1. ДЧиЭКак было и как сталоЯ думаю, главные изменения произошли все же не в первом, а еще в подготовительном классе. Когда я только-только начала писать ДЧиЭ, мне было очень трудно услышать свои эмоции. Когда-то я была очень эмоциональным человеком, но после продолжительных сильных стрессов эмоции как будто заблокировались, и хотя причин для сильных стрессов вроде бы не было, я по-прежнему не чувствовала эмоции. С одной стороны, это было хорошо: я перестала быть раздражительной (точнее, хотя раздражение и появлялось, но не так много и сильно, как раньше), почти перестала обижаться, стала гораздо менее тревожной, чем раньше, и т.п. С другой стороны, я не чувствовала и положительных эмоций: радости, счастья, внутреннего тепла и нежности и т.д.
Это то, что было.
Когда я начала вести ДЧиЭ, мне сначала было очень трудно прислушиваться к эмоциям. Мне не трудно довести объем написанного текста до трех страниц - как правило, мне трудно, наоборот, уложиться в заданный максимальный объем, а в ДЧиЭ такого ограничения не было. А вот понять, что я чувствую, и чувствую ли вообще что-нибудь, было обычно очень сложно. Приходилось постоянно бросать все дела, замирать на месте и прислушиваться к себе. Иногда по паре минут приходилось стоять и ловить эмоцию, которая слабенько-слабенько трепыхалась где-то в глубине души и не хотела отлавливаться.
Позднее мне было все проще и проще слышать свои эмоции, и я уже перестала "замирать" - стало получаться отлавливать эмоции на месте, а потом даже стало получаться писать "задним числом" - вечером за весь день.
За подготовительный и первый классы я стала более эмоциональной. Намного более эмоциональной, чем в предыдущие несколько лет (хотя еще и не дошла до уровня, который был мне свойственным еще раньше). Я снова начала радоваться солнцу, голубому небу, приятным мелочам жизни. В то же время я снова начала обижаться, тревожиться, раздражаться - гораздо сильнее, чем раньше; впервые за последние несколько лет я плакала от обиды (причем если рассуждать здраво, становится ясно, что там и обижаться было толком не на что, не то что плакать). Впервые за долгое время я поссорилась с любимым человеком - и не один, а несколько раз! Не помню уже, когда такое в последний раз было до начала ведения ДЧиЭ, но очень давно. Думаю, моя обидчивость (и как следствие - действия, приводившие к ссоре) была следствием того, что я стала более внимательно прислушиваться к своим чувствам и уже старалась не игнорировать то, что мне что-то не нравится. Если процесс развивался медленно, я успевала добежать до компьютера с ДЧиЭ, выплеснуть чувства туда, а потом разговаривать уже спокойно (мне очень понравился такой подход). Но иногда моя обида развивалась так стремительно, что я не успевала даже подумать о том, как бы "притормозить" (даже о том, чтобы "досчитать до 10", и то не успевала подумать), и сразу всё выплескивала наружу.
В то же время и тепла в наших отношениях стало гораздо больше. Я не могу сказать, что его не было, но оно стало каким-то более выраженным, ощутимым. Может быть, это просто я его стала лучше ощущать.
Вообще мне стало легче замечать, что кто-то меня любит, заботится обо мне. Раньше я этого не ощущала и постоянно страдала от недостатка любви других ко мне, хотя действия, которые другие делают по отношению ко мне, не изменились. Но я стала обращать на них внимание и гораздо чаще испытывать благодарность за то, что другие для меня делают.
У меня стало меньше страхов. Благодаря этому я смогла сделать несколько дел, которые из-за страхов постоянно откладывала.
