Здравствуйте! Вот и пришел мой черед писать итоговый отчет за 1«д» класс.
Графиня Кисточка, Вам низкий поклон за создание ШСЖ, за настолько продуманную систему работы в ней. СПАСИБО! Учитель пришел, когда готовым стал ученик (ну, я надеюсь) и как отзыв Вселенной на мой запрос, томящий меня уж очень сильно с год: «хочу обрести/раскрыть в себе/ понять, что такое женственность». Ощущение чудесного исполнения мечты не покидало меня с первого дня подготовительного класса!
Огромное спасибо всем кураторам подготовительного и 1 «д» класса за период моего обучения.: Боярыня Морозова, mollnia, Ekaterina, Наталья_С, Голубушка, Кима!
Кроме всего прочего, Вы открыли мне на практике, а не на словах ценность похвалы. Комментарии к отчетам вдохновляли меня, они открыли в моем сердце какую-то таинственную комнатку, в которой скрывалась вера в то, что я могу делать что-то ДЛЯ СЕБЯ, не соревнуясь с другими, не стремясь быть лучше кого-то, не доказывая никому и ничего. Я просто рассказывала о дне - и слышала в Ваших, дорогие кураторы, комментариях, советы, направления, окрашенные нежными, ласковыми эпитетами.
Огромное спасибо всем моим одноклассницам. Во многих ваших отчетах я черпала вдохновение, за буквами передо мной вставали живые женщины, реальные, милые, хорошие. Ежедневные отчеты сами по себе превратились для меня в точку погружения в «праздничный мир принцесс, королевишн, в мир незримого и мощного женского сообщества, содружества, единства. СПАСИБО!
1.Дневник чувств и эмоций.
Без преувеличения могу сказать, что этот предмет оказался для меня поистине волшебным! Объясню почему, и сразу прошу прощения за многословие, но для меня это очень важный результат.
Три года назад умер мой младший брат, около года – отец. Смерть брата погрузила меня в состояние шока, наверное: я жила и одновременно как будто и нет, всегда эмоциональная, мне казалось, что я могу испытывать только несколько чувств: обиды на судьбу и тоски. Я много работала над собой, но все равно… Я помню прошлую осень: на берегу Балтийского моря муж и сын строят замки из песка, хохочут, смеются, пытаются привлечь чаек; я, беременная, смотрю на них и думаю (но не чувствую!): несмотря на то, что мой папочка ушел недавно, и брат, все-таки вот сейчас разве я не счастлива, но почему же я ничего не чувствую? Вижу радость и не чувствую ее!
… И что же сделал дневник? Уже через 5 (пять!) дней регулярных записей эмоций, когда я фиксировала своей же собственной рукой, что я испытывала очарование, умиление, удивление, общность, влюбленность и т. и т.п., я поняла, что я же их чувствую!!!... и моему мозгу оказалось абсолютно безразлично, что позитивные я чувствовала мало по времени… главное, они есть! Их много! Совет не разделять эмоции был тоже важен для меня: я перестала (ну, почти) бороться со своими негативными эмоциями (они всегда раньше выигрывали), перестала хотеть быть без них (правда, продолжаю хотеть научиться выражать их экологично), и я поняла, почувствовала, осознала: Я живая! ЖИВАЯ! Одна моя знакомая, кстати, так и сказала: у тебя теперь такая живая мимика, так много выражения эмоций в глазах, в изгибах рта; сколько лет ты была как в маске! А теперь.. так и хочется тебя сохранить в этом состоянии…
Начала учиться использовать дневник для слива негатива, но мне это дается нелегко: сливаю, я сливаю… а потом раз , а из души чего-нибудь опять и выползет и кого-нибудь цапнет… Но я настроена на успех, так сказать…
2-3. Повышение ЛЭ. Тут тоже несколько открытий/успехов/достижений.
1) Кое-что, и даже немало я делала из «списка 150» и раньше, и даже достаточно часто, но я же не знала, что это повышает мою женскую энергию. А простая констатация факта в отчетах, что вот это и это я делала не просто так, а для повышения моей энергии и развития женственности, просто перевернуло какой-то тумблер в моей голове и очень переориентировало мое восприятие действительности: мою ли я посуду, играю ли с ребенком, ем ли мороженое или расчесываю волосы, пишу открытку или сервирую стол, - все это я делаю с огромным и осознанным удовольствием.
2) Уход за собой – просто прорыв для меня. Раньше я всегда ленилась уделить время чему-то большему, чем просто элементарным гигиеническим процедурам. Слава богу, благодаря генам, мое тело еще как-то выдержало такой подход. И вот за время подготовительного и первого класса я искренне полюбила! долго расчесывать волосы, делать прически дома, использовать кремы, маски, тоники, пробовать что-то новое, я даже начала разговаривать со своим телом и спрашивать «чего бы ему хотелось сегодня?» И это все при любом настроении – что вообще для меня просто на грани фантастики.
