Здравствуйте, милые девочки!
Мне сегодня волнительно как когда-то, когда я сдавала экзамены в школе или институте.
Мой отчет не много букоф, а оооочень много букоф! Закончила 1 класс "Л" 14 июня, написала сразу же отчет, а выкладываю только сейчас.
БЛАГОДАРЮ
Графиню Кисточку за создание Школы женского счастья, за эту прекрасную систему.
БЛАГОДАРЮ своих кураторов подготовительного и первого классов -
Нашу Наташу, Душа и Сердце, Элейн, Колумбину и Umnis.. За то что воодушевляли, приободряли и вели по курсу!
Когда принята была в подготовительный класс и мой первый отчет прокомментировала Наша Наташа, у меня слезы потекли, так это было трогательно. Где еще такое бывает?
Начну отчет и буду откровенна, хоть это и тяжело выложить на обозрение. Об этом никто не знает.
По своим ощущениям - я лягушка. Сижу в своем болоте и жду принца. А принца все нет. А почему? Да потому, что сама не принцесса. (Шутка, но доля правды и какая доля?).
ДетствоЯ не люблю своего папу, не люблю с детства, не люблю с той поры как себя помню. Он часто наказывал физически, критиковал, унижал. Он тиран. И все это продолжается до сих пор, без разницы на ком, на том кто рядом, в основном на маме.
И я очень люблю свою маму. Она волевая женщина. Все было и есть на ней - папа, дети, быт, дача и т.д. Она защищала от папы как могла, хотя я ей почти не жаловалась.
После рождения младшей сестры - чувствовала себя не нужной. Она родилась, когда мне было 6,5 лет.
Я не любила, когда папа был дома. Благо он был начальником и дома был редко.
Когда я подросла и стала подростком я стала давать папе сдачи. У меня выработалась привычка защищаться чуть ли при не первом повышении голоса.
Я очень мечтала создать свою семью и думала у меня так точно не будет.
А в итоге?
Выбор мужчины Я выбираю мужа безответственного, которого трудно уважать. Вникать во все его проблемы и эти проблемы решать самой. И можно на него кричать и ногами топать. А результат – мужу не нравится такое поведение жены и он где угодно, но только не дома.
И вот повтор – я не люблю, когда муж дома. Мне лучше, когда его дома нет. Тут пошли измены мужа. Мы прожили таки в браке 10 лет. Он находит молодую девушку младше на 10 лет и уходит из семьи. До этого я терпела измены, страдала, но мне казалось, что брак это навсегда и стоит его сохранять хотя бы ради ребенка.
После развода я впала в депрессию – мне кажется, только один он мне и нужен. Забрасываю дом и ребенка. Все сижу в своем болоте и страдаю, страдаю. И до сих пор я все это часто вспоминаю, со своими обидами мысленно обращаюсь к первому мужу.
После развода прошел год и я встречаю мужчину. Повстречавшись некоторое время, мы начали вместе жить. Делаю я это бездумно, от безысходности, чтоб заглушить свои чувства. Я и он не подходим друг другу. Никто не любит и не понимает друг друга. Он не находил общий язык с моей дочерью. Итог – расставание.
И затем очередная ошибка. Приятельница знакомит с моим гражданским мужем. Мы немного повстречались. У него проблемы с алкоголем. Я эту проблему пока вместе не жили, сильно серьезно не восприняла. Как-то раз он пришел ко мне и сказал: «Можно я останусь?» Мои мысли в тот момент были такие: «Оставайся, если не подойдем друг другу, то расстанемся.» И я согласилась. Поначалу было все неплохо. Мы стремились побыть друг с другом, что-то сделать вместе. Но как-то быстро стали отдаляться.
Я понимаю, что у меня теперь такая проблема – что я не могу полюбить, не могу довериться, не могу открыть свое сердце. И у него все так же, отношения у него тоже отнюдь не первые.
