Итоговый отчет за первый класс.
Добрый день))
Написать хочется много но, постараюсь поконкретнее.
Попала на проект благодаря Бусинке- ученице 6 класса ШЖС и по совместительству – моей школьной подруге)))
Не могу сказать, что многое изменилось за этот первый месяц, уже пройденный мной)) Глобальных перемен нет. Но! До проекта я анализировала свои чувства, отношения в семье с мужем, с детьми, и не могла прийти к окончательному ответу, найти верное решение, привести все к общему знаменателю… ЧТО ДЕЛАТЬ??? Проблемы набегали как снежный ком, успевай только разгребать. После попадания на проект, пожалуй, не сразу, а к середине первого класса я стала заострять внимание на махоньких, но для меня важных моментах: какие эмоции я испытываю чаще всего, с чем\с кем они связаны, если они положительные – запоминать эти ситуации – вспоминать их при случае для поднятия ЛЭ, если отрицательные – пока еще не умею с ними справляться, то стала пытаться хотя бы «консервировать» их, не давать им развиваться, на первый план выдвигаю ТЕРПЕНИЕ… Ох, как тяжело… Умом понимать это, а реально – с трудом пытаться выполнить… Наметила, перечитывая свой Дневник, тенденции работы над собой – раздражительность в общении с детьми, постоянное «напряжение» в общении с мужем – это все нажитое «богатство», не врожденное «уродство», ЗНАЧИТ, Я МОГУ ЭТО ИЗМЕНИТЬ, ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО УЗНАТЬ – КАК?))) Я поняла (что меня несколько разочаровало в себе), что раньше, до замужества, я была как раз почти идеальной девушкой – романтичной, хрупкой, беззащитной… Просящей помощи… гуляющей с подругами… следящей за собой с легкостью… улыбчивой… достаточно «блондинистой» и взбалмошной (могла выключить телефон и пойти гулять одной или с подругами – и пусть весь мир подождет!)… Вышла замуж… Очень быстро поняла, что свои просьбы мне приходится повторять мужу по 10 раз – на что меня кормят «завтраками», потом находят «отмазку», почему он это делать не будет, потом просто отмахиваются как от назойливой мухи… Забеременела… Стала гулять сначала в одиночестве… Потом с ребенком… С другими мамочками с детьми… После того, как пару раз мой ребенок то свалится с дивана, пока я сижу около него и подкрашиваю ресницы, то что-нибудь набедокурит, из-за чего потом запланированное мероприятие приходится откладывать или переносить, то порвет золотую цепочку, надетую «для украшения», я решила, что я ДОЛЖНА перестать заниматься собой и ПОСВЯТИТЬ себя ребенку, тем более, что первый сын – очень тяжело достался… Я решила, что именно этой жертвы с моей стороны хочет Бог. Стала краситься и красиво одеваться исключительно по праздникам, тем более, что реакция мужа на Меня Красиво Одетую и на Меня Одетую Обычно не менялась! Была никакой! В итоге – я перестала быть хрупкой, беззащитной, «блондинкой», перестала просить помощи, сама стала принимать решения и их выполнять, неся за них ответственность, т.к. ответственность за решения мужа, которую он на меня периодически перекладывал, нести не хотела… Я тащила на себе всю заботу о старшем сыне, с которым мы только через месяц после родов попали домой, которого выхаживала до 1,5 лет, которому в 2 году поставили астму… Лежала с ним в больницах… Ходила по врачам… Занялась «своим» лечением, слава Богу, успешно… Когда-то дарила мужу подарки, открытки со словами любви – в ответ ни взаимных слов, ни хотя бы какой-то положительной реакции… Поэтому решила, что это ему не нужно… И… перестала быть романтичной, женственной, лиричной. Я окунулась в детей с головой… Постоянное отсутствие мужа дома, нежелание заниматься детьми, провести с ними хоть 5 минут времени, отмахивание от них, неспособность и нежелание сказать мне пару теплых слов (максимум – «батарея»)))))) ) привели к тому, что стала чувствовать себя матерью-одиночкой… Всегда одна. Я подсознательно всегда пыталась повысить свою ЛЭ, даже когда не знала еще, что это такое))) Я вышивала, вязала, плела из бисера, занималась творчеством – декорировала фоторамки, придумывала фотоальбомы, вязала игрушки, писала стихи… Все это воспринималось моим мужем как «шаг вправо, шаг влево – считается побегом», типа «а че это она сидит, фигней страдает, только время тратит» и бесполезно было объяснять, что ЭТО МНЕ НУЖНО!!! В итоге он заставлял меня чувствовать себя виноватой. Я пришла к выводу, что именно он сделал меня такой, какая я сейчас, и именно он, как вампир, пьет мою ЛЭ! Только я «подзаряжусь», как он ап – и последние капельки ее уже слизнул и нагло ухмыляется… И в то же время поняла, что для меня практически ни один способ повышения ЛЭ не поднимает ее лучше, чем звонок мужа, любое проявление внимания от него, любое проявление заботы… Как в песне – «ЛЮБЛЮ ИЛИ НЕНАВИЖУ…» Не знаю… Работа над собой в первом классе ШЖС заставила меня задуматься обо всем этом, заострила какие-то моменты, начала систематизировать уже заложенные в моей голове знания (не зря же я училась на филолога и прочитала тысячи книг в свое время). Приятно было осознать, что то, что я подсознательно делала и не могла даже себе и уж тем более мужу объяснить, для чего мне это надо, это была не просто моя прихоть, а вполне закономерная попытка быть Женщиной… Времени не хватает, с некоторым ужасом думаю о том, как найти время, чтобы выполнять все более увеличивающуюся «школьную нагрузку» - при том, что уже встаю 5.30 утра… Что-нибудь придумаю… Хочется «поблондинить» и ответить «я подумаю об этом завтра», но почему-то вырывается «прорвемся… что нам, горячим финским парням» )))))))))))))))))))) Простите))))
P.S. Я знаю, с чего мне нужно начинать свой путь к становлению Идеальной Женой, Женщиной Мечтой – С ОЧИЩЕНИЯ ОТ ОБИД НА МУЖА. Этот груз постоянно тянет меня назад и, как порча, не дает положительным результатам одержать верх. Сколько бы я ни старалась, ни вела дневник ни болтала с любимыми и любящими людьми, ни закупалась бы шмотками и проч., ОБИДЫ стоят перед глазами… Помогите мне от них освободиться пожалуйста! И я побегу дальше, цокая каблучками, блестя маникюром, испепеляя взглядом… тьфу…нет… Я же не Медуза Горгона… Я же «СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА»… поэтому побегу … стреляя глазками)))))))))))))))))))))))))))
P.P.S.S. Ой, опять мой отчет похож на страницу из Дневника. Даже не знаю, хорошо это или нет. Но пусть он будет таким! И спасибо нашим дорогим кураторам! За их помощь, советы, слова поддержки. Я только сейчас поняла, что одну эмоцию во всех своих отчетах за первый класс я не досчитывала точно - ощущение СОПРИЧАСТНОСТИ, НЕОДИНОЧЕСТВА, я бы сказала)))
Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
