Сейчас будет много букв :-[
Месяц у меня шел по разному, в основном можно было разделить на две части. Первые 15 дней до курирования шли легко и интересно, я уже было подумала, что наконец-то закончу все в срок (а не как до этого было по несколько месяцев топталась). Но нет, потом провал до конца курирования, не смогла совместить, потом отчеты затягиваю или "забываю" выкладывать, а на следующий день думаю, та ну, выложу день в день, куда спешить. И это при том, что все было сделано. Я когда это заметила, сразу решила выкладывать, но теперь "забывала" написать то усы, то аб. А без них я отчеты не выкладываю. И так продолжалось тоже несколько недель, пока я не увидела, что тяну, я сама затягиваю обучение. И как только я это поняла, у меня такая ненависть возникла к нашей школе, хотелось все послать куда подальше. В общем, внутренние диалоги были очень красноречивыми. И меня осенило второй раз, я боюсь идти в шестой класс. Как только я узнала, что в шестом классе должно быть общение с наставницей, а мне взять ее негде, у меня и пошел ступор. Нежелание было настолько сильным и неуправляемым, что чтоб договориться как-то с собой, я пошла в шестой класс посмотреть отчеты (чтоб увидеть, что там еще есть). И пообещала, что если не потяну, то пойду экспресс-курсом, а это даст запас еще два месяца. Договорились и ура, я закончила пятый класс.
Ну а теперь непосредственно отчет )))
1
Усы - в общем то писала нормально, иногда забывала. Скажу честно, у меня усы более полезные вечером (перед сном) или после чашки чая и того, как оденусь (но в свою защиту скажу, что в ПХ не сказано писать их как только встали с постели. Просто утром, перед выходом на работу и так далее). Мне утренние страницы очень помагают, это мой личный психолог. Негатив сливаю очень редко, но и такое бывает. И за это я им невероятно благодарна.
2
Хвалилки. Тут сложнее. Вроде я понимаю, насколько я должна быть благодарна Богу (а мне есть за что Его благодарить с самого рождения), но вот писать одно и то же надоедает. Все в общем, или слишком конкретно. Не могу сказать, что я довольна на все 100% как я это пишу. Время от времени, иногда от души, а иногда вымучиваю. А иногда, вообще страшно сказать, не хочется писать. Не хочу писать никакую благодарность никому. И вообще отстаньте от меня. Я не знаю с чем это связано, иногда на важные для меня ситуации усы просто молчат. Не идет писанина.
С хвалилками себе дела обстояли еще сложнее, вначале еле могла написать три строчки. Потом могла написать полстранички, но за сделанные дела. Читала тему, хвалила через Бога свои качества (Графиня писала Диане такой способ). Он мне понравился значительно больше и после него дела пошли лучше. Спасибо за совет. И недавно, перед днем рождения, я поняла насколько мне помогают Высшие силы.
3
Шары. Шары идут хорошо. Пускаю часто, но часто бывает, что с легкостью посылаю незнакомым, а мужу могу "зажлобить". Шары яркие, да чего им писать оду и так все понятно. Но я поняла в этом месяце, что это как накачивание мышц, со временем растет способность и шары тоже растут. И я увидела связь с улыбкой. Да, наконец-то до меня дошло то, что было сказано с самого начала. Вот недостающий элемент, шары связанные с улыбкой. Как только я начинаю улыбаться, я свечусь. Я не знаю, что от чего пошло первое. Я раньше улыбалась, но ничего не чувствовала. Просто заставляла себя улыбаться. А потом в моменты, когда была особо счастлива, прям порхала, запускала шары (и до сих пор так делаю), и вот теперь, когда я только начинаю улыбаться, у меня идут шары ))))
4
Убираем дом с любовью. Вообще мне нравится дом убирать. Даже сам процесс нравится. Я об этом всегда догадывалась, поняла, что мне нравится жить в чистоте благодаря ПХ, а вот когда написала письма папе (он меня критиковал за то, как я убираю), все стало вообще превосходно. Так легко на душе, и я чувствую, что благословляю дом. Это место силы, и она (квартира) отвечает нам взаимностью. Муж стал спешить домой, теперь бывает и выходить никуда не хочет ))) Но для честности, кот наш тоже вносит большой вклад в создание атмосферы в доме ))) Чтоб бы мы без него делали?! Только в этом месяце я стала убирать дом с любовью сознательно, именно вкладывая любовь, не машинально. И мантра сразу же начинает петься автоматически )))
