Итоги 1-го класса обучения. Как изменились мы и наша жизнь.

[Esperantia]

Асэми, тебе нужно написать заявку на перевод во второй класс в этой теме В первом сообщении темы посмотри как правильно написать такую заявку. Потом Хозяюшка по кадрам в твоей заявке тебе укажет, какой конкретно класс. Успехов!

[Esperantia]

Милая Iriska,
очень радостно читать твой отчет, потому что сразу виден твой оптимизм и очень здорово, что толчком к твоему приходу в школу являются слова мужа. Послушание - очень важная вещь в семейной жизни. И ты убедишься в этом уже во 2 классе) Наши мужья на самом деле такие терпеливые люди! Я не устаю удивляться. И вдвойне здорово, что теперь люди, к которым ты обращаешься, вместе с профессиональным советом получат и свою частичку тепла, потому что когда ты наполнена энергией ты можешь щедро ею делиться с другими. Да, время на себя найти всегда непросто. Это еще и потому, что женская природа настроена всегда на служение близким и окружающим. И настоящей женской аскезой, как говорят веды, являются вовсе не пост на хлебе и воде, или не взлет по карьере, а именно уход за собой, сохранение своей красоты и женственности.

Желаю тебе успехов в дальнейшей учебе, твой отчет принят!

[Oreada]

Здравствуйте
Даже не верится немного, что я сейчас пишу итоговый отчет за 1-Искристый и Изумительный класс))) Ведь вроде совсем недавно наткнулась на упоминание о ШЖС на форуме О.Валяевой, заинтересовавшись, несколько недель приглядывалась, читала отчеты учениц, и наконец, решившись и пройдя подготовительный класс, попала в первый. Месяц обучения (который на самом деле расстянулся на полтора:) пролетел быстро и сейчас, вспоминая себя прежнюю, я отчетливо вижу, что кое-что изменилось)).

Итак,первое,что вспомнилось - отношение к уходу за собой. Я и раньше ухаживала за собой, регулярно, но частенько чувствовалась лень и принуждение. За этот месяц появилось ощущения удовольствия и необходимости ухода за собой, изредка чувствую лень, но уже намного реже. Все процедуры совершаются легко и с удовольствием, ощущением их нужности и полезности, и радости по поводу того,что я ухаживаю за собой любимой. Очень понравилось наряжаться, именно во время учёбы в первом классе ШЖС я осознанно и с наслаждением подумала: " А наряжаться ведь так приятно")) И до этого я испытывала интерес и удовольствие от красивой одежды, но как-то больше потому,что "я - девушка, девушкам принято наряжаться, на меня смотрят другие люди, поэтому надо одеваться красиво". Но какую-то особую радость я ощущала редко. Сейчас же я продуманно подхожу к своим повседневным образам и ощущаю радость и предвкушение, одеваясь и наряжаясь утром. Пусть это обычные сапоги и платье, но к ним всегда можно подобрать новый аксессуар, или пусть даже макияж по-новому сделать, уже ощущаешь себя по-другому. Таким образом, уход за своей внешностью стал для меня ежедневной увлекательной игрой, приносящей радость и удовольствие.

Это что касается внешнего. Помимо этого, первый класс принес ещё открытие по поводу внутреннего мира. Это касается ДЧиЭ. Я и раньше вела дневник, это помогало в сложные периоды, но записывала я туда больше события, эмоции хоть и описывала,но меньше. А ведение ДЧиЭ именно в форме "потока сознания", когда пишешь все, что приходит в голову в этот миг - очищало  и дарило спокойствие внутри намного лучше, чем длительные описания событий. Я поняла,что когда плохо на душе, не стоит начинать расписывать,что и как предшествовало этому, больше  заботясь о словесных оборотах и количестве знаков препинания, будто я статью в журнал пишу, а не для себя,  надо просто взять и писать все,что приходит в голову, все подряд, каким бы  странным и неуместным это не казалось, писать до тех пор, пока в голове не станет пусто, а на душе - легко.

По поводу ЛЭ - заметила,что когда выполняю задания по набору ЛЭ,внутри как-то спокойнее  и в целом реакции на события, особенно негативные - не такие острые. Ну произошло что-то не очень приятное, как-то всколыхнуло эмоционально, но будто бы по верхам, глубины не затронуло. Бывали дни, когда совсем ничего не делала и тогда чувствовалась пустота и уныние,которые затягивали. Но стоило через сила заставить себя  чай полезный приготовить, а там и фильм посмотреть, а там и подружке написать или маникюр сделать - и настроение сразу значительно подымалось . Не знаю, как будет с заданием по ЛЭ в следующих классах (подозреваю, что оно будет, ведь ЛЭ - основа основ)), но списочек 150 способов поднятия энергии будет всегда у меня под рукой .

В целом вести дневник  и пополнять энергию было легко, единственная трудность была в начале с подсчетом эмоций - я постоянно забывала их записывать, а потом в конце дня было трудно их вспомнить. Но потом я начала брать дневник с собой на работу, писать в нем,когда выпадала свободная минутка и в итоге количество замеченных эмоций значительно возрасло. Заметила,что испытываю много позитивных эмоций, даже в дни,когда казалось, все было плохо и окрашено грустью, можно было заметить много хорошего))

После окончания первого класса у меня появились два замечательных инструмента - дневничок, в который всегда можно слить негативные эмоции, и список 150 способов поднятия ЛЭ, который после дневничка поможет повысить настроение. Это очень ценные помощники для чувства спокойствия и удовлетворения в повседневной жизни .

Подведя итог, хочу сказать большое спасибо Графине Кисточке за этот очень полезный проект и  моим замечательным кураторам, таким разным и интересным, которые своими теплыми комментариями дарили радость и вдохновляли учиться дальше  Спасибо вам большое!

Вот таким был мой первый класс в ШЖС -  вдохновляющим и наполненным  новыми открытиями всего лишь за месяц обучения)) и теперь мне очень интересно узнать, что же будет дальше  ))

[Esperantia]

Прекрасная Oreada,
поздравляю с окончанием первого класса! Да, ЛЭ это не просто основа основ, это жизненная необходимость для женщины, иначе мы из женщин превращаемся не пойми в кого, в мегер. Так что надеюсь ЛЭ для тебя теперь из задания превратится в жизненный навык) Да и дневничок еще не раз тебя выручит, ты правильно отметила его полезность и то, какие изменения он может принести в ощущения себя и мира вокруг. Как здорово, что теперь ты с таким удовольствием за собой ухаживаешь, твое тело очень тебе благодарно, это точно, и уверенность в себе тоже растет.

Твой отчет принят, успехов во 2 классе!

[ГУЗЕЛЕЧКА]

Приветствую ВСЕХ!
Я все время искала... Кто же я... Кем хочу быть... Что мне нравиться делать... Кем я хочу работать... И поняла, что мое предназначение быть женщиной и любить, любить, любить... И настоящей женщине не обязательно что то делать кем то быть стремиться к деньгам и успеху. Просто в своем женском состоянии наполненности МИР будет вращаться вокруг нее. Все, что она пожелает - будет! Это - чудо! И мое целью стало быть истинной, женственной, интересной, любящей ЖЕНЩИНОЙ. И в этот момент мои подруги обучались в ШЖС! Школа сама ко мне пришла когда я была готова. И вот я закончила 1 класс. Очень легко и позитивно. Узнала какое огромное количество эмоций и чувств мы испытываем. Смотрю в свой дневник - прям феерия эмоций. В основном радость, это радует! Еще открыла для себя когда прихожу с работы уставшая, сажусь вышивать и наполняюсь - это работающий метод повышения лунной энергии. Ванна очень повышает, общение с счастливыми женщинами, маски, наряды, длинные платья. Чувствую себя наполненной женщиной и увеличилась любовь к себе и достоинство.  Поняла, что не хочу работать юристом (по образованию)  это очень скучно. Решила найти себе более женскую деятельность. Женщина может делать все: танцевать, петь, творить, создавать, вдохновлять и ее главная задача постигать природу любви, как правильно относиться к мужу, к детям, как помочь всем окружающим, близким людям, друзьям, помочь жить хорошо! А раньше я   не видела в себе женщину, я вела себя как мужчина... губила свою жизнь просто и все. Я благодарю с любовью всех кураторов которые встретились мне по дороге первого класса! Они так вдохновляли меня... С ЛЮБОВЬЮ БЛАГОДАРЮ ВСЕХ СОЗДАТЕЛЕЙ ПРОЕКТА!!!

[Esperantia]

дорогая Гузелечка, какие замечательные выводы ты делаешь, теперь ты знаешь, что ты на правильном пути. О настоящей Женщине всегда есть кому позаботиться, потому что она излучает энергию любви и заботы, с радостью служит своей семье и близким, и в ответ получает все что хочет и в чем нуждается, даже без всяких образований и работ) Поздравляю тебя с окончанием первого класса, ты замечательно потрудилась, столько открытий сделала. Возможно в следующих классах тебе покажется труднее учиться, но путь к себе требует некоторых усилий. Главное всегда поддерживать уровень энергии и все получится!

добро пожаловать во 2 класс! Твой отчет принят

[Султана]

Здравствуйте! Отчет за 1 "Ф".

«Дневник вела». Хорошо, что есть подготовительный класс, к 1 классу вопросов почти не остается. Первое время это задание давалось трудновато, потом обнаружила, что вообще-то эмоции – они же со мной буквально каждый шаг, каждый миг! – и кому же они нужны и важны? – мне! - так отчего бы и не поклассифицировать и позаписывать. Осознание привело к тому, что эмоции «прорвались», их было много и не очень понятно, отчего та или иная, я просто стала четче ощущать, распознавать оттенки (некоторые задним числом). Лишь ближе к концу класса пришло понимание, насколько могут быть разные направления мыслей во время конкретного действия,  и они порождают совершенно разные эмоции, и тогда стиль Дневника стал ближе к «образцовому» примеру с гостями и жаркой рыбы. За месяц спектр распознанных эмоций расширился с 3-4 «базовых» до примерно ¾ всей таблички. При ведении ДЧиЭ пришлось смотреть правде в глаза и признать наличие негативных эмоций во мне даже в отношении очень дорогих мне людей, что я не предполагала, и выписывание этих эмоций принесло мне дополнительный стыд за сам факт их присутствия. В какой-то момент стало очень трудно заставить себя писать – «лень», лучше ЖИТЬ, а не прописывать, на деле, думается, хотелось опять припрятать в себе нелицеприятные факты. Еще обнаружила, что раскрываю желание оскорбить человека, обозвать, такими словами, которые в обычной жизни не употребляю - в ДЧиЭ, но таким почерком, что потом сама не могу разобрать.
 Лекции по понятию ЛЭ и по способам ее набора стали для меня откровением. А уж Нарушевич – ну прямо Шахерезада со сказками «1000 и 1 ночи». Я настолько привыкла к «работаем на результат», что все эти мелочи, «ноготки-макияж-любование красотами» казались совершено неуместными в нашей суетной жизни. А в тонусе меня держало понимание «быть на высоте», притом в применении к жизни «вне» дома. Муж, бывало, замечал, что с посторонними я «держу марку» и беседую очень вежливо, а с ним – срываюсь, ну так для меня это вполне естественно и было, он же самый близкий и родной, изволь принимать все избытки моей суетной жизни и усталости. Ой, я пока это писала, прямо вернулась в себя ту – отстаивающую свое мнение до последнего, бастующую и отстаивающую границы, поступающую по-своему. Нет, не хочу  За время 1 класса, вопросов в «Беседке» менялось мировоззрение, и – да! – снегири, это же так красиво, и я их так люблю и радуюсь им!, и ноготкам, и юбочке. И первая молитва была, и ванна при свечах. По советам «старших», завела Дневник для Новых радостей – но нет, не пошло. Оказалось, что внутри много каких-то собственных задумок, спонтанно (и иногда во сне) появляющихся – я до курса не припоминаю таких всплесков в самых разных направлениях. С прохождением класса я ощутила замедление во всем – в движениях, в речи – и вдруг услышала, что это правильно, и что правильна сосредоточенность на процессе – и я вспомнила себя раньше, школьницей. Именно процесс, и эмоции в нем, мне были интереснее и важнее результата   Теперь замедляюсь порой сознательно, и думаю: везде, где нужно Творцу, я успею. Стала больше уважать мужа и меньше выплескивать на него эмоционального мусора (благодаря ДЧиЭ), и слушаться его, хотя не всегда пока получается, некоторые вещи вызывают сопротивление. Также, в отношениях с женщинами стала меньше давать советов, иногда просто признавать свое бессилие помочь, и просто сочувствовать: «Да, это трудно». Хотя иногда тщеславная привычка быть «самой умной» берет верх.   

