Ну вот и я дозрела с отчётом, полдня хожу, как в УСах, что писать, не знаю, что писать. Так что, похоже, мой итоговый снова выйдет по принципу "краткость - с.т."
Я, наверное, просто не до конца отпустила свои чувства, не до конца разрешила их себе. Всё таки очень правильно вернули нынче в первом классе обязательный минимум исписанных страниц ДЧиЭ. Мне это бы нужно было подконтрольно делать. Может в третьем классе возьмусь вести ДЧиЭ так, как сейчас ведут в первом. Хотя задача для меня непосильная
. У меня за все два месяца учёбы страниц сорок вряд ли наберётся.
Вообще, у меня странные отношения со временем, я не вижу себя в прошлом, вернее как - вижу, события, мои действия, даже знаю осознанные тогда эмоции, но не ощущаю себя ту (может в этом и есть основной затык с АБ?..), потому, как и в предыдущем итоговом, вновь не могу отследить изменений в себе по сравнению с началом месяца. Знакомые говорят, что стала мягче. Я же могу отследить только действия. Стала реже (даже почти перестала) раздражаться, стала следить за речью, не использовать бранные слова даже в шутку (Леди не к лицу), не сплетничать и исподволь прекращать такие разговоры в моём присутствии (физически начала ощущать потерю энергии из-за них), может поэтому родные стали меньше жаловаться мне и ругать других, зато стали более позитивны и вот уже месяц у них не прекращается ремонт всего дома (пятикомнатного(!), уже сделали две спальни, гостиную и прихожую). Хочется думать, что в этом на чуток есть и моя заслуга
.
По заданиям у меня затык только с АБ. По остальным я, по давней привычке, отличница - сколько сказано, столько и делаю. Надо три УС - будет три, когда одним глазом, когда стихами, когда ругаюсь, когда мечтаю. Почти сразу же как начала их писать, в один из самых первых же дней, нежданно встретилась с внутренним собой (именно так, мужского рода). В первую встречу он долго и упорно ругался, выражался матом, не давал мне вставить ни слова. Когда он пишет, даже почерк меняется, становится размашистый сильно наклонный, но более разборчивый, чем мой. Весь день обдумывала, потом спросила на след.утро, не он ли писал мне те стихи, которые я писала непонятно в каком состоянии себе от мужского лица. Вышло, что да. С тех пор рифмованные или просто ритмованные рассуждения в УСах стали нормой. Но никаких серьёзных открытий я не сделала, разве только кое-какой прорыв произошёл в АБ после вылезания этого всего в УСах и я попроще стала воспринимать свою прошлую сексуальную жизнь, хоть и нынешняя пока от этого не наладилась...
ДП вообще не являлся для меня заданием. Ну фиксирую, ну и что. Работы же никакой в этом нет. Не сказали же слушаться беспрекословно, а просто фиксировать. Ну стала, раз уж обращаю на свои реакции внимание, в кое-каких моментах больше отдавать ответственность буд.мужу, ради эксперимента. Но пока на меня это никак не повлияло. Только занятно иногда наблюдать за его работой мозга - а? что? я должен решать? что решать? почему решать? как я? почему я? Ошеломлён немнго, но в итоге доволен 8).
Из-за плохого продвижения написания АБ (на данный момент 19 стр.
), из-за нежелания и внутреннего сопротивления увеличилась тревожность, от которой я и хотела избавиться, придя в ШЖС, и которая на время отпустила в первом классе. Конечно, перед той эфорией и энтузиазмом-то не отступить! Непонимание, что происходит, всегда меня тревожит. А сейчас я не понимаю, что происходит у меня в мозгу, не могу рационально объяснить своё нежелание выписывать. Но каждый день сажусь и ответственно выжимаю из себя хотя бы абзац.
ЛЭ - не вопрос. Я - домохозяйка, мне проще. И эгоистка, как я считаю
. Поэтому у меня не было того страха, какой овладевал многими первоклассницами, судя по отчётам, - "а вдруг я стану эгоисткой?!"
Уже есть, что дальше
? Теперь, в связи с разделением радостей, учусь заполнять пробелы по направлениям набора ЛЭ, учусь больше общаться, больше делать для других и больше двигаться. С движением и активностью у меня проблема с переезда в детстве в тот город, где живу. Прописываю это в АБ и в УСах, пока не нашла истоков.
Вообще по обучению, - стала более энергичной, на всё хватает сил, что раньше редко бывало. Спасибо хозяйствованию, настолько это дело оказалось моим, настолько заряжает! Багира скажет с какими вздохами сожаления я готовлюсь передавать обязанности
(шёпотом - может можно меня, если уж не на второй срок, то хоть как-то побыстрей снова на это дело поставить?). Кураторство тоже много дало, особенно в плане развития общительности. Меня это совсем не выматывало, удивляюсь рассказам (девчонки, не кидайтесь в меня тапками), что две недели это много, что сил не хватает. Хотя не мне судить, у меня было всего шесть подопечных (семь под конец) и две потеряшки. Я к началу второй недели наоборот только во вкус вошла, так многому у девочек училась, так заряжало то, что я могу кому-то что-то дать. На фоне этого начала больше общаться с друзьями, - совместные посиделки в кафе, походы в театры, прогулки, стала больше звать и ходить в гости. И мои отчёты стали расти вширь
. Так что куратором попозжа пойду вновь с удовольствием, хоть и с не меньшим опасением, как второй прыжок с парашютом, когда уже знаешь, что это такое
.
С моим перфекционизмом я стараюсь подходить к заданиям без фанатизма.
Пусть идёт как идёт, медленно, но верно.
Дорогу осилит идущий.
