Итоговый отчет за 2 класс
Во 2 классе я провела 91 день. Кроме 30 отчетных дней, был 21 выходной (когда я вообще никак не отчитывалась) и 40 нулевых отчетов (когда не было АБ или УС, но был перечень действий по повышению ЛЭ).
После 1 класса у меня был эмоциональный подъем, улучшение отношений со всеми близкими людьми, продвижение дел во всех сферах в лучшую сторону; во время 2 класса у меня большую часть времени было депрессивное состояние (в целом состояние ухудшилось). Однако думаю, что без ШЖС это депрессивное состояние я бы перенесла хуже. Необходимость отчитываться по заданиям меня мотивировала делать хоть что-то для себя, а слова кураторов и девочек-одноклассниц поддерживали, не давали утонуть и придавали веры в себя.
До начала 2 класса я думала, что УС будут даваться очень плохо, а вот АБ, как мне казалось, я буду писать с легкостью и удовольствием (до ШЖС я это делала легко, часто и помногу, хотя и сейчас осталось много невыписанных событий; и я ожидала, что ежедневно буду писать по несколько страниц АБ). Оказалось наоборот: УС сработали необычайно мощно (хотя позднее у меня с ними появились проблемы, но в целом я с ними справлялась лучше, чем ожидала), а АБ писать было крайне сложно, иногда было трудно выдавить из себя даже пару строк (при том, что ранее могла по 5-10 страниц ежедневно писать, в том числе о себе и своем прошлом). Возможно, проблема именно в том, что раньше я АБ писала по желанию, а тут "по обязанности". Возможно, дело в том, что какой бы период я ни начала описывать (кроме самого раннего детства), любое событие оказывалось тесно связанным с чем-то болезненным. Не исключаю, что нервная система, измотанная постоянным недосыпанием по утрам (вставала раньше из-за УС и никак не могла научиться при этом еще и раньше ложиться), просто не справлялась со стрессом.
ДП давался легко, если только я не забывала его вести: легко видела, где я соглашаюсь выполнить просьбу, где - отказываю, где - препираюсь и т.п. Но иногда просто забывала.
По отдельным заданиям:
УС
Всего за 2 класс было 48 дней с УС (из 91 дня во 2 классе), за это время написано 193 страницы УС (в среднем чуть более 4 страниц за день).
Писала всегда сразу после пробуждения - шла в ванную с тетрадкой и ручкой и писала там ("врачебным" почерком, без знаков препинаний и т.п., на максимальной скорости, не делая перерывов). Обычно при этом была еще не проснувшейся (меня "заносило" по дороге в ванную, глаза не хотели разлепляться и вообще ничего не соображала). И уже после написания УС делала все остальное: умывалась и т.д.
3-страничные УС обычно писала за 20-21 минуту (иногда чуть больше; 20-21 минута - это для максимальной скорости написания, на которую я способна, но иногда рука начинала сильно болеть и скорость приходилось снижать).
Максимальное количество страниц УС в день: 10 страниц (иногда была потребность писать больше, чем обычно: 2 дня по 10 страниц, 3 дня по 8 страниц, еще несколько дней по 4-7 страниц, хотя обычно писала по 3 - 3,5 страницы). При написании "длинных УС" точно так же соблюдала правила: писать в "непроснувшемся" состоянии, на максимальной скорости, не делая никаких перерывов в процессе написания.
УС: как было и как стало, что нового появилось
Про УС я знала уже несколько лет (читала "Путь художника"), давно хотела попробовать, но до ШЖС так и не собралась: мне казалось, что не смогу заставить себя по утрам подниматься ради написания УС.