Сама не могу ответить себе на вопрос: «Зачем мне это было нужно?» И какая наша совместная жизнь? Зависли в этих отношениях, прожили вместе 4 года. Волею судьбы у нас есть общая дочь.
Его пьянки, гулянки, частое отсутствие дома, периодически дома не ночевал. При этом смс от других женщин, как они хорошо провели время. Семью содержать не хочет и ни в чем не помогает.
Мы просто два чужих человека, при этом уже год то расстаемся, то живем вместе. Причем каждый раз я его сама возвращала, надеялась на что-то лучшее.
Старшая дочьБедная моя старшая дочка. Когда мы разошлись с мужем, ей было 8 лет. Сейчас уже 15 лет. Что она видела хорошего? Что чувствовала? У меня перед ней постоянное чувство вины.
Ее родной папа с ней не встречается. Она очень рано поняла, что в любой момент ее может бросить очень близкий человек. Потому она не открывается никому. У нее проблемы с учебой. И проблемы с поведением. Вляпывается в разные истории. Стоит на учете по делам несовершеннолетних. Большим образом это мои проблемы. Есть у нее и хорошее, а то можно подумать по моим словам, что все плохо. Но это не так.
У нее было две попытки суицида за последний год. В те моменты самой жить не хотелось. Именно это и побудило меня что-то менять, делать какие-то шаги.
И во всей этой жизни, о боже, что я вижу у себя. Я как моя мама, тащу воз всех дел нашей семьи. На мне быт, дети и решение всех вопросов и мне все некогда и некогда. И как мой папа, критикую и критикую, сержусь, гневаюсь и потом крики-шум-гам-таррарам. Иногда могу и поддать. Хоть и стыдно признаться. Дочка боится меня и лишний раз не хочет связываться. И ее мир – это комната за закрытыми дверями. Она очень не любит, когда кто-нибудь к ней вторгается. Я это ощущение очень хорошо знаю.
Я сама делаю больно тем, кого я люблю.
Я очень хочу, чтобы она была счастлива и у нее была нормальная семья. И очень хочу воспитать и вырастить младшую дочь по другому. И хочу, чтобы на мне все закончилось.
Не сказать чтобы я совсем ничего не делала, никаких шагов .
В том году мы ходили с мужем к психологу. Водила дочку к психологу после развода с ее отцом.
Сейчас она полгода ходит к психологу раз в неделю. Я сама была у разных психологов, что-то дало понятия, но как изменить не сложилось.
Я весь этот год в писках решений. Искала в интернете, была на каком-то сайте, сама не помню на каком, зашла по ссылке на сайт «Школа женского счастья». Понравилось название. Если честно прочитала ник Графиня Кисточка. Меня это ввело в ступор. Как это может быть серьезным? Простите меня за это, Графиня Кисточка. Потом немного почитала. Сохранила ссылочку в избранное. Но название сайта манило. Читала статьи вновь и вновь. В день Пасхи зарегистрировалась и написала свой первый отчет. Мне показалось это символичным. Пора возрождаться, а быть может рождаться.
Что произошло за месяц?
1) По началу у меня были проблемы с чувствами. Все отморожено. Стала копаться, прислушиваться к себе, учиться различать.
2) С дневником чувст. Писала по 2 странички, кое-как их «нацарапывала». Писала, потому что надо. Чувств было больше отрицательных, чем положительных. Радует, что наличие положительных чувств все же есть. Не знаю, помогал ли он мне? Отвлекаться и успокаиваться мне помогали отчеты девочек из разных классов, заодно и мотивировали. Ранее дневник никогда не вела.
3) С рождением детей – жила в основном их интересами. Меня не радовало покупать себе одежду, украшения, косметику. Только по необходимости. В декрете вообще себе ничего не покупала. Теперь купила себе блузки, платье, костюм, полупальто с большей заинтересованностью. Решила обновить гардероб. Захотелось иметь больше ярких вещей, платьев и юбочек. Бижутерию вообще никогда не покупала, думала что это излишние побрякушки. Теперь думаю по другому. И вот странное желание – я хочу купить себе игрушки и реально их заказала.