"Б
ольшая эмоциональность" по сравнению с несколькими годами, предшествующими началу обучения в ШЖС, для меня означает не увеличение количества переживаемых эмоций, а скорее увеличение их "заметности". Я стала гораздо быстрее их замечать, как будто снялся какой-то "защитный кожух" (постепенно, послойно), который делал эмоции менее выраженными. Похоже на то, как будто перестал быть заложенным нос: начинаешь слышать и аромат цветов, и бензиновую вонь; это очень полезно, когда нужно определить, не испорчена ли еда и испекся ли пирог, и это очень приятно, когда гуляешь по парку и наслаждаешься запахами травы и цветов, но бывают ситуации, когда ты с этим не можешь справиться: например, едешь в транспорте и ощущаешь бензиновую вонь и запах пота других пассажиров, сделать с этим ничего не можешь (не идти же пешком десяток или даже сотню километров) - а дискомфорт заметный, и обмахиваться веером и открывать окно помогает слабо. Похожая ситуация у меня была с эмоциями в 1 классе: то, что я начала ощущать эмоции более ярко, стало мне помогать управлять своими действиями в ситуациях, когда я знала, как это сделать. Ощущаю, что чего-то хочу (и нет причин не делать) - значит, надо пойти и сделать это. Делаю - и становлюсь более счастливой. Ощущаю, что что-то мне не нравится, и вижу, как это исправить, - значит, надо это исправить; исправляю - и становлюсь менее несчастной. Но было много ситуаций, когда я начинала ощущать негативную эмоцию (гораздо более ярко, чем раньше) в ситуациях, для которых я не видела способов, как я могу ее исправить (и принять ситуацию тоже не могла!). Я выписывала такую эмоцию в ДЧиЭ, писала-писала-писала - а не помогало; в лучшем случае удавалось сделать эмоцию чуть менее выраженной на то время, пока писала, но как только я отрывалась от ручки или клавиатуры - в тот же момент эмоция возвращалась с прежней силой, захлестывала меня, я в ней тонула и не знала, что делать. И постепенно эта эмоция меня истощала, я не находила в себе сил повышать ЛЭ (а перед этим, пока эмоция была сильной, я хотя и пыталась применять способы, но не ощущала от них никакой отдачи).
Последние несколько лет до начала ведения ДЧиЭ я была гораздо более спокойной, и такие ситуации случались довольно редко (и негативные эмоции при этом были не такими сильными).
Надеюсь, что в следующих классах ШЖС будут какие-то инструменты, техники и т.п., которые помогут справиться в таких ситуациях со своими эмоциями или предотвратят их возникновение (например, какие-то страхи могут быть вызваны ситуациями прошлого, и т.п.).
Количество страниц ДЧиЭ в день и количество найденных эмоций у меня постоянно "прыгало" (не могу сказать, что за 1 класс был какой-то стабильный рост или падение). Скорее, дни чередовались: после "насыщенного" дня, как правило, шел один или два "спокойных" дня, чтобы отдохнуть. Хотя среднее количество эмоций в день и возросло немного к концу месяца (за первые 10 отчетных дней в среднем 138 эмоций в день, за вторые 10 - в среднем 133 эмоции в день, а в последней 10-дневке - в среднем 170 эмоций в день), думаю, дело в сильных перепадах уровня эмоциональной насыщенности дней (а это зависело не только от внутреннего состояния, но и от внешних событий). В первые два дня 1 класса у меня было 305 и 497 эмоций в день (продолжение эмоциональных всплесков подготовительного класса, когда в один из дней я зафиксировала 306 эмоций, еще в один день - 359). Затем начался спад: 110, 69, 28... после 8 дня я вообще пять дней писала нулевые отчеты, потому что никак не могла набрать нужное количество страниц из-за обессиленности (хотя большую часть класса с этим проблем не было), в один из дней написала всего несколько строк с 7 эмоциями. И еще было несколько "нулевых" в более поздние дни. С 19 дня опять начался "подъем": 318 - 61 - 341 - 59 - 198 - 54 - 198 - 432 - 150 - 175... это количество зафиксированных эмоций по дням. Правда, я еще и близко не вышла на тот уровень эмоциональности, который был до того, как эмоции "заблокировались". Не знаю, как этот уровень будет меняться дальше.
Количество страниц в ненулевые дни менялось от 4 до 41 страницы в день, в среднем 11,5 страницы в день. Изменений в объеме дневных записей я не заметила: во второй половине средний размер записи чуть больше, но ненамного.
Это количественные изменения. Что касается качественных, я заметила, что ближе к концу 1 класса у меня стало намного реже появляться раздражение; хотя ситуации, в которых оно появлялось, остались прежними, и они по-прежнему вызывают эмоциональную реакцию, но вместо раздражения теперь возникает огорчение (не всегда, но в большинстве случаев). Мне такая замена нравится.
