Милые девочки! Простите меня за эту ложку дегтя, но пишу как есть…
Итоговый отчет за 4-й класс:Просто не могу поверить, что я пишу свой итоговый отчет за 4-й класс!
Этот класс мне дался сложнее всего, я проучилась в нем почти 11 месяцев. Так получилось, что этот класс выпал на самый сложный период моей жизни, как мне это сейчас видится. Были, конечно, и раньше трудные времена в моей жизни, но еще никогда они не длились так долго с такой степенью интенсивности.
Начало 4-го класса совпало по времени с рождением нашего 3-го сыночка, что само по себе непросто. Но первые 2 месяца обучение у меня шло хорошо, и я прошла, наверное, треть класса за это время, а, может быть и половину. Я была полна любви, много молилась, и, хотя физически после родов чувствовала себя не очень хорошо, но душа цвела и пела. Я легко запускала шары, окружающие мне делали комплименты и т.д.
А потом мой муж заболел депрессией с паническими атаками. Не той, которой мы обычно называем просто пониженное настроение в течение длительного времени, а той клинической формой, которая требует вмешательства врачей. Только мы этого тогда не знали. Проблема была в том, что эта форма депрессии маскируется под физические симптомы, и мы долгое время думали, что лечим хронический бронхит. Который, почему-то, никак не лечится никакими способами, включая антибиотики усиленным курсом. Потом врачи подозревали даже туберкулез и хотели мужа положить на обследование и профилактическое лечение в туб.диспансер. Слава Господу, что отвел нас от этого! Долго описывать, что за это время мы пережили. Мужу частенько казалось, что он просто на пороге смерти. А я тогда еще не знала, что это связано с его психическим состоянием и думала, что ему на самом деле так плохо, что он действительно может умереть. За каких-то 2-3 месяца от постоянного стресса я похудела на 15 килограммов. Соответственно, и учеба моя страдала. На определенном этапе я вообще не могла учиться, просто не было ни свободного времени, ни душевных сил – заработала откат. И все же учебу я не бросала, для меня это была такая отдушина.
И вот в конце сентября, после долгих мытарств, мы наконец-то выясили, что это психическое заболевание, а не физическое. Муж начал лечиться от депрессии, что тоже не так-то просто. Но все же стало потихоньку легчать, панические атаки стали реже, да и я, уже понимая в чем дело, по-другому их воспринимала. Я смогла опять потихоньку продолжать обучение. Только вот где-то во время этих месяцев борьбы я выгорела и потеряла всю ту любовь, принятие, доверие и веру, которые были у меня в начале класса. Я сама ушла в депрессию, не клиническую, слава Богу, но тоже ничего хорошего. Это тоже для меня впервые в жизни, когда я в течение нескольких месяцев (!) была в таком плачевном душевном состоянии. Когда чувствовала только сплошную тоску, уныние, безнадежность.
Надо добавить, что в этом году наш старший сын пошел в 1-й класс, что тоже само по себе непросто. Для него это тоже был стресс, он стал часто болеть, капризничать, буянить. И мы все вместе заражались от него и болели. А тут еще малыш, а тут еще муж в депрессии. И я одна с 3 детьми, практически без никакой помощи, практически без денег, потому что работать муж тоже долгое время не мог.
И мое ужасное чувство вины по поводу того, что это я довела нашу семью до такого состояния. Ведь все мы знаем, что в семье так много зависит от женщины.
И все же, все же, все же, я смогла выкарабкаться из своей «темной ночи души». Я боролась с ней как могла: писала ГП, делала практику «Возвращение потерянного», делала еще одну практику из когнитивной психотерапии, ходила к психотерапевту, обливалась на крещение ледяной Святой водой из источника. И все равно училась, иногда буквально вымучивала из себя задания, особенно хвалилку и позитивочки, потому что чувствовала, что мне это очень нужно, просто необходимо. Я хочу выбраться из этого, хочу спасти нашу семью.
Итак, по заданиям:
УС – писала обычно по 3 страницы в течение 15 минут. Вообще-то я люблю Усы, они помогают мне просыпаться, сливать негатив, настроиться на будущий день. Но в этом классе с Усами были большие проблемы. Дело в том, что с малышом я очень часто не высыпалась, и поэтому каждая минута сна была для меня драгоценна. Очень трудно было проснуться пораньше, да еще и писать так, чтобы не разбудить малыша при этом. Только под конец класса, вот сейчас стала писать Усы более-менее регулярно.
Благодарности – писала обычно по 0,5 страницы, иногда больше, особенно в начале класса. Проблем с этим не было, даже в самые трудные времена находила за что поблагодарить. Больше всего благодарностей пишу Богу, потом Богородице, потом мужу, потом другим людям.
