1. УС – утренние страницы.
С первого дня, с первого утра я влюбилась в это задание. Первое мое утро во втором классе было 16 августа. Как видите, итоговый отчет я пишу 15 сентября, то есть я умудрилась проучиться в классе ровно 30 отчетных дней, без выходных и отступлений. А все благодаря тому, что в первый свой УС я именно такой проход второго класса э запланировала. Кроме этого плана, на первой странице были только рифмы, сплошные рифмы, обрывки стихов и кусок главы моего нового романа. Ну вот так я и УС начали жить совместно. И очень дружить. Тетрадка под подушкой, рядом с ночником коробочка с автокарандашом и моими очками.
А потом в УС пошла разная чепуха, роман и стихи исчезли и больше там не появлялись. Появилась бытовуха, рутина и так как я писала не вставая с кровати, окончательно не проснувшись после тяжелой ночной работы в госпитале, потом я почти не помнила, о чем я и писала. Да и желания большого читать это не было. Главное, что мне это задание далось сразу, пошло с легкостью и удовольствием. Не было пропуска ни разу за все 30 дней и кажется превратилось в нужную и полезную привычку. Точную пользу могу даже написать, там появились планы на радость. Видно мое подсознание очень хотело радостных моментов в жизни. Из-за моей тяжелой работы, непосильной уже для моего возраста, я не переставала жаловаться на жизнь. Жаловалась всем, все время и везде и тем себя опустила ниже плинтуса, а реально , до школы, полноценно жила только в моих книгах.
Усы сделали чудо, я потихоньку избавляюсь от гнета своих же жалоб на жизнь , на работу, на все подряд. Дневник ЧиЭ в первом классе тоже помог, только он начинался с огромным трудом и отторжением. И когда во втором классе отпала необходимость отчитываться за эмоции, я вздохнула с облегчением. Мне это задание не понравилось в первом классе. Но я вернулась к Дневнику ЧиЭ. Все же вернулась, во второй половине класса.
И в одно прекрасное утро, три рукописных Утренних Страниц показали мне истоки ненависти к работе. Дело в том, что я искала работу только по одной причине. Умер мой брат в России и моя мамочка осталась совсем одна. На тот момент я даже не думала, что мне надо работать, работал муж. Жить на одну зарплату было можно, но только в обрез и думать о том, что я могу полететь в Россию и забрать маму к себе я даже не могла. Денег на поездку все равно не было и я никогда даже не мечтаю о том, что я не могу сделать. Но мама прожила одна год и стала запивать. На это стали жаловаться все родственники. Никто уже не хотел заходить к моей мамочке,навещать ее одинокую старость , потому что она постепенно , от одинокой жизни начала пить. . У нее не было телефона, она не отвечала на мои письма и только через ее брата, моего дядю, через мои звонки ему, я могла знать, что происходит. И с каждым звонком я страдала все больше от безысходности, дядя только стонал и жаловался на нее и ругал меня, просто орал, почему я не забираю ее к себе. Причем я поддерживала маму деньгами, но вынуждена была посылать деньги дяде, мама пропила уже все в доме и свою пенсию спускала с новыми друзьями- алкоголиками. Дядя заботился о ней, платил счета и покупал еду на деньги, что я присылала. А полететь к ней я не могла, это бы были большие расходы для нашего с мужем бюджета. И тогда я стала искать работу. Ну что это за работа была бы, сами понимаете, без хорошего английского в англоговорящей стране о хорошей работе нечего и мечтать. И я ее получила, свою первую ужасную работу. Уборщицей, ночной уборщицей в огромной клинике, где принимали больных с первичными признаками всяких болячек. Мало того, что я в своей жизни не работала физически, после школы один за другим получила три высших образования и была партийным работником и было очень тяжело начинать такую работу. Так она еще и ночная была. Все смешалось в моей жизни. И самое дурацкое случилось, когда я не проработав и пару месяцев на своей каторге, получила безработицу мужа. В Америке начался кризис и моего мужа уволили одного из первых. Правда дали пособие по безработице. И вместе с моей небольшой зарплатой мы вышли только на тот уровень, что был, когда муж работал. Так моя мечта – скопить деньги и полететь за мамой, обрезалась сразу. Это продолжалось больше года и я приложила все мои силы, чтобы избавиться от ненавистной, полностью ненавистной мною работы. Я болела и больной выходила на работу, потому что мелкая компания не признавала никаких болезней. Позвонить и сказать, что я не могу работать, я заболела, означало моментальное увольнение. Не буду писать, какие усилия я приложила, чтобы избавиться от той работы, это уже мои тайны. Но та компания разорилась. Она 15 лет была на этом рынке, но она разорилась и я очень верю, что не без моей помощи.