На самом деле в начале 2 класса УС у меня пошли невероятно гладко и хорошо. Множество открытий: подсознание "полезло" уже через 4-5 строк первой страницы (всего в первый день написала 7 страниц). И первые несколько дней всё шло просто замечательно, я сама удивилась. Но потом в УС начали проявляться пугающие меня моменты - пугающие настолько, что мне стало сложно писать УС, я стала просто бояться этого и подсознательно избегать (то просплю, то что-то еще). В УС начали появляться "блокировки": хотя я писала, как положено, в еще не проснувшемся состоянии, и УС были первым действием, которое я делала после подъема (но еще до пробуждения), подсознание "пряталось" за какие-то пустые фразы, причем я это осознавала. Такое ощущение, что УС для меня оказались слишком мощным инструментом, и в самом начале я этим инструментом себя немного поранила, в результате начала подсознательно от него защищаться.
Временами были диалоги с субличностями, стихотворный бред, прямые советы от подсознания сделать какое-то конкретное действие; во всем этом для меня не было ничего нового, я с этим сталкивалась много лет назад, когда пробовала разные психологические техники. А иногда было что-то новое: новые субличности, о которых я не подозревала; автоматическое письмо (до ШЖС у меня такого не было, было полуавтоматическое, когда я писала все же с открытыми глазами, хотя и не контролировала смысл того, что пишу; а тут вообще писала с закрытыми глазами и даже примерно не представляла, о чем именно).
В конце 2 класса УС более-менее стабилизировались: подсознание стало пробиваться в достаточной степени, чтобы хотя бы половина текста УС была "без цензуры", при этом не настолько сильно, чтобы я ощущала себя раненой и весь день не могла прийти в себя (как это иногда бывало вначале).
Озарений в УС было больше всего в самом начале 2 класса; иногда бывали и в дальнейшем. Никакого состояния "очищения" после написания УС (и после сливания негатива) я не чувствовала. Возможно, это появится в дальнейшем.
УС: что было легко, а что вызвало затруднения
Как ни странно, ранний подъем ради УС вызвал меньше проблем, чем я предполагала. Конечно, я не каждый день могла писать УС (из-за плохого самочувствия или из-за того, что иногда лишние полчаса сна перед тяжелым днем оказывались существенными), но в целом я вполне смогла их вписать в свой недельный режим.
Затруднения были связаны с моими страхами: в первые дни я слишком "выпустила подсознание на свободу", и то, что я в самой себе увидела, меня напугало. Мне стало страшно "ходить на свидание с собой". Позднее страх вроде бы прошел, но появились зажимы. Думаю, это попытка защититься от самой себя. УС стали менее "глубокими", стало меньше откровений, зато я почувствовала себя в относительной безопасности и перестала бояться их писать. Зато начались "глушилки" - навязчивые фразы, которые появлялись после каких-то болезненных моментов и перебивали то, что рвалось наружу. Иногда это были строки песен, которые я слушала за день-два до этого; иногда просто настойчиво повторяемые фразы, не несущие особенной смысловой нагрузки. Было трудно за этими "глушилками" услышать настоящий голос подсознания. Хотя я старалась. Я знаю, что нужно отключать "внутреннего цензора", но он у меня крайне силен, и одного желания его отключить недостаточно. К концу 2 класса мы вроде бы "договорились" о приемлемом уровне откровенности в УС, который позволял бы двигаться вперед, но при этом не ранил бы меня.
УС: какие открытия и изменения при выполнении задания
Я обнаружила несколько субличностей, о существовании которых даже не подозревала (условно говоря, я знала о 3-5, а тут обнаружилось около двух десятков, хотя за эти 3 месяца я не со всеми "хорошо познакомилась"). Я не то что "открыла", но просто окончательно убедилась в том, насколько они все друг с другом конфликтуют.
Я обнаружила, что не слушаюсь не только людей "извне" (родители, начальство, любимый человек), но и собственного внутреннего голоса, несмотря на то, что он советует вполне разумные вещи (в УС).
