Здравствуйте!
Мой отчет за первый учебный месяц.
Могу с уверенностью сказать, что вся моя жизнь разделена на "до" и "после" решением учиться в ШЖС.
Мои впечатления и умозаключения от первого месяца обусловлены, в первую очередь, знакомством с информацией и примерами из жизни, которые для меня сейчас - основная опора в жизни. Ситуация у меня такая - я в браке почти 2 года, муж злоупотребляет алкоголем. Алкогольная зависимость у него возникла еще до встречи со мной. Почти сразу после заключения брака эта зависимость проявила себя в полной мере, этому также способствовал свободный график работы мужа. Худо-бедно мы прожили несколько месяцев, а потом муж ушел с работы. Прошло 4 месяца, в течение которых муж не работал и пил. После этого у меня не было сил и я поставила ему ультимамум - либо он кодируется, либо мы разводимся. Я, разумеется, понимала, что кодировка на год - это совсем не решение проблемы в долгосрочной перспективе, но в краткосрочном периоде это помогло накопить определенный запас прочности, укрепить мои чувства к нему.
2 месяца назад срок кодировки закончился. Муж отказался кодироваться заново, и я опять-таки понимала, что это верное решение, что насильно не заставить человека отказаться от спиртного. Итак, мое состояние 2 месяца назад было следующим: я была полностью опустошена, сил не было никаких, у меня не было никакой радости в жизни. Хотя я к тому времени уже была знакома с лекциями Торсунова и знала, что при правильном настрое жена может "вытянуть" своей любовью и послушанием мужа из алкогольной зависимости, при этом я осознавала, что у меня нет никаких сил для этого. Я молилась и ходила в церковь, но все равно была полностью опустошена, выжата, иссушена. У меня сохранялось чуство любви к нему (я пишу, как я себя чувствовала в тот момент, хотя сейчас я уже знаю, что любовь - это не чувство из неоткуда, а результат осознанной деятельности), но у меня не было сил "вытягивать" его.
Я не думала о разводе, но только потому, что у меня на это не было сил. Не было сил думать об этом, не было сил принимать решение, которое перевернет мою жизнь с ног на голову. Не было сил думать о том, как строить свою жизнь разведенной. Жизнь была совсем-совсем безрадостной. В тот момент я уже несколько месяцев знала о ШЖС, но обучение в ней мне казалось очень сложным и энергозатратным. Кроме того, как я сейчас понимаю, я искала любые внешние способы (кодировка, молитвы к Богу), но не могла принять мысль, что нужно меняться самой. Это был тот момент, когда я ясно поняла - либо я беру всю свою волю в кулак и иду в Школу и учусь там, и никаких отговорок. Либо развод, потому что такой жизни я не выдержу. Но даже на развод у меня не было сил, и оставалось устойчивое ощущение, что от себя не убежать. Невозможно разойтись с человеком и начать жизнь якобы с чистого листа. Все равно за тобой потянется шлейф последствий этого неудачного брака, а первопричины несчастья не только не уйдeт, но и умножатся во много раз. К тому же, помимо лекций Торсунова, также сестра и мама рассказывали мне о примерах женщин из ШЖС, у которых получилось "вытянуть" мужа. И я думала, не стоит ли ради этого пусть даже и сломать себя, искрошить в порошок, в пыль, а потом начать добавлять пусть по капле, но неуклонно столько послушания и смирения, сколько потребуется, и из этой глины, этого нового, неизвестного пока мне материала слепить новую себя? Разве не стоит это сделать, ведь у других женщин это сработало, и муж изменился, и пришло счастье в дом? Да, ради этого стоило с собой такое совершить. И я записалась в ШЖС.
Первые дни ШЖС меня отвлекли от моей безрадостной действительности, я сосредоточилась на выполнении заданий и ведении дневника. Недели через 2 я заметила, что что-то изменилось, мне стало легче дышать.
Я впервые поняла, как сильно на мое настроение и внутренний настрой влияет моя собственная внешность, а точнее - ухоженность. Совершенно неожиданно я ощутила прилив сил. Юбки я уже давно ношу, но украшений я не носила, считала это бесполезными цацками для легкомысленных девочек. Стала покупать, и почувствовала разницу. Я с удивлением обнаружила, что безупречный маникюр с бордовым лаком придает мне жизненных сил! Раньше я бы ни за что в это не поверила. Ногти у меня всегда выглядели аккуратно, но лишь с прозрачным лаком и неброско. Но стоило мне сделать маникюр с ярким лаком (сначала в салоне, а сейчас уже и домашний порой выглядит не хуже), как я чувствовала приток жизненных сил.
