Дорогие хозяюшки, принимайте мой итоговый) Я как напишу, самой неловко, что так много букв. Но кратче не могу..
По итогам всех классов, видимо, книга будет))
Итоговый отчёт за 4 класс.
В 4-м классе уже наверное по привычке я училась очень долго, около 4-х месяцев, а может и больше. Особенного озарения или просветления со мной за этот период не случилось, я жила своей жизнью, стремилась набирать Энергию доступными способами, но в общем чувствую, что всё было больше стабильно, чем как-то невроятно ново. Что касается изменений в моей жизни за этот период, то в большей степени они заметны в общении с людьми, в том числе с моими родственниками и с любимым мужем. Если раньше (задолго до того как я растеряла себя) я общалась с удовольствием, со всеми и много, то последние годы я избегала этого. Эти месяцы 4-го класса снова позволили мне почувстовать радость общения с близкими и с подругами, я стала больше выходить на контакт, инициировать общение и я рада этому. Что касается семейных отношений, то тут за время 4-го класса тоже есть значительные позитивные изменения, я стала более спокойна, стремлюсь осознанно слушаться мужа, не доставлять ему неудобств своим несогласием, но в тоже время многое стала говорить о том, что я чувствую, больше стала проявлять своих желаний, которые раньше были только моими и не могли реализоваться. Сейчас мой любимый муж стремится больше баловать меня, заботится и оберегает меня, это невероятно приятно! Пусть впредь так и будет)
Кроме того, так совпало, что завершение 3-го класса было у меня связано с большим эмоциональным подъемом, как раз в тот момент была годовщина нашей свадьбы — 3 года и я готовила семейный праздник! Мне показалось (и муж потом мне сказал тоже самое!), что это был лучший домашний праздник! И я так рада этому. А теперь в завершении 4-го класса произошло ожидаемое и долгожданное чудо — у нас родился сыночек! Мы так долго ждали этого, а теперь так счастливы, что словами не описать. И я не сомневаюсь, что моё присутствие в Школе способствовало этому событию!
УС
В итоговом 3-м мне хозяюшка посоветовала обратить внимание на длительность напсиания УС, возможно у меня слишком много разума и поэтому пишется долго. Я читала тему про УС и старалась заметить как делаю я. Да, у меня мозг не полностью отключен, но я думаю, что с практикой его будет становиться всё меньше. Я пишу достаточно быстро, хотя разобрать текст можно, почерк не такой невероятный и космический, как пишут девочки у них бывает. Я пишу то, что приходит в голову, быват, что размышляю письмено о прошлом или о будущем, о своих переживаниях и страхах или надеждах. У меня в среднем уходит 30 минут на 3 рукописных страницы в каждой клеточке, значительно меньше ни разу не получалось. Так что я оставила эту тему скорости и просто пишу.
Пропускала УС только в том случае, если мне не удалось встать во время, чтобы успеть выделить эти 30 минут. Других причин отложить нет, сопротивления нет и я пишу с легкостью. Послденее время, когда я перестала работать я могу встать в любое время и писать их не думая о времени. Так что всё идёт хорошо здесь.
АБ
Сначала всё было легко и просто и я уже не думала, что могут снова возникнуть проблемы. Примерно в середине класса (а может ещё в 3-м, я уже не помню) я стала вести электронный файл с АБ. И там, конечно, легче соблюдать хронологию, удобно писать сразу в тот период, когда происходит событие, а не просто в тетрадку, чтобы потом не понять что это за период. В общем моё стремление к порядку и перфекционизм заставили меня писать АБ сначала, но теперь в файле, последовательно, в детсво и школьных периодах это было не сложно, я переписывала из тетради большие эпизоды, дописывала то, что попутно вспоминала к этому же времени и всё шло медленно, но хорошо.
Хуже стало, когда я добралась до старшей школы, универских годов.. И я не сразу поняла, что я торможу. Мне казалось, что я просто запуталась, что писать. Я перестала писать в тетради, оправдывая себя тем, что я уже не помню, что писала, а что нет и чтобы не делать двойную работу лучше уж сразу в файле. А за ноутбук сесть специально, чтобы писать АБ тоже не могла во время, то работа, то заботы. И так АБ стала стабильным пропуском, у меня на неё как бы нет времени.