В остальном я по-прежнему не умею как следует распознавать тонкости эмоций. Иногда не могу понять, как именно стоит называть эмоцию или чувство, которое у меня возникло. Хотя и могу как-то ее назвать, но это очень неточная идентификация. Зато сам факт возникновения эмоции уже замечаю хорошо.
Что нового появилось:Я освоила новый способ работы с эмоциями - дневник чувств и эмоций как способ безопасно выплеснуть то, что "наболело" или "вспыхнуло". После "выплескивания" эмоций становится гораздо проще обсуждать что-то спокойно с другим человеком (в том числе и ситуацию, которая вызвала эмоции). И даже в ситуациях, когда ДЧиЭ не помогает прийти в нормальное состояние (при испытывании негативной эмоции в ситуации, которую не можешь ни исправить, ни принять), польза от него есть: эти эмоции хотя бы не выплескиваются на окружающих, не портят им жизнь и не портят наши с ними отношения.
Не новое, но "хорошо забытое старое": снова начала фиксировать события (так как для записи чувств и эмоций нужно было как-то отметить и то, какие события их вызвали). Хотя раньше я вела дневник (много лет), но после этого был перерыв на несколько лет вообще без дневника.
Помимо уже упомянутой замены раздражения на огорчение, я стала более уверенно распознавать наличие у себя какой-то эмоции и примерно определять, что эта эмоция мне говорит ("Да! Да! Делай так еще, снова и снова!" или "Нет. Я не хочу, чтобы такое повторялось"; те и другие эмоции одинаково полезны, и вот это осознание пользы "негативных" эмоций тоже было для меня новым: хотя я и знала теоретически, что они полезны, но ощутить это получилось только сейчас. Принимать любые свои эмоции).
Не "появилось", а "уменьшилось": стало гораздо меньше страхов в ситуациях, связанных с общением.
Стала гораздо чаще ощущать умиротворение (спокойствия стало меньше, а умиротворения - больше, чем было до начала ведения ДЧиЭ). Вообще расширился диапазон положительных эмоций (я их не делила на "положительные" и "отрицательные" при подсчете, но часть эмоций в любом случае ощущаются как выраженно положительные, до начала ведения ДЧиЭ таких эмоций было меньше и они были менее разнообразными).
Что было легко, а что вызвало затруднения:В первом классе мне уже было легко (в отличие от первых дней в подготовительном) отслеживать факт наличия у себя эмоций. Было легко написать необходимое минимальное количество страниц: 4-5 страниц - это для меня не объем
.
Трудно было точно определять, какую именно эмоцию или чувство я испытываю. Вот я это чувство "услышала", я его хорошо отличаю от других чувств - а название подобрать не могу, даже с помощью таблички... Но это, наверное, придет со временем.
Трудно было описывать насыщенные эмоциями дни. Хотя я и помнила хотя бы самые крупные эмоции (и вызвавшие их события), для меня физически утомительно было описать их все: когда каждой из 300-500 эмоций соответствует какое-то событие, а его надо описать, пусть и кратко, пусть даже буквально 4-5 словами, это в конце концов надоедает, и даже описание чего-то приятного (того, что накануне очень порадовало) становится утомительным, высасывающим энергию действием. Это из-за того, что я как бы брала на себя обязательство перед самой собой описать всё-всё (я склонна к перфекционизму; знаю, что надо от него избавляться, но пока не вышло). Само по себе написание 20-40 страниц в день для меня не трудоемко (я набирала текст на компьютере, а чтобы определить, сколько рукописных страниц соответствует одной печатной, я в самом начале один и тот же текст написала от руки и набрала на компьютере; от руки было бы сложнее столько написать - рука с непривычки устает). Но когда я знаю, что что-то
должна,
обязана сделать (даже если обещание сделать это я дала исключительно самой себе), меня это уже начинает сильно напрягать. Если только нет возможности гибко поменять что-то в последний момент. Например, повышать ЛЭ мне было гораздо проще: хотя я и "взяла на себя обязательство" постоянно делать что-то, но я же не говорила себе, что конкретно делать! Я могла в последний момент поменять решение и сделать что-то совсем другое (но тоже повышающее ЛЭ). А с описанием эмоций так не выходило: эмоции уже прожиты, и что именно писать в дневник - уже более-менее четко определено... и вот эта предопределенность меня угнетала. Как будто я не "от себя" должна писать, а "под диктовку" (а такое я не люблю).
