Итоговый отчёт за 1 класс.Ой, первый класс не скажу, что он мне легко дался. Я его прошла за 2 с небольшим месяца.
Раза 3 у меня получался перерыв дней на 10. Лиана – мудрейшая женщина, раз придумала такую систему, где обязательно нужно не только писать дневник, но и отчитываться по нему. Восхищаюсь ей просто! Очень часто я воодушевляюсь, начинаю что-то делать и … через некоторое время это затухает… А тут хочешь – не хочешь, отчитываться нужно. Стимулирует!
Как было и как сталоПоначалу ДЧиЭ меня, скажем прямо, вообще бесил! У меня на руках грудной ребенок, очень капризный, не спит практически, делать ничего и так не могу (иногда, в туалет чтобы сходить , большая проблема, приходится часами терпеть – извините за подробности). А тут еще и записывать все надо. Я раздражалась, что время на это еще уходит. И толку, как я считала, нет, потому что записываю только, а проработки нет. Еще раздражительнее становилась, когда не успевала записывать. А я, конечно, не успевала, только хочу записать, так крик и рев, а потом уже забываю, что хотела написать. В-основном, эмоции – раздражительность, злость, нервозность. Были, конечно, и положительные эмоции, по количеству они были равны, ну например, положительных 14 и отрицательных 14. Я сначала их делила так. Но по времени радость занимала минут 5, от силы 15, и по силе не такая яркая. А раздражительность занимала практически все время, длилась часами. Я пыталась не дать вырваться ей наружу, сдерживалась, не всегда получалось, срывалась на детях…
Сейчас эмоций отслеживается все больше (от 30 до 100 и выше), и они стали стали ярче: уже не раздражительность, а гнев, доходящий до ярости, бешенства, аж самой иногда страшно становится… Но и радость стала ярче и длительнее, глаза заблестели, и я стала более умиротвореннее (особенно после вспышек гнева!) Я впервые в жизни позволила себе кричать от гнева, закрылась в бане, кричала, ломала, что под руку попадет. Я кричала и высказывала все мужчине, не думая, что он обо мне подумает. До этого я не позволяла себе высказываться в адрес противоположного пола и чужих людей, старалась себя вести «правильно», всегда стремилась быть «хорошей девочкой». В результате срывалась на детях (в-основном) и родителях (иногда). Я, конечно, понимаю, что мужчине нужно высказывать, подбирая слова, не задевая его эго. Мне этому еще нужно учиться. Честно говоря, когда я шла сюда учиться, я шла именно за этим: чтобы эффективно научиться общаться с мужчинами, чтобы однажды кто-то взял меня под свою опеку. Поэтому в начале учебы я изо всех сил старалась сдерживаться, чтобы ничего не напортить. А потом подумала: да ну его, я и так все молчу, все терплю, а он этим пользуется. И решила высказаться, пусть неправильно, а скажу пока так, как могу, но это уже будет мой первый шаг. Я хотя бы открою рот, хотя бы попытаюсь хоть что-то сказать и возразить. Перед разговором меня сковывал страх, и я боялась, что ничего не смогу сказать вообще, дыхание сперло, и ноги подкашивались. Я рада, что попыталась, потому что теперь страха стало меньше, и во время следующих разговоров у меня уже не будет такого кома в горле.
Я рассказывала уже девочкам свою ситуацию: мужчина, с которым мы встречались, узнав, что я беременна, потребовал сделать аборт, когда я его не сделала, стал просто избегать меня. Ситуация еще усугублялась тем, что мы работаем вместе, и я каждый день видела его. Еще у меня квартира в ипотеке, и сын от первого брака (я разведена).Мне страшно было, как же мы будем жить-то? Очень боялась оказаться под мостом и голодной. Сейчас я вынуждена просить помощи у отца дочери (дочь родилась), пыталась договориться о конкретной сумме, но каждый раз просить приходится, и меня это напрягает постоянно. И у мамы еще онкологию нашли, оперировать будут скоро (опухоль очень большая, сказали).
