Мысленно я начала писать этот отчет давно.
В нем я сравнивала себя с табуреткой, которая добровольно отбросила от себя три ножки и осталась стоять на одной. Но не твердо и устойчиво, как стул у барной стойки – стильный и самодостаточный. А как-то коряво, неестественно. Прислонившись к другой табуретке и ожидая, что та всегда будет неподвижна и, конечно, рядом. Вторая табуретка – муж, который «почему-то» был не очень рад сложившейся ситуации и дальнейшей перспективе. Мы никогда не проговаривали это вслух, но в поведении очень четко прослеживалась тенденция – как только я более-менее наполненная, он рядом, а когда «растворяюсь в нем» - он «убегает» к друзьям, в хобби, за компьютер и т.п. Эти переходы всегда были резкими и внезапными. И когда я ждала этой энергии, а ее не было – мне буквально не хватало воздуха и внутри все разрывалось от боли и страха.
Я понимала, что попала в западню.
Я просто не знала, что делать. Чего только не пробовала… не помогало. Или помогало на короткие периоды, как будто мне давалась какая-то передышка. И снова… В этом я жила довольно долго.
Никогда раньше – даже в самом страшном сне –
не могла представить, что со мной это произойдет. СО МНОЙ – яркой, наполненной, глубокой, интересной. Я ведь такой была… Мне ведь было с собой интересно: я писала статьи и начинала - книги, вела дневники, много читала, вела блокноты цитат – великих людей и своих собственных, у меня был круг друзей, с которыми мне было тепло и уютно, я слушала музыку и знала любимые тексты наизусть. Я вся была – творчество, волшебство, глубина… И именно это его тогда притянуло.
А потом в какой-то момент я ошиблась, и все пошло по накатанной. И я растеряла все. Наверное, никогда не забуду, как муж (тогда еще молодой человек), зло выговаривал мне: «Да, я встречаюсь с друзьями! Да, без тебя! Я же не виноват, что тебе некуда и не к кому пойти…»
Знаете, иногда так людей учат плавать – просто выбрасывают за борт на глубине. И здесь два варианта: либо человек всю жизнь боится воды, либо преодолевает этот страх. Я много лет боялась. Я бежала. Я закрывала глаза и уши руками – лишь бы не видеть, не слышать этого всего – и саму себя. Да, я перестала слышать и слушать саму себя. Я перестала позволять себе чувствовать, и – соответственно – жить. Да, как ни страшно звучит, все последние годы я была неживой…
В общем, потихоньку «оттаивать» я начала за несколько месяцев до Школы. Мне тогда «случайно» попались видеолекции Вячеслава Рузова (у него, кстати, сегодня день рождение – есть в этом что-то символичное))) по семейным отношениям. Это был глоток свежего воздуха, это была энергия жизни, это было что-то впечатляющее и потрясающее до глубины души. Через него я «познакомилась» с лекциями Торсунова и Нарушевича, а через сайт последнего попала в ШЖС.
Первый класс я проходила долго: два с половиной месяца. Уехала в отпуск, потом попала в больницу, а когда вышла, поняла, что все растеряла и нужно начинать заново. И не зря. Я по-другому – глубже и вдумчивей – начала вести Дневник. Когда очень плохо (а это бывает часто: непрожитых обид и боли - достаточно) я ввела за правило писать на отдельных листах все, что есть на душе, а потом сжигать это «творчество» на балконе, пепел развеивать или смывать в туалет. Очень действенно. Продолжаю и, думаю, буду продолжать. Иногда, благодаря этому, количество эмоций «зашкаливало» - 170-180…
Женские радости. О, это большая тема. Напишу вкратце.
За это время я впервые в жизни:- начала печь в духовке пироги и пудинги
- вставать в 6 утра, принимать душ и испытывать при этом подъем энергии и блаженство
- принимать часовые (!) ванны с пеной и свечами (а однажды – только со свечами, то есть в темноте)
- ходить дома в платьях и юбках
- краситься по-новому (посмотрела мастер-класс в Интернете)
- сходила на ультразвуковую чистку лица
- открыла для себя мир ароматерапии – эфирные масла, ароматические палочки. Теперь ни дня без них не проходит.
- начала читать блоги по косметике и выбирать, что нужно именно мне
- начала читать женские журналы
- начала чаще мыть полы, пылесосить (никогда это не любила). И вообще – приводить дом в порядок.
- я стала вышивать (!!) – по технике «ришелье», которую помню со времен бабушки
Я вернула в свою жизнь прежние радости:- любимые книги – «Моряк в седле» Ирвинга Стоуна, «Праздник, который всегда с тобой» Хемингуэя, «Три товарища» Ремарка, Сент-Экзюпери, Цветаеву… Они стоят у меня под рукой – и что-нибудь из этого я обязательно читаю каждый день.
- я снова начала вести блокнот цитат
- я «реанимировала» свой любимый словарь синонимов …
Что произошло в жизни. Муж предложил уйти с работы и заниматься домом. Для меня это было как «гром среди ясного неба». Мы никогда об этом не говорили, и вообще – я была уверена, что он гордится тем, чем и как я занимаюсь. Я решила взять пока без содержания, а после Нового года вместе подумать о дальнейшем. В общем, уже две недели я дома и всем довольна.
В последнюю неделю начала замечать, что
гораздо спокойнее реагирую на то, что муж не звонит среди дня или эмоционально отдаляется, то есть особо не разговаривает вечером. Не то чтобы даже спокойнее, скорее – никак не реагирую. Внутри в эти моменты звучит фраза: «Я просто не хочу об этом думать. Более того – мне просто некогда: столько всего интересного можно сделать))». Хотя иногда внутри – обида (и довольно сильная) – на то, что и как было раньше. Но с этим еще предстоит работать.
А еще у меня
обострилась интуиция. Самый яркий и показательный момент произошел недели полторы назад. Была суббота, муж был на работе, я дома и вообще не думала о нем. Но в какой-то момент во мне возникла тревога, связанная с ним. Я от нее отмахнулась, но она росла и росла… Я себя остановила, начала думать, о чем это все. Поняла, что дело не в наших отношениях, а конкретно в нем. Помолилась. Стало легче. И я об этом забыла. А вечером узнала, что в это самое время муж чудом избежал страшной аварии – не пострадал ни он, ни машина, ни люди на перекрестке. При сложившейся ситуации это было практически нереально. Когда я сказала, что почувствовала это и молилась за него, он ответил: «Может, это меня и спасло».
Я не скажу, что за это время стала собой – настоящей. Но я к этому иду. И чувствую, что на правильном пути. Потому что стремлюсь сделать свой мир женственнее, красивее и уютнее.
И мне очень приятно, что на форуме много молоденьких девочек, которые интересуются теорией и практикой счастливой семейной жизни еще до начала этой самой жизни. Еще до начала проблем. Это здорово!
Наверное, я побила все рекорды «по количеству букв»…
Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!!!