5
Мантра. В первой половине забывала. Теперь уже нет. Выучила три пою попеременно. Хочу еще парочку выучить. Мне понравилось перед сном петь мантру доброго дня, тогда утро значительно легче и веселее. Вообще вначале думала, что дурацкое задания, но я вообще считаю, что нет тут ничего случайного, потому пела, хоть по 5 минут в день. Сейчас могу петь и практически весь день, когда не думаю или не говорю )))
6
Письма и аб. Ни то, ни другое не хочется писать. Аб уже так надоела. 49 страниц а4 11 шрифтом, а я еще только в пятом классе (правда лето у бабушке описала уже класса до 7). Мне не верится, что я ее вообще смогу дописать (и когда это будет). А письма вообще не идут. Я их одно время написала много, и хоть после них облегчение и радость, при мысли, что надо писать письма, меня в дрожь бросает. Я знаю как это важно, потому писать буду, но честное слово, это тянуть себя за шкирку надо. Аб пишу каждый день (просто выбор или письма или аб, сразу бегу аб писать)))). Всего в этом месяце написала 9 писем.
7
Внешность. Я за пятый класс дважды делала маникюр и педикюр с салоне, один раз даже покрыла ногти гель-лаком. Пошла на чистку лица, коррекцию бровей, покрасила ресницы, нарастила ресницы, купила профессиональную серию косметики по уходу за лицом, купила себе новое белье (кружевное), прошла 10 сеансов душа Шарко, хожу в тренажерный зал, делаю упражнения по Голтису, подстригалась у другого мастера и помелировась, сходила на восковую эпиляцию, купила витамины (и принимаю их), пью 1,5 литра воды в день, перестала пить колу и кофе. Мне муж купил (или я сама себе купила с его разрешения) 6 платьев, три дошиваю сама себе (летние сарафаны), одно подарила подруга. И до этого было еще три и три домашних (во всех них можно ходить гулять), а еще докупила блузы к двум юбкам, летние коричневые шорты и две футболки к ним, 4 пары новых босоножек и одну сумку. Вот )) а еще одну сумку подарила мама на др. Я вообще все всегда покупаю по зову сердца, не оглядываясь на цвета и стили. А теперь у меня (аж самой не верится) сформировался такой классные гардероб. У меня все ко всему подходит. Купила недавно бусы еще одни, вот понравились,а вообще не к чему, а пришла домой и оказывается, что на новом платье цветы такого же цвета как и бусы (а я забыла). Теперь у меня даже есть одно просто обалденное вечернее платье, правда к нему нет черных босоножек , но подходят две другие пары, и нет черного клатча. Муж сказал, чтоб пошла купила ))) Я то куплю обязательно ))) Вообще мне муж стал делать много подарков, столько одежды покупает, даже иногда настаивает. Пришли за одним платьем, а муж купил три, ему все понравились. А на др, хоть я и просила ничего не покупать пока (у нас ремонт и так немного не хватает), а он купил мне часы, да еще и швейцарские (при том, что у меня уже есть одни и тоже швейцарские
, и тоже он покупал). Но мне хотелось летние, и он вспомнил. Но я думала какие-то простые, а получала невероятно элегантные. Увидела сережки красивые, понравились, он говорит, иди покупай. Хотя вообще он мне даже раньше и цветы особо не дарил, считал тратой денег. А за последние полгода уже несколько раз дарил букеты (и на 8 марта, хотя он считает, что это вообще обдираловка, и раньше не покупал или маленький букетик маме. А в этом году купил и мне, и маме, и своей бабушке, и даже моей мама большие букеты). Так что я цвету и пахну, самой не верится в то, насколько у меня красивый гардероб собрался. Так часто слышу комплименты от окружающих. Приятно ))) И знаете, я почувствовала себя взрослее. Я раньше как то не чувствовала себя женщиной (в хорошем понимании), я все больше как подросток. А теперь я стала чувствовать себя замужней дамой. Не обременительно по возрасту, а просто почувствовала женскую натуру. Это такое необычное ощущение. Я иногда себя в зеркале не узнаю. Вроде все то же, но то ли взгляд другой. Но мне кажется, я стала миловиднее.
