Итоговый отчет за 1 месяц, класс 1 Н.
Начиная учебу, еще в подготовишке, я думала, что это все легко и просто, ведь дневник я вела еще со школы, писала там все, что желала душа, не особо регулярно, правда, а как накипало.
Как же я ошибалась! За месяц учебы (он у меня он растянулся на 1,5) столько произошло, отмечу крупные события.
После первой недели учебы в ШЖС наступил кризис- ухудшились отношения с мужем, причем настолько круто, что я и не ожидала, столько слез пролила. Вот тут -то и начал спасать меня дневничок, регулярные записи, а также повышение ЛЭ. О, как же это важно, я прочувствовала на себе, что без заботы о себе, о своем уровне энергетики невозможно быть счастливой, спокойной, довольной!!! А как зависит от этого все- семья, муж, дела, успех и везение...!!!
Раньше я интуитивно чувствовала, что надо повышать себе ЛЭ, тогда я называла это повысить настроение. Обычно это были походы по магазинам, покупки себе каких-то милых штучек, безделушек или вещей. О ругулярности и контроле и речи не шло.
Теперь же я увидела, нет, почувствовала , прямую взаимосвязь между мой наполненностью и всеми делами, настроением в семье.
Когда вносишь что-то новое в свою жизнь, всегда есть след, как от камня, брошенного в воду. Круги в отношениях с мужем были огромные.
Появилась агрессивность, претензии ко мне, придирки, обвинения в том, что я сижу дома, не работаю (больше года), а всего лишь убирась, варю, стираю,хожу за продуктами, ухаживаю за детьми, за ним и домом. И -да, целыми днями сижу- просиживаю в интеренете! По его словам я ничего не делаю, а закинуть белье в стиралку он может и сам, те он настырно повторял мне, что я совсем бесполезный человек дома.(Нашла подработку дома. Претензии стали касаться суммы- я недостаточно зарабатываю, у меня плохое образование,не дающее много денег, все плохое и тд)
Я писала , писала в дневник и вылезло, что я ненавижу своего мужа. Мда. Я стала ковыряться с этим, почему и как. Много думала. У нас совсем не идеальная семейная жизнь- вот уже 15 лет (сколько женаты) мы все "разводимся", и жили по отдельности, да никак не получается, так как не решен квартирный вопрос (как военнослужащий муж должен получить жилье, детей он говорит, любит, но алименты платить не хочет, поэтому живем все вместе). В просторах интернета встретила статью про настоящую женственность. Автор писала о том, что сейчас многие дамы женственность стали воспринимать как некий инструмент манипулирования мужчиной. Сделаю так, стану женственной, соответсвенно нажму вот на эту кнопку и он вновь под контролем! Даааа.... В этой статье, я увидела себя- ведь я тоже уже столько лет "ищу " заветные кнопочки, чтоб мой муж, свободолюбивый, делал так, как я хочу! И уж, что греха таить, в и школу пришла с некой тайной мыслью вооружиться некими "инструментами борьбы"! УУУ, как же мне тошно стало, я же себя увидела впервые со стороны. У меня не получалось завоевать его любовь и обожание (несмотря на то, что я много чего читала, я менялась с каждым годом в лучшую стороны, ха-ха, я же становилась с каждым годом все больше Хорошей девочкой!), потому что было скрытое желание им управлять!
Все это так совпало с тем, что я гостила у родителей и там тоже было не все гладко. Увидела, что я поступаю как мой отец, который всю жизнь пытается завоевать любовь матери, увидела отсутствие уважения мамы к отцу- она его не любила никогда, оказалось так вышла замуж, потому что ее парень женился на другой, он встречался в несколькими девушками одновременно. Все в одну кучу слилось, открытий чудных много было. Хорошо, что был дневник!!!
Еще важное для меня, что было в этот месяц- это потеря веры в то, что все будет у нас хорошо- муж полюбит, увидев, наконец какая я чудесная и замечательная! Нет, не полюбит, не примет, не поймет, это я отчетливо увидела, увидела свои иллюзии! Он другой, восприятие жизни у него другое, ищет он иное. Это было очень больно, но, как ни странно, потом дало облегчение. Нет, так- нет. На этом жизнь не заканчивается. Мне сейчас важнее с самой собой разобраться, себя понять, себя очистить- вот такие мысли-выводы у меня появились. Он совершенно свободный человек, у него своя воля, жизнь, планы, мечты, я не могу и совершенно не должна чего-то требовать от него!Да совершенно не обязан он любить меня!
Наверное, что-то изменилось во мне, хотя я вроде как вела себя также, потому что как -то качественно улучшились отношение с супругом. А может просто время пришло, кризис стал отступать .
Появилось какое -то приятие с его стороны, он стал прислушиваться ко мне,к моим словам. Мы много разных дел сделали с ним вместе, как -то более слажено все получалось.
А я после выброса негатива в дневник, учусь говорить о том,что мне не нравится, озвучивать свои чувства!!! Для меня это прогресс!!! Ведь всю жизнь мама затыкала мне рот, говорила, что нельзя так говорить о том, что ты хочешь, ты должна быть хорошей девочкой!(она и моей дочери до сих пор говорит также).
Таким образом, 1 мес учебы дался мне не очень легко
, зато сколько пользы и открытий!!!
Сейчас я впервые в жизни ковыряюсь в себе, а не в другом человеке (муже). Я думаю о себе, о своей жизни, я хочу разобраться, хочу чтобы было хорошо мне ( о нем я тоже ,впрочем, думаю, но в ином ключе). Открытия не очень приятные были,и еще и случаются, но правдивые, полезные.
Хорошо, что есть эта Школа, девочки, поддержка. Мне это так важно и нужно. Спасибо всем прекрасным и необыкновенным!
Без вас мне было бы очень-очень тяжело!
Благодарю за внимание!
