Итоговый отчет за первый класс. Извиняюсь за такой огромный отчет, но когда я начинала учебу в школе, я дала себе слово открываться, и писать все что я захочу, даже если мне покажется, что это уже слишком.
Что было: периодически упадок-нехватка сил. Стабильно раз в месяц какой-то срыв в настроении, в отношениях с мужем, сильное беспокойство, жуткая неуверенность в себе, и паника "ааа, как все плохо"
. В отношения с мужем то люблю-не могу, то убила бы, вот как-раз в такие периоды срывов, о которых писала выше. И у него так же. Причем порядок срывов таков: сперва снижение уверенности в себе, увеличение беспокойства, суетливости, самокопание до ненависти и презрения к себе, какие-то нелепости в действиях, все как-то не так делаю, ошибаюсь много, затем реакция мужа на эти действия от критики, недовольства, до гнева, мой страх, обида, потом мое обдумывание что это было, сначала мысли что когда все у нас вроде бы хорошо, то это просто иллюзия и выдавание мной желаемого за действительное, и что на самом деле все хуже некуда, копание в себе, в муже, потом стихание эмоций, и все как будто ничего не было до следующего срыва, и недоумение по этому поводу. Попала в школу как раз во время очередного такого срыва-кризиса, вспомнила, что у меня в запасниках накаченной литературы уже два месяца как лежит книга "Как выйти замуж за орла", почитала, сделала практику, поняла что из моего мужа почти выходит мужчина мечты. В книге была ссылка на школу, три дня я бродила по форуму школы, и не решалась вступить, сетовала что не все материалы в открытом доступе, потом все-таки поняла, что теории я могу начитаться сколько угодно, и сколько я ее уже читала, а в итоге конечно немного сознание меняется, но подъем который испытываешь во время чтения проходит через несколько дней после прочтения, а дальше все идет по тому же кругу. А здесь в школе каждый день занимаются практикой, и только так можно чего-то достичь, за что теперь мое огромное спасибо Графине, и всем кто это дело придумал. Дело в том что я такая тихушница, и если бы все было в открытом доступе, то я бы просто все материалы скачала, и начала бы свой одинокий по ним путь, и теперь понимаю, что так бы все это и затихло, и пользы не принесло. А если совсем честно покопаться поглубже, то жуткая неуверенность в себе, нелюбовь, неженственность, отсутствие подруг, все как-то для семьи, для дома, для детей, для мужа, а сама на самом последнем для себя месте. Нет контакта, и никогда не было с мамой, желание отстраниться от нее и сестры. А еще из детства, маму всегда боялась, и боялась расстроить, поэтому все чувства и проблемы всегда в себе, и всегда думала, что так и надо, что я молодец, что все всегда сама, никого о помощи не прошу. Папу же наоборот очень любила и жалела, он выпивал, а мама всегда его ругала, а потом плакала, а он был очень добрый, в детстве я всегда с ним была когда он что-то мастерил, в общем такой заменитель сына, он даже называл меня «Лёшкин», такое у меня было еще одно мужское имя. Потом уже с мужем я была очень рада что я не такая как все женщины: не досаждаю, с друзьями отпускаю, мозг не выношу. Мой муж даже считает что все беременные закидоны это женщины из эгоизма придумывают. Вот как-то так и прошло как во сне достаточно много лет супружества, пока не стало мне все хуже и хуже, и тут в моей жизни появилось побольше времени в связи со вторым декретом и домашний интернет. С тех пор я много читаю, ищу от чего же мне так плохо. И где-то уже год стало получше, но вот эти срывы, о которых я писала выше, говорили что все еще очень даже плохо. А еще очень хотелось стать примером для моей доченьки, ей уже 10 лет, и я очень хочу, чтобы она не делала моих ошибок, хочу чтобы она чувствовала, что у нее есть мама которая ее всегда поддержит, и многому научит именно в житейском плане, хочу чтобы она была счастлива именно как женщина.
