Здравствуйте все-все-все
С огромной радостью и удовольствием отчитываюсь за задания 2 класса.
УС – Было совершенно новым заданием для меня, и я его здорово боялась. Не то чтобы неоправданно, как показала практика, но можно было и поменьше. Утро у меня начиналось с внутреннего пятиминутного боя при пробуждении - вот опяяять писать УС, а ответственность мне говорила - надо, надо! Ответственность побеждала чаще всего (за исключением пары раз) + были неотложные дела поутру тоже парочку раз.
Писала я чаще всего четко 3 страницы - редко-редко, когда 2, 5 или 2, 7 страницы. Но к концу курса начала замечать, что мне все меньше и меньше есть о чем подумать на страницах УС. Но если в начале я пользовалась общей формулой "Я не знаю что писать" (кстати, после этой фразы, как правило, всегда находилось, что написать), то к последней трети класса я писала просто - Я желаю всем счастья (тоже ей пользуются, просто я не задумывалась, что можно заменить). И вот абзац пожеланий счастья с каждым днем все разрастался.
В целом - не могу сказать, что сейчас наладила диалог с подсознанием - просто пишу все подряд, во многом дублируя функции ДЧиЭ, но за счет того, что могу порассуждать на больную тему несколько раз - иногда пишу что-нибудь удивительное для меня самой, или то, в чем не хотела себе признаваться. Пару раз так и вовсе интересные вещи откапывала, над которыми просто не задумывалась.
И да, к концу класса бои проходили куда легче, привыкла. Хоть и не сказать, что полюбила.
АБ - Вот это была главная засада для меня
Не ждала, честно скажу. Хоть и читала, слышала, что не простое задание и иногда невыносимое - казалось, должна справиться. Но к последней трети класса я стала терять чувство необходимости написания - отсюда стали появляться нулевые отчеты, или отчеты без АБ. Благодаря куратору я немножко взяла в себя в руки, но чувствую еще - и шатко, и валко. Изначально я себе сказала - полстраницы с утра - это поднимаемо, к тому же биография не очень длинная. И так я двигалась-двигалась, пока не застряла.
Сначала я себе написала табличку, с временными датами и колонкой событий, которые нужно описать. Параллельно всплывало очень-очень многое, о чем я забыла или не вспоминала - всякое. И если не знала о чем писать - у меня всегда была табличка. Но и это не помогло, когда находилась тысяча причин и дел, чтобы не писать АБ.
Эмоционально реагировала я, пожалуй, только на события лет до 5. После - как описание кинофильма. Смотрим, удивляемся, выходим из зала. Знаю, что не очень это хорошо, но пока не знаю, как преодолеть.
Благодаря АБ выяснилось, что я воспринимаю мое детство практически без мамы - то здесь была в гостях, то тут ночевала. При обсуждении этого с мамой (не самого АБ, а именно моих воспоминаний) - мама удивилась и сказала, что "как будто ты и дома не была". Видимо, была, но - совершенно этого не помню.
И к концу класса у меня появилось желание сесть и написать столько, сколько смогу - без поджиданий "ну когда уже можно будет все". Но пока я только обдумываю эту идею. На данный момент я на периоде начальной школы - и впереди еще лет 12
ДП - я сразу себе сказала, что ДП будет у меня не просто диагностикой, но и попыткой послушания. И в целом к концу класса стало больше ажуров - но, опять же, по некритичным для меня вещам.
Слушалась я маму - больше нет надо мной начальства, поэтому до ДП для меня обычным было или полный отказ выполнять просьбу или пень-колода (и в некритичных ситуациях)- я сначала ворчала, а потом делала. Во время ДП, если помнила, что иногда неплохо бы и послушаться - был ажур. Или пень-колода, когда я сначала открывала рот, а потом вспоминала, что ДП вообще-то. Когда глаза мне застили какие-нибудь иные мысли - все что угодно, но не ажур.
И лишь однажды за класс я столкнулась с фигой с маком, где объективно стоило нарушить мамину просьбу, так как пешком было быстрее и безопаснее, чем ждать автобус - и это чувство ни с чем не спутаешь.
Что сказать? Во мне мало уважения и много гордыни, чтобы слушаться - вот в чем проблема.
Забота о себе - стабильность, мир, дружба, жвачка
Уже привычно и естественно ухаживать за собой. И хотя был некоторый спад, когда не хотелось вообще ничего, или иногда бунт приходит нежеланием делать маску сегодня, могу сказать, что в целом вырулила на путь заботы о себе, остается лишь добавить привычки в это дело. Но юбки и вкусняшки - уже мои лучшие друзья
Внутренний мир - стало меньше сериалов и больше музыки в моей жизни, я вспомнила, как это - любоваться цветами, небом, природой, просто наслаждаться окружающим миром. Начала чаще ставить духовную музыку, возобновила свои походы в кино. И по-прежнему в фильмах и сериалах вижу, кто и где правильно/неправильно ведет себя в отношениях. Надеюсь, это пройдет
Активное времяпровождение – самый провальный пункт у меня. Мотивация для сурьи намаскар пропала, а другой - не возникло. Надеюсь, с началом учебного года исправлю ситуацию. Спасала меня лишь моя любовь к долгим пешим прогулкам по городу
Забота о других – постоянным пунктом здесь всегда была забота о цветах, но также довольно часто я помогала маме - и с сумками, и по работе, и вообще; часто выполняла просьбы своих подруг. Не могу сказать, что получала какую-то особенную силу после этого, скорее спокойно понимала - людям надо, а я могу.
Взаимоотношения – еще чуточку лучше стали отношения с мамой, обдумываю дальнейшие улучшения. Что касается подруг - то они мои зеркала, я начинаю все лучше это осознавать, поэтому стараюсь воспринимать их такими, какие они есть, без обид с моей стороны(хоть иногда это вообще не просто). Откликаюсь на их просьбы, когда могу.
Творчество - Может быть, стало меньше желания в этом пункте - но такие спады обычны для меня. Потом все возвращается новым витком. Я потихоньку двигаюсь к выполнению своих рукодельных планов, стабильно хожу на мастерские по открыткам. Одно жалко - никак не могу найти сил и реанимировать блог, хотя все предпосылки есть
Самообучение – стала меньше читать, но, благодаря плееру - больше слушаю лекций. Закончила цикл М. Полонски "Три аспекта женственности", начала Р. Нарушевича "Как справляться с негативными эмоциями", а также - слушала бесплатные вебинары О. Валяевой.
Из полезного чтения могу сказать, что начала читать Р. Тагора "Дом и мир", где показана семья с традиционным укладом (очень много от ведического, но - с поправкой на кали-югу) на пороге разрушения - по вине женщины.
Планирование, домашние дела – горжусь собой в этом пункте
Хоть я и объявила гражданскую войну в своем доме - либералы против консерваторов, я четко двигаюсь к своей цели - дом без лишних вещей. Выкинуты два больших пакета с ненужным мусором, начала отдавать лишние книги в библиотеку, потихоньку пристраиваю всякие всякости и ненужности. Совершенно спокойно и почти с удовольствием стираю и глажу, и даже - починила ящики в комоде и переобила гладильную доску. Надеюсь, что к концу года уже начнет вырисовываться примерный образ эффективного дома.
В целом если свой первый класс я могу оценить на 5, то 2 класс - на четверочку с минусом. Все же не приложила я необходимой мотивации и желания там, где могла и где это было нужно.
Поняла про себя, что порой моим идеям и планам, желаниям, необходимо от года до нескольких лет, чтобы вызреть, чтобы я свыклась с ними - и тогда я спокойно и легко начинаю их выполнять.