И только в последние дни 4 класса куратор Малиночка спросила меня на каком из периодов это началось и я поняла, что в юности, когда я больше всего недовольна своим поведением, когда я сейчас глядя на себя повела бы себя иначе. То есть дело не во времени, а в моем не желании принимать своё прошлое. Снова, хотя в 3-м мне казалось, что я смирилась и отпустила этот вопрос. Оказывается нет. Теперь пишу, понимая, что изменить сейчас ничего не могу. Смиряюсь, чтобы потом прорабатывать всё это письмами. И на удивление снова много стала вспоминать из разных годов по тем периодам, в которых основное уже записала. И это мне нравится. Я преодолела этот ступор.
Благодарности
Дневник благодарностей — отдельный красивый блокнот небольшого формата у меня был заведен давно. И я даже писала там, но не регулярно. С появлением задания я стала делать это более часто, хоть и не каждый день. Просто так получается чаще всего, что весь день я занята чем угодно, а письменные оставляю на вечер, а там уже и сил нет и надо что-то срочно успеть до ночи доделать, поэтому часто благодарности, хвалы и АБ просто пропускались.
Проблем или сопротивления к благоданостям не было ни разу, я с радостью пишу обо всем. У меня выделены несколько основных тем — здоровье, защищенность, благостостояние, моя жизнь, общение с миром и ещё несколько и думая о них я пишу свои слова благодарности. Я это сделала для того, чтобы не писать всегда об одном и том же, чтобы охватить максимум из того, что есть в моей жизни и за что я благодарна. Может это странно и это перфекционизм, но здесь мне это не мешает.
Хвалы себе
Тут не сразу получилось, я читала тему о хвалах и размышляла, что же мне делать. Писать о достижениях дня было просто и понятно, в начале я так и делала, но стала учиться хвалить себя за всё подряд, даже никак не связанное с этим днем, а порой даже вымышленное, но чего я хотела бы достичь или какой хотела бы стать. Я в некоторые дни просто перечисляла вские позитивные женские качества, думая, что частью из них я уже обладаю, а остальные скоро освою. В другие дни я придумывала одну букву и только на неё писала о себе вские прилагательные и эпитеты, тоже оказывалось весьма забавно.
Так что с небольшими пробуксовками, но я научилась себя хвалить и теперь мне это дается легко и много думать тут тоже не приходится, оно как-то само пишется, интуитивно. Мне нравится)
Позитивочки
Тут сначала был просто ступор. Во-первых для меня это было очень необычно и ново, я ни разу раньше такого не делала. Одно дело читать/слушать позитивные утверждения о чем-то (мантры, аффирмации и т. д.), а другое дело быть активным участником процесса — петь! Это было для меня удивительно. Во-вторых я искала тексты и никак не могла подобрать то, что было бы мне близко. Решила писать позитивочку для себя, но учитывая, что я вообще не поэт, я застряла. НО! Написала песенку о муже, причем он пришел от неё в восторг, когда увидел текст)) А вторую о любви к себе переделала из существующей немного, обе одобрили и я довольная стала практиковаться. При муже вслух так и не пою, но он слышит как я мурлычу себе под нос, когда мою посуду или глажу бельё, улыбается))
Стала в мультиках и сказочных фильмах замечать, что все позитивные героини/принцессы/волшебницы добрые чаще всего поют песенки обо всем, что делают. Золушка, Рапунцель, Белоснежка, Зачарованная — все поют! И выучив слова, когда я одна дома пою так и представляю себя такой же сказочной принцессой))) Так это забавно!
Иногда не хватает времени, чтобы петь в течении дня, я научилась петь утром во время утренних ритуалов, вечером во время душа и сборов ко сну и в течении дня в любых рутинных делах. Этого времени намного больше, чем 30 минут. Главное — захотеть его найти) Пела в отчетные дни 30 минут и больше, в нулевые по-разному.
ДП (мужу)
Казалось бы, что тут сложного, есть муж, я за мужем, значит по умолчанию, раз я согласилась вступить в этот этап отношений, я принимаю то, что дано, например, что муж — это глава семьи, что это он ответственнен за благостостояние, за все важные решения в семье, за меня и за детей. Кажется, что просто? А почему тогда тысячи женщин и я в том числе жили долгое время в неведении. Почему мужья тоже не знают о своей такой важной роли в семье и в обществе? Всё запуталось и ушло далеко от естественного положения вещей, но речь не об этом.