[Irene]

Добрый вечер!
Отчет за 1 О класс.

В школу я пришла с ощущением, что это то, что я давно и искала. Конечно, не без подозрения и неуверенности. Смешно, как я поступала в школу – я никак не могла отправить заявку под предлогом, что нет дневника –тетрадки. И пару дней «обдумывала» покупку. На самом деле, было страшно открыться себе, страшно начать и не довести до конца, а потом сильно разочароваться.

Дневник. Когда-то в подростковом возрасте писала, но потом его нашла мама и прочитала. Это было очень больно. Я постаралась тогда все простить и понять. Но что-то осталось, и наверное до сих пор мне мешает.
С теперешним дневником подружилась. Не расстаюсь тепер с ним, и на работу беру, пишу. Моя первая фраза в нем была: «Привет, мой любимый дневничок!». Писала много, по 3 страницы в основном. Вначале было больше описания событий дня и эмоций, а потом начали в голове появляться какие-то выводы во время писания, ниточки.
Я сейчас вспоминаю, что в тяжелые моменты своей жизни мне хотелось писать дневник. Но я уходила от этого. А благодаря школе принудительно заставила. Хотя на самом деле – это одно из моих любимых занятий.
Как было легко писать, так было сложно считать эмоции. Занималась этим моя правильная девочка-отличница. Но в реальности, подсчет раздражал.
Я открыла для себя дневник как слив эмоций, и как советчик. Правду говорят, что ответы все в нас.

ЛЭ.
С лунной энергией все было плохо. Как я для себя поняла, раньше, я хоть немного получив ЛЭ, сразу же хотела (непроизвольно) ее выплеснуть, даже не пытаясь удержать в себе. Я как то вообще сложно удерживаю в себе сильные эмоции. И еще, я считала всегда, что на себе нужно и можно экономить – прическа, маникюр, новая одежда, все это лишнее, без чего можно обойтись. Я этого не заслуживала.
Не получая ничего, я считала, что должна всем- ребенку, мужу, родителям, родственникам, подругам, коллегам. И отдавала. А потом, опустев полностью, устраивали своим самым близким разгром. Получали и ребенок, муж, мама и другие родственники. И это мучает меня сильно. Тем более, что осознание проблемы не освободило меня от нее. Но теперь я знаю, как исправиться. Любить, баловать себя, «обнаглеть» и не делать того, что не хочеться. Вообщем не давать себе «опустеть».
Во время учебы был период когда я очень переживала, и не было сил думать о том, чтобы выполнять действия из списка 150. Еще мне было стыдно думать о себе. Спасибо куратору Nastasye за поддержку в эти дни, за ее правильные слова.
Пару вещей из списка, которые нашли отклик в моей душе, и укрепились а привычку. Ходить в юбке, платьях, повязывать голову шарфом, ухаживать за своим телом. И самое главное – подчинение мужу (это только в процессе).
Открытием для меня стали лекции Р.Нарушевича. Помимо учебного эффекта, они действуют на меня успокаивающе. И я благодарна лектору, что у него так много лекций – целый кладезь информации!   

Спасибо за внимание!

Прошу принять отчет.

[Esperantia]

Дорогая Султана, браво! Столько важных пониманий к тебе пришло, я очень рада за тебя, ты отлично поработала! Действительно, если наши эмоции нам самим не будут важны- кому они важны тогда? А про стыд за негатив- думаю дальше ты поймешь и примешь, что испытывать негативные эмоции даже к близким -это не катастрофа. Наши эмоции это как вдох и выход. Пзитивные сменяются на негативные. Даже в отношении близких. Мы не роботы. А близкие порой тоже ведут себя не по-ангельски. Поэтому негатив бывает, это нормально. Ненормально зажимать этот негатив, заметать под ковер души и при этом притворяться хорошей девочкой, которая всех любит. Искренность -это хорошее качество. Замечательно, что ты уже заметила, как изменились твои привычки, что ты замедлилась и видишь результаты в отношениях с окружающими и мужем.

Желаю тебе дальйших успехов, отчет принят!

[Esperantia]

Милая Irene, спасибо за отчет, и поздравляю с окончанием класса, хоть было порой непросто - ты одолела этот первый шажок к себе и своей женственности! Уверяю тебя, те проблемы, которые ты открыла в себе - очень частые случаи, многие девочки сюда пришли с тем же желанием экономить на себе, с привычкой все отдавать близким до последнего, с чувством своего недостоинства, и все эти болячки в нашей школе лечатся, только иди по курсу и не сворачивай, и увидишь, как мир засияет все новыми красками для тебя! Не переживай, стыд прогонится, опомниться не успеешь, и ты научишься любить себя и ценить по-настоящему. Только будь готова немного потрудиться для этого.

Твой отчет принят, добро пожаловать во 2 класс.

[Julyjune]

Отчет за эксперсс-курс 1 класса

Я очень рада, что восстановила обучение в Школе!
Не ожидала, что все накопленные привычки так быстро забудутся. Но зато теперь за 10 дней обучения они снова становятся частью моей жизни.

Дневник чувств и эмоций.
Вести поначалу было трудновато, но сейчас уже на автомате чуть что берусь за ручку и блокнот) Отслеживать эмоции поначалу тоже приходилось смотреть в табличку, сейчас уже проще, но все таки я думаю, что мне нужно еще поработать над этим заданием. Я стала снова обращать внимание на чувства и эмоции, которые испытываю в данный момент, и стараюсь уловить скрытые причины своих состояний. И конечно очень часто дневник помогает в этом разобраться!

Повышение ЛЭ.
С этим я удовольстием справляюсь) Сейчас у меня достаточно и времени и сил, чтобы повышать ЛЭ сколько захочется. В период, когда не училась, уход за собой был правда эпизодический, сейчас стараюсь регулярно заниматься собой. Практически с началом обучения восстановила режим дня, что очень меня радует, потому что сюда же прилагаются и зарядка, и душ, и отличное настроение на весь день!

В целом жизнь моя стала упорядоченнее, я стала спокойнее и счастливее, что снова учусь, и с удовольствием хочу продолжить обучение во 2 классе.

[Esperantia]

Радостная Julyjune, вижу, сколько в тебе ЛЭ, даже через отчетик, ты действительно умница, что начала опять учиться. И надеюсь у тебя  теперь настрой идти дальше будет на протяжении всей учебы и ты сделаешь для себя любимой еще много хорошего, чтоб твоя жизнь стала счастливее. Дневничок можешь вести всегда, во всех классах, если хочешь, многие старшеклашки так делают, потому что так приятно быть всегда в контакте с самой собой и своими чувствами!

Успехов тебе, ждем во 2-м классе, отчет принят!

[Douceur]

Доброй ночи всем кто не спит!!!

Итоговый отчет за 1Е класс.

Решила в очередной раз нарушить распорядок дня и написать итоговый отчет. Нетерпиться и  отклывать в далний ящик боюсь: еще забуду что-нибудь важное.
Как все было. Было сложно в последнее время. Злось, неуверенность в себе, обиды, усталось отравляли мое существование. Ни дома, ни на работе не было покоя и уюта, как это в моем понимании. Хотелось со всем расстаться и начать заново, где-нибудь в другом месте и с кем-нибудь по-лучше. Ощущение большой ошибки в выборе по жизни.
В то же время у меня замечательная дочка и в принципе все говорят, что мне повезло с мужем. Правда с гражданским. Время от времени мне все равно, а в другие моменты думаю, а что я хуже других? Умная, красивая, дочку ему родила, зарабатываю и все такое. Уже почти восемь лет вместе, а он и не чешется. Иногда заговаривает, появляется надежда, но потом все как –будто забыто. Это сташно выводит из себя. Вокруг народ тоже поджигает, что так ненормально. Вот все эти мысли кружились в голове без остановки. Про работу даже не хочу говорить, Слава Богу, коллега один всегда мне помогал.
Как стало. Не могу сказать, что я уже вышла замуж и получила солидную прибавку по жалованию. Но зато я на это все смотрю по-другому. Вообще стала больше смотреть на себя. Где-то на форуме прочитала мудрую мысль: мы приходим со своим миром и нам от него никуда не деться. И эта мысль: работать над собой, менять себя, улучшить свой внутренний мир и через него свое отношение к окружающему мне очень нравиться. По своему недолгому опыту мне показалось, вернее почувствовалось, что это то самое, что мне нужно и чего мне не хватало. Иногда мне кажется, что кто-то меня ведет: может Ангел Хранитель, может моя мудрая прабабушка, ее уже нет в живых, но я все вспоминаю ее, моя мама всегда ее цитирует.
По-другому я стала смотреть на женщин. Раньше я их всегда критковала, соперничала с ними. Теперь я смотрю и вижу какая вот эта умница: прическа просто класс, а эта как наряд подобрала. Иногда правда проскакивает зависть, но что ж поделаешь, работы над собой еще много.
Новое. Я воняла, что я совсем себя не люблю. Думаю, что люблю, но это только идея. А по жизни у меня никогда нет на себя времени, ни на уход за собой, ни на то чтобы общаться или заводить друзей, ни на любимое занятие.
Так вот я начала учиться любить себя, и это важно. Начала вышивать, думать о друзьях. Тут меня правда постигло огромное разочарование, так как все друзья далеко и все что остается это телефон, скайп, интернет. Вот над этим я собираюсь работать.
Легко было ухаживать за своим телом, ввести оздоровительные процедуры, скажем физическая и материальная часть повышения ЛЭ. Сложнее с любовью к себе: как выделить время на себя, для своего удовольствия и не чувствовать вины, до сих пор не могу вспонить улыбаюсь ли я себе утром в зеркало.
Открытия и изменения
Была рада открыть для себя способы повышения ЛЭ. Особенно контрастный душ. Просто, быстро, полезно, бесплатно, а какой заряд бодрости на день!!!
Я стала мягче с домашними. Мужу говорю: Ревнуешь к дневничку, но ведь ты знаешь, видишь, что мне это помогает. Он ответил, что я стала мягче. И это все за 30 дней!!!
Теперь я лучше понимаю свои проблемы, анализ через дневничок помогает. Это помогает понять откуда все идет, по-другому смотреть на вещи. Ну, когда не получается, и все кажется катиться под откос, я знаю, что надо срочно пополнить ЛЭ. Ну и честно в крайнем случае, я все таки еще ругаюсь из спортивного интереса, не не долго, стараюсь много глупостей не выпускать, и как только минутка свободная в дневничок.

