Как, оказывается, это волнующе- писать отчёт!!! Руки дрожат, слабость в плечах,а внутри что-то такое шевелится- живое и тёплое...вы думаете, девочки, я бы раньше это заметила? Заметила бы, и быстренько быстренько запихала куда-нибудь внутрь, чтобы не отвлекало и не мешало моему уму выстраивать красивые содержательные фразы. А теперь - я всё это чувствую, более того, я понимаю- что в этом - много какой-то тёплой и трепетной нежности и благодарности. Спасибо вам , что вы есть и спасибо какому-то невероятному провидению, что привело меня к вам!!!! Низкий поклон, вот!!!ну, не знаю я , как ещё написать о своей благодарности!!!!Вот, скажу ещё, что слёзы на глаза наворачиваются:)))
Собственно- наверное, всё:) можно и не писать, да?
) Хочу сказать, что я всегда очень стесняюсь говорить о себе. Стесняюсь и сейчас.
но я начинаю
Я была очень хорошей женщиной. В том смысле, что есть такая поговорка -
Хорошая женщина- мёртвая женщина. Честно говоря, я уже много лет задавалась вопросом, что такое вообще- чувствовать себя женщиной. ну, не было во мне этого, вообще. Никак ничего не помогало. Я училась на гештальте, не поверите- 2 ступени закончила, я много много проходила тренингов- не обязательно женских, возникало ощущение полноты жизни, а потом оно уходило- и снова- ощущение бессмысленности всех действий и бесцельности жизни. А фокус был в том, что все те действия, которые наполняют женской энергией- все были обесценены, я их выполняла механически- душ, потаму что помыться нужно, уборка- потаму что суббота, -всегда прибираемся... и так далее. Я знаю, что это папино наследие, каким-то непостижимым образом он изменил значение всех этих действий для меня, и они стали механическими, наполненными , скорее, вынужденностью, нежели удовольствием. При том, что мама моя- женщина очень красивая и женственная, и до сих пор, когда ей уже 70 лет...Ну вот , так и жила. Было время, когда во мне было сил только на то, чтобы дойти из зала на кухню- и всё. В последнее время, когда я начала заниматься йогой, самочувствие моё стало хорошим, даже иногда отменным, переживания счастья не приходило. Я ощущала себя жёсткой, грубой,...хотя, для окружающих была милейшим существом(умею держать маску). Что ещё было мне характерно- как только у меня начинались отношения с мужчиной, меня начинали обуревать отнюдь не позитивные чувства, а всякие страхи, неловкости, в общем, ужас что такое. Я очень сильно прогибалась под своих мужчин- ну, вы догадываетсь, о чём я говорю. В конце концов , это приводило к краху- всплеску агрессии, уходу нежных чувств, опустошению. Кончилось тем, что я просто перестала встречаться и знакомиться...1,5 года я была одна, не встречалась, а если что-то и возникало случайно- очень быстро всё разрушалось, буквально в неделю.
Так получилось, что обучение в 1 классе я начинала 2жды- один раз сорвалась- ритм работы был совершенно безумным. Но я подозреваю, что что-то другое, не в этом было дело, что я перестала писать отчёты и вести ДЧ. Но это время было позитивно тем, что я уже прочитала и переработала лекцию. послушала Нарушевича, я уже маленько создавала в своей жизни женские моментики. Наверное, это и позволило мне пережить месяц , когда мы работали по 12-14 часов, без выходных, и были дни, когда работа требовала от меня перемещаться практически только бегом... Спасибо, огромное спасибо, Счастливой- она написала мне тогда письмо на электронку. Я уверена, что вернулась бы сюда, но гораздо позже. А её тёплые письма поддержали меня и как-то сформировали решимость- как только этот напряг закончился, я снова была здесь, и как же это замечательно.
А теперь главное. О том, как я изменилась. Я стала чувствовать себя наполненной внутри, всё в моей жизни словно обрело смысл. Не знаю, как это выразить. Понимаете, раньше я изредка позволяла себе духи- и стыдилась этого, как какой-то нелепой неуместной глупой блажи. А сейчас- я использую духи- с наслаждением, пропитываю ароматами подушку и пододеяльник, воротник пальто,- всё это в меру, с удовольствием. и я понимаю для чего это - это незаметно будет поднимать моё настроение- весь день и всю ночь. И так про каждое действие- будь то украшения, уборка или приготовление еды, или ожидание гостей...Даже просто душ превратился в некий небольшой ритуал не просто для телесной чистоты, а для получения удовольствия, для переживания разных ощущений...И это касается всего. Я и раньше так умела- переживать красоту и наслаждение, но привычка запрещать себе это заставляла мне себя стыдится в том, что мне это все необходимо, я считала это дурью и блажью. Ну, а исходя из этого возникла потребность украшать своё пространство, и это так здорово!! я все переживала, почему же во мне нет творчества. А оно теперь начало пробуждаться!!!- в стремлении делать всяческие красивости, пусть пока и небольшие. Я стала чувствовать меньше раздражения и агрессии, хотя пока ещё они есть. Я теперь могу уже переживать их и немного говорить о них. Вообще, позитивных переживаний стало на много больше в моей жизни, а иногда возникают совершено незнакомые, непривычно нежные, так бы я сказала.
Что изменилось во внешнем мире. Стали проще и теплее отношения с моими домашними- во мне не стало претензий и ожиданий. не знаю, куда они подевались и от чего, но как-то так. Пока не хватает времени на задушевные разговоры, к сожалению.Изменилось поведение сына по отношению ко мне- он стал внимательнее и более общителен со мной. Я более легко и естественно веду себя с коллегами-мужчинами, раньше меня просто неловкость съедала. И вообще, мне стало легче общаться, я стала менее уклончивой. В моей комнате стало чище,повседневный гардероб стал разнообразнее- просто я стала чаще снимать разные блузки и юбки с вешалок моего шкафа, а не просто носить одно и то же. И еду я стала готовить с удовольствием, а не в обяз- чтобы накормить. Вообще, потребность в чистоте очень отчётливо появилась. Постельное бельё я всегда гладила, а теперь ещё вот и ароматами пропитываю. Я начала по-маленьку любоваться различными вещичками и женскими штучками в витринах. Представляете, я была лишена этого всего!!!! И в моей жизни возникло несколько романов. Пока ничего серьёзного, пока я очень аккуратно двигаюсь в этом, стараюсь себя беречь - не напрягать лишними негативными переживаниями. Но я замечаю, что чувствую себя иначе, и мужчины относятся ко мне иначе, они отмечают во мне много женственности и много жизненных сил. Ушло потребительское отношение. Они заботятся и защищают, по кр мере- говорят о таком желании.
Вот что меня огорчает, это отношения с дочкой. Они пошли на заметное улучшение, мы стали больше проводит времени вместе, а потмо 10 дней назад- внезапная ссора- и я не нахожу в себе сил сделать первый шаг. ну, может, просто время не пришло.
Хочу ещё раз сказать - ОГРОМНОЕ СПАСИБО и низкий поклон - ГРАФИНЕ!!!просто невероятно, что вы всю эту махину поднимаете!!! и спасибо за возможность ожить и жить!!!!
СОЛНЦЕ МИРА,СЧАСТЛИВАЯ, МУЗА и СВЕТ-СВЕТИК !!!!самые тёплые и благодарные чувства вам за поддержку и сопровождение:)))
посылаю вам картинку- она про каждую из нас!!!!