В течении 4-го класса я следуя программе Школы продолжала замечать свои послушания и не послушания, я также бывает спорю, также не довольна какими-то решениями или идеями, но этого стало значительно меньше, я это вижу даже по своим внутренним реакциям. Я учусь наблюдать и размышлять, мой муж очень мудрый человек и то, что он предлагает или делает далеко не первое, что ему приходит в голову! Он всегда сравнивает, размышляет и принимает внутри себя решения — каждый раз, когда есть возможность выбирать. А когда я начинаю сомневаться или спорить это говорит только о том, что я ставлю под сомнение его способность думать! А это уже никуда не годится.. Я за эти месяцы стала более наблюдательна к своему мужу и его идеям, всё, что он делает, он стремится делать во благо для меня и для нашей семьи! И я так рада тому, что я теперь вижу это! Это преисполняет меня радостью и благодарностью к нему за всё, что он делает!
А что касается глобальной идеи о том, что жена должна слушаться мужа, то я поняла ещё кое-что. Для мужа спутница жизни, которая его поддерживает и готова следовать за ним и воплощать его идеи — это важная и стабильная опора, уверенность в успехе. Представьте себе команду на корабле, где капитан принимает решение изменить курс, видя перспективу и далекую цель, а команда матросов вместо того чтобы слушать приказ и выполнять действия, начинает кто куда метаться, бунтовать и спорить о бессмысленности этого приказа. Для капитана такая команда — это возможная гибель, это отсутствие предсказуемости путешествия и невозможность достичь цели. Тоже самое и для мужа, когда он принимает внутри себя решение, видя перспективу и заботясь о благе семьи, он рассчитывает на стабильность и поддержку, как раз на послушание и выполнение своих просьб. Не делая того, что просит муж, жена ставит под сомнение не только своё благо в будущем, но и его уверенность в том, что его команда вообще управляема, способна к коммуникации и совместным действиям. Жена обязательно должна слушаться и показывать мужу, что готова следовать за ним, чтобы он чувстовал, что управляет этим кораблем Семьи, что всё в его руках и какое направление он не выбрал бы, у него получится его достичь. Только такой настрой и внутреннее отношение поможет достичь больших высот.
ГП
Письма я начала с самого раннего возраста и старалась глобальные темы не затрагивать, я правда босюь этого. Но так получилось, что в 3-летнем возрасте была ситуация с папой, я писала письмо ему и там не было завершения, наоборот, там всплыло такое недовольство, что теперь папе есть 10 поводов написать ещё писем! А я и так знаю, что это больная моя тема. Решила пока не трогать её. Но и с другими письмами с тех пор возник ступор, видимо боюсь раскопать что-то большее за тем, что снаружи. Постепенно уговариваю себя, что надо-надо переступать через это, двигаться дальше. И к концу класса написала 2 письма не по порядку, на другие возрастные категории и не сложные ситуации. Полегчало, я смогла принять мнение другой стороны и смогла отпустить ситуацию. Хотя реально не сильно верила в это.
Теперь я меньше боюсь самих писем. А в начала класса, когда знакомилась с заданиями, это было самое пугающее для меня! Я думала, что вообще взяться не смогу. Пишу по упрощенной схеме — 3 письма, без стульев и расстановок. Это для меня пока далекий уровень будущего, не забегаю вперед. И так сами письма и эти представления себя и обидчика со стороны уже было не просто. Я рада, что перешла эту границу страха и начала делать это. Теперь пишу АБ или вспоминаю что-то из прошлого и сразу думаю — вот этим надо письмо написать) Работы — море, конечно, впереди. Но начало положено.
За время 4 класса написано 5 ГП.
Осанка
С одной стороны очевидно, что я сутулюсь, а с другой я не перестала этого делать за время этого класса. Да, я стала больше думать об этом, но сказать, что я стала ходить с красивой и ровной спиной не могу. Возможно причина в изменении центра тяжести)) в связи с беременностью. Да и сидя на стуле реально уже невозможно сидеть ровно, животик не помещается. Так что оправдываю себя пока этим, а дальше надеюсь возобновить упражнения для укрепления мышц спины и буду сремиться к ровной спинке.
Улыбка
Тут я могу с уверенностью сказать, что делаю успехи, кроме того, делюсь своими впечатлениями и мире, о людях и моем позитивном настрое к ним со своим мужем, что, я думаю, отчасти влияет и на его терпимость к миру. Я стала более спокойно относиться к людям, меньше стало предвзятости и заведомо негативной оценки. Раньше этого было не много, а теперь ещё меньше. Я действительно стала более доброй внутри себя, если можно это так назвать. И мне приятно это внутреннее ощущение спокойствия, гармонии и справедливости, мне вовсе не сложно улыбаться миру с таким внутренним настроем.