В результате я работу не потеряла. Контракты на обслуживание нескольких медицинских зданий в Ванкувере, это город в американском штате Вашингтон, где живу я, получила огромнейшая корпорация, которая имеет свою сеть во всех штатах Америки. Всем работникам моей маленькой разорившейся фирмочки предложили пройти интервью в этой корпорации. Я пошла на интервью со всем моим огромным желанием потерять эту работу, чтобы получить пособие по безработице. Но корпорация должна была меня не взять, так я получала право на безработицу. Девочки, милые,я приложила все усилия. Поверьте, на интервью я привела тысяча доводов, что я вообще ну никак не могу принести пользу корпорации. Конечно, не говоря вслух, что я просто хочу уйти на пособие, которое тогда платили еще 2 года. Сейчас платят всего 6 месяцев. Я удивила весь офис и кажется стала популярной личностью в корпорации благодаря своему интервью, это уже там легендой звучит, как я пыталась потерять работу, когда все дрожали от страха, что их не наймут. И действительно, многих не взяли. Но меня приняли, к моему огромнейшему на тот момент сожалению. Но не уборщицей, а сестрой –хозяйкой. Немного лучший статус, может быть. По крайней мере туалеты я больше не мою. Но хрен редьки не слаще. Я стала работать в другом медицинском учереждении, огромном госпитале, но так же работаю ночами. Одно огромное преимущество перед моей первой работой, я теперь имею медицинскую страховку, я могу спокойно позвонить утром в офис и сказать, что я заболела и не могу этой ночью работать и не бояться, что меня за это уволят. У нас есть профсоюз и он следит за соблюдением прав рабочих. Ну и самый большой плюс это деньги. Моя новая должность повысила мне зарплату с 9 долларов в час до 12. И это счастье в кавычках я получила в январе 2011, год перед этим проработав на мелкую локальную компанию, без профсоюза, без прав, без медицинской страховки, как раб, вернее как рабыня. В корпорации намного лучше обстоят с правами работников, намного. Но тут случилось самое страшное, которое будет со мной до конца моей жизни, до моего последнего вздоха я буду оплакивать тот день. 13 апреля 2011 года моей мамы не стало. Ее убили. Никто не знает, как именно это случилось. Вероятно пьяная ссора с собутыльниками, может из-за денег, ее пенсии. Она накануне получила пенсию. Мамочку нашли в огороде, замершую насмерть. Когда ее оглушенную, вытащили из дома, она была жива. Это произошло около полуночи. И она замерзла, не приходя в сознание. Следствие по этому делу долго не вели, старушке было 78 лет, она была пьяницей, все соседи об этом знали. Так что дело закрыли. Деньги на похороны я выслала, но сама приехать все равно не могла, не было на это денег. Да и куда ехать –то. Мне была нужна живая мамочка, а не ее похороны. Когда ее хоронили, я работала, ночью работала. И выла на весь госпиталь, проклиная себя, что я не смогла уберечь, не помогла, не приехала, не забрала. Только деньги ей на жизнь высылала и это была вся моя помощь.