Что нового появилосьИ я понимаю, что мне нужно выстоять сейчас, мне просто необходима эта учеба. Потому что, не смотря на всю ситуацию, я стала умиротвореннее. До этого суета все была, недавно прочитала в доп. материалах к 1 классу, что женщина должна быть медленнее, не суетится, и в то же время все успевать. А то я пыталась залпом все лекции прослушать и как можно быстрее получить результат. Сейчас наслаждаюсь вот этой женской медлительностью, потому что я от природы такая, но раньше мне казалось, что это недостаток.
Стало больше осознанности: когда мою кружку – стараюсь мыть кружку, и это все чаще стало получаться. И даже иногда домашняя работа нравится мне, раньше терпеть не могла прибираться, мыть полы, хотя делала это довольно часто, но заставляя себя. Сейчас это меня уже не так напрягает.
Договорилась с отцом ребенка, что он 3 раза в неделю будет забирать дочку на часик к себе водиться. Хотя и каждый раз звонить приходится, напоминать, но зато я в это время занимаюсь собой, наполняюсь ЛЭ. Раньше бы плюнула просто, звонить не стала. А сейчас себе удивляюсь, набралась наглости и позвонила. Причем прошу не униженно, а именно со «здоровой наглостью», я бы сказала. И «пофигизм» в какой-то мере появился (извините за сленг, но он более точно передает мое состояние).
Что было легко, а что вызвало затрудненияС дневником я уже более или менее подружилась, выписываю туда и гнев, и стыд, и разочарование. Но иногда бывает такая апатия, и кажется, что все зря. Вот чего-то пишу-пищу, стараюсь, верю, а ничего из этого не выйдет. Сколько раз начинала, чтобы стать счастливой: и тренинги проходила, а «воз и ныне там». И ситуация не поправляется, и с мамой еще такое. Иногда руки опускаются, и настроение такое: «Да пропади все пропадом!» Особенно когда ребенок заболевает, так вообще времени нет и эмоции записывать, а тем более у компьютера отчет писать. Нехватка времени – вот самое большое затруднение уменя.
Поэтому я поступаю в такие дни так: перестала психовать и раздражаться, ругать себя, что не успеваю. Сколько успеваю, столько и пишу. Иногда это бывает одна страница. Ну и что! И пытаюсь, как могу наполниться ЛЭ, хоть что-нибудь сделать. Отчеты, естественно не посылаю, да и нечего посылать, и некогда, но зато нет сильного отката.
Какие открытия и изменения при выполнении задания.Очень понравилась новая форма отчета, когда нужно планировать пункты ЛЭ. Сначала меня это напрягало, так как невыполненные пункты (не знаю, как выразиться) давили, что ли на меня, как будто груз несделанных дел. А потом я перестала себя ругать, не сделала и не сделала, что теперь убиваться что ли из-за этого. Честно пыталась сделать, и это, как я заметила, дисциплинирует, да и напоминалка хорошая, а то можно в суете просто забыть, что хотела сделать. И пункт «спонтанное» мне тоже понравился, я стала замечать эти спонтанные пункты повышения ЛЭ и еще больше радоваться, а ведь раньше я их просто не замечала…
Когда начинала учиться, думала, как это люди такие большие отчеты пишут, а у меня всего несколько пунктов. Сейчас и у самой отчеты стали большие…
P.S.: Хочу поблагодарить кураторов, которые комментировали мои отчеты: Оладушка, Dali, Сэсэгма, Galatea, Марципан, Kudri и др. Простите, всех не упомнить.
Особенное спасибо хочу сказать Repaprika: «Галя, ты меня вдохновила, когда у меня совсем опустились руки. Если бы не ты, я, наверное, забросила бы школу. Те отчеты я писала только из-за тебя. Я понимаю, что не тебе они нужны были, а мне. Но тем не менее так получилось».
И еще хочу сказать спасибо девчонкам – одноклассницам за поддержку: Алелии, Zagadke и Baterfly, а также Милой_Пеппилотте за то, что она пригласила меня сюда.
Ну, кажется, все. Извиняюсь, что так длинно получилось.
