотрел на осла, но ему сказали, что в этом нет ничего особенного, и от тоже перестал удивляться и пошел по своим делам. Акива понял, что хотела сказать ему жена, он пошел учиться. Сначала над ним посмеивались, так как он учил буквы с маленькими детьми, но потом он обогнал не только всех учеников, но и своих учителей. Рахель научила его учиться. Через 24 года он пришел в Иерусалим уже известным, с многочисленными учениками, и все удивились мудрости и проницательности этой женщины.
Вот оно – настоящее еврейское воспитание. С детьми принцип тот же – не говорить прямо, а показывать наглядно.
В заключение главы нельзя не сказать о принципе, который принадлежит мудрейшему из людей, царю Соломону. В книге «Мишлей» (Притчи) сказано: «Наставляй (воспитывай) юношу в соответствии с его путем, состарившись, не сойдет с него». На первый взгляд, все очень разумно. Ребенка следует воспитывать в соответствии с его способностями, характером, одним словом, «в соответствии с его путем». Самое страшное преступление в воспитании ребенка – это принятие родителями решения о его пути. Но как мог мудрый Соломон так просто и однобоко выразить мысль? Почему нельзя сходить с пути? Где простор для эксперимента, новые знания и опыт? Такой подход в корне противоречит принципу Торы. Родительское воспитание – ни в коем случае не является гарантией и средством для счастливой и полноценной жизни. Все как раз наоборот. Воспитание – не средство, а цель! Самовоспитание длиною в жизнь – гарантия полноценной и счастливой жизни! С такой трактовкой слова притчи приобретают совсем иной смысл: «воспитывай юношу в соответствии с его личностью, даже состарившись, – не откажется от процесса воспитания самого себя».
Задумывались ли вы, почему в хороших семьях супруги похожи внешне? Почему родители вглядываются – на кого больше похож ребенок? Потому что в семье становятся похожими и родными души людей. Именно такой похожести с супругом и детьми я вам желаю. И пусть проблемы воспитания навсегда превратятся для вас в задачи, которые имеют ясные способы решения.
