Это было самое долгое и самое потрясающее путешествие из всех моих 5 путешествий (классов) - 50 дней(поэтому и отчет такой длинный
)! Но ни один из этих дней не был потрачен впустую. И только на 49 день я поняла причину, почему мое путешествие так затянулось – я не могла его завершить, не выполнив своей цели, поставленной на этот месяц: вернуть чистую и безусловную любовь в свои отношения с родителями
.
А началось все еще на каникулах, когда я воодушевленная напутствием
Графини Кисточки про то, что начинается самая радость для мужей, начала примериваться к заданиям 5 класса. И попробовав отправить любовь к мужу, я увидела, что он в общем-то в порядке, и в моей опеке не нуждается, энергии у него своей предостаточно, негатив отсутствует. И я благодарна
Графине Кисточке, Зеленой и Елень, которые помогли мне осознать за всеми защитными заморочками разума, что на самом деле я боюсь причинить своему мужу вред, посылая ему свою энергию. Пришлось отправить всплывшие по этому поводу воспоминания в проработку и наконец-то позволить себе полностью расслабляться в объятьях любимого, окутывая его своим облаком любви.
Казалось бы, уже в 4 классе я легко говорила «Как скажешь дорогой», уж с этим – то точно проблем не должно было быть. Но оказалось, что просто фиксировать свои ажуры это одно, а принять, что ответственность за себя и доверие во всем любимому мужу – это постоянно и навсегда, это слишком сложно для меня. Потому что я боялась, что с ним может что-то случиться, а я уже вся расслабилась и успокоилась, и не смогу после этого выжить. Пришлось подключить, проработку, а затем и медитацию. Прыгнув в ней в бездонную пропасть и оказавшись в сильных руках любимого, я решила и этот вопрос, и теперь даже проскакивает искренняя фраза: «Я не хочу ничего решать, как скажешь, так и будет», если он сомневается и оставляет выбор за мной. И конечно же, когда решает он, то все идет просто замечательно.
Но УСЫ, начавшие бастовать еще в 4 классе, так и продолжали выпендриваться, пока я не свалилась в постель, не в силах что-либо делать и учиться вообще. И тогда я написала проработку своей болезни, где мне прямо сказано было внимательно посмотреть на свои цели обучения в школе. И тогда я поняла, что я их выполнила!!! Это было классно! Как только я поставила себе новые цели, я тут же выздоровела. Но не это требовалось. Оказывается, мне нужно было развернуться ровно на 180 градусов и перестать вообще ставить внешние цели на какое-то время. Я отправилась в путешествие в себя. И ждало меня в этом путешествии море сюрпризов и даров! И усы вернулись, радостно заполняя собой по 3 странички
.
Единственный недостаток – отсутствие цели привело к непению мантры. Я просто почти весь класс повторяла «Я люблю этот мир, и это взаимно».
Я решила освоить благотворительность. Так как это для меня нормальный ход вещей, то мне захотелось расширить свои познания. Прослушав лекцию Торсунова о пожертвовании, я почувствовала, что мне хочется помочь своему брату, и я начала духовную практику в его пользу. Но тут всплыли мысли о том, что я не брату помогаю, а гордыню свою развиваю. И опять
Зеленая, Елень и Графиня Кисточка помогли мне понять, чего не хватает во всей этой истории. Всего лишь одного, невидимого и очень влиятельного – Бога. Оказалось, я культурно вычеркнула его из своей жизни, решив, что своими поступками больше не достойна его помощи и защиты. После проработки себе и Богу на этот счет поняла, что Бог всегда был рядом, никуда не исчезал, обязанности свои по-прежнему выполнял и был счастлив прямо сразу же снять с меня груз моей ответственности за мой мир, окружающий меня
. С моих плеч исчез целый мир и встал на свое место, и я снова вздохнула с облегчением.
Но после этого моим главным пожертвованием стало пожелание счастья. Я когда-то этим занималась, и через пару месяцев тогда у меня стало появляться такое умиротворенно-растворенное состояние в процессе этого пожелания, что мне очень захотелось снова вернуть это в свою жизнь. Достаточно долго я пыталась поймать тот настрой, пока мне не помог сам Нарушевич – в своей лекции «Дети с небес» он в конце 5 минут желает счастья. И как только вместе с ним я первый раз произнесла эту фразу, все, я поймала тот божественный настрой.
Прошло несколько дней с проработки Богу, и я вдруг стала улавливать, что меня постоянно оберегает нежная, утонченная энергия, с ароматом нежных цветов, такая сильная, и в то же время надежная. И сначала я решила, что это – любовь Бога так мной ощущается теперь. Тем более энергия была со мной явно очень давно. Но когда я заглянула в очередной раз в глаза любимого мужа – я увидела этот свет там. Это было так…волшебно. Но с тех пор это ощущение его постоянного обережения было со мной постоянно.