И работу я искала, только чтобы ей помочь. Мамы уже больше двух лет нет, а я все работаю, как ослик и ненавижу себя за это, и работу ненавижу, и мужа второго, и всю жизнь. Вот именно эту связь , ненависть к работе из-за смерти мамы и показали мне Усы. До этого я просто проклинала все подряд. Простите за эту исповедь, но может быть было непонятно кому, как именно работают Усы. Вот так и работают, открывают нам вещи, до этого спрятанные глубоко в подсознании. И когда я написала в Усах про маму, про смерть ее и про свою работу, я весь день плакала и всю ночь плакала и сейчас все еще плачу иногда, особенно 13 числа. Но уже не проклинаю все подряд и мужа в том числе, потому что то, что случилось, то случилось. Все можно вернуть в жизни, работу, деньги, даже любовь. Нельзя вернуть то, что забирает смерть и время. Не вернуть молодость, не вернуть уже родных, ушедших навсегда. Но можно жить дальше, радостно и полноценно. Оказывается есть столько для этого инструментов, тех, которые дает Школа Женского Счастья. Только надо их взять и понять, что к чему и удержать и применять. Что тоже большая работа. Видящие да увидят. Слышащие да услышат.
2 .АБ-автобиография.
Тоже хорошее задание. Отличное даже, могу сказать. И книга –« Путь художника» , которую я все еще читаю, тоже дала много. Про АБ могу только сказать, что практически у меня она есть, моя биография, которую я написала давно, работая над моим новым романом о моей семье. Но она не была написана в том ключе, который требуется для дальшейшей работы в других классах школы. Так что я стала писать это заново, но используя материалы, которые уже имела. Так что это работа для меня легкая, спокойная в основном. Но с некоторыми дополнительными психологическими усилиями, когда описываю неприятные ситуации. В моей написанной уже АБ до этого, таковые отсутвуют напрочь.
3. ДП –Дневник послушания.
Ого, с этим заданием оказалось работать и сложно и легко. Сложно потому что я не слушаю никого, кроме себя.
Легко, потому что я с мужем много не разговариваю. Английский я люблю, но я не училась ему специально. 12 лет назад я прикатила в Америку замуж не имея в своем арсенале языка. То есть я учила иностранный в школе, в институтах, но это был немецкий. Вот такие парадоксы. Первые года это был ужас, как плохо с языком было. Сейчас вроде полегче. Могу читать, могу говорить, но очень лимитировано. Писать почти не могу. Немного. Потому что все самоучкой и муж вообще не помогал в этом. Он практически мне ни в чем ни помогал, не помогает и помогать не будет. Сама, все время сама. Помоги себе сам, если нет Бога в твоей душе и больше тогда тебе помочь некому. Бог в мою душу пришел, но это не сюда рассказ, не про ДП, а то уже не итоговый отчет, а новелла получается. Про послушание мужу рассказ сейчас. Мне это легко, потому что мое несогласие я перестала озвучивать на уровне ора на ломаном английском. Просто стала писать это в Дневничке ЧиЭ, на чистом русском и стало намного легче. Вот поэтому я иногда возвращаюсь к заданию первого класса. Это помогло мне работать с ДП. Ажуры пошли, хотя фиги еще произрастают изредка, но теперь я поливаю их анализом. Нет, не мочи, конечно. А анализом ситуации, а что будет если я соглашусь с идеей мужа и что произойдет, если нет. Решила посмотреть, что же будет, если я буду послушной женой. Оказалось, что жить становится легче. Потому что так я снимаю ответственность со своих жестких решений. И легче моей голове, пусть другая голова отвечает за глупости. А я побуду пока в стороне.
Радости, радости, радости.
А сейчас я раскрою один страшный мой секрет. Как я писала отчеты во втором классе, начиная с третьей недели обучения. Нормальные во всех отношениях девочки, я думаю, пишут отчеты после прожитого дня. А я писала до.. Здесь и есть мой секретик. Я заранее писала отчеты на неделю вперед. Потому что я знаю свои рабочие дни, как облупленные. Как однояйцевые близнецы, так эти дни похожи друг на друга. Они могли отличаться только радостями. Которые я научилась делать, различать и работать в первом классе. Так что не было проблем написать свой день заранее и запланировать мои радости.
Конечно, я корректировала спланированные и записанные отчеты. Жизнь есть жизнь. Зато если я написала, что делала утреннюю гимнастику «Око Возрождения» я ее реально делала в этот день. Если не смогла, то в отосланном отчете ее конечно не было, а было написано, что у меня болела голова в то утро и я не занималась, что было чистой правдой.