Легко было писать ДЧиЭ "потому что хочу", когда действительно были какие-то эмоции, которые хотелось выплеснуть. Хотя когда эмоции были очень приятными, не хотелось их описывать, хотелось снова их мысленно проживать (у меня обычно так: или я мысленно проживаю снова, или пишу текстом, но не то и другое одновременно; когда описываю, эмоция "теряется").
Тяжело было писать ДЧиЭ "просто потому, что надо", когда вроде бы эмоций почти нет - а писать надо. Набрать нужный объем страниц легко, но психологически трудно в принципе писать тогда, когда писать не хочется. То есть страницы я в такие дни набирала, но ощущала подавленность из-за самопринуждения.
Открытия при выполнении задания:Описала разные варианты протекания эмоций у меня.
Для меня это было интересным осознанием.
2. Набор ЛЭКак было и как стало:В начале 1 класса мне почти нечего было писать в список привычных способов повышения ЛЭ: я осознала, что не делала практически ничего из того, что есть в списке из 150 пунктов (кроме ношения юбки на работе, но в начале 1 класса я была в отпуске; и балования себя вкусностями). Несколько лет назад во время тяжелой и продолжительной депрессии я перестала делать почти все действия, упомянутые в списке (а остальное делала крайне редко); депрессия вылечилась, а привычка не делать осталась. В последние несколько лет, несмотря на то, что часть пунктов "списка 150" идеально соответствовала моим вкусам, ценностям и додепрессивному образу жизни (то, что связано с творчеством, познанием, большая часть пунктов, связанных с внутренним миром и т.п.), а другие пункты соответствовали моим устремлениям (я хотела научиться вести здоровый образ жизни, поддерживать в доме уют, выглядеть красиво), я не делала практически ничего, оправдываясь тем, что после работы (ее у меня очень много) нет сил ни на что. Хотя и хотела делать! Время от времени я брала себя в руки, начинала ухаживать за собой, за домом, начинала общаться с другими людьми, учиться чему-то, творить и т.д. - а потом постепенно как-то все это прекращалось, когда снова становилось больше других дел.
В 1 классе необходимость отчитываться по пунктам повышения ЛЭ привела к тому, что я стала делать для себя гораздо больше, чем раньше.
Стала ухаживать за своей внешностью (кремы, маски, иногда даже чуть-чуть декоративной косметики; возобновила привычку умывания с пенкой), обновила гардероб (хотя планировала сделать это несколько позднее, но осознала, что хочу ходить в красивой одежде и обуви уже сейчас... а потом можно будет обновить еще раз). Перестала жалеть деньги на одежду и обувь (потратила на них за месяц какую-то совершенно фантастическую для меня сумму - и потому, что вообще купила за день столько одежды и обуви, сколько не покупала за год до этого; и потому, что купила все это не в эконом-магазинах, а в таких, в которые раньше я даже не заглядывала - казалось, что слишком дорого, хотя и более качественно).
Впервые за долгое время заинтересовалась украшениями, присматривалась к ним, а один раз даже купила себе несколько бус и браслетов.
Стала пользоваться туалетной водой.
Прошлась по врачам (это, правда, был только первый "заход", нужно продолжать; но уже много у кого побывала. Собиралась это сделать уже давно, но откладывала).
Стала гораздо чаще делать те дела, которые обычно откладывала или просто забывала про них (хотя они мне и нравятся): творчество, любование чем-то красивым, слушание приятной музыки и т.д. А главное - кошки! Я их очень люблю, они меня всегда подзаряжают. Своей кошки у меня нет, но я глажу кошек на улице... и сейчас я стала это делать чаще.
Стала ощущать благодарность за то, что для меня делают близкие люди, и за то хорошее, что вообще происходит в моей жизни.
Стала гораздо чаще встречаться с мамой.
Начала просить помощь как у любимого человека, так и у других людей. Вообще мне в этом месяце было гораздо проще, чем обычно, контактировать с людьми (обычно у меня с этим проблемы, за исключением общения по работе).
