Здравствуйте!
Вот мой итоговый отчёт за 1 класс.
1. ДЧиЭ особой сложности не вызвал. Только несколько раз из-за моего отсутствия дома и постоянного пребывания в это время на людях не писала совсем, но эти дни отмечала как выходные, поэтому не в счёт. А в остальное время писала дневничок с удовольствием, сразу с первых дней он стал моим помощником, куда можно всё высказать, что нервирует и тревожит, что не скажешь никому, а думать и передумывать на сто раз не хочется… А оно думается само, не знаю почему, будто какая-то в том есть важность. А когда записано, получается, что беспокоиться не о чем, «думалка» на эту тему отключается, раз записано – уже не забудется, а значит, и в голове держать незачем, есть свободное место для новых мыслей и идей…
У меня около года назад был небольшой опыт дневникового отслеживания своего настроения (хотя и не так подробно), поэтому напряга в написании не было. И я сама давненько уже начинала вести дневники, даже был у меня такой в подростковом возрасте, куда «сливала» весь негатив и недовольство жизнью, событиями, людьми… Потом сожгла его
И в последующие годы писала, периодически вспоминая о нём (раз в месяц или даже в три месяца), когда хотелось что-то зафиксировать, оставить память о чём-то или просто описать своё состояние и положение вещей в один момент моей жизни (у меня с детства была навязчивая идея, что надо записывать свою биографию, а то как потом её будут составлять!? Я тогда мечтала стать писателем
И вот в этом году у меня закончилась одна тетрадка, где были записи, я купила новую, красивую, в твёрдой обложке с закладочкой… И решила писать такое – стоящее, значительное, но обязательно про меня… И вот пережив однажды ночью шквал эмоций, вырыдав их вместе с грохочащей за окном бурей, я с проходящей головной болью ощутила себя по-новому… И поудаляла грустные песни. И начала писать. О себе, о событиях, типа восторгов о том, как я летом встречала солнце. Записи были не регулярными, и однажды писать совсем не хотелось. Не то, чтобы не о чем, а просто я ждала, думала, вот сейчас пройдут эти события, эти дни, и потом будет что-то такое, о чём стоит записывать, и я буду вести дневник. Были похороны. Месяц не хотела ничего писать. Потом потихоньку зашевелилась… Начала с записи благодарностей, чтобы отвлечься, заполнить пустоту, вызванную утратой. И вот я стала вести ДЧиЭ в той же тетрадке. Каждый день (за некоторым исключением) записывать и замечать, как что-то меняется во мне. Однажды было даже 6 страниц, а как-то 2, 5, но в основном держалось около 3-3,5, даже когда садилась и думала, что нечего писать, оказывалось потом, что очень даже есть – и события, и мысли, и эмоции. Дневничок – именно потому что стал ежедневным и обязательным – стал меня просто выручать. Однажды почувствовала необходимость высказать туда всё, что тревожит и не даёт успокоиться, чтобы идти в гости уже без лишнего груза, действительно полегчало.
Сложно было только тогда, когда дневник оставляла на утро – не могла многое вспомнить, поэтому старалась писать с вечера, а иногда удавалось днём отслеживать ЧиЭ, кратко записывать, тогда и записи становились полнее.
2. О повышении ЛЭ.Приходилось иногда отмечать днём, что делаю для ЛЭ, чтобы всё упомнить. Спасибо кураторам, которые напомнили о важности мелочей, таких как понюхать цветы, полюбоваться облаками, это действительно радует, но при написании отчёта не всегда помнится. Стала обращать внимание на больший круг моих действий.
Сначала записывала действия по ЛЭ все набором, а когда начала разделять на 8 отраслей, стало легче и удобней их вспоминать к вечеру и выискивать среди повседневных дел, хотя не всегда знала, в какую именно группу что-то отнести, если оно и туда, и сюда подходит.
Проблемным моментом остаётся планирование – создаю на завтра список, но не все пункты успеваю сделать. В основном уделяю внимание первостепенным делам, а другие (часто как раз для себя любимой) переношу дальше.
Вот почему-то снова часто болит голова, связано ли это со школой или нет, не ведаю, но это затрудняет деятельность по ЛЭ, ухудшает настроение, а после того, как пройдёт, нужно снова повышать уровень энергии, чувствуется спад.
3. Как было – я пришла в Школу уже не в таком упадническом и раздражённом состоянии, как была несколько лет назад, хотя депрессии и в последний год случались, но я с ними справлялась, читала кое-что, в основном Валяеву, думала, старалась применять и идти женским путём. Но мне была нужна систематизация и регулярность, потому как сама я себя организовать не могу. И вот мне попалась ШЖС! Ура!
