Итоговый отчет за 1 класс
1. Подсчет эмоций – эмоции считала по табличке, вначале никак не могла понять, какие что означают и что я чувствую, потом почитала на сайте, стало понятнее. Листик с табличкой носила всегда с собой и отмечала, потому что в конце дня вспомнить нереально
2. Дневник. Я очень долго не могла понять, что это за бесполезную штуку я пишу. Дней 10 я просто описывала события дня, потом посмотрела комментарии к другим девочкам и поняла, что надо делать. В среднем писала 3 стр., хотя когда настроение и день был хороший приходилось себя заставлять. Я никак не могла понять, как можно в дневник написать радость, да еще и на 3 стр. Более-менее понятие пришло дня после 20. По времени старалась писать дневник писать в течение дня. В основном время определялось так, чтобы я была одна. Но на это были в основном психологические причины – страх перед мужем. В самом начале обучения муж поинтересовался, что это я такое делаю. Я рассказала, что получило бурную реакцию неодобрения, типа я занимаюсь всякой ерундой, что я уже этой ерундой 2 года занимаюсь, а жизнь наша стала только хуже. Мне приходилось объяснять, что это за сайт, я показывала ему отчеты других девочек, свой дневник, показывала, что это не секта, сайт знакомств или еще что-то такое. Он вообще к психологии относится очень отрицательно. Бурно реагировать он перестал, но напряжение сохранялось. Я никак не могла понять, почему я взрослая женщина, как девчонка отчитываюсь перед мужем о своих увлечениях. Но что-то подсказывало мне, что отстаивать свои интересы криками и скандалами тоже не стоит. После очередного разговора он сказал, что я могу заниматься чем хочу, лишь бы он не видел. Он считает, что я отнимаю время у семьи. Вот в таком настроении я писала дневники, выкладывала отчеты, постоянно прячась и выгадывая время, когда его нет дома. Очень тяжело, я не знаю, что мне делать дальше, как мне его убеждать. Я разумом понимаю, что я ничего постыдного не делаю, что я это делаю для себя, для блага своей семьи, но я не могу побороть чувство, что в то время, когда я занята дневником, отчетом я занимаюсь ерундой, потому что, если я начинаю конкретно разбирать свои эмоции это занимает минут и так раза 2-3 в день.
Я раздражалась на детей, мне все время кажется, что они нарочно мешают мне заниматься моим делом, что им что-то приспичивает как-раз в тот момент, когда я дневник пишу.
В общем надо как-то поменять подход к обучению, сделать его проще, но пока я не пойму как. Я вообще по жизни люблю все усложнять, вот и здесь случилось то же самое.
3. Наполнение лунной энергией. Если честно, я не заметила особых изменений в плане наполнения. Стала осознаннее, так как эмоции надо было отслеживать, соответственно стала чаще задавать вопрос – а что я сейчас чувствую?- а значит останавливаться и понимать, что сейчас происходит. Проявилась потребность к самоорганизации. Планируя пункты наполнения лунной энергией я вспоминала свои давно позаброшенные увлечения и поняла, что некоторые из них я просто найти не могу в своем хаосе бумаг. Но вместе с воспоминанием об увлечениях всплывала и боль. Я люблю раскрашивать картинки, люблю раскрашивать мандалы и у меня их уже такое количество, что я не знаю куда девать. Развешивать по стенам не собираюсь, это раздражает и меня и моих домашних. Но я нашла решение – завела альбом. А раньше я мужа постоянно пилила, что это он такой плохой, картинки мои не любит и это именно из-за него я раскрашивать перестала. Видимо пришло осознание, что за все происходящее в своей жизни ответственна только я сама.
Я поняла, что в какой-то момент я не могу сказать, что я хочу и начала все чаще задавать себе этот вопрос и искать ответы. Но вместе с этим вылезло столько внутренних запретов, работать еще и работать.
С запланированными заданиями у меня вообще была беда – я никак не могла определиться, что мне делать, то я их меняла несколько раз на дню, то было возмущение, почему я вообще это делать должна. Но я вовремя вспоминала, что я ведь здесь никому ничего не должна, это надо для меня. Но в целом задания по плану меня не вдохновляли, я постоянно ходила с мыслью «надо сделать» и это давило.
Но есть и положительные изменения – я теперь не отделываюсь от детей дежурной сказкой, а ищу все новое творчество – мы читаем стихи, поем песни, рассматриваем картинки. А раньше мне было некогда даже детей спать уложить, все бегом.
4. Ощущения от обучения неоднозначные – я то мучаюсь вопросом зачем мне это надо, то, вспоминая зачем, вдохновляюсь, что надо, раз я хочу что-то изменить в своей жизни, значит надо. А раз у самой не получается, денег нет, а семья рушится, то очень даже надо. Возможно ощущения неоднозначные, потому что я жду результат мгновенно, я никак не могу свыкнуться с мыслью, что должно пройти какое-то время, чтобы что-то поменялось. Может я просто не наблюдательна. Я слишком требовательна и к себе, и к близким, возможно еще по этому не вижу изменений. Я зависла в детстве, где проблемы решали родители, а сейчас надо решать самой, я постоянно жду, что раз я начала учиться, то и муж должен меняться, раз я женщина – меня должны защищать, жду что кто-то придет и скажет, что делать. И это перекладывание ответственности за собственную жизнь тормозит меня на месте. Но хорошо уже хотя бы то, что я это поняла.
Очень хорошо, что есть эта школа, школа, где женщин учат жить. Я вижу, что есть сотни женщин с такими же проблемами, как у меня и они учатся, и у них получается. Это очень вдохновляет. Спасибо всем девочкам, кураторам и всем участникам школы за Вашу помощь!