Почему я стала так делать с третьей неделе, это отдельная история.
Потому что я стала Куратором. В первый раз, в первом классе, конечно. С первого сентября. И окунулась совсем в другие радости. Это был чужой мир, за который я тоже понесла свою долю ответственности. Если бы я не работала и могла больше времени уделить этому школьному этапу. Но я работала, да еще и начала курирование с поездки и я не была дома до 3 сентября. Да еще предыдущий кураторор заболела и мне написала просьбу о помощи и начать пришлось чуть раньше первого сентября и не дома и со сломанным ноутбуком. Было так – АААААА..
Но выкрутилась, вывернула все свои возможности и даже один день не пошла на работу. Но чтобы легче себе стало, вот я стала себе заранее писать отчеты и планировать себе радости. И все получилось хорошо. И даже попросилась докурировать первый класс до конца сентября. И даже мне это разрешили. Потому что девочки тоже вошли в мою жизнь, все такие яркие, такие молодые и мне с ними так хорошо. Надеюсь, что я им помогала так же, как помогали они мне. Это совсем другие ощущения от школы, когда ты – куратор. Я очень старалась. Но вижу, что я еще неопытная во многих вещах в кураторском деле. Никогда не писала в болталку, хотя читала много. Сделала одну ошибку, не прочитала внимательно про ЭК. Не давала много ссылок, потому что то, что я делала для себя, я куда-то засунула, в какую-то флэшку, которую посеяла случайно.Зато вот придумала написать и опубликовать мой Дневничок ЧиЭ за один мой день, с подчетом всех эмоций, которых получилось 250 кажется. Не для примера для подражания, а как пример. И сразу в классе повысились все эмоциональные показатели, чем меня счастливили каждый день.
Но в целом, итоги за второй класс саму меня очень порадовали. Я нашла свою боль, откуда ноги растут у моей ненависти к работе. Я все еще работаю и все еще ненавижу, но по крайней мере знаю, почему. А то ненависть без причины, вернее без знания причины, разьедает душу, как ржа железо.
У меня появилась цель и новые друзья. Цель- пройти всю школу с максимальной пользой и отдачей для меня и для мужа. Познакомиться в реале с создательницей школы- Лианой. Это я смогу когда-нибудь сделать на вебинарах, например. Или вот сейчас она в Черногории, с группой девочек. Я бы обязательно присоединилась бы к ним, если бы не работала и имела для этого средтва. Ну так могли бы сказать все девочки школы, я думаю. Для многих это проблема, время и деньги.
Пусть время работает на нас, на меня. Пусть о деньгах заботятся наши мужья, а школа нам даст для этого нужные знания.
Хочу за этими знаниями в третий класс. Но теперь не буду учиться как во втором, без выходных. Запланирую завтра, в любимых мною Усах, чего делать правильно.А то муж стал жаловаться, что он две недели даже не видел меня почти. Если я не на работе и не сплю после работы, то я сижу за компьютером. Без выходных это было неправильно, но ведь сделала. Горжусь все равно..
Спасибо славным моим кураторам второго А-нгельского класса. Ленуська, она была со мною первые две недели. Такая стала родная под конец второй недели. Надо сказать, что я очень нелегко принимаю людей в свою жизнь. Кого-то могу не принять вообще. Поэтому переход от куратора к куратору мне лично дается нелегко. Но следующий куратор- Summer, была очень легкой и такой воздушной, что я просто сразу влюбилась, но она была всего одну неделю и ее сменила lenina. И она дала мне конкретные уроки и подсказки и знание. И выпустила меня из второго класса. Просто замечательное солнышко мое. Спасибо им всем огромное и низкий поклон за очень нелегкий кураторский труд .. Уж я это знаю теперь.
Спасибо, родные, что прочитали мой отчет, в чем-то даже исповедь. Рада, если кому-то даже смогла помочь им. Все-таки реальный опыт. Всех люблю. И буду любить всегда, потому что вы все уже моя часть жизни и очень, очень нужная часть.