Как стало – по настроению и эмоциям – чувствую внутренний покой, какую-то поддержку, которая проглядывается даже и при плохом настроении. Как будто я утвердилась в жизни, разрешила себе жить, быть, проявляться и раскрываться.
Замечаю более тёплые отношения с братом, с племянниками (сильнее их люблю, нежнее отношусь, стала хвалить и гладить по голове), с мамой (она меня даже раз обняла, хотя это у нас не принято в семье). Чувствуется больше активности, теплоты и заботы со стороны моего Рыцаря. И мне с каждым разом легче ему доверять, благодарить, смотреть в глаза. А было тяжело. Стала меньше в нём сомневаться и перестала много от него ждать, решила не торопить события и просто быть вместе, а что будет дальше – посмотрим. Я будто разрешила себе - наконец-то – открыто любить. И как будто перед всеми утвердилась в этом своём новом качестве, не учитывая их мнение на наши с ним взаимоотношения. Стала не обижаться, когда он не приходит, а делать что-то для себя из списка по ЛЭ, я и раньше ему ничего не высказывала и не «пилила», но теперь перестала ещё и самой себе всё это «накручивать», думать и из ничего обижаться. И стало легче дышать!
Замечаю, что стала спокойней и мягче ко всему относиться. И если мне плохо, не делать трагедию, а выплакать, если плачется, погрустить вволю, а потом потихоньку вернуть себе жизнерадостность. Приступы плохого настроения уменьшились по времени и по глубине.
Мне стало проще быть вежливой. Не только из приличий, а более искренне, чем раньше, говорить «волшебные слова». И дети мне в этом помогают (племяшки), и новая работа, где я постоянно на людях. Кстати, да, у меня появилась работа – после длительного безработья, она нашлась не там, где я её искала, и сейчас мне очень подходит, спокойная и в женском коллективе, где тепло и светло. И на работу я ходила в первые же дни сразу в спокойно-приподнятом настроении, хотя в прошлые мои встречи с будущими работодателями волновалась так, что могла даже забыть, сколько мне лет.
И ласковые-добрые слова писать на форуме и при переписке стало проще, их хочется дарить, они и мне приятны.
Я стала чаще и лучше готовить (первопричиной стало новое распределение обязанностей после потери одного из членов семьи, но всё же), даже само слово «готовить» стало мне приятно (а я сильно привязана к словам, от них идут зацепки к эмоциям), а раньше воспринималось как-то пренебрежительно. Вроде как «чего там готовить, сварил и поел». А теперь это более ценно для меня, особенно, когда ушло устаревшее, но глубоко засевшее, «она ничего, кроме лапши, сделать не умеет», я почувствовала свои способности, у меня получается, и люди хвалят и благодарят…
Изменилось отношение к некоторым людям, недовольство сменилось приятием и благодарностью (оказалось, что действительно есть за что их благодарить).
Стала больше следить за своим внешним видом, даже когда ещё не ходила на работу. И поняла, что будучи красивой, нужно улыбаться.
Просто как-то встретила хорошо и стильно одетую девушку, симпатичную, но со скорбным видом и отсутствующим взглядом, куда-то спешащую мимо всех. И подумала: «а я?» Не всегда удаётся, но бывает настроение хорошее, что идёшь и улыбаешься, и не с кем-то, а одна!
Иногда есть спады и «приступы» «эмоциональной глухости», когда смотришь, слушаешь, а ничего – реакции нет, а в обычном состоянии уже бы 10 раз обрадовалась, ответила, пошутила, ободрила и т.д. Но как было написано – просто отмечайте эмоции и не старайтесь их понять. Вот я и писала. И жду, что же дальше будет.
Не знаю, с чем это связано, но я не хочу больше пить чай, он мне разонравился. Могу выпить в гостях, но дома пью теперь только красный, а в основном воду. И травяной завариваю иногда, чтоб согреться.
Из-за того, что стала ходить на работу (под конец 1 класса) начала вставать рано. И не так, чтобы успеть умыться-одеться и бежать, а для того, чтобы не торопясь собраться, сделать хоть минут 5-7 гимнастику, покушать (раньше с утра вообще не ела) и уже идти.
Благодарю Школу и всех, кто здесь есть! Ценю и доверяю! Особенно признательна одноклассницам и нашим чудо-кураторам за поддержку и чуткость, которых, бывало, не хватало раньше в живом общении с людьми.
