Итоговый отчет за 1 класс.
Здравствуйте, девочки!
Знакомство с ШЖС было случайным.. В одной из публикаций в «Стране мам», кто-то ссылочку оставил на Марафон хороших привычек, кликнула-интерееесненько.., почитала вопросы анкеты для участия, а там упоминание о ШЖС . Из любопытства перешла по ссылочке на школу.. и вот пишу итоговый отчет за 1 класс. Уже сейчас понимаю, что наврядли я смогу разграничить отдельными пунктами –что было и как стало, или в чем были трудности или что появилось новое. Все будет цепляться друг за друга, и возможно, мысль будет ложиться сумбурно.
Обучение в первом классе пришлось на очень трудный период в жизни(тут и смерть свекрови, и “заморозка” бизнеса из-за кризиса, и тяжелейшая финансовая ситуация в семье. Несмотря на то, что мы с мужем любим друг друга, постоянное стрессовое напряжение постепенно перешло и на отношения. Мы стали отдаляться друг от друга. Я запуталась в себе окончательно. Я очень сильная и целеустремленная, за пять лет я сделала карьеру от работника склада до финансового директора китайского представительства крупной логистической компании. Я очень гордилась собой, мне завидовали подружки. Но вместе с этим было ощущение, что я занимаюсь не своим делом. С одной стороны я так хотела уйти с работы, чтобы заниматься детьми в полную силу( сейчас они у нас на семейном обучении из-за частых переездов), но когда ушла, стала раздражаться, что я остановилась в развитии и жизнь проходит мимо, пока я учу с пацанами падежи и таблицу умножения. А если к этому прибавить мою одержимость самопожертвованием. Когда-то в детстве увидела, что бабушка с трудом несет тяжелое ведро воды, сказала, мол, ба, зачем ты полное ведро воды несешь, тяжело ведь. Можно по полведра два раза принести. В ответ услышала поговорку: “Руки не оборвешь-счастья не будет!”.. Я урок усвоила. А если к этому прибавить мою “хорошую девочку”, умницу- перфекционистстку. Получается полный букет! Было понимание, что так я долго не протяну, я просто сожру себя изнутри. То есть ШЖС показалась мне какой-то соломинкой, за которую я отчаянно ухватилась.
Прочитав первую лекцию Графини, я вдруг поняла, что самое главное для меня это семья, поняла и.. испугалась! Я чуть было не потеряла это главное! И именно после того, как я определилась для себя в своем предназначении, все стало на свои места. Проблем в жизни не стало меньше, но ушла внутренняя паника, и освободившееся место начала заполнять энергия. Я успокоилась! Это изменение во мне было настолько явным, что даже отдалившийся муж заметил, что я из комка нервов медленно, но верно становлюсь «девочкой, с которой он познакомился 13 лет назад». Мы стали гулять вдвоем по вечерам(хоть изредка), а не тупо сидеть перед телеком. Мужа моего, как оказалось, тоже тревожило наше отдаление.. В отношениях с детьми тоже изменения. Они стали видеть во мне не просто маму, которая ОБЯЗАНА готовить еду и стирать вещи. Они увидели во мне девочку(не без помощи мужа, конечно..От него прозвучала фраза, мол, нас-то в доме три мужика, а мама у нас одна девочка! Так приятно!) А недавно смотрела какой-то сентиментальный фильм и прослезилась( я вообще в этот месяц очень часто плакала просто потому, что захотелось поплакать, а не от обиды или злости, слезливая стала до жути!)..А проходящий мимо 12 летний сын вдруг сел рядом на диван и, как взрослый, когда успокаивает малыша, обнимая, стал гладить по спине, шепча: «Чш-чш-чш…».Молча, ничего не спрашивая! Удивительное дело!
Что такое ЛЭ я поняла и ощутила далеко не сразу. Более того, некоторые из ЛЭ я делала через силу, прямо ломала себя, например, очень нелегко давались мне просьбы о помощи или покупки для себя (лучше мальчишкам куплю по два мороженых вместо одного, чем себе новый лак для ногтей), тем более, что сейчас очень трудная финансовая ситуация в семье, боюсь, чтобы дети хоть в чем-то почувствовали ущемление. Причем умом –то понимаю, что никакого ущемления нет, а вот потратиться на себя заставить не могу. Вернее не могла!
Трудно было признаваться мужу в любви и говорить ему спасибо. Я вообще не из болтливых, а тут зачем сотрясать словами воздух, если это само собой разумеется, разве он не знает, что я люблю или, что я благодарна. Так думала я раньше. Сейчас нет. Сейчас я стараюсь как можно чаще говорить моим близким, как я их люблю. Вдруг поняла, что время конечно! И какие-то вещи просто можно не успеть сделать и будет поздно..
Нелюбимая уборка по дому из постоянно цейтнотной и хаотичной стала вполне терпимой и даже несколько занятной с системой флай леди. Понятно, что не все так гладко, и периодически и эта система у меня дает сбои, но я отношусь к этим срывам более чем лояльно, потому что понимаю, что даже с ними у меня сейчас все гораздо лучше, чем было до этого. Ненавистное мытье посуды превратилось в «сеансы очищения от негатива» ))
А еще я стала читать! Такое количество книг, прочитанных мной за этот месяц, едва ли может набраться за предыдущие несколько лет. Книг очень разных, в большей части по психологии, которые советовали девочки на форуме ШЖС, но что удивительно для меня самой среди них есть детская фантастическая повесть на английском языке( то есть друзья младшего сына дали ему книжку почитать, а я, помогая в переводе непонятных мест, увлеклась вслед за ним), Робинзон Крузо(которого читали вслух всей семьей несколько вечеров подряд). Оказывается времени в сутках не ВСЕГО-то 24 часа, а АЖ 24 часа! И можно успеть все!