Еще мне понравились дополнительные материалы. И опять где-то на форуме нашла медитацию про прошу прощения у своего тела. Классная вещь. Никогда не задумаывалась о таких вещах, но хочеться слушать и переслушать и выполнять это упражнение.
Вообще можно еще писать и писать, но глаза слипаются.
Кто-то написал на форуме и мне это определение понравилось и под меня тоже подходит: я теперь не в коконе, а на дне колодца, и с этого дна мне виден свет.

Собираюсь идти к свету, хотя немного боязно все вот так менять...


Прошу принять отчет.

[Esperantia]

Милая Douceur, как ты прекрасно выразилась про дно колодца и свет! Самое важно, что ты поняла- мы можем и должны менять себя и свой внутренний мир, тогда и внешний мир реагирует на наши изменения и дает нам что-то новое, лучшее. По поводу друзей - не грусти. Мы меняемся-а это часто значит, что мы больше не можем жить в старом кругу общения, и тогда жизнь нам посылает новых друзей и знакомых, и часто они оказываются не хуже, а даже лучше наших прошлых знакомств. Все будет хорошо и наравне со старыми появятся и новые друзья и у тебя обязательно будет больше общения! Впереди еще много работы, но самый главный шаг ты сделала - ты посмотрела на себя и свою жизнь с другой точки зрения и готова меняться! А это самое главное, с этого все изменения и начинаются!

Успехов во втором классе, отчетик принят!

[Alena]

Итоги учебы за 1-й Н класс.
Как все было:
Не скажу что было очень плохо. Я давно нахожу успокоение и поддержку в Боге, в молитвах, в чтении духовных книжек. Последние года 2 что то стало в жизни по другому. Я искала знания, хотела не стоять на месте а развиваться. Пробовала что то в направлении зарабатывания денег (сказывался мужской коллектив на работе), но через некоторое время буквально начало тошнить. Я тогда встретила статьи Ольги Валяевой и Оксаны Дуплякиной. Читала много. Валяева со временем как то "не пошла". Я стала молиться чтоб учиться на курсах в Оксаны Дуплякиной. Очень мне хотелось не просто читать а именно системы, контроля и подотчетности. Но деньги у нее за обучение для меня очень большие. И тут я просто очень случайно натолкнулась на ссылку в школу. Когда я чуть посмотрела, то поняла что это и был ответ на мою молитву. Не так как я думала, но я знаю, что мой Бог дает мне всегда то что лучше. Я немного посмотрела что тут пишут, как обучаются и поняла - мое, то что хотела.
Как стало.
Сейчас я разрешила себе отрицательные эмоции. Я начала учиться заботиться о себе и при этом не испытываю чувство вины. Домашнюю работу (готовку, уборку) я перестала воспринимать как обязанности, а стала на нее смотреть как на то что в первую очередь мне дает ЛЭ и как на возможность проявления любви к своим близким. Я наконец то поняла что мое увлечение шитьем, украшательством это не трата времени и не мучаюсь по этому поводу угрызениями совести как раньше, а радуюсь и наполняюсь. Шить я стала очень много. Раньше буквально запрещала себе. И еще у меня начались сомнения по поводу "работать-бросить работу" - и сомнения уже несколько месяцев - наконец то перешла на такой режим какой мне подходит гораздо больше (хотя уже и написала заявление об уходе) - это был компромисс с шефом.
Новое
Ну все новое это наверное и есть то что я написала в "как стало"...
Хотя теперь я смотрю и вижу очень многие свои ошибки. А когда видишь их можно исправлять. Я по другому стараюсь относиться к проблемам дочки. У нас с ней всегда были очень близкие и доверительные отношения и я вижу буквально как она во всем повторяет меня, в том числе и ошибки, запреты, подавление в себе и т.п.
И еще новое - муж стал более нежным что ли. Обнимает чаще, особенно ночью, когда спит.
Что было легко:
Легко было писать о привычном повышении ЛЭ. То что я делала всегда и давно просто приобрело  смысл.
Что было тяжело:[/size]
Тяжело давался дневник. Сесть написать раз - два еще так, а вот регулярно да еще и 3 странички. Очень тяжело было писать когда плохо, когда отрицательных эмоций много, когда времени нет, когда любимый муж смотрит телевизор... Ну в общем это я делала с усилием, иногда очень через "не хочу". Хотя результатами я довольна и пользу от него видела. Но больше наверное срабатывало "не понимаю зачем, но так  мне будет лучше".
Открытия и изменения:
Первым открытием в учебе было увидеть в себе много отрицательных эмоций. Это наверное было еще в подготовительном классе - в начале ведения дневника. Я вообще не представляла что их у меня столько бывает. Я то считала себя позитивным и положительным человеком. А все плохое подавлялось. Это я только со второй половины класса начала понимать. Понимать и разрешать и искать пути освободиться, а не подавить.
Второе - это было скорее принятое решение "муж должен получать мою положительную энергию" и я осознанно стараюсь именно не подавить внутрь плохое настроение или недовольство или еще тому подобное, а просто найти способ и повысить ЛЭ. Мне как то стало вериться что это и на зарабатывании им денег должно отразиться. И на других сферах его жизни. Ведь мы одна плоть и то что я делаю себе по любому должно отражаться на нем.
Третье - я стала и подругам, и дочке говорить то что мы должны себе позволять радости.

Прошу принять мой отчет. И так как сейчас выходные, а потом я не смогу быть в интернете некоторое время, то хочу сразу позволить себе взять каникулы.

[Ice-cream]

Добрый день , милые девочки!
Поздравляю вас с весенним женским праздником! Желаю вам быть такими какими вы хотите быть!
Отчет за 1 С класс
Как было:
В целом было все хорошо. Внешне так вообще супервумен: работаю хорошо, двое прекрасных дочек, любящий муж, постоянно какие то события в семье инициировала. В общем такой электровеник Но в душе немного не понимала, почему Я, почему все Я должна придумывать и толкать к этому все семейство... Часто общались с подругами, и у многих такая проблема -все на женщине. Нет, мужья есть, они тоже работают, занимаются домом, детьми, но.... как то не так активно как мы... Потом я наткнулась на каком то форуме обсуждение темы, как сподвигнуть мужа зарабатывать больше. Мнения были разные, и я такая деловая подумала, мало зарабатывает муж, не хватает, зарабатывай сама. Но кто-тио в теме упомянул форум О.Валяевой, что там кардинально другие решения на форуме предлагают. Например, вообще уволиться с работы... Для  меня это стало откровением. Я пошла на этот форум,  и открыла для себямного нового. Меня перестало удивлять почему наши мужья (я про подруг и себя) не так активные, как хотелось бы. Да элементарно! Они с нами не могут конкурировать! Когда я всегда лучше знаю что, когда и как сделать, сложно спорить.   
Слава Богу ,я нашла для себя эту информацию! Я стала читать книги про женственность, нашла этот сайт, и поняла, что мне надо учиться. Учиться быть Женщиной своего Мужчины. У меня прекрасный муж! Замечательные дети! Живы-здоровы родители! Я богата этим, и я очень хочу сберечь это богатство и приумножить.
Поэтому я начала учиться в ШЖС, чтобы "слезть с коня" и перестать "тушить избы".

Как стало:
Я стала внимательнее к своим словам, к действиям. Стала больше хвалить и благодарить мужа. Стараюсь не "лететь вперед паровоза", сначала спрашиваю мнение мужа. Приняла одно важное для себя решение: я ЗА мужем, а не наоборот. (А то доходило до абсурда, Я выбирала куда хочу переехать, и считала, что все должны за мной туда ехать. Слава Богу ничего из этого не вышло, и не зря).
Надо сказать, что муж не знает, что я читаю "специальные" книги и сайты. Я не сильно резко поменялась, как мне кажется. Иногда все равно есть откаты назад, НО ...я стала более женственно одеваться дома (достала с дальних полок летние платья, сарафаны, юбки и ношу их дома), я стала более спокойной, нежной. Я стараюсь меньше ругаться на детей (но вот тут еще большая область для развития), я стала давать мужу свободу и доверять искренне.
Я поняла, что такое быть верной мужу полностью (т.е. даже в мыслях не допускать ,что может меня что-то другое, лучшее ждет). Нет, я поняла, что если Бог мне выбрал этого достойного человека, которого я люблю, и который любит меня, то это МОЙ мужчина, и от меня зависит очень многое в нашей семье в эмоциональном плане. Я поверила в своего мужчину и в финансовом плане. Нет, пока он не стал зарабатывать много, и я не уволилась с работы (и не планирую ее бросать пока), но он стал развиваться в нужном направлении, решил сменить сферу деятельности и учится усиленно. Я верю, что у него все получится.
Но самое главное, мой муж  поддержал мою робкую мысль о том, что было бы замечательно родить еще ребеночка А это значит он верит в себя, в меня и в нашу семью.

Что нового появилось  Это планирование и осознанное повышение ЛЭ. О да, я раньше много что делала, но как то не помню своих эмоций, на автомате как-то. А тут прямо ощущаю потребность планировать себе мероприятие по повышению ЛЭ. За этот месяц я сделала столько нового для себя, сколько не делала, наверное, за последние полгода.
Я наконец- то, после школы в первый раз, встала на лыжи, уже пару раз за месяц сходила в бассейн (последний раз была год назад, если не больше), несколько раз сходила в театр, т.ч. с детками (даже теперь когда еду в командировку, смотрю куда сходить), встречалась с подругами и старалась не сплетничать, а общаться на позитивные темы, поддерживать друг друга, делиться опытом, сходила к косметологу, тщательнее ухаживала за собой.  Я стала больше радоваться "мелочам" из которых складывается жизнь: нежный рассвет, красивый закат, солнышку и пению птиц, вкусной конфете к чаю, любоваться местом где я живу ....да много чего. Я стала сознавать свои эмоции, и во многом благодаря ведению ДЧиЭ. Но...
что вызвало затруднения сама писанина в дневнике давалась и дается мне с трудом.мне легче рассказать ,чем писать. Я просто не люблю писать, мне жалко время на это. ДЧиЭ мне нравился в части фиксирования эмоций, а вот то что писать надо от 3 страниц- мне дается с трудом,т.к пишу с сокращениями.
Эмоции сначала вообще считать не могла -макс. 20. А потом, благодаря моему куратору Selena поняла, что неправильно считаю. Если я почувствовала радость за какое то событие, я отмечаю его 1 раз. Потом такую же эмоцию, но за другое событие не учитывала. А Елена научила, что нужно разделять эмоции, все таки  и радости разные))) И у меня пошло, я стала насчитывать много разных эмоций легко.

Открытия и изменения при выполнении задания я обнаружила, что женщине не обязательно быть супервумен, что приоритеты с работы надо смещать в сторону семьи, и тогда буду по-настоящему довольна собой и счастлива. Еще открытием для меня была, казалось бы, очевидная вещь: микроклимат семьи зависит от женщины. Я вспомнила, когда была задерганная работой, просто вымотанная и серая, дома тоже стало все плохо: старшая дочь с 5-к скатилась до 3-к (даже в школу вызывали), мелкая дочь часто закатывала истерики, делать ничего не хотела и не могла, часто ругалась с родителями и обижалась на мужа... в общем я думала так, мне итак сложно на работе, а тут еще вы со своими придирками/непослушанием/непониманием/капризами...я не понимала, что это от меня все идет.. В общем, теперь понимание пришло, осталось научиться с этим жить и менять себя.
Большое спасибо создателем этого проекта, с удовольствием буду учиться дальше.

