Итоговый отчет за 1 класс.
Добрый день всем заглянувшим в эту тему!
В ШЖС учусь не в первый раз. На днях в компьютере нашла материалы по своему первому обучению в Школе и захотела сравнить свои ощущения тогда и сейчас. В своем первом отчете когда-то я писала так: «Попала на проект благодаря Бусинке- ученице 6 класса ШЖС и по совместительству – моей школьной подруге)))
Не могу сказать, что многое изменилось за этот первый месяц, уже пройденный мной)) Глобальных перемен нет. Но! До проекта я анализировала свои чувства, отношения в семье с мужем, с детьми, и не могла прийти к окончательному ответу, найти верное решение, привести все к общему знаменателю… ЧТО ДЕЛАТЬ??? Проблемы набегали как снежный ком, успевай только разгребать. После попадания на проект, пожалуй, не сразу, а к середине первого класса я стала заострять внимание на махоньких, но для меня важных моментах: какие эмоции я испытываю чаще всего, с чем\с кем они связаны, если они положительные – запоминать эти ситуации – вспоминать их при случае для поднятия ЛЭ, если отрицательные – пока еще не умею с ними справляться, то стала пытаться хотя бы «консервировать» их, не давать им развиваться, на первый план выдвигаю ТЕРПЕНИЕ… Ох, как тяжело… Умом понимать это, а реально – с трудом пытаться выполнить… Наметила, перечитывая свой Дневник, тенденции работы над собой – раздражительность в общении с детьми, постоянное «напряжение» в общении с мужем – это все нажитое «богатство», не врожденное «уродство», ЗНАЧИТ, Я МОГУ ЭТО ИЗМЕНИТЬ, ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО УЗНАТЬ – КАК?))) Я поняла (что меня несколько разочаровало в себе), что раньше, до замужества, я была как раз почти идеальной девушкой – романтичной, хрупкой, беззащитной… Просящей помощи… гуляющей с подругами… следящей за собой с легкостью… улыбчивой… достаточно «блондинистой» и взбалмошной (могла выключить телефон и пойти гулять одной или с подругами – и пусть весь мир подождет!)… Вышла замуж… Очень быстро поняла, что свои просьбы мне приходится повторять мужу по 10 раз – на что меня кормят «завтраками», потом находят «отмазку», почему он это делать не будет, потом просто отмахиваются как от назойливой мухи… Забеременела… Стала гулять сначала в одиночестве… Потом с ребенком… С другими мамочками с детьми… После того, как пару раз мой ребенок то свалится с дивана, пока я сижу около него и подкрашиваю ресницы, то что-нибудь набедокурит, из-за чего потом запланированное мероприятие приходится откладывать или переносить, то порвет золотую цепочку, надетую «для украшения», я решила, что я ДОЛЖНА перестать заниматься собой и ПОСВЯТИТЬ себя ребенку, тем более, что первый сын – очень тяжело достался… Я решила, что именно этой жертвы с моей стороны хочет Бог. Стала краситься и красиво одеваться исключительно по праздникам, тем более, что реакция мужа на Меня Красиво Одетую и на Меня Одетую Обычно не менялась! Была никакой! В итоге – я перестала быть хрупкой, беззащитной, «блондинкой», перестала просить помощи, сама стала принимать решения и их выполнять, неся за них ответственность, т.к. ответственность за решения мужа, которую он на меня периодически перекладывал, нести не хотела… Я тащила на себе всю заботу о старшем сыне, с которым мы только через месяц после родов попали домой, которого выхаживала до 1,5 лет, которому в 2 году поставили астму… Лежала с ним в больницах… Ходила по врачам… Занялась «своим» лечением, слава Богу, успешно… Когда-то дарила мужу подарки, открытки со словами любви – в ответ ни взаимных слов, ни хотя бы какой-то положительной реакции… Поэтому решила, что это ему не нужно… И… перестала быть романтичной, женственной, лиричной. Я окунулась в детей с головой… Постоянное отсутствие мужа дома, нежелание заниматься детьми, провести с ними хоть 5 минут времени, отмахивание от них, неспособность и нежелание сказать мне пару теплых слов (максимум – «батарея»)))))) ) привели к тому, что стала чувствовать себя матерью-одиночкой… Всегда одна. Я подсознательно всегда пыталась повысить свою ЛЭ, даже когда не знала еще, что это такое))) Я вышивала, вязала, плела из бисера, занималась творчеством – декорировала фоторамки, придумывала фотоальбомы, вязала игрушки, писала стихи… Все это воспринималось моим мужем как «шаг вправо, шаг влево – считается побегом», типа «а че это она сидит, фигней