Добрый день всем!
Настало время для подведения итогов 2-го класса! Сразу скажу, что для меня много было открытий.
УСы - это же прелесть! Благодаря им, я стала многое успевать. В последнее время удавалось осуществить почти все, что спланировала с утра, это для меня такая радость! Когда я пораньше встаю и пишу УСы - я быстрее просыпаюсь, чувствую, что это время принадлежит только мне. Не секрет, что порою нам кажется, будто нас "разрывают" на части: дом..работа..обязанности, - все это не оставляет нам времени на себя. С детства нас учат, что это вроде как "долг". Моя мама часто повторяла мне, что я должна учиться, чтобы хорошо устроиться в жизни, и много работать, чтобы чего-то добиться, а дома я должна без устали делать домашнюю работу, чтобы дом блестел, - что только таким образом я смогу быть счастливой. Я верила в эту сказку о Золушке долгие годы...Я выросла, все восхищались моим умом, хозяйственностью и кулинарными шедеврами, мужчины с интересом посматривали на меня, но никто не делал мне предложений. Мне говорили примерно одно и то же: "Ты такая умная, такая хозяюшка, ты хороший человек, но..." И молчали. Только здесь, в ШЖС, я поняла, что значило это "но". Мама гасила любые проявления моей лунной энергии, воспитав меня с точностью до наоборот: запрещались подруги ("предадут"), запрещалось угощать друзей ("они смеются над твоей наивностью"), невинные занятия: чтение, вязание, вышивка, рисование, пение, танцы, прогулка - считались глупостью и не разрешались, если были ДЕЛА. А такие дела при желании всегда можно найти. Как в одном фильме: "не успела с пианино пыль вытереть, тут же накапливается снова!" Я привыкла к тому, что вечно я кому-то что-то должна, с самого утра. Для меня именно УСы позволили примириться со многим: уделив время только себе, утром, я словно на первое место ставила себя, а не обязанности, и это было именно то, чего мне так не хватало, а после УСов я могла с удовольствием отдаться работе и делам, наполниться ЛЭ и вечером сделать много и по дому, и для себя лично.
АБ - давалась по-разному. Был день, когда писала, сквозь слезы, были дни, когда с радостью...Однажды стало происходить непонятное: при отсутствии каких-либо видимых проблем, моя ЛЭ куда-то уходила, я пополняла ее, но вместо наполненности ощущала под вечер пустоту. Куратор успокаивала, ссылаясь на "весенний" спад ЛЭ, а оказалось..иначе. В это время в АБ я описывала период, когда меня "ломали" на работе. Начальница решила, что я слишком эмоциональная и мне просто "запретили" проявлять эмоции. Я обязана была быть, что бы ни случилось, спокойной и хладнокровной. Со временем, я привыкла быть такой. Все нарадоваться на меня не могли...Только вот я спустя время, как-то заметила, что меня ничто не радует, все безразлично. Незаметно я ушла в тяжелую депрессию, она длилась годы...психотерапия давала лишь временный эффект, пока однажды, после сильных потрясений, сопоставив события, я поняла, что, не позволяя себе чувствовать негативные эмоции, я автоматически не смогла чувствовать и положительные, потому что просто запретила себе чувствовать. Хорошее не существует без плохого, они - две стороны одной и той же медали. "Разрешить" чувствовать вновь оказалось непростым занятием. Но лишь здесь в ШЖС, во 2-м классе, я научилась ПОЗВОЛЯТЬ себе негативные эмоции ровно так же, как радость или любовь, не стыдясь их. И не просто позволять, а ПОЗВОЛЯТЬ им БЫТЬ, т.е. почувствовать, пережить и..забыть, жить дальше. Как радость: если нас что-то радует, разве мы переживаем конкретную радость годами? 1-2 дня .. а дальше идем по жизни, к новым радостям, а вот с одной обидой...почему-то можем жить годами!!! В то время как это такая же эмоция, как и любая другая.
АБ стала для меня индикатором таких "скрытых", загнанных глубоко печалей: когда я закончила описание этого периода в моей жизни, то и моя ЛЭ вновь стала прибывать, потому что не растрачивалась на "скрытые" печали.
ДП - в этом у меня пока нет стабильности. Бывают дни, когда сплошной "ажур", да еще с удовольствием, а бывает, когда без "фиги" не обходится. Мой куратор мою позицию приняла, сказав, что порою необходим разумный подход к заданию.
Но хочу отметить, что в те моменты, когда "ажур" был с удовольствием - слушаться было просто легко и приятно.
В целом, я поняла, что быть женщиной - наука, но приятная. Я открыла в себе, что мне нравится БЛАГОДАРИТЬ людей, но не просто сказать "спасибо", а именно ощутить в себе, в душе, это огромное чувство, живое, теплое, которое просто невозможно удержать внутри, и выразить его не просто словами, а словно одарить им...отдать, передать человеку то ощущение, что родилось во мне! Я не так много раз это ощущала, но это - чудесно! В этот момент я чувствовала себя "благородной девушкой с хорошими манерами", а когда мне удавалось мою БЛАГОДАРНОСТЬ передать именно так, ее настолько чувствовали, что и обращались со мной, словно я - леди: откуда-то вдруг появлялись изысканные манеры со стороны мужчин, которые ранее никогда не проявлялись. В одном из поздравлений с 8 Марта, мне так и написали: "с весенним праздником вас, леди..." и я поняла, что мне очень хочется быть достойной таких слов, тем более, что этот образ - результат огромной работы над собой, но очень захватывающей..
Главное, я чувствую начало пути и первые результаты: мои коллеги-девушки полгода обращались ко всем мужчинам офиса с просьбой кое-что отремонтировать, но безуспешно. Моя просьба была выполнена почти сразу же. Не буду писать подробности, каждая из учениц ШЖС без труда поймет, почему...Изменилась немного и моя мама. Она теперь полюбила (сама по себе, ведь о моей учебе она не знает) все то, что раньше считала глупостью: болтать с подругой по телефону, предлагать ей помощь, поздравлять всех знакомых и родных с праздником, стала меньше обижаться, если я сначала делаю свои дела, а потом - уже по дому. Мои друзья в один голос говорят мне, что мой молодой человек тоже изменился за последнее время..стал мягче, мудрее, взрослее..им видней со стороны.
Еще: странно, но в последнее время именно мои ежедневные отчеты увеличивали ЛЭ раза в 2. Возможно, что при написании я как бы заново переживала радостные моменты и это еще больше усиливало мою ЛЭ.
Вот такие итоги 2-го класса. Я еще в самом начале пути, но для меня уже кое-что изменилось и мне это нравится! Я так рада, так счастлива, что в моей жизни есть школа женского счастья! Я с нетерпением жду разрешения перейти в 3-й класс.