Речь
Мне казалось, что у меня вообще нет проблем с речью. Я грамотно строю предложения, хорошо подбираю слова, моя речь достаточно разнообразна и не проста. Мне это нравится. Я не повышаю голоса, не кричу, не ругаюсь и тем более не матерюсь. Я не склонна к сплетням сама по себе и в целом позитивно настроена к миру и к людям. Но как оказалось, я многое о себе не знала, это нормально)) Оказывается, что кроме того, что я чаще всего поддерживаю сплетни и критику (а я думала, что это не так!), я ещё и достаточно часто спорю с мужем! Это уже никуда не годится) Кроме того это всегда такие незначительные мелочи, что оно того не стоит. А я спорю по какой-то старой привычке. Зачем — не знаю.
В итоге — мне стоит быть более лояльной к людям, не осуждать и не критиковать, даже если кто-то рядом настроен это делать. Для этого мне надо быть спокойной и наполненной, это очевидно. Когда я обижена на весь мир, мне только дай повод кого-то осудить..
Мне стоит быть более спокойной в общении с любимым мужем, он так много для меня делает, для нашего дома и семьи. Мне стоит просто быть благодарной и спокойной, незачем акцентировать внимание на мелочах и портить себе и ему настроение своим мелким бурчанием и спорами ни о чем. В глобальном мы полностью солидарны и согласны друг с другом.
Если говорить об идеальной речи, то мне не хватает плавности и неторопливости. И над интонацией, конечно, стоит ещё поработать, но это в будущем.
Шар
Тут произошло опреденное открытие, я сначала делала Шары очень энергозатратно, стремилась выбрать время наедине с собой, отвлечься от всех своих дел, подышать спокойно несколько минут, потом представить того, кому я хочу послать Шар и с дыханием направлять энергию сначала в Шар перед собой, а потом тому человеку. Как вы понимаете, такие идеальные минуты для Шаров выдавались у меня не часто. То сил нет на такой сложны процесс, то кажется нечем делиться, то просто нет времени, чтобы вот так долго и спокойно посидеть с собой наедине. Всё время что-то отвлекало меня и я зачастую их пропускала.
Потом, во второй половине класса, может быть даже на 4-м месяце уже прохождения этого класса, я поняла, что сложности ни к чему.
Лунная Энергия
Тут как-то сложно говорить о единой тенденции. То, что я поняла и почувствовала в 3-м классе о своей пустоте или наполненности, осталось со мной и в этот период. Кроме того, я стала явно для себя подмечать, что вот в этой ситуации я могла бы отреагировать более мягко и плавно, если бы была более наполнена. Получается, что вижу недостаточную свою наполненность, вижу негативные последствия этого, но до постоянного результата дело не доходит. Не получается у меня быть наполненной всё время, да даже с периодичностью не получается (если говорить о периодах спада и подъема, которые можно считать нормальными). Я совсем не стабильно, больше хаотично могу быть наполненной в одно время и абсолютно пустой и неспособной ничего делать в другое. Я это вижу, я знаю, мне всё очевидно и ясно. Не ясно только то, как поддержвать хоть минимальный балланс Энергии в себе.
У меня за время пребывания в Школе появилось много привычек и просто дел, которые очень помогают мне быть наполненной, раньше их не было в моей жизни совсем и как я жила, я не представляю) Я стала больше уделять внимания уходу за собой и своей женственности во внешнем виде, я стала больше общаться с подругами, стала получать от этого истинную радость, а кроме этого я стала регулярно и с удовольствием посвящать время творчеству. Раньше это была для меня непозволительная роскошь! В общении с мужем я стала более благодарной и эмоциональной, он очень рад этому и я вижу, что мои слова и искренняя радость всему, что он делает для нашей семьи и для меня очень вдохновляют его. Всё это и есть моя Энергия! Может быть в 4-м классе было немного по-другому всё из-за моей беременности, даже не знаю. Состояние не обычное, но я чувстовала себя хорошо и на здоровье не жаловалась, не думаю, что есть прямая связь. Просто мне нужно учиться постоянству в том, что я делаю. В том числе, в первую очередь, постоянству в наполнении себя Энрегией и радостью. С маленьким сыночком на руках это будет сложнее, я понимаю, но я буду продолжать этот путь!
