Итоговый отчёт за 1 класс.
- как было и как стало
К ШЖС я шла. Упорно набивая ссадины и шишки. Но сдаваться не собиралась. У меня же была чудесная отговорка: нет времени. И дорога рамтянулась на несколько лет
Когда наконец-то закончились безнадежные отношения с молодым человеком, у меня появилась масса времени и много боли, с которой надо было что-то делать. Как всегда, в кризисные моменты активизируется какая-то часть меня, отвечающая за выживание, и я восстановила доступ к форуму и практически сразу же окунулась с головой в учёбу.
- что нового появилось
Появилась системность и постоянство.
Если сами задания не были новыми, то обучение помогло настроиться на восприятие собственной деятельности, как повышающей ЛЭ.
Из видимых изменений:
1. Ради забавы один раз вместо шапки надела платок. Больше я шапку ни разу не надела. Очень комфортно в платке и понравилось, что с платком волей-неволей приходится держать осанку (смотреть вперёд, а не под ноги, спина прямая).
2. Стала серьёзно относиться к макияжу. Если до этого могла себе позволить и ненакрашеная выйти "в люди", то теперь это вызывает дискомфорт.
3. Очень важно- особенно после расставания с мужчиной - некоторые процедуры (эпиляция, педикюр и т.п.) стали вызывать неприятие: зачем мне это нужно, все равно мужчины нет, оценить некому и т.п. Благодаря выполнению заданий, где-то к середине класса перешагнула через этот барьер и стала наконец снова делать эти процедуры с удовольствием и осознанием, что в первую очередь они радуют именно меня.
- что было легко, а что вызвало затруднения
Было легко писать дневник. Легко, потому что я люблю писать. Потому что я знаю, что это работает. Что так можно взглянуть на ситуацию со стороны, переосмыслить, найти новое решение, отпустить....
Сложно было победить лень и внутреннего цензора: исключительно 3 страницы. Не больше. Не меньше. Иногда дни были спокойные малоэмоциональные и уместить переживания было легко. Если же день насыщенный, приходилось сокращать описание переживаний или вовсе исключать упоминание вызвавших отклик событий. Думаю, это неправильно. Если уж выкладываться, то на полную катушку. Лишь в последний день, уже на грани отчаяния, остановила себя на 5 страницах. Выдохнула и решила, что достаточно... Для отчёта.
Легко было выполнять задания по повышению ЛЭ. Тем более, что именно такими практиками я увлекалась до школы, что-то вроде развлечения, занять себя, заполнить время. Сложности вызвал раздел Внутренний духовный мир. Все, что касается религии, вызывает жесткое неприятие. Хотя сыну надеваю крестик и слежу за нравственностью. Но бог, который в моей душе, он не равен церкви, молитве, обрядам и пр. Это моя личная субстанция, к которой я трепетно отношусь и по-своему берегу и лелею. Публичное проявление религиозности, какого-то отношения в вере раздражает, рушит хрупкий мир веры в высшее провидение. Такие задания, как посетите святое место, поставьте свечку в церкви, почитайте молитву, прошли мимо меня.
Подсчет эмоций. Здесь камень преткновения. Пробовала разные способы подсчёта : и записывала событие, потом вспоминала чувства, и записывала чувства, и табличку делала для наглядности временной информации. Не сразу поняла, что эмоции , повторяющиеся в течение дня , надо считать отдельно. Потом, с помощью куратора, разобралась. Но внутренний блок остался. Старалась не зацикливаться на мимолетных переживаниях, а отмечать только более-менее устойчивые и состояния. В итоге, опять-таки пришлось внести корректировку с помощью куратора, - стабильное количество эмоций с начала класса до конца. Тот же внутренний цензор, как при написании дневника. Попробовала в последние денечки уделить заданию больше внимания. Выявила блок, связанный с собственным самовосприятием: мой идеал - это девушка с устойчивой психикой, находящаяся в состоянии душевного покоя и равновесия. Учёт стабильных эмоциональных откликов соответствовал этому представлению и радовал меня. Я (уж не знаю, сознательно или бессознательно) просто отказывалась замечать мимолетные вспышки радости, гнева, тоски и пр. Они показывали меня правдиво - психованной истеричкой, с беспричинными сменами настроения чуть ли не каждые 2 минуты. Причём именно эти вспышки задавали настроение стабильным эмоциям.