Дневник мыслей и чувств: Трудностей особых вроде с ним не было, даже нравилось это занятие, может быть и дальше буду вести, если буду успевать. Была какая-то эволюция отношений с ним и эмоциями. Сперва я отслеживала эмоции, не оценивая их с точки зрения положительности-отрицательности, и не считая количество отрицательных. И считала отрицательные просто подсказками себе, что именно делаю не так. Потом после лекции Руслана Нарушевича "Эмоции краски жизни" стала принимать отрицательные эмоции даже как-то с энтузиазмом "о отрицательная эмоция, отлично, давай выходи"
. В какой-то момент, практически под конец учебы, переживая очередной срыв в настроении, у меня завелся еще один дневничок. Может это и не правильно, но мне захотелось чтобы у меня был отдельный дневничок для негатива, это когда совсем негатив зашкаливает, вот взять и сильно поругаться в него. Там записи не регулярные, пока всего три штуки, и не большие, не больше страницы, но мне как-то хорошо было туда кошмар сливать.
Повышение Л/Э: Я пока собой в этом плане не особо довольна. Есть редкое, есть привычное, но мало совсем нового. Радует, что усталость теперь не повод полежать, или посидеть на лавочке на прогулке, а наоборот усталость повод встать и начать что-то делать, а список в помощь. Радует что есть контроль за состоянием Л/Э, и если она сильно падает, тут же начинаешь ее пополнять, не давая себе совсем раскваситься. Постоянно ловишь себя на мысли, что вот это дело повышает Л/Э, и надо его срочно поймать и сделать. Больше стала замечать красоты вокруг, и больше получать удовольствия от самых обычных вещей, которые раньше не замечались, и делались на автомате. Готовка и уборка, с тех пор как я в школе, всегда с радостью и энтузиазмом.
Что стало, изменилось: Я стала более открытой, меня уже не смущают мои откровения в отчетах, хотя поначалу очень неудобно было раскрываться, и страшно было показаться другим глупой. И более открытой я стала в реальной жизни. Я стала спокойней просить о помощи и принимать ее, и спокойно помогать другим, не считая, что ставлю при этом их в неловкое положение. Я стала ближе подпускать к себе других женщин, чувствовать себя своей в их кругу, просто и с удовольствием общаться и со знакомыми, и с незнакомыми женщинами. Я наконец совсем приняла свою сестру, и с удовольствием стала с ней общаться, осталось научиться общаться с мамой, но там конечно все труднее. Я стала спокойнее покупать себе что-то, в чем нет очень сильной необходимости. Я спокойно, совершенно без чувства вины, приняла тот факт что на новую машину мы поменяем именно мою, а не мужа, хотя муж и хотел чтобы новая машина досталась мне, но раньше я бы наверное вся извелась, и всеми путями бы уговаривала мужа самому забрать себе новую машину. И самое главное открытие которое произошло со мной под конец первого класса, и как раз в конце очередного моего срыва (кстати, очень как-то остро в этот раз все чувствовалось, очень больно, наверное от того, что я теперь не глушу отрицательные чувства), это то, что я как-то прочувствовала очень простую казалось бы вещь, что это означает быть счастливой без мужчины. Я как-то приблизительно понимала, что значит быть счастливой без мужчины, если его у тебя нет, иногда даже подумывала, как было бы хорошо нам с мужем развестись. Но как быть счастливой без мужчины будучи замужем, я даже не могла себе представить, и собственно давно уже поняла, что единственный человек который может меня обидеть (а скорее на кого я могу обидеться) это мой муж, и что я наверное слишком многого от него жду. Я вдруг прочувствовала, что не муж должен сделать меня счастливой, как у меня смолоду думалось, такая сказочка, что придет мужчина (принц) и наконец сделает меня бедненькую (золушку) счастливой. Что я сама, в моих силах сделать себя счастливой, и не важно будет меня при этом муж критиковать, или нет. Что "я у себя одна" это не для красного словца, а сама суть женщины. Это чувство я бережно храню в себе уже пятый день, мне так оно нравится, кто с детства был нормальной женщиной, а не как я, тому не понять как радостно его наконец обрести. Я надеюсь я его и дальше сберегу. И это чувство еще больше укрепило все предыдущие мои находки, и придало больше уверенности в себе. Я понимаю, что будет еще труднее, и еще больнее, и что проблемы и трудности никогда не закончатся, главное научиться с ними жить, и извлекать из них пользу. Но я очень рада, благодарна Богу за то, что помог мне найти школу, благодарна школе за все, что со мной сейчас происходит.
Удачи всем, любви и счастья!