Пока я не разозлилась как-то на него. И все, я сразу как будто увидела, как втянулись эти потоки энергии обратно, аромат исчез, а муж закрылся. А разозлилась я из-за того, что опять наши мнения по поводу воспитания не сошлись. И задавшись вопросом, что я делаю не так, я быстро нашла ответ: Я не даю ему нести ответственность за ребенка, считая, что мне лучше знать, как воспитывать мою маленькую дочку. И тогда я решила, что отныне доверяю ему полностью всю ответственность за воспитание нашей дочки. Он принимает главные решения, я во всем его слушаюсь при этом. И только так мы будем придерживаться одной линии воспитания, пусть даже мне сложно принять ее как правильную. Но теперь мы оба работаем над этим вопросом – я учусь принимать, а он учится решать и нести ответственность, а не самоустраняться от вопросов воспитания, оставляя себе лишь балование ее.
И к вопросам о баловании самой себя мне тоже пришлось подойти очень плотно. Одно дело, когда кто-то из кураторов обратила мое внимание, что мало именно личных радостей, но когда об этом скажут тебе в нескольких разных комментариях разные ученицы, то трудно сделать вид, что у тебя с этим все в порядке. Я всегда знала, как легко мне делать другого человека счастливым – исполнять заветные желания, вообще без проблем. И сначала отправила в проработку родителей, как главных виновников того, что я не желаю заботиться о себе, потом бабушку, самозабвенно заботящуюся только о других, и не думающую о себе. Но мои желания (как забота о себе) так и оставались в сторонке, и я находила миллион причин, чтобы их не исполнять. И только вчера я поняла, что всего лишь… не доверяю себе свою жизнь.
После одного бурного и страстного романа я потеряла практически все, и раздавленная и униженная приехала к родителям. И именно тогда они увидели меня слабой, не в состоянии справиться с собственной жизнью. Именно тогда я сама вручила им полную заботу о себе и своем будущем, а потом еще и не понимала: жили-были столько лет, не лезли в мою жизнь, когда я в этом остро нуждалась, а тут шагу ступить не дают, на каждом шагу советы да комментарии моих действий, куда бы деться от такой любви и заботы. А про то возвращение и забыла вовсе.
Проработка себе и медитация с возвращением родителями мне моей жизни поставили все на свои места. А я так явно почувствовала, как между нами снова исчезли все преграды, и я как в детстве, чувствую их заботу и безусловную любовь. А вовсе не желание прожить мою жизнь.
Конечно, немало этому способствовало и то, что почти весь 5 класс я писала благодарности своим родителям в задании «благодарности». И если первую неделю я каждый день тупо переписывала 7 пунктов, не в силах ничего выдавить из себя больше, то теперь с легкостью могу с ходу сказать много-много всего, чему очень рада.
Хочу еще очень поблагодарить
Ами – как раз с начала 5 класса я начала проходить марафон чистоты заново, и это обучение сейчас греет меня, наполняя меня нежной и заботливой любовью к собственному дому, а заодно и здорово было по ходу выполнять задания 5 класса в отношении дома.
Из своих недоработок выделяю:
- осанку, которая так и не стала королевской (дело точно не в физике, а где-то в психологии);
- внешний облик, который также не по душе пришелся бы королеве;
- отсутствие мантры, которая бы сейчас именно пелась,
- АБ, которая на время осчастливила меня в 5 классе приятными моментами, а потом опять уступила место большому количеству проработок (85 на сегодня).
А из бонусов:
1. Я перестала панически бояться вождения и оплатила обучение в школе вождения (благодаря проработкам);
2. Я не чувствую в душе у любимого негатива столько, чтобы он нуждался в моем вмешательстве ежедневно. Поэтому делаю такое очень редко. Зато часто делаю свою модифицированную технику «Посыл любви с возвратом» - я посылаю ему луч любви, все также, но потом:
- если есть негатив, то забираю.
- если нет негатива, то, закончив посылать свою энергию, освобождаю канал, и смотрю, что идет по нему от него. Как бы приглашаю ему поделиться тем, чем он вслух не поделится. И вот тогда уже действую в зависимости от ощущений и увиденного. Если там что-то негармоничное - подправляю. Если там что-то приятное - получаю удовольствие, могу дорисовать его картинку своими штрихами или персонажами.
Мне нравится, ощущения классные. И отношения стали какие-то еще более глубокие, чувствительные. И если немного потом призадуматься над приходящими образами, можно многое понять, что происходит в его душе.
3. Меня стали называть отличницей (последствия проработок учителям)
. Правда, в моих глазах смешно звучит.
4. У меня, оказывается, есть чувство юмора, и мои шутки (страшно сказать) смешные
!!! Над ними столько народа смеялось и писало мне об этом
.
Благодарю всех-всех, кто помогает мне на этом пути, и нашу основательницу школы – Графиню Кисточку!!! Я знаю, что далеко не все еще знаю о себе и желаю продолжения путешествия! Там еще столько всего!!!
Я желаю всем по-максимуму использовать инструменты нашей школы, чтобы строить свое личное женское счастье, полное любви и благодарности! Сегодня ровно полгода, как этим занимаюсь я 
.