[Elena Prekrasnya]

https://форум.школа-женского-счастья.рф/index.php?action=helpadmin;help=see_member_ip
Это ссылка на мой последний отчёт, надеюсь я правильно скопировала.
Вот я написала свой 30 отчёт.
Спасибо школе, ШЖС, спасибо Графине Кисточке, за то что есть такая школа, в которой раздают женское счастье, бери его, вот оно твоё. Пишу на глазах слёзы, это слёзы счастья.
Спасибо моей подруге, Леночке, которая и рассказала мне о школе.
Спасибо моим кураторам, Майской Розе, Верю, Фикусу, Арише. Вы такие мудрые, доброжелательные, поддерживающие.
У меня был насыщенный год, особенно с середины лета, нет даже с весны. Всё пыталась разобраться с собой, что со мной не так? И мысль была одна - развод, только - развод. Как только я начинала работать над собой, эта мысль пропадала. Я переставала работать над собой, мысль о разводе, возвращалась. Так вот, в подготовительном и первом классе, она конечно тоже приходила, но не так часто, может раза два, для меня это самое большое достижение.
О школе я узнала, от подруги, на катке. Пришла домой, сразу набрала в поисковике, прочитала, и такая мысль:"Вот это моё! Вот что мне нужно".
А когда прочитала 150 способов поднятия ЛЭ, от удовольствия просто улыбалась, я это всё делаю, но я не знала, что от этого так поднимается женская энергия, и что надо делать постоянно, а не от случая к случаю.
На одном дыхание написала отчёты в подготовительном классе.
Школа для меня полёт! Я снова лечу и лечу! 
А дневник чувств и эмоций, это же моя мечта. Правда немного напрягало, надо найти время, сесть и написать.Оказалось легко, села и пишу, пишу, мысли сами писались. Особенно помогало выплеснуть негатив. У меня изменилось отношение к мужу, я его люблю, я его принимаю таким, какой он есть, он у меня замечательный,  мудрый, умный, я легко с ним соглашаюсь, иногда брыкаюсь, говорю себе:"Стоп". И восхищаюсь им, про себя. Когда восхищаюсь вслух, он пугается и не верит.
А как легко мне со старшим сыном, по телефону он называет меня:" Мамусик". Вот это счастье. Спасибо школа, спасибо.
Было ли трудно учиться? Нет, усталость - да, но за выходные восстанавливалась и снова вперёд, за счастьем.
Еще, я всех люблю. Люблю свою сноху,она у меня такая миленькая, люблю своих родственников. У меня сложные отношения с ними, я с ними общалась редко, да почти совсем не виделись, а хотелось бы чаще. У меня такие отношения именно с моими родными. А с родственниками мужа, всё замечательно. Стала  навещать свою тётушку.Как же я дано хотела это сделать!
Во мне проснулся дремлющий поэт.Я начала писать стихи, я этого никогда не делала! Не знаю, насколько они профессиональны, но я с удовольствием их пишу и наслаждаюсь процессом. Пишу по каждому поводу, написала стихи ко Дню влюбленных, посвятила мужу, сыновьям, снохе, сестре, подруге. Мне понравилась реакция мужа на оду в его честь, он смутился, засмущался ...
Я перестала обижаться, стараюсь принимать всех такими какие они есть.
Прослушала лекции Р.Нарушевича, правда всего две. В ближайшее время, прослушаю остальные. Нарушевич предлагает простые и легкие советы, тем более их выполнять такое удовольствие.
Для меня учёба в 1 классе, была  полётом, легким, воздушным, приятным полётом.

[Esperantia]

Милая Alena, ты очень мудрая жена! Конечно, любые изменения в тебе отразятся обязательно на супруге, поэтому мы в шжс и учимся менять прежде всего себя и наполнять себя! Единственное, энергию мужу надо давать положительную безусловно, но и зажимать от него отрицательные эмоции тоже не надо, если тебе грустно и настроение не очень иногда даже нужно поделиться с мужем, этому ты научишься попозже, как делать это правильно) ты замечательно потрудилась, и я очень рада тебя похвалить за работу с дневничком, хоть было трудно, но твоя настойчивость тебе помогла справиться, ты умница!всего лишь один класс, а ты уже видишь как в лучшую сторону меняются отношения в твоей семье!

Желаю успешной учебы, отчетик принят!

[Esperantia]

Дорогая ice-Cream,

я ЗА мужем, а не наоборот.

золотые слова! Это самое базовое и главное осознание для семейной Леди! И какое замечательное у вас намерение насчет пополнения семьи! Держу за вас пальчики, пусть у вас все получится! Много любимых и счастливых детей - вот настоящее семейное богатство, очень, очень рада за вас! Вообще много замечательных осознаний, с которых по сути и начинается новая женская жизнь, полная гармонии и счастья, поздравляю тебя с этим! Какие у тебя активные изменения по ЛЭ, да осознанность дает совсем другие чувства даже от обычных действий по мазанию себя кремом, ты умничка!

Желаю тебе успехов и дальше, твой отчет принят!

[Esperantia]

Дорогая Elena Prekrasnaya, конечно, со стороны кажется, что мы тут счастье раздаем) на самом деле все зависит от ученицы, от ее желания это счастье взять. Силой кураторы и Графиня Кисточка никого не могут сделать счастливыми) так что ты умничка что искала путь, и ты его нашла) теперь все в твоих руках! Очень рада изменениям в твоей семье. Первый класс действительно полет) но это не значит, что махать крыльями не надо, в следующих классах возможно потребуется и усилия приложить) но думаю твое счастье этого стоит! Ты большая умничка, что бросисла плохие мысли о разводе, и поняла, что все зависит от тебя, и что если ты будешь наполнена, то и в твоей семье все будет чудесно- и я верю, что у тебя всё полуится!

Успехов во 2 классе! Отчет принят.

[Lunaretic]

Пишу итоговый за экспресс-прохождение 1ого класса, тянула с ним долго, надеюсь я там никуда не откатилась

как было и как стало: Честно - сейчас я не особо это прочувствовала. Когда-то да, первый класс стал для меня откровением, в частности способы повышения ЛЭ, мои собственные эмоции. Но даже забросив школу на какое-то время, я по привычке продолжала радовать себя(но меньше все же), не забывая и об известных способах, даже списочек на помятой бумажечке всегда со мной - лежит в потайном кармашке сумки. И негатив я уже просто знала как выписать, куда деть.
С другой стороны, когда я забросила ШЖС, до НГ еще,  я постепенно стала скатываться обратно - грубеть, опять становится какой-то карьеристкой, думать о деньгах, повышениях , своих бизнесах и т.п. И на фоне этого стала меньше следить за собой. Ну и что что я с грязными волосами, зато на работу вовремя пришла! Стала какой-то укладчицей шпал со стажем, которая, глядя на красивую девушку рядом, может харкнуть через щель в зубах и выдать что-то грубое со смыслом - "Ну конечно она красивая, еще б, вон на шее у мужика/родных висит! Поработала б с мое, посмотрела б я на нее..."  И вот последние дни в 1ом классе я уже красила глазки по-особенному, смотрела передачи о том, как разные косы плести и укладки делать, стала интересоваться снова всем этим...  Заказала себе юбку, очень красивую, и из платья перешила еще одну, на лето. Стала носить юбки снова, погоа уже позволяет не надевать по 10 гамаш на себя благо МЧ удивился увидев меня в юбке, и я себя чувствую так спокойнее... Так что в основном моего внешнего вида коснулся список повышения ЛЭ =) А вот о ДЧиЭ ниже подробнее...

что нового появилось?
Я нашла способ, который мне подходит, для сброса негатива - это пение. Для меня это неожиданно, т.к. я никогда не пела и была единст. девочкой которую в хор в школе не приняли, дескать ни слуха, ни голоса не имею.) И это потрясающе, теперь меня могут слушать все мои соседи =))
что было легко, а что вызвало затруднения
Регулярность выкладывания отчетов - вот это было трудно. Порой казалось что я просто не хочу тут появляться, как самосаботаж. Пишу ДЧиЭ, ЛЭ повышаю, а сюда заходить и описывать все в отчете тааааак лееееень! Писать ДЧиЭ тоже трудно.

какие открытия и изменения при выполнении задания.
 Вот ДЧиЭ мне давался и тогда трудно, и сейчас. Прочитала, что некоторые люди скорее "думают о чувствах" нежели чувствуют - так это про меня... И я писала в ДЧиЭ и думала о том что я чувствую. С другой стороны именно такое страницомарание позволило мне понять, что что-то тут не так . Теперь я периодически стараюсь не думать, а чувствовать, обострить все ощущения - погрузить в настоящий момент целиком. Уж больно порой я прагматична - "так, солнышком за окном любуемся 5 минут, а потом мыть полы, а то сами-то они не помоются"! Даже самой тошно бывает от такого. Раньше я даже не замечала, как сама себя словно из под палки гоню делать то одно, то другое, и это ведь никому кроме меня не нужно... Т.е. например сижу я и пью чай. И не хочу кушать. И тут я сама себе говорю - так, дорогуша, взяла себя в руки и пошла готовить еду себе, завтракать надо! И такое надо сплошь и повсюду... Пока же я думала о чувствах - это выплыло, вот это гадкое "надо", а значит я могу уже не идти на поводу, не ломать себя, а задуматься - кому надо? и действительно ли надо? а может лучший вопрос будет - стоит ли?...
Другое важное открытие для меня, пока я писала ДЧиЭ - это моя обида как блок к развитию отношений. Я думала что это обида на бывшего МЧ, а оказалось это обида на меня же. Я сама обижаюсь, злюсь на себя за свое поведение!... И осознание этого, и слезы об этом, и раскаяние, и принятие этого сняло блок, попутно я восстановила отношения с подругой, которую я думала я ненавидела, а на самом же деле я видела в ней отражение каких-то черт себя, которые не принимала до этого.

Ну вот, как-то так. Написала я искренне, смотрю чужие отчеты - у меня многого нет, как там например осознала что у меня много негатива - ведь знала и так =) И каких-то прорывов нету что вот я была никакая совсем, но за один класс вдруг ступила на новый уровень осознанности, женственности. Все еще есть внутри сопротивление идти по курсу Школы, хотя вижу, что плоды работы есть и они положительные. Все еще боюсь что опять скачусь вниз, и начну опять с 1 класса... Но говорят, что дорогу осилит идущий - так что топ-топ и вперед =) 

[Helena]

Пишу итоговый за экспресс-прохождение 1ого класса !