Стала чуть больше внимания уделять домашним делам, хотя над этим мне еще работать и работать
.
Прочитала много интересных статей.
Не могу сказать, что всё это для меня новое - я периодически стараюсь себя к такому образу жизни привести. Но благодаря необходимости отчитываться в последние 38 дней (столько я провела в 1 классе) мне было гораздо проще придерживаться этого решения
.
Что нового появилось:Новым было посещение врачей. Обычно я стараюсь тянуть до последнего, а профилактические осмотры вообще игнорирую; а тут решила пройтись по врачам и выяснить, что у меня в порядке, а что не очень. Пока еще сделала только первый "заход" (две недели ходила по врачам, но обошла далеко не всех - слишком долго приходится ждать в очереди), потом буду продолжать.
Новым можно считать покупку украшений. На следующий день после последнего отчета в 1 классе я даже носила одно из украшений
(не из новых, а из подаренных мне ранее; они просто лежали у меня в шкатулке, но я не носила их).
Некоторые действия я стала делать так часто за этот месяц, что из списка редкого перенесла в список "привычных способов повышения ЛЭ". Кремы, маски, ароматные гели для душа, наслаждение шумом воды в душе... вода в душе, конечно, и раньше шумела, но я этим забывала насладиться. А теперь не забываю
. И ароматом геля для душа на травяных экстрактах, и вкусом чая, и шелковистой шерсткой кошки под ладонью, и прохладой ветра... стараюсь почувствовать удовольствие от всего, что вокруг меня. Вообще когда-то у меня это уже получалось, но это настолько "хорошо забытое старое", что можно считать и новым
.
Впервые за много лет у меня появилось (точнее, появлялось) желание мыть посуду. Раньше я это делала только из чувства долга (а последние несколько лет вообще этим не занималась, поэтому желание и не возникало). То же самое с готовкой: впервые за долгое время возникло желание что-то приготовить; последние несколько лет я вообще не готовила ("разогреть в микроволновке" не считается), а тут несколько блюд за месяц
. С уборкой, правда, хуже: я ее, наоборот, несколько забросила, т.к. перестала успевать из-за походов по врачам (а когда возвращалась, физических сил иногда уже не хватало).
Не новое, но то, что давно не делалось: мелкое творчество. В этом месяце я варила мыло с эфирными маслами и маслом виноградной косточки, рисовала сахарными карандашами на имбирном печенье, осваивала некоторые инструменты скрепбукинга, рисовала, играла в буриме, просто писала стихи, пробовала играть на музыкальных инструментах, и т.д. Когда-то я всем этим занималась (кроме скрепбукинга), точнее, пробовала заниматься; но в последние несколько лет руки даже в отпуске до этого обычно не доходили.
Что было легко, а что вызвало затруднения:Легко было находить что-то хорошее в мелочах вокруг себя, наслаждаться чем-то, что я и так делала - но не наслаждалась. У меня когда-то была такая привычка, и возобновилась она легко.
Если я и так была наполнена энергией, было легко выполнять действия, которые наполняли меня энергией еще больше.
А вот когда энергии было маловато (особенно когда чувствовала себя совсем обессиленной после особенно бурного дня), было очень трудно сделать хотя бы что-то сверх минимума. Единственные способы, которые в таком состоянии давались легко, - вкусно поесть и сладко поспать (и погладить кошку, но только если она встретилась на пути, а не пришлось для этого куда-то идти специально). На все остальное сил уже не хватало. Хотя я и знала, что в итоге "подзаряжусь".
Бывало еще и такое: чувствуя нехватку ЛЭ, я старалась себя чем-то порадовать, но способ не срабатывал, из-за этого я ощущала разочарование, а оно меня еще больше обессиливало... и это повторялось снова и снова, пока силы не оставляли меня совсем.
Было трудно выполнять какие-то действия по повышению ЛЭ, о которых не надо отчитываться, поэтому я старалась не делать выходных, вместо этого писала нулевые отчеты (чтобы хотя бы что-то для себя делать в эти дни; пока что у меня слабо выражены внутренние ощущения, которые меня мотивировали бы делать действия из "списка 150", я делаю это всё просто из понимания, что "надо это делать", а без внешнего контроля такое понимание меня практически не мотивирует. Такая ситуация была и раньше - я не первый раз предпринимаю попытки сформировать у себя привычки делать всё это, но без внешней поддержки получается плохо, поэтому я очень благодарна ШЖС в целом и всем кураторам, которые своими добрыми комментариями меня мотивировали совершать действия по повышению ЛЭ).
