Обычно пишу итоговый сразу после последнего 30го, а тут что-то... кое-как уговорила себя
Хочется лежать и ничего не делать (благо, любимый в отъезде). Был бы ноутбук переносной, забралась бы с ним в кровать и вообще весь день там провела, с вылазками на сделать какао
Может и надо как-то так поступить.
А, а сейчас хоть какой-то трепет ощутила от своего предстоящего рассказа-отчёта
Итоговый отчёт за 4 класс.УС. Каникулы, длинная череда нулевых отчётов (из-за позитивочки) распривычили меня писать по 3 стр. каждое утро. Я очень долго набирала темп, к концу класса наконец-то набрала ) Сейчас уже второй день каникул, но УСы пишу всё равно.
В УСах у меня нет негатива, может крайне редко какое-нибудь возмущение вылезет, но обычно за ночь весь негатив исчезает. Вот такое у меня свойство - за ночь мысли приходят в себя, всё устаканивается. Конечно, бывают исключения )
Очень хорошо отследила разницу если пишу в кровати, и если за столом. Первое время я писала за столом (потому что в кровати жених спит; я не знаю как многие умудряются писать не разбудив мужа... мне кажется, я чего-то не знеаю
). Потом где-то на форуме прочитала комментарий чей-то ( то ли куратора, то ли старшеклассницы), что если чётко в строчки попадаешь - то это уже контроль. Я призадумалась... А потом как-то совпало, что я начала писать лёжа в кровати (график любимого изменился, он стал вставать раньше и в первые полчаса завтрак ему не требовался; вообще с изменением его графика у нас редко завтрак приготовленный, в последне время всё булочки/печеньки п пр. надо что-то с этим делать). О Боже, мыслью по древу, ага... Лёжа в строчке я вообще не попадаю, иногда вырубаюсь, иногда пишу, но прикрываю ненадолго глаза ))) В общем, так писать мне больше нравится, т. к. меньше замечаю. Но фразы типа "Ну когда уже закончатся эти три страницы" всё равно бывают )
Благодарности. Это для меня с самого начала было легко. Мне нравится благодарить людей, Бога. Делаю это легко и непринуждённо. Единственное - из-за того что часто Бг, Хв и Аб откладывала до самого позднего вечера, когда уже засыпала на ходу, то было сопротивление писать (можно же уже спать лечь!). Несколько нулевых были и по этому поводу ) Но Бг и Хв я точно хочу писать вечером, после всех событий дня. Просто надо ложится спать не тогда, когда вырубает, а тогда, когда запланировано. Ах, да, ещё и запланировать заранее )
Недавно отследила, что своего жениха часто благодарю не только за дела, но и за черты характера (которые привели к тем или иным его действиям). Не знаю к чему это, но вот мне прям в глаза бросилось. Никакого негатива по этому поводу у меня нет.
Хвалилки. Сначала я распечатала список эпитетов для женщин (у нас с форума) и где-то 1/3 класса писала по нему. Потом мне надоело и я начала импровизировать. Но разумеется были и за действия. Кстати. Вот я немного не понимаю, как без этого постоянно обходиться. Например: "Какая я заботливая девушка: покормила голубей сегодня, заботливо придержала дверь перед женщиной" или "Какая я умничка: так тщательно забочусь о себе: и маникюр сделала, и масочку нанесла, и отдохнула днём, полежала-потянулась". Мне кажется всё в нашей жизни это действие. Даже пускание шаров - дарение своей любви, своей энергии - это тоже действие. В общем, вот здесь я запуталась.
Несколько последних дней в Хв я без листочка писала про себя только эпитеты.
И Хв, и Бг писала по 0,5 стр. (иногда чуть больше, иногда чуть меньше). Целью не ставила писать больше. Мне и этого достаточно )))
АБ. Недавно осознала, сколько мне ещё писать и писать. Ещё подлило масло в огонь моё чтение двух итоговых - там девочки уже полностью написали АБ. Как? О_О Конечно разум объясняет всё рационально: больше времени на это направляли чем я. Но всё равно. Вот я себя опять с другими начала сравнивать, но об этом позже. Мне кажется, что АБ мне писать чуть ли не до конца учёбы... не знаю почему, просто не представляю, как такое множество событий могут закончится.