Во первых - что то в голове изменилось, я стала любить себя больше, больше время уделять для Меня –любимой  ,относиться к самой себе с большим уважением и любовью, от того, что я стала больше любить себя, я стала увереннее в себе, повторяю перед зеркалом разные утверждающие фразы "Я красива, достойна счастья, я достойная женщина, я достойна всего самого лучшего и прекрасного", мне эти фразы очень помогают.. Стала покупать себе больше всяких женских штучек, стала  носить  юбки и платья .
Как следствие - раньше ленилась после душа или ванны мазать тело кремами, сейчас это у меня как само собой разумеющиеся,  кто если не я о самой себе буду заботиться и беречь себя и свое тело..
В общем стала больше времени уделять себе любимой , стараюсь жить для себя, остальные за мной , конфетка первая –мне , а не детям .Хочу полежать- лежу ,  в ванну –на 30 мин  значит в ванну ;ни кто не умер от маминого отсутствия 
Еще хочу написать о пользе дневника - это вообще супер метод, в нем писала всё о чем думаю или что у меня произошло, разные бывают эмоции и плохие и хорошие, я поняла что это часть меня, я не могу быть хорошей для всех, я испытываю наряду с радостью и воодушевлением злость и гнев, зависть и обиду, т.е. спектр чувств огромен, и я признаю эти качества в себе, я даю им право жить с собой, а не гасить их и погашать и не давать право жить, т.к. раньше я думала что это плохо, испытывать такие чувства, а дневнику выговоришься и все хорошо, и как будто очищаешься от негатива.. Пишу  и сжигаю –это про плохое , я уже без этого не могу , вся семья знает и не задаёт вопросов , а с мужем выходим и сжигаем . По любой негативной ситуации – листок с ручкой –настрочила – сожгла (и сразу отпускает  , если опять негатив прёт –опять пишу и сжигаю) 
Самое главное осознание было, что наполненность ЛЭ очень влияет на мое отношение к мужу и детям. Если дочь начинала лить негатив, то при большом уровне ЛЭ я очень легко по-женски справлялась с ее негативом, мы находили компромис. Но если ЛЭ было мало, то мне проще было наорать на всех и уйти от проблемы , но это естественно только добавляло проблем. И поэтому я теперь стараюсь максимально дарить себе приятное, наполнять себя.
Всё идёт , как то  тяжело,и по работе  и по общению -  особенно давит финансовый вопрос, но , я осознала, что жизнь продолжается, и наполняя себя ЛЭ я делю благо и себе, и близким .Жизнь меняется и не стоит на месте , я тоже хочу измениться в лучшую сторону , простить себя ,обрести покой в душе и заняться всё таки своим здоровьем . Я думаю у меня Всё получится !
Я уже и вышивать начала, ещё хочу рисовать начать (картины по номерам),и если у меня получиться  быть куратором в школе (но боюсь)
Читаешь  отчеты других девочек, постоянное общение , переписка , с кем то разговоры ,чувствуешь Вашу поддержку – и дальше вперёд.
Спасибо, Вам Графиня за такой замечательный курс, девочки -кураторы - огромное спасибо за ваш труд и время и всем девушкам-красавицам успешного дальнейшего обучения!!!
Во второй класс возьмите пожалуйста  , буду стараться !

[Harmony]

Дорогая Lunaretic, всё караулила твой итоговый, наконец-то дождалась 
Поздравляю тебя с окончанием экспресса в 1м классе. И хочу тебе сказать: не сравнивай себя с другими ученицами. Здесь у каждой разные стартовые позиции и свой темп в обучении. Главное - это свои ощущения, какие ты изменения и открытия в себе делаешь. Не надо бояться, что что-то пойдет не так, как в идеале. Ты ведь знаешь направление, его и придерживайся.
А отчет у тебя получился очень художественный, я прям зачиталась 
Успехов тебе в дальнейшем обучении! 

[Алёна71]

Добрый вечер!

Отчёт за 1 класс
Как было: Школу ЖС я нашла случайно 1,5 года назад, когда искала в интернете необходимые книги. Но так и не смогла разобраться с сайтом. В начале февраля 2014 года зашла на форум посмотреть список фильмов и решила всё же зарегистрироваться и поступить в школу. Последние два года я совсем перестала краситься, носила только джинсы и поправилась на несколько кг.
Как стало: Ношу дома только юбки, макияж каждый день. Я купила себе к лету 7 платьев на размер меньше. (d2)Есть к чему стремиться. Достала из закромов все свои украшения.
Что нового появилось
- В моей жизни появился первый дневник.
- Вернулись юбки и платья.
- Вернулось рукоделие.
Что было легко и что вызвало затруднения
- Затруднения вызвало ведение дневника, а все остальные задания выполнялись с радостью.  С нетерпением жду следующих классов. Знаю, что мне есть над чем работать.
Какие открытия и изменения при выполнении задания
Открытием для меня было то, что  оказывается можно накапливать ЛЭ. Теперь я поняла, что раздражённая женщина-пустая женщина.
Я поняла, что негатив можно сливать экологически чисто и безопасно в ДЧиЭ. Раньше я такого способа не знала, терпела и всё равно потом срывалась на близких. Теперь мне гораздо проще.

Спасибо всем моим куратором ( Княгине Вишенке, Юлианочке, Nastasiyе, Мелиссе и Принцессе) за поддержку.

[wild flower]

Добрый вечер всем прекрасным девочкам! отчет за первый класс, окончила 1 О
- как было - было грустно, хотелось понять какие у меня цели в новом году, чего я хочу, наладить режим дня. до поступления в школу прошла Марафон женственности Валяевой, изучаю литературу ведическую, слушаю лекторов (Нарушевич приятней всего воспринимается), не ем мяса и не употребляю алкоголь, стала больше прислушиваться к своим мыслям, а не делать, как надо родителям и окружающим
- как стало - события в родном Севастополе оказывают влияние, но в общем стало больше сил, расслабилась, радуюсь любой возможности порадоваться, балую и лелею себя (выполнение ежедневных заданий очень способствует). целей и желаний так пока и не определила  . посвящаю себе очень много времени каждый день, позволяю себе лениться и отдыхать, стала уважать себя и не рвусь на первую попавшуюся работу, доверилась Миру (хоть это невероятно сложно). не смотрю новости и не читаю про ситуацию в Украине, доказала родным, что мне это не надо.
- что нового появилось - новые знакомые прекрасные девочки, неожиданно много комплиментов и похвалы получаю, родители стали спокойней относиться к моим изменениям и уважать мой выбор
- что было легко, а что вызвало затруднения - легко было войти в ритм и уделять себе время, но особого разнообразия способов повышения ЛЭ не могу себе позволить, поскольку живу с родителями и набор был стандартный почти все это время.
очень сложно было расписаться и заполнять дневник на 3+ страницы. привыкла составлять списки, сжать излагать, поэтому 3+ получились только после половины курса, но сейчас держу этот объем. поняла важность ведения дневника. очень помогло унять волнение за страну. ближе к середине первого класса был откат, потеряла интерес к учебе, но оказалось на небе было не спокойно в этот период, многие подруги тоже капризничали. впервые проявила понимание к себе и не гнала себя на подвиги несмотря ни на что )))
- какие открытия и изменения при выполнении задания - способы знала и раньше, необычно было каждый день делать что-то непривычное из них. за время учебы в мою жизнь вошло еще больше прекрасных девочек, получила очень полезные советы, чувствовала поддержку и это наполняло еще больше верой в доброе!
Благодарю всех кураторов моего прекрасного класса, девочек-участниц и организаторов данного проекта! С весной всех, кстати    Желаю всем счастья!

[Русалочка]

Итоговый отчет за 1 Г класс
- как было и как стало
Уже больше года я учусь жить по-новому. Начались изменения с "Очарования женственности", потом Валяева и ведические лекции. Поэтому я представляла куда идти. Но все же я очень склонна к суете, к потере осознания настоящего, текущего момента. Первый класс дал мне осознание того, что суеты слишком много и она больше всего мешает в моей жизни. И я стала чаще читать Нарушевича и Торсунова, больше думать над их словами. За этот месяц, уже в конце первого класса, меня посетило несколько инсайтов. Я поняла, что деньги для жизни не так уж важны. Еще месяц назад переживала, что мало денег, что приходится выживать, в начала обучения не понимала - многие пункты повышение ЛЭ мне казались невыполнимыми, потому что на занятия танцами или массаж, на новые платья нужны деньги. Сейчас я отношусь к этому проще - потому что источники достатка, материального блага не только в деньгах. Но я в самом начале пути этого осознания.
Еще в январе мне мечталось иногда о полноценной врачебной карьере, хотя я уже пробовала и осознанно ушла. И когда предложения поступали - очень хотелось вернуться в постоянный цейт-нот помощи больным и минимума времени с семьей. Но в первом классе я каждый день думала о работе, о том что было, что есть сейчас и чего хочу. И недавно, когда поступило предложение опять - уже не загорелась воодушевлением. Поняла, что полноценная карьера может быть в рамках семьи - реализовать себя как мать, жена, хозяйка, подруга, помощница очень важно и приятно.
Раньше готовила и убиралась в доме обычно все же из терпения и смирения. Сейчас - из любви.
Раньше практически не красилась. А тут все совпало - и подруга подарила набор косметики, и школа одобряет, и ведические лекции тоже за украшение женщины - стала краситься почти каждый день.
- что нового появилось.
Из нового: часто готовлю с вдохновением, стараюсь по-новому общаться с мужем, просить его, а не делать все всегда сама, задумываюсь над своими эмоциями. И теперь знаю и вижу как мне важно общение с подругами, женские глупости и мелочи, мир в душе.
- что было легко, а что вызвало затруднения.
Легко было быть женственной - это у меня давно, юбки, нежность, украшения и духи. Единственное трудно - просить мужа о помощи. Раньше думала, что служить- это все делать самой. Заблуждалась.
Легко было заботиться о семье и доме. А сложно заботиться о себе - время на себя выделять. Цепляюсь за свою работу именно потому, что могу на ней побыть в одиночестве, наедине с дневником, мыслями, чтением и музыкой. И пока не знаю, как дома организовать пространство и время так, чтобы было время на себя, когда все требуют уделить время им и прямо сейчас, и побольше.
С дневником - было трудно записывать происходившее, хотелось писать только то, что меня волнует, а надо было писать все. Но выполняла. Легко было эмоции распознавать. Их всегда много - каждый момент они меня сопровождают. Их сотни за день, но писала и фиксировала, конечно, далеко не все.
С распорядком дня. легко ложиться рано. Но трудно признаться перед мужем, что мне так нравится. Боюсь, что ему скучно, когда я ложусь так рано.
- какие открытия и изменения при выполнении задания.
 Первое - что деньги не столь важны.
Второе, что я уже знаю, чем себя занять, когда стану домохозяйкой, осталось научиться организовывать время так,чтобы оно полностью не уходило на других, а оставалось и на себя.
Третье -что пост совсем не так сложно, как было в детстве, когда постилась по маминому указу. Впервые в этом году пощусь с удовольствеим.
Четвертое. Мне очень хочется, мне очень важно повышать свою ЛЭ.


Прошу принять мой отчет.

[Шайни]

Lunaretic, как красиво ты описываешь превращение из укладчицы шпал в женственную женщину.
А пение женщине вообще необходимо, даже если нет ни слуха, ни голоса. И поэтому я очень рада, что ты поешь!
И как здорово ты осознала разницу между чувствами и мыслями о чувствах!
Твой отчет прекрасен, какой есть. И у всех свои открытия и осонания.
Солнышко, сравнивай себя с собой, а не с другими. И тогда будет твое развитие, а не следование за другими в их развитии.
Я желаю тебе и дальше получать свои, особенные осознания! Будь счастлива и успехов тебе во 2 классе!

[Шайни]

Helena, все верно, только мы можем позаботиться о себе так, как никто другой! И женщина должна быть у себя на первом месте.
Я очень рада, что ты научилась принимать свой негатив и умело сливать в дневник его.
Ты так прекрасно поработала в первом классе, что я с удовольствием перевожу тебя во 2 класс! Будь счастлива!

[Шайни]

Алёна71, сколько всего нового ты осонала в 1 классе!
И эти знания и навыки очень помогут тебе дальше!
Я желаю тебе больших успехов во 2 классе и надеть свои новые замечательные платья!

[Шайни]

wild flower, очень здорово, что задания школы помогли тебе преодолеть кризис в твоей стране, наравне с твоим собственным осознанным отношением к своему развитию и своей жизни.
Замечательно, что ты научилась ценить себя и радовать!
Я желаю тебе больших успехов во 2 классе!