3) Еще и раньше я знала много разных психологических, парапсихологических, эзотерических, симорронских, ведических, христианских, исламских, буддистских и еще каких-нибудь взглядов на семью, а также техник, методик, приемов (этакий склад информации в моей голове), но я ничем не пользовалась регулярно, хотя искренне верила, что это помогает (только если, извиняюсь, припрет, тогда да – я чего-нибудь выуживала и судорожно, со слезами, с напрягом старалась применит), а тут я ДЕЛАЛА! По чуть-чуть, понемножку, очень осторожно, но каждый день…
3. Что стало, что изменилось.
1. Я писала развернутые отчеты, из меня просто так и перла (сорри) информация. Для меня это показатель жизни, как не смешно это звучит. Показатель того, что я могу выражать свою мысль откровенно, развернуто, четко. Показатель того, что я живо чувствую, что и как я говорю. Показатель того, что во мне где-то в глубине начинает пробуждаться креатив и скоро он прибудет (к скорому дню рождения мужа я даже начала писать стихотворение, чего не делала никогда уже семдцать лет). Показатель того, что мне начинаю нравиться я сама, хоть чуть-чуть.
2. Я стала получать удовольствие (искреннее, а не потому что это нравится мужу, маме, знакомым или это положено делать, если ты настоящая женщина) от накрашенных ногтей, ухоженных бровей, от ванны, от крема, от расчески, наконец. Я даже стала улыбаться себе в зеркале. Семь лет пробовала и не могла. Я стала носить корону обруч на голове во время уборок или когда повышается нервозность и чувствовать себя достойнее, по субъективным ощущениям у меня даже распрямилась спина.
3. Я стала получать удовольствие и замечать лист клена, болтающийся быстрее других на ветке, дымку над вечереющим озером, красивую музыку в машине, красивое лицо, или улыбку, или струящуюся юбку проходящей мимо незнакомой женщины.
4. Я перестала чувствовать (по крайней мере уменьшила точно) свой перфекционизм по отношению к своему старшему пятилетнему сыночку: я и раньше много занималась с ним, придумывала всякие разности, баловалась, но одновременно хотела, чтобы он был лучше всех, всегда и во всем (хотя и знала, что это глупость, и даже на словах отрицала это). А тут просто забила (опять сорри, но сленговое слово самое точное), что он не стремится читать сейчас, или делать правильно! все упражнения в зарядке, или любит рисовать страны и континенты на карте, а вот машинки и человечков нет. Я внутренне разрешила ему злиться, если он хочет, или по-лягушачьи смеяться, или… делать что-нибудь, что ему просто хочется…
Я искренне погрузилась в удовольствие от общения с моим младшеньким – грудничком. И тоже внутренне разрешила ему быть не похожим на старшего, делать все в своем ритме…. Не знаю, как детям, но мне стало легче дышать!
5. Что-то изменилось в моих отношениях с родственниками. Нет, они не были плохие. Но внутренне я как-то очень отдалена была от своего рода, очень критична настроена к их недостаткам, были даже высокомерие и предвзятость… Отпустило немного…За этот месяц я им позвонила больше, чем за последних года три…
6. Отношения с мужем. Они были очень даже неплохими. На конец первого класса все гораздо хуже, потому что мы очень сильно поссорились.. Мне грустно и немного страшно… В начале ШСЖ все в наших отношениях стало как-то развиваться еще быстрее, лучше и глубже, и только я себя похвалила , как приплыла ко мне из прошлого программа, да не одна… и я не справилась с нею, хотя в голове знала, как надо правильно себя повести, но… моя обида вызвала его раздражение и… оба поцапанные,…
Что радует? Это то, что я все равно выполняю пункты из списка 150, это помогает мне все-таки не опуститься до привычного образа «меня в депрессии, когда еда в доме такая, что есть можно только если ты уже совсем голоден, а лучше вообще не есть (честное слово, даже если просто варю или запекаю кусок мяса в расстройстве – гадость несусветная), дети на улицу не ходят, а с утра до вечера смотрят телевизор, потому что у мамы текут слезы в три ручья»…очень стараюсь отнестись к ситуации как уроку, и одновременно как-то попроще, не драматизировать самой для себя, не обращать внимание на всякие мелочи, не обижаться ежесекундно…
Что еще радует? Когда я пришла в ШСЖ, единственное, что вызывало мое неудовольствие в отношениях с мужем, это то, что во мне всего чересчур: я очень послушна, хотя вообще-то я своенравная, я очень молчаливая, хотя вообще-то болтушка, я даю свободу выбора и не контролирую каждый шаг, хотя вообще-то я собственница и ревнивица… и вот, что меня волновало: все, что я делаю внешне, - мне нравится, это приносит свои плоды, иногда очень ощутимые, я глубоко уважаю мужа, а не только пылаю страстью, я делаю все не через силу, а очень даже осознанно, но я скучна самой себе (ну, и мне кажется, мужу тоже) отсутствием своих желаний, страхами, отсутствием воодушевленности…. И вот уже за 1 класс я почувствовала, что я! опять могу хотеть, мечтать…и воплощать, пусть и неспеша. А для меня это ощущение - просто как вода для цветка! И за него тоже СПАСИБО.
