Всем привет. Вот закончился мой доооолгий 4й класс. Этот класс для меня был временем открытий и переломных моментов. Все мучила мысль, почему некоторые ученицы уже к 3 классу имеют большие успехи, и мужья цветы начинают дарить и внимания больше, и то и се. А я учусь-учусь, а воз и ныне там. А потом сделала анализ всего времени, что я в школе и поняла, что просто и мое отношение ко всему было соответствующее. Даже не знаю, как правильно это описать. Т.е. я, например, слушаю лекции и думаю: да, Нарушевич с Торсуновым такие вещи правильные говорят, или задание с ДП- дааа- это очень правильно уважать мужа. Но это как бы все на поверхности, т.е. все это очень правильно, и я же вот выполняю все эти задания- я тоже правильными вещами занимаюсь, но внутри это не отражается, какая-то своеобразная игра ума…ты там занимайся своими ДП , АБ и все такое, давай-давай, а я внутри все равно такой как есть, самый умный УМ. Т.е. вроде делаешь, но присутствует какая-то инертность, которая оставляет на прежнем месте. Вот поэтому, предыдущие три класса, я вроде и прошла, а сильного эффекта от них особо не ощутила, хотя бесспорно даже при таком черепашьем ходе изменения во мне все равно появились.
Самым сильным моим откровением стало мое неуважение к мужу. Ну, казалось бы, что уж прям такого откровенного. Но для меня именно так. И тогда мне начали становиться понятными многие его дурацкие поступки, которым я годами не могла найти объяснения. Увидела насколько я не верю в мужа и насколько не доверяю ему. Конечно, поведение мужа и сейчас меня бесит, но я уже быстрее успокаиваюсь, и сама стараюсь не обострять ситуацию своим «я самая умная». Я смогла увидеть свою не идеальность, но она не в тех вещах, в которых я думала, а в совсем других, для меня неожиданных.
УС- я их так не полюбила, мысль вставать и идти их писать вызывает раздражение, хотя сейчас как то стало полегче, и у меня даже выскочило в них первое откровение по поводу моих отношений с бывшей близкой подругой. Это воодушевило.
АБ- писать ее не охота, но в отличие от 3го класса, где я писала по строчке по абзацу, здесь ударно описала целый период жизни. Думала, напишу, что полегче, а оказалось, что там все очень нелегко, и я сама не подозревала, сколько чувств я запихнула внутрь, сколько я всего не допережила, и сколько у меня тогда обид скопилось ко всем мужчинам на свете. В общем, были неожиданные ощущения.
Письма- я их написала всего 4. Одно успокаивает, что «план» выполнила за 4 класс. Конечно, мне хотелось написать их больше, и чувствуется необходимость их писать, но из-за работы мне порой не хватало просто сил, а порой мне просто некуда укрыться, чтобы остаться одной и спокойствии все сделать. 2 письма я написала мужу и эффекта я не увидела. А 2 письма я писала своей бывшей лучшей подруге, и хоть последнее письмо было все-таки неверно написано, все равно эффект виден, мне стало легче, мысли вокруг этой проблемы перестали курсировать и если появляются, то уже не приносят столько боли и переживаний.
Благодарности и хвалы: надо сказать, что Бога легче благодарить, чем мужа
. На благодарность Богу и страничку могла написать, а мужу, по совету Шайни начала вести дневник благодарностей и писать не меньше 7 пунктов, еще 3 пункта пишется, остальные 4 выжимаю-придумываю, надеюсь позже смогу и страничку написать..
Хвалилки себе сначала замечательно пошли, а сейчас они стали какие-то однообразные, да и писать их не хочется, потому что я не вижу собственно, что я такого необычного сделала, чтобы исписывать себе оды. Вижу, что здесь сидит очередная проблема, надеюсь в 5ом классе разберусь с ней.
Мантра- очень классное задание. Выбрала мантру Графини «мой муж на свете лучше всех», правда переделала одну строчку, где он в месяц приносит миллион, пришлось добавить в какой валюте, потому что в нашей стране на миллион можно ноги протянуть
. Задание понравилось тем, что можно перебить мысленную кашу в голове и неприятные впечатления. Например, после просмотра фильма, или рассказа о чьей-то судьбе, когда впечатляешься и начинаешь включаться в эту ситуацию мыслями, мантра очень помогает от этого отвлечься, Ну и текст очень приятный, надеюсь когда-нить так и будет в реальной жизни.
ДП -это задание я завалила. Мы с мужем поссорились, он ушел в пещеру, и сидит там молча уже больше месяца, поэтому указаний не поступало и тренировать послушание не на чем было, а слушаться, кроме него мне некого. Хотя пару ажуров все-таки было…как и пней….и фиг…
Осанка- не могу сказать, что вошла в привычку, но я за ней слежу и эффект она свой приносит.
Просто мне надо к ней подойти более серьезно, включить всякие упражнения и т.п.
Контроль речи- тоже с переменным успехом.
Шар- у меня стало получаться его визуализировать. Но эффектов не было. Потом поняла, что я его просто пустым отправляю, просто шар, а про любовь забываю. Исправилась. Результат показал комнатный помидор и орхидея на подоконнике. Помидор не плодоносил, а показывал красивую листву, теперь там уже 6 штучек висит. А орхидея медленно отходила от зимы, она росла и лист новый дала, но после шаров это все стало интенсивнее. Ну и, конечно, на его качество влияет наполненность ЛЭ. Мужу тоже отправляю шары, но он них почти не реагирует.
Поднятие ЛЭ-это задание я освоила. Надо сказать моей работе спасибо, кроме того, что она отнимает у меня силы, она мне дарит кучу радостей в виде траты денег на свои нужды, на творчество. Мне хотелось бы , чтобы эти траты финансировал муж, но пока как есть, надеюсь я приду к этому. Хотя работа сказывается на мне не лучшим образом, так как я поняла, что готовить и заниматься домом не хочу, не потому что я лентяйка, а потому что просто уже нет сил, и в выходной мне просто хочется поваляться у телека или где-нить в уголке почитать или повышивать. В общем, забота о себе у меня очень хорошо, творчество тоже идет, а заботиться о других мне приходиться себя заставлять, это плохо, потому что в доме нет устойчивого порядка. Надеюсь, я найду из этого решение.
А еще я завела дневник, может его начало слишком грустное и там одни эмоции, но я надеюсь, что скоро там появятся посты с моими победами над собой и рассказы про счастливую жизнь. А сейчас спасибо все, кто меня поддерживает, потому что выговориться для меня дорогого стоит, и теплое слово, и каждый шарик для меня очень важны.
Вообще после всех моих открытий на себя, на мужа, на окружающих людей, у меня появилось какое-то странное ощущение перехода в другую реальность, я так понимаю, что старые установки стали меня отпускать по-маленьку и жизнь поворачивается ко мне новой стороной.
