Итоговый отчёт за 1 класс.
Поверить не могу, что так быстро первый класс закончился))) Итак:
1)Подсчёт эмоций – с подсчетом эмоций проблем не было сразу. Я очень эмоциональный человек и табличка просто давала возможность определить какую именно эмоцию я испытывала. На самом деле было очень интересно это делать)))
Не сразу нашла способ фиксировать эмоции. Потому что к вечеру, к моменту писания ДЧиЭ, эмоции притуплялись, а некоторые события вообще вылетали из памяти. Сначала пробовала тетрадку с собой носить и писать в течение дня. Но коллеги стали коситься))) всем же не объяснишь, что ты там пишешь))) Потом пробовала делать пометки в блокноте. И это меня сразу продвинуло очень хорошо вперед. Но и это как-то мне было не очень удобно. А вот затем я нашла для себя возможность вести записи онлайн, сперва попробовала на Гугл-диске, а потом установила Evernote и на телефоне, и на ноуте дома. И синхронизировала их. Стало очень удобно и как-то день получалось описать в полном объеме. Причем где-то недели через две я уже без таблицы определяла свою эмоцию. Но со мной она была всегда))
Как я их подсчитывала? Сперва я описывала произошедшее событие, подробно, а затем в скобочках перечисляла эмоции, испытанные в связи с произошедшим) Для меня было большим открытием, что я оказывается испытываю огромное количество положительных эмоций! Я была уверена, что СТОЛЬКО я не могу их испытывать! И когда подсчитывала и оказывалось, что за день положительных было больше, мне просто летать хотелось, кричать всем вокруг, что они просто не замечают сколько вокруг радости!!! И на следующий день мне хотелось этой радости еще больше испытать, и чтобы все вокруг ее разделили со мной!
Есть ли желание продолжать выполнять задание? Конечно! Да я постоянно про себя фиксирую, что я сейчас чувствую! Вот дочурка никак не соглашается пойти в ванну перед сном, убегает, прячется, а время уже – давно спать пора! И понимаю, что я про себя в этот момент фиксирую – так, меня это раздражает, надо как-то по-другому, иначе я на нее голос повышу. Хоп! И я чувствую спокойствие. И решение тут же приходит, и ситуация в корне меняется. То есть, это уже привычка выработалась, понимаете?))) А ведь раньше я и подумать бы не успела, что со мной, и вместо того, чтобы мирным путем эту проблему решить, я бы повысила голос. И в итоге было бы море слез и столько же раздражения! Поэтому, есть ли польза от этого – даже вопроса такого не стоит!)))
2)Дневник – с дневником проблем тоже не было)) Я вела дневник с 13 до 26 лет. Но когда произошли подряд два события – смерь брата и развод – писать больше не смогла.
Писала всегда вечером, пока дочурка засыпала, я рядышком под ночником и строчила)) Старалась эмоции записывать все. И если были события, вызывающие у меня эмоции, отличные от тех, какие я бы испытала раньше, то я старалась подробненько это описать, а также свои размышления, почему именно такие эмоции возникли, а не другие. По объему сперва было 1,5-2 страницы. Потом 3 и чуть больше. Если бы не писала так поздно вечером, то наверно могла и больше писать)) Ведение дневника точно не брошу! Невероятно помогает! Особенно если прям вот сразу выплеснуть все, а не в себе держать. Я после ссоры с мамой не заметила, как настрочила минут за десять аж 1,5 страницы! Как на одном дыхании. А если бы в себе снова все это держала? Вырвалось бы где-нибудь и на кого-нибудь!)
3)Наполнение лунной энергией –вот здесь не все сразу гладко шло. Я сначала вообще в панику просто впала – столько всего! Да еще по пять пунктов надо каждый день! Как же все совместить то!!! Паника была просто кошмарной!))) Сперва составляла себе список на каждый следующий день и продумывала что и как смогу сделать. Было невероятно трудно! Я не могла понять почему испытываю такой дискомфорт и отторжение! Думала, что со мной что-то не так!)) Почитала форум и успокоилась – у многих так! Зона комфорта оказывается!))) Привычка жить в своем коконе и задыхаться там значит нас не отпускает! И так на меня вдохновение накатило и какая-то злость, что-ли, веселая! Я расписала себе всю неделю. И старалась спланировать так, чтобы я все успела, старалась все продумать! Конечно было тяжело, еще как! Хотелось то плакать, то смеяться. Я это назвала эмоциональными качелями)) Но преобладало все же позитивное. Я вставала к окну, закрывала глаза и наслаждалась теплом солнышка. Я обнимала кого-нибудь. Я улыбалась. Я мурлыкала себе песенки. Я танцевала, сидя за рабочим столом. Я даже потанцевала в лифте (раньше бы и в голову такое не пришло!)))) Наверно со стороны коллегам моим было смешно меня такую видеть)) Но мне нравится быть такой. И не потому, что они мне говорят, что я стала улыбчивей и от меня тепло идет. Нет. Мне нравится, потому что я чувствую себя намного лучше, я чувствую в себе это тепло. Оно растет во мне, греет меня и во мне все оживает))) И выполнение этих заданий показало мне, что возможностей себя порадовать, уделить себе внимание, сделать себя, пусть и на мгновение очень счастливой, - просто неограниченное множество!!!
