Здравствуйте девочки, что со мной не знаю - никогда еще не было так тяжело с итоговым
Который день хожу вокруг да около - то дела, то неохота, то не знаю о чем писать - вообщем собираю волю в кулак..
4й класс, как и у многих - у меня затянулся, бросать ничего не хотелось, но что хуже - моментами - не хотелось вообще ничего (как например и сейчас..) - приходилось ползти и лежать в направлении цели). Спасибо заботливым кураторам, которые с теплом и нежностью встречали каждый мой нулевой отчет - я так благодарна за это - без этого я бы сдалась, а еще без моих солнечных одноклассниц - спасибо вам девочки за то, что вы идете этой дорогой, я вижу - что не мне одной сложно и вместе преодолевать трудности гораздо проще) Спасибо вам родные
По общим ощущениям - мне стало гораздо, горааааздо тяжелее учиться и двигаться вперед, видно началось очищение, всплыли моменты, вспоминать которые не хотелось бы, начались проработки, но так как это только самое начало - то боли и страха пока больше чем облегчения и радости, хотя и не без этого))) Например в ходе одной из проработок, я поняла - что под тяжелым грузом обиды и гнева - все это время скрывалась любовь и нежность - это было так неожиданно
, но очень приятно))
А еще благодаря проработке - я поняла, что в основе многих моих мелких обид лежат завышенные ожидания от людей и неправильное толкование их поступков, поведения, слов. Ну проще говоря - придумала - как они должны поступать со мной - и потом обиделась - когда они поступили по-своему. Вроде и прописная истина - а увидеть в своей жизни примеры - прежде мне не удавалось))
Если отдельно по заданиям, то:
УСы я любить перестала, даже больше, я их терпеть не могу, каждый раз вытягиваю себя за уши, раньше такого не было, от чего такой неожиданный поворот неясно. Но теперь пытаюсь вернуть контакт, подружиться сама с собой.
Благодарности и хвалы я писала не утром, а вечером - мне было так приятнее и естественнее что ли) Заодно напитывалась позитивом перед сном, вспоминая сколько всего замечательного за день приключилось)) И благодарить и хвалить было легко, с хвалами особенно стало приятно - когда я прочитала, что хвалить нужно не за поступки, а просто за качества какие-то - умышленно расхваливала в себе то, чего мне не хватает)))
АБ и проработки - пошли быстрее к концу класс - не потому что до этого давались тяжело, просто не хватало волшебного пенделя) Спасибо
Камиле) АБ у меня все еще не дописана и вся такая сумбурная, детство упорно вспоминается плохо, поэтому есть года с большими-большими пробелами. Проработки начала делать на свежие и несложные ситуации - чтобы сначала разобраться в принципе, постепенно перехожу на сложные, чувство облегчения, освобождения, радости, легкости, очищения - есть, проработки после благодарностей были моим самым любимым заданием. Сделала всего 6 штук)
Мантру я кажется провалила..я подпевала и напевала всякие позитивные песенки, но ничего-ничего не почувствовала, да и забывала частенько. Последние дни я думала об этом задании, о том, что мне помешало его прочувствовать и поняла.. Все дело в том, что мантру нужно петь о том, чего хочешь, о своем желании, мечте, а я не знаю чего хочу
Совсем-совсем, это так тяжело, я никак не могу разобраться в себе, услышать себя, какие-то бытовые мелочи, платье, вкусняшки, развлечения - это да, но чего я хочу от своей жизни я не знаю, я чувствую себя будто в трех соснах заблудилась - или будто я ищу что-то с закрытыми глазами.. Снова проснулись во мне сомнения по поводу моего призвания (то бишь дела, которое приносило бы мне удовольствие и позволяло чувствовать себя на своем месте), сомнения по поводу свадьбы - хочу ли я вообще, то есть я себя уговариваю, что, да, разумеется хочу - ведь это нужно каждой женщине (сказываются все прослушанные/прочитанные лекции) но в душе не чувствую уверенности и не чувствую, что это то, что мне нужно, сомнения по поводу всего, моя сомнительность обострилась и теперь я запутываюсь все сильнее..
