Это моя вторая попытка учиться в ШЖС и, как можно судить, удачнее предыдущей.
Немного предыстории. Буквально три месяца назад я была «ломовой рабочей лошадью», трудящейся на убой своего здоровья, нервов и даже отношений с людьми. Но в конце октября мне был ниспослано спасение в виде взаимного романа на расстоянии, и в январе этого года я по доброй воле очутилась в столице Таиланда, жаркой невкусной страны. Вдали от всех своих друзей и родных, оставшись без работы, в сожительстве с человеком, которого знала лишь по общению виртуально, через скайп, я оказалась предоставленной самой себе, лицом к лицу со своим ложным эго. Больше всего на свете я боюсь, что мне будет нечем заняться, самое нестерпимое чувство — тоска от безделья, которая закономерно приходит, когда кардинальным образом меняется образ жизни, и отпадают пласты той деятельности, которой ты занимался до переворота. Первое время я гадала, зачем судьба сделала такой ход конём: просто заслать меня ото всех подальше, потому что однажды я по глупости в сердцах сказала себе, что была бы счастлива жить никого не трогая, и чтобы никто не трогал меня; может, это шанс подкопить опыт самостоятельной жизни за границей; может, просто Богу виднее с кем и где мне жить (до этого я строила серьёзные планы по переезду в Екатеринбург); может, шанс наконец-то начать зажить так, как я действительно хочу. К случаю подвернулась лекция Ильи Кнабенгофа, где он сказал: «Если человек спросит у Бога, где то место, где он может полностью реализоваться, то Бог усмехнётся и скажет: "Да вот же оно! В тех обстоятельствах и среди тех людей, где ты находишься здесь и сейчас"». После некоторых раздумий я решила использовать освободившееся время на самосовершенствование, тогда-то и вспомнила о школе…
1) Дневник чувств и эмоций.
Дневник вела относительно регулярно, иногда через «не хочу», и было несколько нулевых периодов. Однако я понимала, что это моя отдушина: подружки и друзья далеко — за многие тысячи и тысячи километров — на кружечку чая просто так не зайти, ни с чем не поделиться, а интернет-переписка не даёт такого же результата, как общение вживую, поэтому переживаниями открыто делилась с бумагой. Результат был на лицо: я не переносила в жизнь негативные мысли, ограждая тем самым, человека, который живёт рядом, от моего беспокойного ума. Сначала выявленных чувств и эмоций было мало, но к концу обучения в первом классе стало гораздо больше, хотя некоторые самоощущения я до сих пор не знаю, как описать одним словом.
2) Лунная энергия.
Уже обучаясь когда-то в школе, я была хорошо знакома со многими способами, при чём прибегала к ним, прервав обучение, но до сих пор не понимала, зачем я это делаю. Теперь я поняла, что они нужны, чтобы смягчить острые углы характера, замечать мелкие радости жизни. Это как шаг к умению наслаждаться жизнью «здесь и сейчас», к принятию и развитию любви к себе, способ переключить фокус своего эгоцентризма в сторону окружающих людей. С целью увеличить ЛЭ я стала с меньшей ленью заниматься домашними делами, больше времени и сил уделять своему внешнему виду, регулярно переписываться с друзьями, не желая растерять с ними связь. Я привнесла в свою жизнь то, чем давно мечтала заняться, например, изучением японского языка. Я стала осознаннее вчитываться в книги, всматриваться в фильмы, вслушиваться в лекции.
3) Как было?
До этого я ощущала себя девушкой, наполненной страхами, которая всегда была уверена, что ей простят «мелкие» грешки, которая предпочитала уединение общению с другими людьми, много умничала, отвечала грубостью на грубость, которая не боялась ничего потерять, что-то не сделать, в святой убеждённости, что жизнь всегда заполнит образовавшуюся пустоту, которая делала что-либо-нибудь с простой целью, чтобы поскорее закончился ещё один день. Девушка, которая привыкла, что ей все должны, и не знала, что она может отдать другим, которая не умела толком строить отношения с другими людьми и особо не горевала, если с кем-то портились или порывались отношения. Девушка, которая не очень хорошо понимала, что она хочет от жизни, а если и хотела что-то, то не делала почти ничего, чтобы как-то утвердиться в своем стремлении. Девушка, которая выбирала мужской стиль поведения.