[Sofitel]

Доброе утро! Как приятно осознавать, что я уже месяц на пути изменений. На самом деле желание меняться пришло гораздо раньше, но я не могла четко сформулировать что же я хочу. Казалось, все прекрасно, у меня карьера хорошо складывается, я люблю свою работу, мне интересно, и за долгие годы в роли матери- добытчицы я чувствую стабильность, у меня прекрасная дочь, доброя, любящая и понимающая,у меня прекрасный муж, правда, видимся мы каждые 2-3 месяца по 1 неделе, но мне кажется - это нормально, ведь мы не грузим друг друга рутиной ,бытом, а дарим позитивные, романтические эмоции с каждой встречей...Но у меня было внутреннее ощущение, что все это не то... И когда коллега спросила про мои грандиозные планы на будущее по карьере ( почему- то иначе она меня представить не могла)), я сказала, что просто хочу быть Женщиной!..
Не могу сказать, что я изменилась внешне. Атрибутика внешней женственности всегда во мне присутствовала ( макияж, духи, украшения, новые наряды и тд), но самое страшное , что внешне невозможно прикрыть те изменения, которые происходят внутри. Внутри - я сформировавшийся "мужик", независимый, решительный, целеустремленный, резкий и быстрый в принятие решений, я и только я знаю правильное решение. Когда муж мне звонил, я грубо отвечала " Я не могу разговаривать!!! Ты же знаешь я на работе "... хотя могла , конечно, но я так была увлечена, что он мне не казался важным.
И вот я приняла решение оставить работу, переехать в другую страну к мужу... ох и трудное это решение, до последнего я металась. Я очень благодарна Юлечке ( это в миру))) а здесь serabal) за поддержку, а именно она мой проводник в моей новой жизни.
 Сначала я скептически отнеслась к ШЖС, но постепенно я понимаю, что я на правильном пути, на правильном для меня!
Что случилось для меня за этот месяц:
- я пытаюсь любить себя .Всегда придиралась к своим недостаткам... и нос большой, и кожа плохая, и ноги кривые и т.д. Сейчас я как-то по другому смотрю на себя, но это не только школа, я думаю, это влияние страны - в Испании блондинка со светлыми глазами - априори красотка))) не вдаваясь в детали, поэтому чувствую на себе взгляды мужчин, я становлюсь увереннее. Во- вторых, сами испанки - я поражаюсь им, насколько они любят себя и действительно это притягивает. И в третьих, за этот месяц я узнала от нескольких человек, что я являюсь эталоном женственности для них на протяжении многих лет
- совершая покупки для себя, я стала меньше мучаться угрызениями совести
- я стала читать книги, слушать лекции, вообщем я черпаю новую информацию благодаря ссылкам девочек
- я стала усиленно заниматься своим здоровьем, осознала что состояние стресса на протяжение долгих лет не дает мне возможности вылечить мою болячку... Я бегаю, занимаюсь йогой, много времени посвящаю себе, раньше это было в спешке и без удовольствия
Про дневник - не могу сказать, что это стало неотъемлемой частью мой жизни. Как-то мне лениво писать, но были моменты, когда накатывало ...и нужно было писать и писать . Как сейчас, например ))))) Вообще благодаря школе, у меня в голове стало все складываться ка-то, систематизироваться. Например, моя дочка - очень женственная, вся такая нежная, мягкая, чувствительная. И теперь я понимаю, что в ней проявляется все то,что я прячу в себе. Она с малых лет все писала в свой дневничок , потом прятала., просила купить новые красивые блокнотики с замочком... теперь я понимаю для чего. Я с ней поделилась, что я теперь в школе и тоже веду дневник. Она очень обрадовалась, тоже хочет учиться ))) ей это очень близко. ШЖС меня сближает в дочерью 
Хочу поблагодарить всех моих кураторов за этот месяц!!! За ваше время, участие,понимание и добрые слова!

[Helena]

Шайни , привет! а дальше В каком направлении идти , какой второй , что я сегодня плохо соображаю , помоги пожалуйста сориентироваться

[Tynya]

Дорогая Русалочка!
Принимаю твой сказочный отчет! УМничка!

Я поняла, что деньги для жизни не так уж важны. Еще месяц назад переживала, что мало денег, что приходится выживать, в начала обучения не понимала - многие пункты повышение ЛЭ мне казались невыполнимыми, потому что на занятия танцами или массаж, на новые платья нужны деньги. Сейчас я отношусь к этому проще - потому что источники достатка, материального блага не только в деньгах.

Потрясающие мысли! Я уверена, что твой путь будет прекрасным в этом направлении!

[Tynya]

Милая Sofitel!
Какая же ты молодец!

И вот я приняла решение оставить работу, переехать в другую страну к мужу...

Это действительно достойно похвалы!!
Принимаю твой отчет!
УМничка, что стала любить себя и о здоровье заботиться)) Ты молодчиночка!

[Tynya]

Шайни , привет! а дальше В каком направлении идти , какой второй , что я сегодня плохо соображаю , помоги пожалуйста сориентироваться

Осталвяю заявку в "просьбах перевести в следующий класс", а там уже тебя направят во второй класс.

[Янтарь]

Мой итоговый отчет за 1 класс.
Начну с того, что я очень благодарна Богу, Графине Кисточке и моей подруге-единомышленнице, ученице ШЖС, за этот шанс и возможность изменить себя и свою жизнь. Хотя, как и всё в жизни, произошло не вдруг, так и решение поступить в ШЖС было для меня не спонтанным, а пришло лишь через полгода после знакомства на одном семинаре  с Графиней Кисточкой (и уже сразу, как только Графиня пришла ко мне во сне).
КАК БЫЛО:
Так как я сижу с ребенком дома, я начала забывать, что у меня есть внешность и она должна быть, и не для кого-то, а именно для себя самой. Смотреться  в зеркало и не хотелось, и не находилось времени для этого. В результате чего я могла ходить с немытой головой, нечесанными волосами, прихваченныи в хвостик с утра, в непонятно во что одетая,  а оправдание для себя всегда находилось. И самооценка от этого конечно не поднималась.  Недовольная собой, мужем, старшим сыном, я всегда находила к чему придраться, поворчать, поистерить, раздражаясь по поводу и без. Ссоры и обиды не отпускали неделями, не разговаривая и дуясь, я не могла переступить через свою гордость и простить, или признать свою вину. Я зарастала каким то панцирем из замкнутости, обид и жалости к себе. Что было, когда я еще работала, до декрета, вспоминать и не хочется, тихий ужас. И путь изменений начался гораздо раньше до ШЖС, но все это было теорией, полученными знаниями, порой не подкрепляемыми практикой, потому что просто не знала, а как это сделать?
КАК СТАЛО:
Постоянный мыслительный процесс поиска причинно-следственной связи создавал в голове хаос, а выложенный и прописанный в дневнике начал давать результаты и вскрывать вопросы, давать ответы. Так стало появляться спокойствие ума, не кратковременное, а осознанное; не апатия и равнодушие, а жажда жить и творить. Появилось такое чувство легкости, т. к. прожитые негативные эмоции, иногда в дневнике, иногда вживую, за которые уже не было так стыдно, как раньше, просто стали отпускать меня. Я снова вспомнила ,что такое петь, танцевать, парить.
ЧТО ПОЯВИЛОСЬ НОВОГО, ОТКРЫТИЯ и ИЗМЕНЕНИЯ:
Ярко увидела свои недостатки с которыми можно и нужно работать. Так появился дневник благодарности мужу, и ежедневная забота о себе, приятная теперь работа для меня над своей внешностью. Мне стало нравиться ухаживать за собой и за домом, т. к. пришло осознание что вкладываю, а не теряю силы. К концу 1 класса я стала любоваться собой, искренне, находить еще и еще плюсы в своей внешности. Меньше стала раздражаться на старшего сына по пустякам, а больше обнимать его и общаться по душам, т. к. понимаю что неэкологично сливала негатив на слабого. И в этом тоже помог дневник. Муж стал мне чаще говорить комплименты, делать что-то по хозяйству без напоминания, а потому что сам так захотел. Бросил курить, и верю, что окончательно, после многолетних попыток бросить. Да, и тоже стал вести дневник, уж не знаю, что он там пишет. Обиды и недопонимания с мужем стали разрешаться в очень короткие сроки, благодаря и дневнику, и новому способу вошедшему в нашу жизнь — это письма друг друга, то что не смогли высказать друг другу в лицо, но это не только слова обиды и неоправданных ожиданий, но и варианты компромиссов, слова любви и признания. А еще я стала более открытой для общения  с новыми людьми, находить в ранее  неприятных мне людях что то хорошее.
ЧТО БЫЛО ЛЕГКО , А ЧТО ВЫЗВАЛО ЗАТРУДНЕНИЯ:
Я с юности несколько лет до самого замужества вела дневники, поэтому задание 1 класса мне далось легко, ощутила даже чувство ностальгии. Тяжелее всего оказалось найти время для уединения. В первые дни осложно было и распознать и идентифицировать чувства и эмоции. Я носилась с мыслью в голове : « ..так что же я чувствую, что это...»   И на второй неделе ведения дневника из меня просто хлынули негативные эмоции, ничего не радовало, все что ни делаю — бесполезное и никому не нужное занятие, пошло сопротивление и не хотелось вести дневник. Пришлось приложить усилия и силу воли, чтобы продолжить. Но именно дневник, поддержка кураторов, подруг и вывели меня из депрессии. Прописанные обиды уже не казались огромными, а анализ и поиск корня раздражения и отчаяния дали свои выводы и результаты. Многие способы повышения ЛЭ пока остаются в ранге редких и тут есть над чем поработать. А вот некоторые пункты повышения ЛЭ из ранга обычных пришлось переосознавать и менять к ним отношение, прежде чем они стали работать на меня. Тяжелее всего было с привычками, которые способствовали потере ЛЭ, я видела это через дневник и было дико жалко её, утекающую, с таким трудом и любовью накопленную.
P.S.  По окончании 1 класса я чувствую легкость и спокойствие, потому что уже не страшно жить, когда у тебя в руках есть инструменты (дневник и способы повышения ЛЭ) - «помоги себе сам», а в сердце вера.

[Наталя]

Всем добрый день! 
я в первом классе повторно, поэтому 10 дней всего была
- если сравнивать с моим предыдущим первым классом, мне стало легче выписывать свои эмоции, да и вообще события в дневник, на бумагу.
- нового ничего особо не появилось. только ЛЭ начала поднимать более осознанно, раньше делала всё как рутину
- затруднений не возникло да и изменений сильных не почувствовала.
я просто знаю, что в прошлый раз я взялась за всё слишком рьяно и быстро выдохлась. Сейчас было легче. Что будет дальше - посмотрим

[Esperantia]

Шайни , привет! а дальше В каком направлении идти , какой второй , что я сегодня плохо соображаю , помоги пожалуйста сориентироваться

Дорогая Helena, Шайни имела ввиду, что теперь после принятия отчета ты можешь написать заявку на перевод во 2 класс в теме переводов)

[Esperantia]

Милая Янтарь, какой твой муж удивительный человек) первый раз слышу, чтоб мужчина начал вести дневник- это потрясающе! И ваши письма друг другу это тоже отличная находка, очень рада за вашу семью! Да, контраст разителен, ты чудесно потрудилась! И очень внимательно подршла к повышению ЛЭ, чудесно справилась! Да, страх жить очень сковывает нас, и как же хорошо снова возвращаться к своей женственности! Желаю тебе успехов и счастья.

Отчет принят!

