Для начала выражаю ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ (ее не передать словами):
- Графине Кисточке – за знания, за Школу, за то, что Вы собрали вместе столько светлых, мудрых, чутких, замечательных женщин. За то, что знаете и можете, а главное делаете мир счастливее и добрее. Вы вкладываете в нас то, что должны были вложить родители – нашу собственную самоценность и любовь к себе и миру.
- Кураторам – девочки, спасибо за вашу теплоту, поддержку, время, внимание, помощь
- Девочкам на форуме – спасибо за помощь, советы и поддержку! Если б не вы, в какие то моменты я бы просто опускала руки!
- Моей любимой подруге Дашуле – Дашуль, огромная тебе благодарность – если б не ты, я бы не закончила этот класс, мне кажется))) Спасибо за твое тепло, поддержку, радость и то, что ты разделяешь со мной все это) За твою мудрость, за наши долгие разговоры и обсуждения, за то, что ты у меня есть и с тобой можно поделиться всем всем всем! Я люблю тебя!
Вот и подошел к концу 4 класс. Надо же, когда училась, все грызла себя, что так долго прохожу его, а тут он вдруг раз и как то кончился) Учиться мне было тяжело первую половину класса, задания из под палки, куча выходных..зато после первых 3х проработок открылось второе дыхание))) Впрочем, начну по порядке)
АБ и Проработки: сделав первую, я ничего не поняла. Не было у меня ни эйфории, ни облегчения какого то глобального, ничего такого, о чем я читала или слышала от других девочек. Через пару тройку дней я просто как то вдруг внутри поняла, что меня перестала задевать моя ситуация. Вот нет у меня ее больше. Я порадовалась, но червячок сомнения остался. И только после 4 проработки я окончательно для самой себя убедилась, что это мощнейший инструмент и он работает. Потому что я вдруг вспомнила то, чего я не помнила никогда. Я вспомнила себя в возрасте до 1 года, причем довольно ярко и отчетливо. Я не помнила толком своих действий, потому что по большей части лежала, зато прекрасно помнила свои наблюдения за миром и чувства, эмоции и ощущения. Надо сказать, довольно болезненные. В общем, АБ я начала переписывать с середины класса сначала. Заново. Сейчас дописала до возраста 5 лет. И еще заметила, что в момент неприятной, обидной ситуации, когда я остаюсь с ней один на один я ее разбираю по схеме писем, автоматически. Это, конечно, не полная проработка, но облегчение приносит. Сейчас у меня 7 проработок, из них 2 – письма самой себе. И они же пока самые мощные. Пришла к выводу, что я гораздо легче прощаю (искренне) других, чем саму себя.
Мантра: отличная штука, чтобы остановить поток негативных мыслей. Просто отличная. Правда, я тут тоже попалась сначала в ловушку: я могу петь, а другим кусочком сознания или чем там еще думать думу) А тут мне попала в руки книга Коды подсознания. В общем я стала петь мантру, а вот этой «думалкой» проговаривать про себя коды) Очень удобно, все вышибает наглухо) В ее работу я особо не верила, но то, что она стала проявляться положительными реакциями в материальном мире меня порадовало) Хочу на каникулах написать еще одну, чтобы разнообразие было, а еще решила написать мантру поддержки МЧ, чтобы петь, когда у него какие то важные там встречи или события, ну и когда я на него злюсь)))
Улыбка: это задание меня радует всегда) Я с утра представляю, как улыбается моя печень…(вот Графиня, как у меня эта фраза засела, стала якорем, точкой запуска) и все) Улыбка готова) Если чувствую, что начинает слабеть, я ее подпитываю пожеланием всем счастья)
Шар: ааа, что в третьем классе, что тут – моя проблема и затык) Я жадина) Я все еще жадина в этом плане) Тяжко у меня идет сие задание, но я верю, что справлюсь) Значит сейчас не время) Пока учусь делать его самой себе и все таки больше чувствовать энергию, а не визуализировать ее) В последний день 4 класса развлекалась с потоками на МЧ. Шарик не делала, на это нужно очень много сил, просто пускала ему то волны, то искры, то бабочек. Забавные происходили вещи, хотя может это просто совпадение)
Благодарности и хвалилки: это задание у меня пошло довольно легко. Писать было трудно только в 1 раз. А дальше как по маслу) Я легко могу найти за что сказать спасибо и за что себя похвалить) Первые дня 3 я хвалила себя за достижения, а сейчас я просто пишу, что я благодарна Богу за себя такую, какая я есть) и дальше описываю, а какая же я замечательная) Сложнее было с хвалилками и благодарностями МЧ, но я специально добавила их себе и попросила благословения у Графини, это помогает мне легче переносить его заскоки, ну и вообще смотреть на него по другому. К концу класса они стали получаться у меня так же легко, как и себе. Ну почти также) И уж не знаю, совпадение это или нет… В общем расскажу предысторию: мы с МЧ начали встречаться в момент его очередного расставания с бывшей девушкой. И за то время, что мы были вместе не раз у нас было, что он к ней периодически бегал. Потом возвращался, просил прощения, доставал звонками, приездами…ну в общем ситуация неприятная, длительная, болезненная и долгое время нерешаемая. В 4 классе я написала себе письмо, спросив, зачем я терплю все это. И вышло осознание, о котором я писала в беседке: моя субличность была готова стерпеть и не такое, лишь бы изменить