Открытием для меня стали аудиолекции с радиоведа. С удовольствием слушала Нарушевича и Торсунова, а затем отдельно уже нашла лекции Шафрановой, видеолекции Нины Крыгиной. В общем объем информации, перекочевавшей в мой мозг за первый класс-колоссален(в сравнении с застоем в предыдущие несколько лет, когда я «развивалась и совершенствовалась» ходя на работу».
Появился и прижился(!) режим дня. Оказывается вставать в 5 утра –это довольно легко в нашем часовом поясе(я живу на Филиппинах сейчас). А если еще выйти встретить рассвет на берег моря, посидеть на песочке и помечтать, или почитать, или послушать лекцию! Я быстро раскусила, что это время только мое! Меня несколько мучала совесть поначалу(не слишком ли много времени себе, ведь можно было бы за это время испечь какой-нить сложносочиненный пирог к завтраку или помыть полы, пока все спят.. Но надо сказать, сомнения были незатяжными)). И время это осталось ТОЛЬКО моим. С отбоями тоже было не сложно, если учесть, что в тропиках солнышко падает в 6 часов вечера, и к 10 часам мозг уже сам начинает уговаривать идти спать, так как глубокая темнота уже достаточно долго к этому времени, да и с 5 утра усталость все-таки накапливается.. И отчего я раньше насиловала себя, отсиживая перед телевизором эти лишние два часа до 12, вместо того, чтобы идти спать в 10?
А еще я реанимировала свои забытые напрочь навыки шитья, рукоделия в технике канзаши.. С удовольствием начала пробовать рисовать. Корявенко еще и неумело, пока только по мастер-классам, самостоятельно еще страшно.. Но мне это тааак нравится! А еще я накачала кучу музыки. Я как-то совсем забыла, что в детстве и студенчестве была меломанкой.. А сейчас мой день начинается с музыки! Моей музыкальной коллекцией заинтересовались мои мальчишки, которые при словах «русский рок» всегда брезгливо фыркали, начали мурлыкать под нос мотивчик, а сейчас вслушиваются в слова песен и, даже, как оказалось, стали размышлять над ними. Несколько дней назад старший(ему 12 лет) спросил: « Мам, а что значит «вместо золота плавят олово»?» Думает!!!! Уррра!! И в этом я повинна!!!
А еще теперь мне не стыдно за ободранный маникюр. Потому что теперь мой маникюр обновляется при малейшем намеке на скол лака. Правда делаю сама, не в салоне, но руки от этого не выглядят менее ухоженными.
Опыт с ведением дневника-это отдельная ступень в моем сознании. До Школы я дневники не вела(не считая тетрадочку с переживаниями в школьном возрасте). С самого начала определение эмоций и чувств не составляло большого труда, особенно, когда под рукой такая замечательная табличка. Но именно ведение дневничка позволило мне понять насколько я эмоциональна, хотя всегда себя считала довольно сдержанной.. Удивило, что мое « состояние раздражения» в разные моменты-это абсолютно различные наборы эмоций. Открытием было, что от негативных эмоций нужно избавляться, Я все время считала, что проглатывать обиду-это нормально,и вообще негативные эмоции-это что-то постыдное, и сжигание листочков «со всем , что накипело на душе» оказалось очень действенным методом. Я понимаю, что это самая-самая верхушечка айсберга, к которому я имею честь прикоснуться.. но я уже этому несказанно рада. Потому что сейчас я уже подсказываю своим мальчишкам всю необходимость избавления от негативных эмоций способом, который не затронет и не обидит твоих близких.
Еще очень важный момент. Я всегда была вне религии. Не то, чтобы я отвергала религию вообще( вспомнился «Чайф»:«не бывает атеистов окопе под огнем») , и Бога все равно вспоминаю, когда припрет, и сама , и дети крещеные, но скорее, это по традиции и от страха, нежели обдуманно и осознанно. Возможностей окунуться в ту или другую веру было и есть выше крыши, начиная со студенческих времен, когда мы с друзьями работали переводчиками у миссионеров разных конфессий , и, заканчивая нынешним моим местом жительства - как известно Филиппины славятся лояльностью к различным религиозным направлениям. К тому же среди моих многочисленных друзей есть и кришноиды, и мусульмане, и буддисты, и даосисты, и иудеи, про христианские религии молчу, тут априори большинство. Но как-то это было мимо меня... а сейчас заинтересовало.. Пока что это только любопытство..но какое-то такое хоть и осторожное, но довольно устойчивое любопытство.. Надеюсь, что дальнейшее обучение в школе поможет мне разобраться в этом сложном для меня вопросе.
Очень много написала, разгулялась мысль по полной. Но все, что произошло со мной за этот месяц, кажется важным и хочется поделиться этим с вами. А понимание, что сколько еще настолько же важного и нужного впереди вообще окрыляет!
Дорогая Графиня Кисточка, милые девочки! Спасибо вам за то, что вы появились в моей жизни!