Спонтанного было мало, но как-то очень ярко и неожиданно для меня! Взять хоть комплимент моей сумке, что вообще меня в шок просто повергло!))) Надеюсь, спонтанного будет становится все больше и больше)))
1)С каким уровнем пришли – с чем пришла…я пришла далеко не пустая, нет. Я пришла переполненная болью, виной, обидой, непониманием и неприятием. Я пришла сюда по совету психолога, к которому обратилась два месяца назад, когда поняла, что у меня внутри болит так, что я могу сделать очень неправильный шаг. Как-то один человек сказал мне, что у каждого свой маленький ад внутри. Мой ад уже не был для меня маленьким, потому что длился вот уже 12 лет! И имя ему – бывший муж. Человек, который не просто меня предал. Человек, который не просто не захотел признавать свою дочь, родившуюся уже после развода. Человек, который не просто находился в отношениях одновременно с тремя женщинами, две из которых родили ему детей с разницей в три месяца. Нет. Это человек, которому я позволила сделать все это со своей жизнью. Человек, который причинил и причинял мне столько боли, что наверно это просто стало моим именем за это время. Мне не хотелось больше испытывать эту боль. Мне хотелось, чтобы она прекратилась. И я просто молила о помощи. Потому что стало страшно, что я больше не выдержу.
2)Что стало - я стала намного спокойней. Разбор эмоций и ведение дневника очень помогли мне начать понимать себя, принимать себя, любить себя. Я каждый выходной балую себя ванной)) Я балую себя конфетками)) И ем их с таким удовольствием невероятным! Я улыбаюсь себе в зеркало)) Я говорю себе, что люблю себя! Я стала ближе к детям. Я стала их чаще обнимать, особенно сына, которого последнее время обнимала очень редко. Я чувствую себя с ними одним целым! Я много улыбаюсь, я много радуюсь и мне это состояние радости приносит бесконечное удовольствие! Я люблю это состояние! Я вижу небо, и вижу, что оно голубое. Я радуюсь солнышку и его теплу. Я замечаю и чувствую это тепло! Я вижу людей, и перестаю их понемногу бояться. Я вижу краски вокруг, я вижу краски жизни. И это так невероятно и здорово!!! И хочется раскинуть руки, взглянуть в голубое небо и крикнуть - как же я люблю тебя, жизнь!!!! Я испытываю столько эмоций, что даже не знала, что могу столько их испытывать! И это замечательно! Ведь это значит, что я ЖИВУ!)))
1)Хочу поделиться – конечно, работы еще очень и очень много. Да я и не ждала какого-то мгновенного результата. Сейчас все то, что я так тщательно в себе утрамбовывала, все вскрыто, бурлит во мне и причиняет боль. И иногда становится так больно, плохо и страшно, что просто руки отпускаются. И хочется свернуться клубочком и выть, и выть от боли и отчаяния. Но я напоминаю себе о том страшном состоянии, в котором я пришла к психологу. О тех мыслях, которые меня тогда одолевали. И я иду вперед! Потому что назад мне никак нельзя! Я советую своим подругам пойти сюда учится. Даже счастливым. Потому что счастье, оно ведь внутри нас, и его не бывает много))) И они видят и говорят мне, что видно, как я преображаюсь))) Хотя никто и не понимает, какой это труд, и с какими демонами идет жуткая борьба. И я даже не заметила, как прошли эти тридцать дней! Потому что они были настолько насыщенны, настолько отличались от того, что было ДО!))) И думаю, что и впереди еще немало удивительного ждет меня!))))
2)Выводы, благодарности, мысли – Сперва я хочу поблагодарить Графиню Кисточку. Лианочка, низкий Вам поклон и бесконечная благодарность!!! Для меня ШЖС – спасательный круг! Спасибо Вам большое пребольшое!
Хочу поблагодарить Всех девочек, которые курируют и помогают ШЖС – ведь Вам приходится это совмещать со своей учебой, подарить свое тепло, внимание, заботу. Я Вами искренне восхищаюсь! Спасибо Вам!
Я хочу сказать огромное спасибо своему первому куратору Samidar! То дружелюбие и поддержка, которую я почувствовала в первый же свой отчет меня просто ошеломили, и я помню, что сказала себе – так не бывает! Но все пять дней это было, и я, хоть и не перестала шарахаться, но чувствовала ту частичку тепла, которая исходила от каждого твоего слова))) Спасибо тебе, милая!!!
Хочу сказать огромное спасибо кураторам первого класса ЕкатеринаК и Звездочке! Девочки! Знаете ли Вы о том, что Вы просто волшебницы, феи! Ваши комментарии, Ваши похвала и поддержка так окрыляли, так удесятеряли веру и придавали столько силы, что чувствовалось – я могу, я умею, у меня все получится! Я не одна!!! Хотя и было ощущение, что это не могут так про меня, это все не мне))) Каждый раз, когда Вы хвалили меня, у меня наворачивались слезы благодарности и неверия в то, что про меня так могут сказать! Но я всегда с нетерпением ждала Ваших комментариев! Спасибо Вам, Солнышки! Надеюсь, еще встретимся на просторах ШЖС!
У меня опять получилось все так эмоционально и много)))
И, ура! Неужели у меня получается?))))