страдает, только время тратит» и бесполезно было объяснять, что ЭТО МНЕ НУЖНО!!! В итоге он заставлял меня чувствовать себя виноватой. Я пришла к выводу, что именно он сделал меня такой, какая я сейчас, и именно он, как вампир, пьет мою ЛЭ! Только я «подзаряжусь», как он ап – и последние капельки ее уже слизнул и нагло ухмыляется… И в то же время поняла, что для меня практически ни один способ повышения ЛЭ не поднимает ее лучше, чем звонок мужа, любое проявление внимания от него, любое проявление заботы… Как в песне – «ЛЮБЛЮ ИЛИ НЕНАВИЖУ…» Не знаю… Работа над собой в первом классе ШЖС заставила меня задуматься обо всем этом, заострила какие-то моменты, начала систематизировать уже заложенные в моей голове знания (не зря же я училась на филолога и прочитала тысячи книг в свое время). Приятно было осознать, что то, что я подсознательно делала и не могла даже себе и уж тем более мужу объяснить, для чего мне это надо, это была не просто моя прихоть, а вполне закономерная попытка быть Женщиной… Времени не хватает, с некоторым ужасом думаю о том, как найти время, чтобы выполнять все более увеличивающуюся «школьную нагрузку» - при том, что уже встаю 5.30 утра… Что-нибудь придумаю… Хочется «поблондинить» и ответить «я подумаю об этом завтра», но почему-то вырывается «прорвемся… что нам, горячим финским парням» )))))))))))))))))))) Простите))))
P.S. Я знаю, с чего мне нужно начинать свой путь к становлению Идеальной Женой, Женщиной Мечтой – С ОЧИЩЕНИЯ ОТ ОБИД НА МУЖА. Этот груз постоянно тянет меня назад и, как порча, не дает положительным результатам одержать верх. Сколько бы я ни старалась, ни вела дневник ни болтала с любимыми и любящими людьми, ни закупалась бы шмотками и проч., ОБИДЫ стоят перед глазами… Помогите мне от них освободиться пожалуйста! И я побегу дальше, цокая каблучками, блестя маникюром, испепеляя взглядом… тьфу…нет… Я же не Медуза Горгона… Я же «СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА»… поэтому побегу … стреляя глазками)))))))))))))))))))))))))))
P.P.S.S. Ой, опять мой отчет похож на страницу из Дневника. Даже не знаю, хорошо это или нет. Но пусть он будет таким! И спасибо нашим дорогим кураторам! За их помощь, советы, слова поддержки. Я только сейчас поняла, что одну эмоцию во всех своих отчетах за первый класс я не досчитывала точно - ощущение СОПРИЧАСТНОСТИ, НЕОДИНОЧЕСТВА, я бы сказала)))»
А вот как я чувствую все сейчас… Опыт обучения в ШЖС, как говорится, никуда не делся, а более того, стал для меня хорошей основой для моей новой жизни – самостоятельной, БЕЗ мужа, т.к. официально мы развелись буквально 2 месяца назад, но с весны прошлого года мы не жили вместе. Т.е. уже долгое время я учусь быть счастливой без мужчины. И у меня получалось, хочу вам сказать) Очень многое мной достигнуто с тех пор, как я стала применять повышение ЛЭ в своей жизни: получила права, купила машину, через полгода поменяла машину на новую, отправила детей в школу, стала свободной! (а не разведенной), завела много интересных знакомств, в том числе с достойными мужчинами (сразу оговорюсь, мужчины женаты, с детьми, меня связывают с ними только добрые дружеские отношения, от которых я получаю свою долю комплиментов)))
Повышение ЛЭ стало естественной насущной потребностью, а не просто «школьным заданием». Я стала постоянно носить юбки, платья (даже зимой, чего раньше ВООБЩЕ не делала, зимой носила только брюки), украшения, заниматься собой, гулять или ездить в одиночестве, мечтать, училась слушаться мужчин, просить у них помощь, получать удовольствие от общения не только со своими детьми, но и с другими… Однажды знакомый по работе – из соседней фирмы – спросил при близком дружеском разговоре: «Свет, а у тебя кто-то есть?» Я ответила, что нет, тогда он недоуменно сказал: «Странно, от тебя прямо так и исходит нечто… Твой внешний вид, красивое кольцо в виде розы, манера общаться… От тебя так и веет: подойдииии…, познакомься…». Пожалуй, именно тогда я получила наглядное подтверждение того, насколько правильно учит Школа… И этим СТОИТ заниматься…
Дневник помогал слить негатив, помог найти себя – спокойную, умиротворенную, порой озорную креативную девчонку (сейчас, например, идея фикс у меня вынашивается – жду потепления, весны, чтобы отмыть хорошенько машину и наклеить реснички на ее фары – будут 2 такие красотки – одна в другой)))).