его ко мне отношение и через это показать мне, уверить меня в том, что я достойна любви, что я уже совершенство. Через дня 2 после этого ко мне закралась мысль, что раз уж близкие люди – наши зеркала, то и у моего МЧ к той девушке примерно тоже самое притяжение. И я ему это сказала. Что я думаю по этому поводу. Что он таким образом доказывает себе, что он достойный и лучший. Надо заметить, что в эти 2 месяца девушка необычайно активизировалась и постоянно звонила и писала ему, а то и мне. В общем 2 месяца 4 класса стали неким переломом, вылившимся в итоге в разговор, где он признался мне, что я права в своих догадках, что он тоже так думал и только недавно это понял и вроде как даже видит, что она сменила свое отношение в его сторону, но ему стало это не нужно. Был слегка шокирован, что я до этого дошла. Сказал, что он вроде получил то, чего так долго ждал и хотел, только это не принесло ожидаемого результата и стало вдруг не нужно и теперь внутри вакуум, пустота, усталость и где то страх в другие отношения так же глубоко погружаться. В общем, я на этой ситуации наглядно увидела, как много может женщина, какое огромное влияние она оказывает на мужчину, как она его делает. Вот хвалила я его, хвалила и вдруг такие выводы. А перед этим у человека цель была «добиться любви» на протяжении 6 лет. Общение вроде бы прекратилось, во всяком случае я его не наблюдаю, хотя и присматриваюсь по привычке. А, да, еще он удалил ее из друзей в соц сетях по моей просьбе. Так что…хвалите своих мужчин и они станут лучше) чем меньше у них комплексов, тем меньше глупостей они совершают)
ДП – с этим заданием у меня тоже нет особых проблем. Только уж в моменты сильного накала эмоций, что бывает крайне редко. В последнее время мне все меньше и меньше хочется спорить, жаль тратить на это свою энергию.
Радости – у меня их много и они разнообразные) баловать себя мне очень очень нравится, это задание очень органично вошло в мою жизнь)
Ну и парочку, наверное, ключевых изменений за этот класс:
Я прошла вебинар про хорошую девочку и записалась на марафон баланса. В совокупности с учебой это дало мне следующие плоды:
1) Я стала просить исполнить мои желания, помощи, вчера, в последний день учебы даже попросила денег у МЧ, что для меня вообще подвиг.
2) Я перестала каждый нюанс в отношениях воспринимать на свой счет. Связывать с собой, искать свои промахи и ошибки. У нас есть сейчас небольшие «непонятки» в отношениях, я задала вопрос, сказала, что хочу поговорить, но мне был дан ответ: я уверен, что все будет хорошо, не парься. И я не стала. Я отпустила это и предоставила человеку самому разбираться со своими тараканами. А потом как то вдруг обнаружила, что не связываю это напряжение с собственной персоной. Наоборот, думаю, что это его личная проблема. Вообще, мне кажется, что мой МЧ стал меня бояться. Я стала для него непредсказуема и совершенно иная. Теперь он толи потерять меня боится, толи привязаться до той степени, когда жить без меня не сможет. В общем в отношениях он старается соблюдать «баланс»: с одной стороны максимально приблизиться, а с другой взять дистанцию))) Чтож, поживем, увидим, как дальше будет)
3) Я стала иначе о себе думать. Я стала гораздо увереннее в себе. Я научилась выражать корректно свои негативные эмоции, страхи, мысли. Я стала гораздо честнее с окружающими, с самой собой, с моим мужчиной в первую очередь. Мое вложение в себя довольно быстро повело мою самооценку вверх. Часто ловлю себя на мысли, где сама себе поясняю «я достойна всего лучшего. Я в себя очень много вкладываюсь морально, материально, умственно и физически. Это дорого стоит. И в моем близком окружении должны быть только те люди, которые готовы за это заплатить: искренностью, вниманием, временем, лаской, заботой, поддержкой, интересом». Иногда эти мысли меня пугают, кажутся очень эгоистичными, но я тут же напоминаю себе, что я и отдаю не меньше, так что все в балансе) Плюс у меня много положительных примеров того, что это не эгоистично, а правильно. Ну и вообще я разрешила себе быть собой. Иногда я даже так и отвечаю на какую то подколку или претензию "да, я такая. это моя природа. и я делаю это с совершенно определенной для себя целью. вот такой то. (спасибо Нарушевичу, ага)".
В общем я могу написать еще очень и очень много, пора тормозить) Наверное, это такие вот ключевые моменты за 4 класс.
Еще раз всем огромная благодарность за то, что вы делаете!
И в заключении хочу выразить благодарность своему мужчине) Он – мой индикатор изменений, барометр состояния и зеркало) С ним мне легче приходить к правдивым и правильным выводам, пусть и не всегда комфортным путем) Кстати, вектор работы дальше он мне тоже показал: как то в порыве откровенности сказал «я хочу, чтобы ты была для себя. Меня любила, а была для себя. Наверное, это единственное, чего тебе не хватает до идеальной женщины, а мне – для полного счастья».
Извините, если немного сумбурно, просто очень много эмоций) Чем дальше я учусь, тем менее структурированы становятся мои мысли))) А еще я стала как то проще и легче относиться к жизни, мне так кажется, с большим удовольствием. И часто говорю себе: зачем грустить, все проходит, так зачем затягивать плохое и не дополучать хорошее?)
