Не верится, что второй класс подошел к концу. Такого восторга как от первого нет, было тяжело. Много уже давних проблем вылезло, в частности в отношениях с мужем, как-то все разворошилось. Но заканчиваю я все-таки на позитиве, за что огромное спасибо всем моим кураторам (Ellena, Lada
,Дарьёна , Оленька Кис, Мυ♫ę∂υ)и девочкам, которые комментировали мой дневничок и посты в беседке!
Теперь мои наблюдения. Сначала легче всего пошла АБ, было интересно вспоминать себя маленькую, а потом наступил ступор, я много отчетов пропускала это задание, потом пыталась догнать. Только под конец удалось немного дописать. Видимо потому, что события школы-института как раз очень сильно повлияли на то, какая я сейчас. У меня остались обиды и пока даже написав об этом в УС и АБ, я не могу до конца простить.
УС дались достаточно легко, особенно когда почитала соответствующую темку с обсуждением. Много плакала...УС действительно не дневник...если задать себе вопрос, но вдруг вливает то, что сидит где-то глубоко. Казалось бы сегодня-вчера не было поводов об этом переживать, а в УС вдруг появляется. Но здесь мне есть над чем работать - я часто пишу УС уже после того, как приготовлю мужу завтрак, ну или во время готовки (пока каша варится). Самые ценные УСы конечно, когда сразу после сна, даже иногда в середине засыпала, потом просыпалась и продолжала.
С послушанием у меня одни вопросы
Я читаю Очарование Женственности, стараюсь слушаться мужа, но это не укладывается в то, что больше не хочу быть Хорошей Девочкой. Я не могу до сих пор правильно показать, что он меня обидел и чтобы он извинился. За время учебы он правда один раз извинился (когда оч. сильно напился), я тогда не скандалила, просто спокойно, но без восторга, так сказать, с ним общалась. Может это вариант? Показывать, что внутри переживаешь, но не предъявлять в виде претензии? У меня внутри конфликт между тем, что надо слушаться, и тем, что надо говорить о своих желаниях. Пока вот только редкие моменты, когда что-то удается.
Наверное, я все еще не разрешила себе быть Искренней девочкой. И все еще очень привязана и боюсь потерять мужа. Все от неуверенности в себе, да еще и не могу спокойно признать свою ошибку. Сделала что-то, извиняюсь, а внутри думаю какая я несчастная, опять выставили виноватой, не хочу, чтобы обо мне плохо думали, - а не могу просто спокойно дать себе право на ошибку и признать, что действительно не права, но что в этом нет ничего криминального.
Ближе к концу обучения были дни, когда хотелось все бросить. Уйти к родителям (писала об этом в дневнике), перестать учиться в шжс, бросить работу и диссер, вернуться в своему состоянию в начале учебы в институте. Наверное это не выход, поэтому конечно ничего этого не сделала. Но иногда все-таки обидно, почему я должна меняться, а другие нет. Сложно не ждать ничего взамен. И еще тоже кажется, что так усиленно работая над собой уже перестаешь быть тем, кто ты есть. Теряешь себя и пытаешь построить идеал. Хочется пойти на поводу более "простых" желаний, что может выразиться даже в самых обычных вещах - например, перестать думать о правильном питании.
Еще я обнаружила, что у меня 99,999% качеств из списка, которые зеркалит мой муж. Ужас.
Какая я плохая. Но не до конца понимаю, как например, работать над обидчивостью. (в принципе см. выше про послушание) Почему я всегда виновата? Ну или если точнее, то муж всегда говорит "Я всегда прав. Прими это как данность и не спорь", но как быть когда я вижу что не прав? наступить на себя? а как быть, когда он на меня матом? проглотить? Пока я на маятнике - то проглочу, то доведу до скандала.
Много лэ тратилось на переживания по поводу отношений, потом бабушка и папа попали в больницу...Я написала список желаний, но за время учебы во втором классе почти не сделала ничего очень непривычного, нового, по сравнению с первым классом. Но я почувствовала еще сильнее важность лэ. Когда думаешь о доме, о себе, о том, как сделать приятное близким, лэ повышается,хочется летать, все сразу спокойно в отношениях, слушаться легко. жалко, что когда устаешь, и даже предупреждаешь о том, что устала, близкие не слышат и раздражают, что приводит к потере контроля над собой и переживаниям.
Много чего в списке хотелок - йога, больше вязания, больше кулинарии, дневник благодарностей мужу - главное начать, а я пока ленюсь
Но после всех переживаний хочется идти вперед, следовать своему предназначению, проснуться от зимней спячки и радоваться каждому дню!