Второе, что придавало мне сил - это дневник. У меня не было проблем с распознаванием эмоций, были проблемы в том, что некогда все это записывать. Дневник помог мне привести в порядок мысли с голове, раньше они неслись нескончаемым потоком, хаотичные, запутанные, свалянные в огромные клубки неразрешимых противоречий. Когда я начала писать дневник, я стала чувствовать, что я их распутываю, кое-где разрезаю, ищу потерянные концы, связываю заново, нанизываю на строчки, и это приносит мне большую удовлетворенность и умиротворение. А также я заметила, что даже не помню написанного, оно стирается из памяти и тем самым облегчает ее.
Третье, что придало мне сил - совершенно неожиданно и даже никак не намеренно домашние дела стали приносить - не побоюсь этого слова - радость. Квартира будто стала продолжением меня, моей сущности. Мне стало гораздо приятнее наводить порядок, готовить, мыть. Единственное, что я сделала в этой области сознательно - снизила темп домашней работы, стала выполнять ее медленнее, что позволило наполнить ее еще большей осознанностью.
Четвертое, у меня появилась потребность молиться. Я раньше ходила в церковь, но дома я не молилась, что-то мне мешало, не пускало. И вдруг, неожиданно, это потребность возникла. Для меня это удивительно, и является светлым знаком, что во мне начались позитивные изменения.
Другие активности также внесли свой вклад в наполнение меня жизненной силой - из творческих активностей это, в первую очередь, вышивание. Вот уж никогда не подумала бы, что это действительно действует так успокаивающе и умиротворяюще. Когда с смотрю на свои крестики, больше ничего мне не надо, меня поглащает ощущение заполненности и завершенности.
Итак, в я ожила, и даже несколько раз были моменты, когда на глаза наворачивались слезы счастья - ощущения, которое в последний раз я испытывала в детстве.
Однако одновременно с этим я ясно увидела свои собственные проблемы, мешающие мне повышать ЛЭ и сохранять ее.
Во-первых, я не повышаю ЛЭ близким общением с подругами, так как у меня нет близких подруг, только приятельницы. Я осознала, что стала отстраняться от близкого общения с момента, когда у мужа выявились проблемы с алкогольной зависимостью. Для меня близкое общение невозможно без поверения личных проблем. И я рассказала своим подругам о своей беде тогда еще, 1,5-2 года назад. И поняла в тот момент, что ни у одной нет душевных, духовных сил мне помочь, поддержать. Они с этим не сталкивались и не хотели сталкиваться. Я получала в ответ только 2 реакции 1. Изумление, негодование, неприятие, совет немедленно разводиться, потому что жить так невозможно. 2. Одна моя хорошая знакомая женщина всю жизнь прожила с выпивающим мужем, она ничего не советовала, но и не поддерживала. Муж у нее так и продолжает пить. Она, наверное, испытала большие страдания, потому что иначе не объяснишь, почему она считает меня глубоко несчастной, а ситуцацию мою - безнадежной. Общаться с ней я тоже перестала.
Только на форуме я снова почувствовала, что смогу говорить о своей проблеме в семье, и меня не закидают камнями и не станут показывать пальцем и с отвращением отворачиваться - не дай Бог не запачкаться в ее грязи (хочу сразу добавить, что про АА я слышала, но когда рассказала мужу, он категорически запретил мне туда ходить, так как не хочет в моих глазах признавать себя безнадежным алкоголиком. С той поры я вопрос больше не поднимала)
Но задачу - сблизиться с женщинами (желательно замужними, счастливыми), научиться общаться по-женски - я поняла, и буду продолжать работать в этом направлении в следующем классе.
А также вторая моя проблема, связанная с накоплением ЛЭ, заключается в том, что у мужа бывают кризисы злоупотребления алкоголем, и в такие моменты я теряю всю свою накопленную жизненную силу, она проваливается, как в "черную дыру". Я и сама падаю в эту "черную дыру", меня засасывает, и сил хватает только на то. чтобы провести весь вечер в слезах и иконой в руках. Это непросто. Мне не хватает знаний (мудрости, терпения, любви), чтобы не поддаваться панике, чтобы видеть светлую перспективу, видеть признаки улучшения, считать их, обсуждать их с мужем, с любовью и смирением, а не сосредоточиваться на том, что творится с данный момент, и как это ужасно и тяжело. Но опять же не хочу быть неблагодарной, теперь я знаю, как восстанавливать жизненные силы после того, как кризис миновал. Спасибо!!!
Подводя итог моему многословному отчету, хочу сказать, что в течение этого учебного месяца я укрепилась в своем решении менять себя, я готова делать то, что раньше с негодованием и возмущением отвергала, я готова вылепить из себя абсолютно другую себя, лишь бы это спасло наш брак и принесло в наш дом семейное счастье.