Сейчас начала писать в хронологическом порядке - так легче, удобнее вспоминать. Но иногда всплывают эпизоды из другого возраста - записываю их)
ГП. Лишь на днях вспомнила, что надо писать раз в неделю, регулярно. Ещё не поняла для чего, но видимо, даёт какой-то эффект, раз есть такое условие. Читаю тему про ГП (прочитала пока что 8 стр. из 70). Начинаю сравнивать себя с другими. Опять же. И в голове вертится мысль "Я делаю что-то не так". Я всячески отгоняю её, но, видимо, ещё не в силах отогнать её навсегда )
Написала 6 блоков. для 1го взяла несерьёзную ситуацию, человека уже простила, но тогда мне было очень нехорошо. Ощущения лёгкости и любви в конце были. Вроде бы всё сделала верно (на сколько могла)
Потом 2 блока подряд. Начала писать юноше, который с которым лишилась невинности. Для меня эта тема не болезненна в плане контакта с этим человеком. Боль в том, что я не выполнила данное маме обещание в этой сфере. А она уже умерла. И ещё одно обещание я не выполнила... в общем, кутерьма. Это я поняла по мере написания первого письма (решила написать ещё один блог маме, следом за этим). На втором письме этому МЧ я застопарилась. Ой, или на первом... Злюсь на него и всё. И тут приходит понимание, что злюсь не из-за девственности, а из-за того что бегал за мной потом несколько лет, добротно нервы попортил. И на этой ноте начала я писать ему другой блок. Дописала, вернулась у первому блоку и с лёгкостью завершила его.
Неписанным остался блок для мамы. А у меня в АБ нет этих событий. Ну я и решила написать их. Урыдалась в хлам, ГП писать не стала, не было сил. Пошла лежать в кровати ) Недолго пролежала, вскачила и пошла написала какой-то одухотворённый пост в ВК )
3 ГП были уже на руках. В последний день 4го класса я всё же села сделать 2. Тут уже открыла первую страницу АБ и начала с самых первых записей. Первая прошла хорошо, глаза пощипало и всё (несколько лет прорабатывала эту ситуацию). Вторую написала, а она за собой другую потащила, иначе была бы незавершённой (там две ситуации одного и того же человека касаются). И вот третья Гп была мощной, я поняла и приняла человека (а в первом письме такая агрессия была! Я даже не знала, что у меня такая злость на этого человека).
Я сравниваю с другими девочками, что пишат в теме о ГП. У них это вообще, как ядерные взрывы. Я понимаю, конечно, что многи просто не пишут, или пишут только в отчёте класса (сама бы наверное так сделала). Но ещё появилась мысль, что это из-за тренинга, который я проходила года 4 назад. Мы там многие вещи проработали (не так хорошо как в ГП, но многих людей я смогла простить и принять). И сейчас я точно осознаю, что у меян есть очень болезненные (гниющие) ситуации с периода от прохождения тренинга, до сего дня. Очень страшно браться за них. Но иначе инфекция, гангрена, ампутация... простите за такие неприятные метафоры.
И прошу прощения, что так много букв))) Я сама уже устала печатать
Позитивочка. Ооо... это то, из-за чего я сидела с нулевыми в начале класса почти 2 недели )) Может поменьше ) Мне было очень важно написать её самой. В итоге написала. С рифмой там вышло всё не так, как я хотела и в первые дни у меня было сопротивление её петь (слов ещё не знала, постоянно в листочек смотрела и меня это раздражало). Даже решила переписать - для меня, видите ли 3 куплета оказалось мало и скучно ) Но потом я выучила её, привыкла и сейчас уже не замечаю кол-во куплетов, оно не кажется мне скучным )) С самого начала экспериментирую и пою её немного в разных мотивах.