Трудно было совмещать разные способы повышения ЛЭ. "Нос вытащишь - хвост увязнет, хвост вытащишь - нос увязнет". Я ввела несколько новых (точнее, хорошо забытых старых) способов - но в итоге перестала делать некоторые способы, привычку к которым вырабатывала у себя в предыдущий месяц: здоровое питание, уборка, изучение английского и т.д. Не то что их трудно было бы совмещать принципиально; если бы привычки уже были выработаны, было бы легче. Но у меня привычка вырабатывается не месяц, а два или даже три месяца ежедневного выполнения (если не больше). Если она еще не выработана, а я берусь за новое, то старое может само собой незаметно прекратиться. Надо вводить привычки постепенно. У меня с трудом получается концентрироваться сразу на многом.
По конкретным способам повышения ЛЭ:
легко было
ухаживать за кожей и волосами в домашних условиях (хотя такой привычки и не было, но попытки ее сформировать были и раньше), любоваться красотой природы, гладить кошек, покупать одежду, читать, быть в уединении, заниматься творчеством, изучать новое, смотреть фильмы, рассматривать красивые картины и фотографии, слушать приятную музыку, медитировать, ощущать поддержку других людей, вести дневник;
сложно заботиться о других (я не умею этого делать, хотя и хочу научиться), общаться (хотя связанные с общением страхи и ушли, а вот длительное общение с другими женщинами меня обычно утомляет), заниматься домашними делами (обычно занимаюсь ими не я: все, что делать необходимо, было делегировано, а все, без чего можно обойтись, игнорировалось; сейчас я стараюсь выработать у себя привычку заниматься домом, но получается с трудом).
Некоторые способы пока не удалось попробовать, но всё еще впереди
.
Открытия при выполнении задания:Обнаружила, что один из видов маски для лица меня "подзаряжает" не только за счет ухаживающего эффекта или приятного аромата, но и из-за ассоциаций: когда-то в детстве я рассматривала в журнале "Бурда Моден" лица девушек с нанесенными "глиняными" и "пленочными" масками (нежных цветов), и мне это казалось чем-то недоступным, чем-то, о чем можно только мечтать. И вот сейчас каждый раз, когда я наношу на лицо именно такую маску и вижу себя в зеркале, у меня возникает ощущение, что я попала в сказку
.
Обнаружила, что массаж головы и массаж воротниковой зоны - это очень приятно
.
Несколько мелких находок: попробовала несколько новых масок для лица и масок для волос, опытным путем определила, какие из них больше подходят; нашла магазин обуви на свою ногу (теперь у меня есть 5 пар новой обуви, в том числе высокие осенние сапоги - на пару см ниже колена, я много лет не могла такие сапоги покупать, т.к. не могла найти фасон, соответствующий моим индивидуальным особенностям; и теперь я знаю, куда пойду за зимними сапогами); нашла нравящийся мне магазин одежды.
То, какие именно разделы списка действий по повышению ЛЭ у меня "проседают", открытием для меня не стало, я знала это и раньше; но вот то, насколько сильно они проседают, пожалуй, оказалось открытием. Теперь исправляюсь
.
Также я
выделила то, что высасывает из меня ЛЭ.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить тех, кто поддерживал меня в 1 классе: моих замечательных кураторов -
Лариса Прекрасная,
лунолика,
Arman,
Ulkaaaa (а также
Vetka и
Solenaya в подготовительном классе); тех, кто своими словами меня подбадривал и мотивировал меня делать что-то для повышения ЛЭ:
Беренис Флеминг,
♡Тори♡,
chudo33,
Лена Сан,
Юляшка,
Лучик солнца и других... и, конечно, всех девочек, чьи отчеты меня вдохновляли, мотивировали и наполняли идеями (их очень много, но особенно хочу отметить отчеты
Беренис Флеминг и
Научной Фантастики 
).
Я полна вдохновения, надежда и радости. С нетерпением жду второго класса!