[Esperantia]

Наталя, солнышко, замечательно, что ты осознала, что спешка и рвение не по силам только все портит и быстро истощает. Теперь ты будешь более осознанно подходить к заданиям и я верю, что у тебя получится дойти до конца! Главное не спеши и прислушивайся внимательно к себе! Желаю успехов!

Отчет принят.

[Mea_voluptas]

Итоговый отчет за 1 М класс

Как было и как стало:
Я уже около года назад учусь по-новому жить. Началось все с лекций Наршевича, Торсонова, сайта Валяевой. В начале это все было скорее теоретическое, пока несколько раз во время ссор мой тогда еще будущий муж не сказал мне несколько очень неприятных вещей про меня, которые меня поразили, испугали и показали, что все у нас далеко не так хорошо и радужно, как я думала. Про себя я призналась сама себе в том, что он прав, испугалась и решила приступить к активным практическим действиям. Сначала я участвовала в марафонах женственности Валяевой, а сейчас пришла сюда)
На сегодняшний десь я стала спокойнее внутренне, появилась надежда, что со мной все не так уж и плохо))) что я могу стать любящей, хорошей женой и вообще быть более общительным, доброжелательным человеком. Так же страх, что у нас с мужем все будет плохо и я своими руками все испорчу отступил, но не прошел совсем.

Что нового появилось:
Последние несколько дней я чувствую спокойствие и наполненность. Не знаю, как долго это продлиться. Так же я стала чаще молиться Богу (своими словами, не по молитвослову), просить помощи и научения как правильно поступить в той или иной жизненной ситуации. Возобновила ведения дневника благодарности Богу и мужу (какое-то время назад я его забросила).
Почти не мучаюсь угрызениями совести, если покупаю себе что-то дорогое. Теперь я на них (угрызения совести) жалуюсь мужу, и он меня успокаивает)) Стала спрашивать себя в течение дня о том, что я чувствую в данный момент. Муж чаще дает мне деньги, чтобы я купила себе что-нибудь. Заговорил про ремонт в квартире. А еще вчера уговорила его сделать небольшую перестановку дома. И на 8 марта он подарил мне 2 букета) Вылечила зубы в дорогой хорошей клинике, а года назад ушла оттуда из-за мыслей о ценах и того, что не могу себе это позволить (работаю на тойже работе, что и в прошлом году). А еще забавное: люди в метро стали придерживать передо мной дверь (и мужчины, и женщины).

Затруднения вызывали ДЧиЭ и введение новых пунктов из списка 150 для повышения ЛЭ каждый день. Мне было трудно вписать их в свою жизнь по времени. Так же мне труднее отследить положительные эмоции, а отрицательный я ощущаю достаточно ярко.

Открытия и изменения: поняла, что нужно не просто делать что-то привычное и отработанное для ЛЭ, а все время что-то новое или редкое, чтобы ее количество увеличивалось.

[Esperantia]

Mea_voluptas, дорогая, а у меня в метро тоже так, удивительно, да? ) и это только начало! Поздравляю тебя с замечательными результатами, видишь - твои изменения сразу отражаются и на супруге, это хорошо, что твоя уверенность растет, прекрасно, что ты начала себе позволять то, на что раньше жадничала, это говорит о том, что ты учишься любить и принимать себя!

Желаю успехов во 2 классе, твой отчетик принят!

[Мама Счастья]

Доброго всем вечера! Не верится, но и я уже пишу итоговый отчет за первый "О" класс
Как было и с чего все началось
Сразу скажу, что в Школу я пришла вполне счастливой и любимой, будучи замужем за прекрасным человеком и растя с ним наше маленькое Счастье  а теперь начинаются оговорки) Я девушка обстоятельная - будет много текста
Мне 21, до замужества сколько себя помню - искренне считала, что ЗА мужем быть нереально, ибо мужчин нормальных просто не сотворили, они ни на что не способны и вообще - вся сила в матриархате , детей - после 35, а пока нужна карьера, деньги и полная независимость Родители полностью поддерживали эту позицию, да и дома главной всегда была мама.  Потом я уехала учиться, встретила мужа, после - свадьба и рождение дочери. Но. Никогда и никто мне не сказал, что муж - это Человек, его нужно уважать(!) и слушаться(!), он должен быть один на всю жизнь и ты теперь - ЗА ним, а не впереди, показываешь язык и пытаешься обставить на поворотах...

И вот живем мы вместе 4 года, вроде и притерлись уже, и кучу всего прошли вместе, но много мелочных проблем никуда и не думают деваться. Муж у меня потрясающий, но с ним мы можем ругаться до ора из-за какой-нибудь невероятной мелочи, высказывая попутно столько накопившегося, что уши вянут. Для него нормой было мне не помогать в принципе - я же сама все могу сделать. Я сама иду в магазины с дочерью, сама ее несу домой на хипсите\в слинге, в руках - совершенно нереальной тяжести и размеров пакеты продуктов из двух супермаркетов, я сама все решаю в доме и в отношении ребенка - он ее одеть не мог в приготовленную одежду. Дочери два года, а муж впервые с ней погулял на улице час - полтора месяца назад. Платила я тоже зачастую из каких-то своих денег. Он мне денег не давал - я же не просила, ибо как можно?! Никаких новых вещей и косметики, естессно, не покупала - денег жалко, их есть куда потратить. А муж если и предлагал хоть когда-то что-то купить - я отбрыкивалась всеми способами. Накануне начала учебы я своими "жалко, как-нибудь потом куплю" довела кожу лица до сухих пятен красного цвета, которые лечу до сих пор, потому, что зима, а в доме один детский крем от мороза... Никакой заботы и комплиментов, подарки тоже вполне могла не получить даже на праздники. Короче, мой чудесный муж абсолютно привык к мысли, что я сама со всем прекрасно справляюсь, его участия ни в чем не нужно и он сам мне вряд ли нужен, поэтому его отношение и отношения у нас катились в очень нехорошую сторону.
Дочь - вообще сказка, но у нее ведь тоже процесс становления характера, жару дает подчас ох как. Я много читала о детской психологии, всегда с ней дружу и стараюсь понимать и предупреждать все ее реакции, смело могу сказать, что мама я замечательная, и с дочей у нас все хорошо. Но. на все ее кризисно-возрастные капризы нужна уйма моральных сил и нервов, чтоб не срываться, а проговаривать и улыбаться, когда она в сотый раз за день выливает стакан компота в постель, писяет в штаны посреди комнаты и начинает скандалить около детского магазина. А где им взяться, если я мечусь без остановки на всех фронтах - одна?  Да, я все успеваю, у меня стерильно чисто и красиво дома, всегда приготовлена еда, чистый ребенок, алфавит, цифры и миллион стихов наизусть у двухлетки.
Но у меня нет понятия "время для себя", я стала срываться на крик от любой мелочи и уже шла в аптеку за успокоительными, меня стал бесить муж и все вокруг. В восемь вечера я падала на кровать с малой и мечтала уснуть, но муж с работы около полуночи приходит - куда там? За два дочкиных года я никуда и никогда не ходила без нее больше, чем на час - и то, раз 10 и в самых критичных случаях, и чувствовала себя в эти отлучки полной сволочью. Я отучилась слушать свою музыку и хоть как-то заниматься собой. Бесконечное нервное напряжение, чувство вины и куча комплексов из детства. И конца-края этому было не видно.
А потом я заболела. Температура под 40, жутко трясет, а я готовлю ужин с занимаюсь малой, пока муж сидит рядом и втыкает в ноут. Еще и подтрунивает надо мной, типа что это я кутаюсь и трясусь? Неужто приболела? Была б умная - сделала б себе лимон с медом и ела, а не всех заражала. И у меня началась истерика. Я высказала все, что о нем думала, покормила малую и пошла укладывать спать. А утром пошла с 39 с ней гулять. А потом уже встать не смогла. И пришлось ему и в аптеку сходить, и в магазин, и чаи мне носить, и с дочей время проводить понемногу. А она, оказывается, шикарно размышляет и море всего знает - вот удивления-то было(d14) А потом он впервые вышел с ней гулять, а я целых 40 минут была одна дома
Короче, стало мне понятно, что ситуация -  , и организовала ее я сама. Критично не хватало знаний - как надо-то? Ела таблетки и убивала время в ноуте, наткнулась на программу, в которой высказалась Алена Стерлигова о роли женщины в семье. Я была в глубочайшем шоке. Посмотрели с мужем еще одну программу с ней и ее семьей - он аплодировал.) Стала я искать инфу. Ну и абсолютно случайно наткнулась на Школу. Почитала итоговые - шок прогрессировал. Одновременно я стала буквально глотать информацию: эзотерика, психология, альфа-родительство, веды, женственность, природа. Стали прозрачны источники наших и лично моих проблем, я стала задумываться над причинами гнева и нервозности, а не слепо им подчиняться. И оказалось, что если внепланово покормить ребенка - он перестанет капризничать. А если согласиться с мужем - он почувствует себя Мужчиной. А потом я решилась, и зарегистрировалась в Школе. 
ДЧиЭ
Мне давался тяжко. На него мне вечно не хватало времени, писался только вечером, когда муж на работе, ибо днем я полностью с ребенком\хлопочу по дому\выкраиваю 10 минут на красоту. Но я чудесно помню все события и даже оттенки эмоций, их сопровождавших, поэтому их отметить не было проблемой. Но нудно мне все описывать было, да. Но при этом - выливать негатив и прорабатывать эмоции Дневник иногда очень помогал.
Повышение ЛЭ
Нужность этого я поняла еще при прочтении вводной лекции 1 класса, как причину "пустоты", обесточенности и нервозности. И теперь всячески стараюсь ее повышать. Начала это делать намеренно, ибо ранее мне в голову не приходило, что что-то нужно делать для себя. Теперь себе в голову вбиваю две вещи: "все, чего хочет женщина - хочет Бог" и что ребенку будет гораздо полезнее, если мама пойдет умоется и кремчиком лицо намажет, чем уберет игрушки, но будет нервная и взрывоопасная. Не всегда получается, часто после мучает чувство вины, но я над этим работаю.
Как стало
По фактам пройдемся. У меня появилось два кактуса - впервые в жизни. Я накупила кучу платьев и юбок в пол. Обула и одела дочь на весну-лето и продолжаю скупать вещи. У меня появилась с нуля целая полка кремов для всех частей тела, подаренных мужем, кстати) Покупается косметика и всякие полезности-приятности, типа супер-крутого эпилятора, тоже им подаренного. Я вдруг поняла, что за двухлеткой и зимой можно счастливо бегать на 14 см шпильке=) Я убрала в угол шкафа дюжину джинсов и спортивных курток, и уже почти два месяца хожу только в платьях и юбках. Я купила несколько палантинов и невероятно балдею, украшаясь ними. То же самое делает дочь=) Я вспоминаю, что такое краситься и смотреться в зеркало. Забываю прическу "хвостик" - последние пару лет вместо шампуня юзала детское мыло) и это при том, что волосы у меня до попы длиной. Теперь у нас шампуньки-бальзамчики и роскошная шевелюра, которая сияет и расчесывается сто раз в день(d27) Денег я не ношу в принципе - их носит муж. И понятия я не имею, есть они у нас или нет - просто прошу у мужа. И пакеты из магазина тоже носит муж - приходит и помогает скупиться и относит, да. И все(!) вопросы решает тоже он, иногда - мы вместе. Я не обдумываю и не обсуждаю решения мужа - я просто им следую и верю. И когда это происходит именно так - все замечательно. У нас постоянно вкусности и друзья в гостях. Муж мне говорит комплименты и хвалит меня. Он теперь знает, чем занять и покормить ребенка, пока мама досыпает. У него почти пропала необязательность и небрежность. Он работает меньше, ибо мне помогает и с деткой возится, но денег становится больше. У него куча идей и он отращивает бороду - очень красиво! Между нами все тоже нормализовалось и только улучшается И какое же это удовольствие - быть ЗА мужем! Доченька получает не весь мой день, а на час, например, меньше, зато мама ухоженная, красивая и довольная. Мы все так же вместе читаем книжки и бесконечно обсуждаем весну и букашек, гуляя за ручку. Я стала лучше ее понимать, и качественнее удовлетворять ее потребности. У нас любовь и обожание. Я снова слушаю музыку и читаю. У меня появились личные желания. У меня куча планов: от списка скачанных книг, идей развивашек для дочи, покупки рыбки и хомячка - до картинок с платьями для пошива=) раньше я и творчество в одном предложении слабо сочетались На подоконнике растет лук, пролиски, ветки от новогодней елки и остатки дочкиного букета с 8 марта Это в обще невиданно=)) Я слушаю лекции Нарушевича и муж просит совета у моей интуиции. Мне делают уйму комплиментов и себя я чувствую . Все давние друзья и родители поражаются и спрашивают, когда ж это я стала такой послушной. (d27)За три года я впервые поменяла аромат туалетной воды - теперь он нежный и цветочный Я с удовольствием хвалю мужа, горжусь им и рассказываю дочке о том, какой потрясающий у нас папа!
Естественно, откаты, разногласия, неадекватов вокруг, неприятности в работе, кризис трех лет у дочки, растущие зубки и мою нервозность никто не отменял. Но теперь я ищу причину раздражения, устраняю ее и иду повышать ЛЭ, а не просто злюсь на весь мир. И это здорово!
Ох я и написала=)))) В общем, ай нид мо нолиджь=)) Переведите меня во второй класс, пожалуйста!