В
ДП тоже случился кризис.. Дело в том, что мы с
Ринкой (спасибо ей большое за мое прозрение)) выяснили, что преждевременное послушание Леше (моему молодому человеку) может привести не к тому, чего бы мне хотелось. Пришлось в срочном порядке - перестраиваться на маму, что оказалось чертовски сложно. Во-первых, потому что мама далеко, во-вторых потому что мама давно уже ничего мне не советует и не говорит, во многих вопросах мы даже поменялись местами - это я отвечаю за нее, не она за меня..Так что послушание было через раз. Я вот кстати так и не поняла, почему мне Лешу было так легко слушаться, бывали, конечно и фиги и пни, но в основном я слушалась и видела - как ему приятно мое послушание, а вот с мамой все не ладится, не так легко отдать ответственность - уже взятую, вроде и не хочу - но слова сами собой будто говорятся..вечно указываю маме что делать и как правильно жить
По
осанке и
улыбке я не отчитывалась, потому что задания идут уже сами собой, и трудностей не вызывали даже еще в 3 классе.
Контроль речи - тоже проблем не выявила, вроде бы ни слов, ни мыслей плохих не допускала.
Шар было почему-то приятнее посылать незнакомым людям, то счастливым - то не очень. Либо тем, что сами излучали теплоту и радость - например деткам, особенно маленьким девочкам, либо несчастным и потерянным - преимущественно женщинам. Родным и близким давать почему-то не хотелось, как будто они исчерпали свой лимит..заметила, что чаще стала раздражаться на близких, но не поддавалась порывам - прислушивалась к себе, пыталась выяснить - от чего неприятие и злость.
Радости многие уже настолько закрепились, что наверно уже навсегда)) Но каждый день пыталась разнообразить и чем-нибудь новеньким, все еще хромает творчество, то нахлынет вдохновение - и тогда и идеи и время и желания - берутся сами собой, а потом однажды просыпаешься и как ни бывало - ни желания, ни вдохновения и лежат тогда пылятся - купленные материалы.. Очень рада, что внесла больше стабильности в активности, пробовала и балет, и художественную гимнастику, пока что выбрать не знаю, но нравится чувствовать свое тело и любоваться им)
Вот такая исповедь получилась))
Ах да, еще
Ларочка просила меня про мои отношения с Лешей написать, перечитала твою просьбу,
роднулечка, и поняла - что ты спрашиваешь именно про отношение Леши ко мне - изменилось или нет? Тут мне сложнее судить - точно да, а в чем - сейчас попробую разобраться)
Скажу сразу - что отношение у Леши ко мне изначально было очень правильным (прямо все по Нарушевичу)))) отношение, его ухаживания, его терпеливость, заботливость, твердость в некоторых вопросах - вообщем я сейчас Нарушевича слушаю и удивляюсь - сколько же дров наломала сама и как правильно себя Леша вел. Но по поводу изменений: Из-за того, что я делюсь с Лешей всем-всем, даже своими совершенно глупыми переживаниями, мыслями, чувствами, я не скрываю ничего - ни о своем здоровье, ни о своих отношениях с другими людьми, ни о своих поступках - Леша стал лучше меня понимать, если раньше что-то казалось ему капризом - теперь он видит - что я так чувствую, поступаю я так не из вредности - а потому что иначе не могу.
Соответственно - так как я рассказываю также о своих радостях, счастье и любви - выражаю ему свою благодарность - по любому поводу - он стал чаще меня радовать разными знаками внимания. Ему всегда нравилось обо мне заботится, но теперь получая такую отдачу - он и сам получает удовольствие.
Я научилась отпускать Лешу, оставлять его в покое - когда ему это необходимо и я вижу, (Нарушевич и тут не обманул))) что возвращается он еще более влюбленный, восторженный и полный сил - готов носить меня на руках. Мы уважаем желания друг друга, я не молчу о своих и спокойно отношусь к желаниям Леши - даже если они мне не нравятся.
Вообще благодаря школе - я каждый день нахожу в Леше все новые достоинства, пожалуй мои отношения с ним - это сейчас самый радужный момент в моей жизни, он единственный, в ком я не сомневаюсь. Он этого здесь не увидит - но я ему очень благодарна - потому что большая часть удара моих эмоций в этом классе - пришлась по нему - и он очень стойко и терпеливо спасает меня от самой себя, ну и по совместительству от неблагоприятных обстоятельств в жизни).
Спасибо большое Леше, спасибо большое
Графине Кисточке, спасибо моим подругам - реальным и виртуальным, спасибо теплым одноклассницам и мудрым, солнечным кураторам, спасибо всем-всем за то, что я все еще не остановилась и не попятилась.
Не знаю нужен или нет, но вот мой последний отчет в классе:
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=3602.msg449727#msg449727