4) Как стало?
Девушка, которая сделала шаг к принятию себя, своего прошлого, окружения таким, какое оно всё есть. Девушка, которая старается выбросить в окружающий мир больше позитива, чем добавить негатива в обстановку. Деятельность стала направленной вглубь, с целью узнать, научиться чему-то новому, сделать вывод, а не чтобы побыстрее закончить то или иное дело. Я поддерживаю на позитивной волне отношения со всеми, с кем общалась до отъезда, ведь скоро вернусь в родной город, и жизнь продолжится среди этих людей. Я стала гораздо меньше говорить себе, что я лентяйка, неумеха и прочие вещи, принижающие самооценку. Наоборот, я говорю себе, что хорошо готовлю, хороший специалист в выбранной сфере деятельности, хороший друг. Удивительно, но люди начали говорить мне тоже самое) Конечно, бывают срывы, когда я впадаю в уныние, обижаюсь и раздражаюсь, но все эти приступы теперь не длятся долго и буквально через пару минут мы смеёмся над ситуацией. Хотя здесь нужно отдать должное человеку, который живёт рядом. Я стала лучше понимать свои эмоции, знать возможные реакции и бороться с теми, которые не будут уместны. За месяц я распознала свою пагубную модель поведения бросать дело на полпути и твёрдо решила бороться с ней.
5) Затруднения в ходе обучения
Порой пропадало желание писать в дневник, хотя времени были предостаточно. Трудно было «ломать» себя в отношении новых способов поднятия ЛЭ. Мал по малу это удавалось и в итоге то, чего я боялась делать, оказывалось простым и удовольствия я получала больше, чем от привычного чтения книг или ухода за собой. Трудности испытывала от того, что список возможных действий был ограничен из-за дальности привычного образа жизни. Трудно становилось, когда накатывали сомнения, а будет ли действенным этот способ изменить себя? Есть ли результат? Не напрасно ли я трачу своё время? Но судя по отчёту — совсем не зря)
6) Что нового появилось?
Я начала делать то, чем давно хотела заниматься: изучением японского языка и серьёзным поиском работы переводчика-фрилансера. Я поняла, что «жить одним воином в поле», не самая лучшая идея, поэтому появилось больше общения с другими людьми, пускай даже пока что через Интернет. В моей кулинарной книге появилось больше рецептов, в компьютере — файл со списком книг, которые стоит прочитать… Но самое главное, что в моей жизни появился молодой человек, который говорит, что я ему нужна, и с полной взаимностью заявляю, что он нужен мне, и я понимаю, что эти отношения совершенно другого порядка, чем те, что были раньше.
7) Открытия и изменения
Страхи стали сменяться душевным спокойствием, с которым я стала воспринимать происходящее.
Я открыла для себя курс лекций Марины Таргаковой «Только для женщин», которые переслушиваю до сих пор.
Мне кажется, что все прочие открытия и изменения я уже подробно описала выше и повторяться не смею, отчёт и без того получился объёмным. Упомяну лишь одну сильную реализацию, которая пришла ко мне. Я очень сильно переживаю из-за своего прошлого, что в нём было слишком много упущенных возможностей. Если бы я знала раньше, что мне предстоит в будущем, я бы так не разбрасывалась. Я прожила с такой моделью поведения 27 лет и понимаю, что жизнь не заканчивается на этом, я проживу ещё 27 лет и даже больше и повторять ошибок не хочу. Хочу, если и заниматься чем-то, то делать это на совесть, с непрерывным осознанием, что однажды это может мне пригодиться, даже если это не очевидно прямо сейчас.
Я начала принимать тот факт, что не успею сделать в жизни всё, что хотела бы успеть, но то, что успею, хочу делать не абы как, а с вдумчивостью и осознанностью.
В заключение хочу сказать, что хочу продолжать в том же духе. Хочу перейти на второй уровень, чтобы узнать к чему меня заведут эти эксперименты над своей личностью.