[nadezha]

Добрый день, солнечные девушки!
Мои итоги после 1-го класса! Чувствую себя как реальный школьник в этой школе и так здорово от этого - еще одно пополнение ЛЭ 
ДЧиЭ
Низкий поклон всем, кто был причастен к формированию заданий по дневнику, по написанию таблички чувств и эмоций, кто делился секретиками - как вести, что писать и т.д.
 Благодаря табличке дневник пишется легко. Уже неделю свою 8-летнюю дочь я заставила вести дневник. Она не обижена, но, конечно, лучше бы посмотрела мультик. И после каждого написания дневника ко мне приходит очень спокойный и расслабленный человек, а из школы приходит дерганный зверек - те написали лучше, это не получилось и т.д. Дневник помогает ей, как и мне. Она уже начала входить во вкус, т.к. чувствует перемены в себе.
Лично меня дневник буквально спасал, а мужа и ребенка просто не то слово как выручал. Когда приходил с работы муж, я уже свои эмоции выкинула в дневник и мужу коротко и спокойно рассказывала о событиях. Он выдохнул очень облегченно. И уже месяц я намного меньше высказываю дочке, практически не срываюсь на нее и вообще сейчас даже без дневника стала себя успокаивать, мысленно перечисляя что сейчас чувствую по поводу чего. И осознание чувств освобождает от напряжения. Это упражнение стоило того! Оно мне так помогло, что слов не найти... Просто хочется счастливо молчать.. СПАСИБО! И теперь я даже начала понимать что чувствую!
Плюс когда писала, заметила, что раздражаюсь из-за одного и того же, что одинаковые эмоции возникают в одно и то же время. В итоге с выводами приходила к мужу и мы начинали думать - как убрать источник негатива. В итоге поменяли немного режим дня, стали раньше ложиться спать, стали меньше суетиться и бегать. Таких открытий много и всё благодаря дневнику. Сначала были только негативные эмоции- в подготовительном классе, а потом позитивных стало больше. Но самое главное - я научилась отдавать негатив дневнику. Это для меня самое главное. Он стал моим другом.
Набор ЛЭ у меня расширился. Я стала регулярно заниматься творчеством, делать макияж каждое утро (за редким исключением), стала больше ухаживать за телом, стала видеть что сил нет и буквально заставлять себя заняться чем-то полезным. В итоге я стала видеть себя (особенно последнюю неделю 1 класса) такой, какой хотела всегда стать - спокойной, умиротворенной, терпеливой. Это бывает не всегда, но это стало появляться! Иногда держится несколько часов и дом наполняется необыкновенным светом. Наверное, это свет любви. У мужа и ребенка становятся квадратные глаза и я вижу - они счастливы! Надо еще учиться пополнять ЛЭ так, чтобы всегда был запас. Сейчас я редко с запасом большим бываю, обычно чуть больше беру того уровня, когда спокойствие меня покидает. А надо пополняться постоянно и надолго чтобы хватало)))
Как было и как стало
В начале 1-го класса я срывалась на мужа и ребенка. Кричала очень много. Но редко. Сейчас понимаю, что это происходило когда ЛЭ была на дне. И сейчас я до этого довожу раз в неделю примерно, но сразу понимаю - кричать нельзя, я нервничаю только из-за нехватки ЛЭ! Беги и пополняй, не обижай родных! И всё чаще сбежать и экстренно пополнить удается. Хорошо что стала чувствовать, плохо что мало пополняю, мал запасик.
Теперь я, как уже писала, бываю очень спокойной и довольной,  стала больше отдавать любви. Это значит, что она сама стала у меня появляться! Я стала получать больше подарков, комплиментов, стала себе больше покупать приятного, стала чувствовать себя более достойной. Более достойной хорошего! Это удивительное и неуловимое изменение, но для меня оно огромно, т.к. я теперь по другому хожу, по-другому себя веду и даже разговариваю не так. Стала мягче, увереннее и статнее даже. Кстати, я стала больше улыбаться  и чаще  И улыбка моя стала такая красивая.... сама в себя влюбляюсь и даже незнакомые люди не могут устоять - улыбаются в ответ. Как здорово!
Что нового появилось
Появилось чувство, что я хорошая, достойная и красивая. Появилась убежденность, что пополнение ЛЭ - это не баловство, не потеря времени и даже не прихоть - это необходимость! Причем больше чем мне ЛЭ нужна окружающим. Я увидела четкую связь - ЛЭ много и все счастливы даже если пришла проблема, ЛЭ мало и все несчастны даже если много радостей. Меня покусала собака, но перед этим я так много влила в себя ЛЭ, что смогла пережить это очень спокойно. 
Что было легко, а что вызвало затруднения
Было легко писать дневник. Было трудно найти на дневник и отчеты время))) Было трудно повышать ЛЭ. Было трудно гордиться тем что я в школе Женственности, а не в школе бизнеса, но я это сделала! Я гордилась и горжусь!
Какие открытия и изменения при выполнении задания
Про открытия и изменения я написала выше. Учиться не просто, но очень хочется продолжить. Очень хочется узнать на практике что значит - быть Женщиной. И тогда и моя дочка станет Женщиной. И это будет хороший итог работы над собой. Один из главных итогов.
Я желаю всем организаторам и ученицам этой школы счастья и Женственности!

[Майская роза]

Дорогая Оленька-Янтарь!
Какие поразительные изменения в семье и в собственном ощущении всего за один первый класс! Твои отчеты всегда отражали твое искреннее стремление изменить свою жизнь к лучшему - и результат не заставил себя ждать!  Я горжусь, что была твоим куратором!

[Пинаева Алия]

доброго дня! вот и первый итоговый отчет! ура!
как было
а было так: я замотанная лошадь с двумя детьми и инфантильный муж, сбегающий от нас в компьютерные игры. Было четкое ощущение, что если не я, то  никто ничего не решит. да так и было в принципе. поймала мужа на том, что он спрашивает, в какую сторону нам идти во время прогулки! куча ответственности, тяжелые пакеты, измотанность и срывы на мужа и детей по пустякам.
как стало
Урра! у меня появилась косметика, так что смело заявила мужу, что места в ванной у нас мало недавно купила цветок в горшке, теперь у нас в доме цветочек растет! муж правда забился от нас еще подальше, но теперь я его спокойно отпустила, веря, что когда он увидит как у нас хорошо, сам к нам выйдет. за время первого класса муж дважды мне сказал, сколько я значу в его жизни. до этого 4 года в браке было стойкое ощущение, что ему просто удобно со мной. и вообще, он меня пустил в свой мир, куда до меня никто не допускался! а  это для меня самая главная награда! с дочкой стали ближе, хоть и бывает, что иногда срываюсь на ней. вообще нашла в себе много бяки и успешно с ней борюсь. особенно страдаю от "хорошей девочки" и искореняю ее всеми способами. муж вчера забрал все карты и теперь я совсем не знаю, сколько у нас денег и откуда они берутся. главное, у мужа теперь они есть! а еще очень понравилось быть наполненной ЛЭ! это так здорово, когда ЛЭ переполняет и хочется дарить всем радость и любовь!
но, подведя итог, самое ценное изменение за первый класс - это укрепившиеся семейные связи!
что вызвало затруднения когда я зарегистрировалась почти год назад, очень трудно и непонятно было, как вести дневник. из-за него собственно и забросила учебу первый раз. но в этот раз я повстречала замечательного куратора Harmony, которая поделилась примером ведения УС, насколько я поняла. вот после этого пошло как по маслу! ох как много хранит мой дневник негатива, страха и сколько радостных воспоминаний в нем сохранилось!
что нового появилось появилось стойкое ощущение, что я достойна уважения и всего самого лучшего. раньше думала о разводе, но теперь точно знаю, что буду стоять за наш брак до последнего!
какие открытия и изменения при выполнении заданий поняла, что делаю это не только для себя, но и для своей семьи. дочке нужен пример счастливой женщины, сыну тоже нужно знать, что это за сказочное существо такое, настоящая женщина, чтобы в будущем не ошибиться с выбором. ну а мужу нужен прикрытый тыл, чтобы смело идти и побеждать драконов
хочу во второй класс!

[Esperantia]

Дорогая Мама Счастья, контраст ДО и ПОСЛЕ прросто разителен, столько в тебе правильных осознаний! Теперь у твоей доченьки правильный пример красивой и ухоженной мамы перед глазами, а значит она тоже вырастет настоящей Леди! Очень рада твоим обновкам! Да, красивой можно быть на детской площадке и везде, главное не забывать о себе)

Успехов тебе во 2 классе, отчет принят!

[Янтарь]

Милая Янтарь, какой твой муж удивительный человек) первый раз слышу, чтоб мужчина начал вести дневник- это потрясающе! И ваши письма друг другу это тоже отличная находка, очень рада за вашу семью! Да, контраст разителен, ты чудесно потрудилась! И очень внимательно подршла к повышению ЛЭ, чудесно справилась! Да, страх жить очень сковывает нас, и как же хорошо снова возвращаться к своей женственности! Желаю тебе успехов и счастья.

Отчет принят!

Esperantia, мне нужно ждать проверки отчета еще Главной хозяюшкой? Т.к. заявку на перевод не принимают пока.

[Esperantia]

Дорогая Янтарь, просто девочки которые отвечают за переводы, делаю их в течение дня. Просто немножко подожди) моего принятия как помощницы Главной Хозяюшки достаточно

[Esperantia]

Прекрасная nadezha, твоим домашним еще не раз предстоит иметь квадратные глаза пока ты не закончишь школу) ты чудесно поработала с дневничком, очень глубоко в себе разобралась, и потрясающие результаты сразу же получила, здорово! Любовь к себе- самая главная любовь в жизни человека) так что поздравляю тебя с новыми ощущениями и ценностями!
И конечно добро пожаловать во 2 класс,

Твой отчетик принят!