8
Речь. Ура, я стала меньше осуждать. И не только вслух, но и про себя. Я с третьего класса слежу за речью, и вот только сейчас появились плоды видимые. Радуюсь, теперь я еще и замечаю огрехи в выражениях, в плане произношения. Прогресс определенно есть. Стала терпимее к людям и к себе. Начало приходить понимания, что все люди едины, все мы души.
9
КСД. Я не говорю именно эту фразу, но во всем с ним соглашаюсь. Просто говорю хорошо, только сейчас иногда как скажешь. Но мне эта фраза не очень нравится, видимо какие-то ассоциации. Я в первый заход не смогла весь день слушаться, могла раз или два в день, а во второй заметила, как стало легче. Теперь уже вообще слушаюсь во всем (ну бывают еще проколы, но я хотя бы знаю, что это неверно). Даже не напоминаю, хотя иногда так и подмывает сказать. Но вспоминаю, что он уже взрослый и с памятью у него тоже все ок. Так что работаю в этом направление. Наверное, именно с КСД начали происходить реальные изменения в браке, изменения в отношениях и к отношениям в целом. Спасибо за такое упражнение. Буду продолжать
10 Радости. Радости стараюсь наращивать, потому что вижу, что уже не хватает. Из нового пошла в тренажерный зал (исключительно женский) и на мк по рисованию. Еще стала крестной, и это тоже для меня большая радость. Стараюсь быть внимательнее к жизни, во всех ее проявлениях. Путь художника тоже сильно помогает. Я стала готовить с радостью и любовью вновь, даже конфеты и сладости делаю сама. И вернулось желание шить )))
Вообще о жизни. 1 Я поняла, что у нас есть проблемы в семейной жизни. Я пришла абсолютно счастлива в школу, уверенная, что у нас самая счастливая семья и у нас все отлично. Да, так и было на фоне наших друзей. Но вот в этом месяце, я поняла как много у нас проблем. Как много проблем у меня. Я не умею искренне слушать или интересоваться делами мужа, мне бывает часто скучно слушать его рассказы об электронике. Я поняла, что не могу вдохновить его, потому что не умею быть хорошей женой. Я поняла, что у нас духовная пропасть, но с моей стороны. То есть я отдаляюсь. Потому что я привыкла, чтоб все было по моему, и если не по моему, то я заставлю, чтоб было так как я хочу, потому что я самая умная и лучше всех все знаю ))) А тут слушаться ))) Вообще в начале класса выяснилось, что одна моя часть вообще сомневается, что вышла замуж за лучшего из мужчин, а еще одна говорит, сиди помалкивай, кто тебя дуру будет еще терпеть и содержать. Я начала замечать свои недостатки, мне иногда кажется, что получатся смотреть на все как бы с высоты птичьего полета, более объективно. Но вместе с этим я и потеряна, потому что я даже не знаю, как все это разгребать. Хотя уверена, что раз увидела недостатки, то и возможность их трансформировать тоже есть.