Хвалы – Вот с ними были большие проблемы. Мне и так-то трудновато себя хвалить с непривычки. Но все же, в начале класса, когда была наполненность, это получалось легко, хвалила себя и за дела, и за качества, и за существующие, и за только развиваемые. Но потом, когда дела стали «швах», с хвалилками стало туго. Я испытывала огромное чувство вины за всю эту ситуацию, в которой оказалась наша семья, и хвалить себя было очень трудно. Все это казалось такой неправдой, просто издевательством. От написания хвалилок мне зачастую становилось еще хуже, и тогда я просто вымучивала эти полстраницы, лишь бы отделываться. Как только я не пыталась их писать, чтобы хоть что-нибудь получалось: и в виде благодарности Богу за то, что он создал меня такой, и в виде описания своих только внешних качеств (это получалось легко), и в виде просто ласковых слов и слов поддержки к себе в самые черные дни, и в виде вопросов, начинающихся со слов «Почему я такая…?» (это девочки здесь подсказали). Все это было не совсем то. Помогало, но не очень. Решение ко мне пришло опять же, под конец класса, видимо, одновременно с моим выходом из депрессивного состояния. Я стала думать во время написания о себе не как о личности, а как о вечной душе, частичке Бога. Я стала представлять Бога в себе, когда пишу, и тогда стало легко-легко писать любые самые прекрасные эпитеты. Ведь Бога хвалить можно бесконечно. И что самое удивительное, что эта божественная суть есть и во мне. Это мое новое (или хорошо забытое старое) осознание.
АБ – тоже вымучивала из себя. На фоне моего состояния вся моя жизнь казалась одной сплошной большой ошибкой. Не хотелось все это вспоминать. Но все же описала за это время несколько лет из своей подростковой жизни. На сегодняшний день написано 47 листов печатного текста.
ГП – написала за класс 9 ГП, (1 – полная проработка) и 3 АИ. В основном, я, конечно, пыталась решить насущную проблему своего состояния, в том числе погружаясь в детство, в те моменты и эпизоды, когда я чувствовала похожие эмоции. Если проработка была сделана хорошо, то чувствовала реальное облегчение, которого хватало на несколько дней.
Позитивочка – пела, в основном, по 30 минут.
В этой я досочиняла последний куплет и припев:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=6791.msg1141599#msg1141599.Эта мне очень нравится, хотя не моя. Часто мне помогала в трудные времена:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=6791.msg1141632#msg1141632.Эту сочинила сама, она мне тоже помогала после рождения 3-го сыночка находить силы и любовь для старших деток:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=6791.msg1141610#msg1141610.Еще сочинила про родителей, практически ее не пела. Но уже само сочинение дало мне большой толчок к принятию родителей, даже и петь ее уже не было необходимости:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=6791.msg1216028#msg1216028.Это задание мне очень понравилось, люблю петь, а тем более, такие прекрасные песни. В начале класса они меня очень заряжали, потом некоторое время помогали держаться на плаву и переносить наши испытания. Но ближе к концу класса, так же, как и с хвалилками, стали восприниматься как издевательства. Было очень трудно заставить себя петь их.
ДП (мужу) – как всегда, были и ажуры, и пни, и фиги, и даже с маком. Было трудно уважать и слушаться мужа в те времена, когда он частенько вел себя неадекватно.
Шар – как уже писала, в начале класса запускались хорошо, потом еле-еле. Едва хватало на свою семью – детей и мужа. Но еще стала в этом классе иногда запускать себе, своей больной ноге.
Осанка – делала упражнение для осанки и для спины регулярно, практически каждый день. Но большого результата не получалось из-за эмоционального состояния. Плечи все время уныло опускались, как и руки.
Улыбка – та же проблема. Вымучивала себе в зеркало, но настоящая искренняя улыбка получалась только в начале класса и в самом конце.
Контроль речи – следила за тем, чтобы не появлялись слова-паразиты и блины - Всяко бывало.
За тем, чтобы спокойно и ласково разговаривать с детьми - Не так-то просто в депрессии оставаться спокойной к детским шалостям, чаще всего, не получалось.
Не осуждать и не обсуждать людей – это получается уже нормально, останавливаю свое осуждение в речи, хотя в мыслях его еще очень много.
Повышение ЛЭ: удавалось плохо. Очень часто не хватало ни времени, ни сил, ни материальных ресурсов. Но я старалась хоть чем-нибудь себя порадовать и позаботиться о себе.
Пишу сейчас и радуюсь тому, что могу об этом обо всем писать в прошедшем времени. За последнее время очень многое изменилось. А сегодня, как раз сегодня у меня был потрясающе хороший, спокойный и радостный день, во время котрого я впервые за долгие месяцы ни разу (!) не рассердилась на детей и ни огорчилась по-серьезному. Принимала все так, как оно есть. Для меня это большое достижение!
Я очень надеюсь, что с окончанием 4-го класса окончится и эта черная полоса в моей жизни и в 5-м классе начнется мое «возрождение из пепла».
