Здравствуйте! Пришла и моя очередь писать итоговый отчет. Но я сначала хочу поблагодарить кураторов-Оленьку, Дарру, Мисслерию. Я очень благодарна за обратную связь, это очень важно-на контрасте поняла, как было сложно проходить марафон женственности Валяевой, потому что во всех своих проблемах приходилось вариться самостоятельно, и насколько легче идти путь в ШЖС, когда тебя поддерживают ежедневно.
Вот последний отчет по первому классу :
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=2228.msg525589#msg525589Вот ответ куратора :
https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?topic=2228.msg525776#msg525776 Мне первый класс давался очень тяжело. Просто невероятно. столько событий болезненных произошло за это время, столько осознаний, горьких, но дающих надежду.
Когда я начала писать ДЧиЭ я просто от себя обалдела-моя собственная рука выводила столько негативных эмоций на страницах, что я вообще не поверила, что это я, я пишу, я чувствую.Я же такой позитивный человек, несколько лет старалась сосредоточиться на позитиве в жизни, сознательно вела дневники счастья! Похоже за это время я стала просто отрицать существование негативных эмоций в себе, запретила расстраиваться, грустить, злиться. Отказалась от этой своей стороны. Начала думать что меня "плохую" никто любить не будет, и сама себя такую разлюбила до того, что любое слово критики в свой адрес уже воспринимала дикими истериками. В этом плане я уже решила что я-клинический случай. Потому что ни сама, ни близкие не могли объяснить моих периодических нервных срывов. Я за эту осень со всеми перессорилась, потому что не могла говорить если мне было больно или обидно. Это во мне копилось. Мне было страшно сказать людям о своих неприятных чувствах, да что людям, я и себе не хотела в этом признаваться.
Теперь я понимаю в чем было дело. Я за время первого класса прослушала лекции Нарушевича "Эмоции-краски жизни", и прошла бесплатный вебинар Лианы Ивановны "Хорошая девочка". Я постоянно рыдала , вебинар вообще весь прорыдала, как больно мне было сознавать, как я сама себя мучаю, и свое тело, и свою семью. Я до сих пор не умею выражать свои эмоции , как в вебинаре сказано, "экологично". но последнее время я их больше не зажимаю в себе, я дала себе на них право. Хотя бы в дневник излить все-вы не представляете, сколько боли мой дневник в себя впитал за этот месяц.
Кроме этого, дневник смещает точку восприятия мира с головы на сердце. То есть когда плохо, вместо того чтоб думать, выстраивать схемы кто-прав-кто-виноват и прочее, я просто начала позволять своему сердцу прожить этот опыт. Принимать что да, оно есть. не отрицать реальность. Это сказалось на отношениях с мужем-вместо того чтоб обвинять его и ругать, я стала говорить-мне больно, мне страшно, мне плохо. Я думала он будет не рад, что я ему такая болезная и психованная досталась. А оказалось-он стал помогать, обнимать. Мне этот феномен до сих пор как чудо, потому что некоторое время он уже просто уходил из комнаты когда я плакала. думал, что я его обвиняю и плачу от ненависти к нету. А мне просто нужна была помощь, и я научилась это вербализировать, наконец то, а перед этим-действительно осознавать и принимать как факт, что мне может быть плохо. И в этом нет криминала. и от этого я не стала монстром, от которого люди шарахаются.
Про энергию-оказалось я тащу на себе столько ненужного, столько лишнего, что сжирает все мои силы. Какие то обязательства, которые не приносят радости, факультативы по учебе, люди которые обижают, свои собственные обиды, усталость..Благодаря дневнику удалось четко отследить, куда я сливаю эту энергию без надобности, вместо того чтобы нести в семью. Начала пытаться слушать себя. Например в дневнике увидела что постоянно в определенное время чувствую усталость, и вместо того чтоб продолжать домашние дела, стала давать себе поваляться, просто поваляться. Позволила себе лениться без вины. Еще сначала видела много раздражения на ребенка. Потому что устаю, стала стараться оставить время себе на себя, прогуляться, посидеть в "гнезде". И мне за это больше не стыдно. Ребенку лучше, когда мама любящая и отдохнувшая, чем раздраженная и замученная, не дающая себе право на отдых и несколько минут одиночества. На мужа увидела много обиды в себе. А оказалось он просто не знает о моих потребностях.
Я почувствовала, что наполненное состояние позволяет мне начать принимать и себя, и других. Муж начал мне доверять. Он рассказал мне вещи, которые раньше боялся рассказать, и хоть мне было очень больно, я нашла в себе силы простить его, потому что любовь побеждает и гордыню, и эго. А наполниться оказалось так просто и так приятно, и это те вещи, которые я считала вроде как ерундой: погладить хомяка. полить цветы. побыть одной. Теперь понимаю значимость подобных вещей.
Мы с мужем вместе стали слушать Торсунова, он хочет наладить отношения в семье, он тоже старается, и я это вижу. Кажется искренняя я ему больше нравится чем терпящая все и улыбающаяся, но несчастная внутри "хорошая девочка".
Еще некоторые практические результаты месяца:
-У меня появилась своя полочка для женских вещей. Там стоят духи, кремы, Коробочка с украшениями. Раньше все где то валялось.
-У меня появилось свое "гнездо". Я оборудовала подоконник-положила подушки туда, лампу, купила свечи, на стенках-карта сокровищ и вещей, который хотелось бы иметь. И потрясающий вид на снежный парк! И место, где я могу побыть с собой хоть бы несколько минут, спрятаться.
-Появились потрясающие духи, которые я назвала-Королевское достоинство. Надеваю его на себя когда прыскаюсь этими духами.
-начала ходить на классические индийские танцы
-сняла с себя кучу обязательств, вышла из форумов где от меня забирали энергию, отменила все факультативы и закончила с занятиями, которые забирают больше чем дают.
-перестала общаться с "подружками", с которыми постоянно чувствовала себя плохо, которые плохо думали и говорили про меня. Очень болезненно это все прекратилось, я даже писала в беседку девочкам, получила поддержку, спасибо огромное.
Поэтому мне пока рано писать, что я была такой несчастной а стала за месяц такой счастливой, пока скорее наоборот-из меня изливаются накопленные ГОДАМИ! негативные эмоции. Но я хоть стала понимать, что происходит и почему, и у меня появилась надежда-это чувство последнее время чаще всего я писала на страницах своего дневника.
Нет в безмерном доме гостей непрошенных
И никто не пришел напрасно
В мире нет ни плохих, ни хороших
Лишь счастливые и несчастные
Важно чтоб сердце видело
Сквозь уныние и презрение
За озлобленностью и неверием
В каждом искорку чистого света.
(с) одноНо)
( и, что не менее важно-в себе)
Я всех благодарю и хочу продолжить учебу.