На всякий случай прикрепляю ссылку:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=6791.msg1062160#msg1062160Единственное - далеко не все дни я пела её 30 минут. Иногда вообще минуты 3-5. И горе было, если я в течении дня её не пела - тогда приходилось за время приёма душа навёрстывать, не останавливаясь ни на минуту ) вот тогда она мне не очень в радость была )
ДП. В последнее время отследила, что не уделяю этому заданию должное внимание. Отслеживаю далеко не всё. Конечно, бывают дни, когда я очень внимательна, но они не часты. Иногда меня расстраивает, что любимый не просит сделать какие-то вещи, а спрашивает у меня. Хотя очень хочет, чтобы я их сделала. Не знаю, что с этим делать, но фразы : "Если хочешь, чтоб я что-то сделала - гвоори" - мне кажется не слишком женские. Может я ошибаюсь.
И вот
важный момент! У меня уже второй куратор удивляется, почему я слушаюсь жениха, если в правилах указано, что слушаться или родителей, или мужа, или начальство (тех, кто несёт за меня ответственность). Другие варианты возможны с разрешения ГХ (указывать ссылку). Я хочу написать в соответствующей теме, попросить разрешения слушаться жениха, потому что он несёт за меня ответственность (в моём понимании, что за такая ответственность нигде не написано). И потом прикреплять ссылочку к отчётом, чтобы не вводить в недоумение своих кураторов и не тратить их время. Да и своё тоже ) Не знаю, почему до сего дня я этого не сделала, но где-то пообщалась на эту тему (может в классе, может в беседке - не помню), и мне сказали, что в моём случае жениха можно слушаться. Элейн, мне осуществить задуманное?
Шар. Время от времени бесстыже о нём забывала. Сам шар даётся легко. Правда недавно была ситуация. когда я была обижена на любимого. Отправила ему шар, а он на полпути сдулся. Хотя перед этим родне отправила - всё долетело.
Осанка. Часто нахожусь дома, много времени провожу в положении сидя, и держать спину всё время ровно - для меня верх фантастики. Сейчас возобновила упражнения для спины. Ещё слежу за тем, чтобы готовить с прямой спиной (зачем-то к столу нагибасюь, хотя прекрасно достаю до него руками).
Улыбка. Вот тут я себя тотально сравниваю с другими девушками. Кто-то улыбается чуть ли не 24 часа в сутки. А я в основном - ситуативно. Единственное, что сейчас проработала - я перестала стеснятся улыбаться на улицу. Раньше тоже улыбалась, но мысль была: "Наверное этот человек думает, что я дура, коль иду и лыбу давлю". А сейчас: "Я выполняю задание школы. К тому же, некоторые люди видят улыбку и у них настроение поднимается, они тоже начинают улыбаться - по крайней мере, у меня так всегда".
Контроль речи. Чётко начала отслеживать сплетни. Теперь если вдруг что-то скажу-ляпну-поддержу, то какой-то неприятный осадок: "Ой, что это я сделала-то..."
Повышение ЛЭ. Всё хорошо ) Хромают "Забота о других" (регулярная забота о любимом, а если забочусь ещё о ком-то то просто не вижу это, пока не начинаю анализировать день) и "Активное времяпроваждение" (но вот сейчас потеплело и я чаще начала прогуливаться).
Ещё у меня появилась мысль записывать все свои инсайты в ворд (в классе я всегда пишу о них), чтобы потом спустя какое-то время можно было бы перечитать и освежить. Потому что не всегда и не все открытия я легко переношу на практику. А это поможет, поддержит меня )
На протяжении двух недель, примерно временами у меня появляется мысль, что пройден уже не малый путь (почти 1/3 обучения), а у меня мало проработано. И это омрачает настроение. Я слишком многое от себя требую. И мне кажется, от меня окружающие сильно много требуют. Вернее я убедила себя, что они от меня все много требуют, и теперь не знаю что делать )) В очередной раз убедилась, что у меня комплекс Хорошей девочки (он каким-то чудесным образом сочетается во мне с моим дзэнпофигизмом). Пойду сейчас читать Хозяку Дара 2. Уже третий человек мне её рекомендует прочитать ) Так что пора)
Вот и всё. Спасибо, что дочитали до конца
Жду с нетерпением открытие доступа к тематическим беседкам 5го класса. Да-да, очень хочу марафон по Флайледи, с 3го класса это была отличная мотивация для меня идти вперёд, и лучик света в моей нелюбви к уборке. Надеюсь, я не слишком погрязла в ожиданиях, потому что очень много у меня надежд на эту систему )
Хорошего дня! )