2 Я бы назвала этот период - кризис веры. Веры не только в Бога, или в церковную традицию, а даже в банальные авторитеты. Все время хотелось на каждое утверждение, а кто сказал, что ты прав. Кто ты такой? Почему ты думаешь, что у тебя есть вообще право учить других. Я сомневаюсь во всем, во всех, и даже в себе. Я думаю, это просто этап такой, этап становления, что ли. Потому что меня раньше было легко обмануть, я верила всему, что слышала, что прочитала. Фильтр стоял, но примитивный. Муж часто смеялся надо мной по этому поводу. Скажет какую-то глупость, а я и поверю. Он смеется, спрашивает, как же ты могла поверить, а я ему только и могу сказать, я ж
тебе верю. После пару таких ответов, больше так не делает. Знает, что я ему верю во всем )))
3 Но были и позитивные моменты и очень ощутимые. Может конкретно не за этот месяц, но именно сейчас стало лучше видно, очень изменились отношения с родителями. Они были такие сложные раньше, а теперь просто сказка. У меня есть до сих пор обиды (и письма я пишу) тем людям,тем, которые были тогда, а вот к этим, которые живут сейчас у меня только благодарность. Они меня так поддерживают, во всем. Они заботливые, считаются с моим мнением, не настаивают. Мне мама даже пожелала на др то, чего хочу я (хотя она с этим не согласна). Очень душевно. Просто передать сложно, как это прекрасно и как это удивительно. Честное слово, это разные люди и это большое ЧУДО. Но на фоне этого отношения с братом ухудшились. Я с ним даже не могу находится рядом
У мужа есть еще бабушка, у меня были с ней такие тяжелые отношения, что выходя от них, меня просто типало. И что-то случилось. Я когда-то сидела, понимая как это все неправильно, и усиленно желала ей счастья, искала за что ее можно уважать. Потом начала расспрашивать о жизни, она что-то рассказывала, а я ее слушала (!). И в тот момент что-то изменилось, я ее увидела в свете, вот как Господь открыл мне глаза на ее достоинства, я вдруг ни с того, ни чего, наполнилась любовью к ней. Теперь мне радостно ходить к ней в гости, абсолютно не обременительно слушать ее (про ее болезни и ужасы политики). Я верю, что если с ней общаться о чем-то другом, то она поддержит разговор. Просто ей тоже особо не о чем с нами разговаривать, вот потому она и говорит хоть о чем-то))) Но ухудшились отношения с мамой мужа. Пока не проявляется, но видно во взгляде. (мама с бабушкой не ладят, может потому). Надеюсь, что смогу наладить отношения и с мамой, и со своим братом.
4 Как-то одно время я вообще не интересовалась своими друзьями, забывала их поздравлять, и вообще не хотелось выходить из дома. Но это прошло, чему я очень рада. А любовь к ним осталась. Хочу написать про одну подругу, просто потому, что многие поднимают такие вопросы. У меня есть одна подуга, раньше она всегда мне жаловалась на жизнь, на детей, и на мужа. Я уже закипала (просто длилось это несколько лет, три года одно и то же, одни и те же разговоры). Я уже думала ей сказать много чего (просто советы не действовали вообще, она ничего не делала, а просто сливала негатив). А потом я как-то приняла ее. Приняла ее как личность, с ее недостатками (хотя я просто сказала бы не такой организацией как у меня). Поняла, что ей кроме меня не кому все это сказать. И я стала слушать ее с любовью. Я знала, что говорить что-то бессмысленно, просто надо послушать. Я старалась делать ей подарки, просто чтоб поднять ей лэ. Стала кушать у нее (ну в качестве поднятие ей лэ, что кого-то кормит). Я раньше никогда в гостях не ела. А теперь не отказываюсь нигде ))) Иногда играть с детьми, вспоминая себя. Просто любить ее, и понимая, как много она делает для окружающих, какая она хорошая подруга. Я написала список за что я ее уважаю, что меня в ней восхищает. И наши отношения изменились. Отношения в ее семье не изменились, но теперь она мне об этом практически никогда не говорит. Мы занимаемся рукоделием, гуляем, болтаем по телефону и занимаемся цветами. Пьем чай и говорим даже не знаю о чем ))
На это др меня поздравили все друзья, некоторые позвонили даже из-за границы. И мне всех хотелось пригласить (!) и видеть.
5 Муж стал очень помогать по дому. Клеит, чинит, моет посуду, ходит в магазин. Иногда так интересно за ним наблюдать, он меняется, и я это вижу. Меняется в лучшую сторону. Стал интересоваться жизнью друзей, спрашивает про их детей и кошек, стал очень внимательным. Поздравляет с др (а раньше всегда это делала я). Стал мягче что ли. Я так рада, и от этого люблю его еще больше!
Такой какой-то путанный у меня отчет, но настроения сегодня писать совсем нет. А зная все приколы с затягиванием, решила написать именно сейчас, пока у меня есть время.
Спасибо всем девочкам на нашем форуме, спасибо кураторам и наставницам, спасибо модераторам и хозяюшкам, спасибо Графине!
Возьмите меня в шестой класс, хоть я этого и так боюсь.