Вобщем! Мне это не нравится. Я не хочу себя видеть такой! Задание меня злит и кажется абсолютно ненужным. Но. Здравый смысл заставляет, раз надо - значит надо. Так что собираюсь использовать новогодние каникулы, чтобы поработать над подсчётом эмоций ещё раз.
- какие открытия и изменения при выполнении задания.
При выполнении заданий, с помощью кураторов, многие из которых продолжали меня поддерживать и после официальной части работы, я выявила одну очень серьёзную проблему в отношении учёбы в частности, и в отношении всей своей жищни - глобально. Ещё в подготовительном классе обратила внимание, что с каким удовольствием я выполняю задания по повышению ЛЭ, а наполнения не чувствую, как будто в моём сосуде закрыта крышка или нет дна.Тогда мы с куратором решили, что я годами теряла энергию, поэтому нормально, что и наполнение будет не сразу. Надо набраться терпения и работать дальше.
Но вот конец первого класса, и у меня сильнейший откат и разочарование:
"последний день в 1 классе. Не могу отчитаться, т.к. нового не планировала, спонтанного тоже ничего для повышения ЛЭ не получилось. И вообще вся эта неделя - сплошной жуткий откат. Не могу найти времени на повышение ЛЭ, а если нахожу, то лень что-то делать 😒
Уже задумалась над итоговым отчетом. Что я в нем напишу? Девочки все радуются, как кардинально у них меняется жизнь и настроение уже после первого класса.
А у меня только появилась осознанность происходящего, такие якорьки в здесь и сейчас. И единственным открытием стало, что моя жизнь на самом деле очень наполнена. Я читаю свои отчёты и удивляюсь - неужели это Я!!? Вот так живу, так чувствую, столько всего интересного делаю!!?? Я!!?? В каком-то смысле познакомилась с собой, с тем, чего не могу воспринять в жизни, делая на автопилоте. Это здорово, волшебное самоощущение.
Но жуткая неудовлетворенность. Потому что я делаю, я много делаю, и даже очень впечатлена, какая умничка. Но я сторонний наблюдатель, я не проживаю этот восторг изнутри. Я не пью, а умываюсь, чтобы утолить жажду".
И вот оно откровение, от последнего моего куратора: Не старайся отучиться в школе, наслаждайся пребыванием в ней.
Ну конечно, у меня все так. Не только в школе, но и во всем, за что я берусь. Т.е. я принимаюсь за дело, с энтузиазмом, восторгом, получаю массу впечатлений.... Но, не могу выдержать любой более-менее размеренный длительный процесс - результат хочется получить сразу. И вот в какой-то момент происходит подмена с работы на процесс (эффективность каждого действия) на работу на итоговый результат (на галочку). Это так просто и так смешно, ведь я - ставила себе периодически в задания отвлечение от суеты, заземление в здесь и сейчас!!! И за этим не заметила, как глобально ушла от основной своей задачи.
Конечно же, взяла передышку. Написала последний отчёт. Приняла все замечания и наставления кураторов. Сейчас, без отчётов проще. В плане наличия свободного времени. Все равно замечают ежедневно и ставлю себе плюсики, планирую на завтра и ближайшие дни, радуюсь наполненности. Думаю, что после отдыха с новым зарядом энтузиазма и уже освоив выявленные слабые места, смогу учиться более качественно и результативно)) и конечно же буду ещё счастливее, чем сейчас))) за что огромное спасибо всем девочкам-кураторам, поддерживающим в нелёгкие моменты и заряжающим пощитивом и уверенностью вивыбранном пути, девочкам-ученицам, в чьих отчетах порой черпала новые идеи или находила душевный отклик и вдохновение.