Появился молодой человек – спокойный, целеустремленный, красавец с накачанными мускулами, который больше слушает, чем рассказывает… Без каких-либо намеков на постельные отношения, без красивых пустых слов начали общаться – по работе. Привыкшая уже в Школе подмечать мелочи, по каким-то деталям почувствовала его интерес, симпатию: звонки, смс, электронные письма… Однажды я поняла, что это мужчина, которого бы мне «хотелось слушаться», не потому что это было легко – его слушаться, а потому, что ХОТЕЛОСЬ слушаться. Общение продолжалось несколько месяцев, он помогал мне в каких-то личных делах: найти зимнюю резину, почистить машину, отвезти моих детей в садик-школу, меня на работу. Еще в начале знакомства, узнав о том, что я подала на развод с мужем после 9 лет совместной жизни, он сказал: «Все к лучшему. Такой пупсик как ты один не останется». Это было еще одно важное подтверждение удивительной учебы в Школе Женского Счастья.
Сейчас я пришла в Школу, когда поняла, что в последнее время все идет как-то наперекосяк – наверное, вымоталась «предразводным, разводным и послеразводным» периодом и потихоньку мой сосуд ЛЭ истощился. И однажды, когда я попросила этого молодого человека помочь мне объяснить моему бывшему мужу, что отношений между мной и им больше быть не может никаких, молодой человек сослался на ворох своих проблем на работе, заботы со здоровьем мамы, и занулился. Совсем… Вплоть до неответов на звонки и смс. Просто абсолютно. Я не поняла, что случилось и не понимаю до сих пор. И второй раз в ШЖС я пришла в разбитом состоянии – неопределенность (не понимаю, что случилось), досада (что я что-то сделала не так и могла бы сделать по-другому), сожаление (что в этих отношениях я чувствовала себя спокойно, комфортно, а теперь их нет) – эти и другие негативные эмоции просто взрывали мозг. Ощущение беспомощности и безвыходности… Дневник и повышение ЛЭ помогли очень быстро выправить мое состояние. Сейчас я опять спокойна, уравновешенна, уверена в себе, хотя исходные информационные данные по всей ситуации все те же – я все точно также ничего не понимаю, никакой новой информации, которую можно было бы проанализировать и сделать выводы, не появилось. Я научилась интуитивно понимать, как, сколько, в каком количестве я должна повысить ЛЭ, чтобы убрать тот или иной негатив. Допустим, раздражение от хулиганства детей можно «стереть», съев любимую вкусняшку) или любой негатив, принесенный с работы, «смоется» в ванной или душе… Но сегодня я сделала для себя еще один важный вывод: мне плохо дается ПРИНЯТИЕ – принятие того, что я могу отвечать только за свои поступки, решения, поведение, что я не всемогущий маг и волшебник, а просто женщина – хрупкая, мягкая, трепетная. А раз так – надо учиться чаще расслабляться, «учиться переживать неопределенность и отсутствие любых гарантий в отношениях без особого ущерба для себя» (статья «Выживальщицы-1»). Вот над этим и буду работать, чтобы не просто делиться счастьем с другими, а не делать больно себе при этом, истощая свой волшебный ресурс ЛЭ.
Благодарю всех наставников за помощь и ласку, а Создательницей Школы Женского Счастья по-женски восхищаюсь. Люблю вас всех очень!
мои последние отчеты по 1 А классу в этой теме
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=2219.1350, куратор Юляшка комментарии по последним отчетам оставила.