4) Кремов всяких лежало куча «мертвым грузом» (чтобы было), теперь нашла всему этому применение. Поначалу делала через «надо», теперь получаю от этого удовольствие.
5) С уборкой было то делаю, то не делаю. Запущу за день, два – вижу бардак, чтож надо прибираться. Теперь делаю это с удовольствием. Разгребла некоторые участки квартиры, расширяюсь дальше и не запускаю убранные.
6) С готовкой тоже было принуждение самой себя. А теперь стараюсь с любовью и повкуснее.
7) Про отношения со старшей дочерью , хоть здесь это 7 пункт, на самом деле для меня самый важный. Отношения стали легче, проще. Я каждый день стала целовать, ласкать, нежить своих детей. Старшая поначалу была как ежик, теперь почти привыкла. Стала что-то рассказывать мне и делится. Я стараюсь совсем не критиковать, хотя очень хочется, но лучше промолчу. Раньше она вообще не хотела мне помогать, да я и не просила. Теперь нахожу подход попросить так, чтобы не отказали. Теперь она и сама делает некоторые дела и у нее есть желание, даже без просьб.
8) Отношения с моим гражданским мужем.
Он к нам приходит, не часто. Свою дочь не бросает. Покупает ей фрукты, детское пюре и игрушки. Иногда забирает ее к себе. Играет с ней, гуляет, водит в игровую комнату. Причем, когда жили вместе, он этого ничего не делал. Я очень хочу, чтобы у мужа и дочки отношения сложились. И чтоб он ее не забросил.
Он никогда мне не дарил подарки, даже по праздникам. За этот месяц он мне подарил два подарка. Говорил комплименты. Один раз принес плов собственного приготовления. Пока мы жили вместе, он ничего сам не готовил. Мне было смешно от такого поступка, но вида не показала.
Сказал, что хочет жить с нами, со своей семьей (но я не захотела, мягко отвертелась, боюсь повторения). С ним я стала разговаривать спокойно, без упреков.
9) В отношении себя.
Я увидела свет в конце тоннеля, надежду, что все таки можно стать счастливой. Хотя я и раньше читала книги о позитивном мышлении Н. Правдиной, Луизы Хей, Напалеон Хил, Джон Кехо и уже не упомню. Читала и книги по психологии, но как то не помогало.
Сейчас я стала спокойнее и уравновешенней хоть немного. Теперь, когда кого-нибудь слушаю, стараюсь не возражать. Даже когда мама меня до сих пор учит жить – я фильтрую и пропускаю мимо, может и не ушей, вроде и задевает, но мимо своего языка точно.
Проходит депрессивное состояние, не скажу, что прошло совсем. Захотелось заняться своим телом – физические упражнения, прогулки. Хочется заниматься своей душой. Хочется жить, а не отбывать по необходимости на этой Земле.
10) В отношении женщин у меня появилось сопереживание. Раньше было соперничество. Я стала более отзывчива, мне захотелось общаться с незнакомыми людьми, раньше мне казалось это неинтересным и была как «бука».
11) Пока затык в отношениях с родителями. С мамой немного полегче, но тем не менее есть свои проблемы. С папой вообще никак, не нахожу с ним общий язык. Ругаюсь с ним, хотя было намерение промолчать.
Работы над собой не початый край. Но рада, что сделан шажок, который принес положительные результаты.
Начала слушать лекции Нарушевича «ШИЛД»
Прочитала книги Лианы Димитрошкиной – «Хозяйка Дара», «Как выйти замуж за орла? Как вернуть крылья мужу?» и «Как помочь любимому? Или о вреде жалости» Слушала вебинар «Прощай комплекс хорошей девочки», читала книги Некрасова А. «Построение пространства любви» «Материнская любовь».
Возьмите меня, пожалуйста, во второй класс.
Всем желаю Любви и СчастьЯ!