Я время от времени использовала УС для написания фрагментов АБ: когда какие-то фрагменты АБ были слишком болезненными, чтобы их писать в осознанном состоянии, они прорывались в сонном состоянии, когда я еще не настолько проснулась, чтобы ощущать какие-то эмоции по этому поводу, в том числе душевную боль. То есть писала некоторые фрагменты АБ как бы "под наркозом". Правда, некоторые фрагменты были такими болезненными, что и в УС их выписать не удавалось - включались "глушилки".
АБ
Из 91 дня во 2 классе всего 32 дня было с АБ (то есть отчеты бывали "нулевыми" в основном именно из-за отсутствия АБ, а не из-за отсутствия УС или ДП).
Всего за 2 класс написала 36,8 страниц на компьютере и около 11-12 страниц рукописных.
Рукописные страницы пока в файл не переносила, но займусь этим, чтобы удобнее было потом работать с АБ.
Из написанного на компьютере: больше всего (чуть более 12 страниц) написано про дошкольное детство. Про каждый из классов начальной школы - в среднем по 2 страницы, при этом раскрыты в основном второстепенные события. Все остальные годы затрагивались по чуть-чуть. Выписывать события, которые для меня были болезненными, оказалось настолько больно, что я с огромным трудом за это бралась и каждый раз долго приходила в себя.
АБ: как было и как стало, что нового появилось
До ШЖС я уже не раз писала фрагменты своей АБ (в том числе несколько лет назад написала АБ за все прошедшее к тому моменту время). Но во 2 классе решила начать писать АБ "с нуля" (потому что иногда важно, как события того времени прямо сейчас отражаются в моей памяти; потом я собираюсь это сравнить с более ранними вариантами АБ). У меня никогда не было проблем с написанием АБ, и сейчас я тоже не ждала трудностей.
Начала я писать АБ "в хронологическом порядке": сначала первые воспоминания, потом дошкольное детство... Через несколько дней стала перескакивать на более поздние периоды (из-за внезапно проявившихся воспоминаний). Когда стало тяжело писать о конкретном периоде, попробовала писать "на тему": беру какую-то тему и пробегаюсь по ней, по всем годам, когда эта тема имела смысл. Писать так гораздо легче, хотя сложнее потом подсчитывать, сколько страниц про какой год жизни написано.
АБ: что было легко, а что вызвало затруднения
Вспоминать что-то из прошлого было легко. Мне даже почти не пришлось задействовать имеющиеся у меня "точки опоры" (подростковые дневники, старые фото и переписка, написанные ранее фрагменты АБ и т.д.) - только несколько раз опиралась на музыку (слушала записи, которые эмоционально связаны для меня с тем или иным периодом). У меня и раньше постоянно всплывали в памяти какие-то эпизоды прошлого, а когда я сосредоточилась на этом, возникать в памяти они стали в гораздо большем количестве, чем я успевала бы записывать.
Однако именно записывать было трудно. В голове всплывало много картинок, и пока это оставалось на уровне визуальных образов или даже устной речи, я не ощущала боли. Но как начинаю писать - ощущаю боль, мучительные ощущения. Из-за этого с огромным трудом заставляла себя писать АБ. Особенно важные воспоминания: что-то мелкое писалось относительно легко (хотя иногда было трудно заставить себя вообще начать писать), а при написании чего-то важного вообще ощущала себя парализованной, руки не двигались, мысли отключались...
Частично помогал самообман: когда я писала не АБ, а дневник, письмо, сообщение на форуме, в общем, любой текст, который я сначала не рассматривала как фрагмент АБ, а потом вдруг оказывалось, что там есть автобиографические моменты и можно это перенести в АБ. Но как только я открывала файл с АБ, чтобы целенаправленно писать о чем-то из прошлого, меня словно парализовывало, не могла написать ни строчки.
Еще иногда помогало перед написанием болезненного воспоминания тем или иным способом "выключиться" из ситуации, дистанцироваться (хотя для неболезненных воспоминаний, наоборот, проще "погружаться", мысленно проживать повторно фрагмент жизни - так лучше вспоминается).
Помогало, когда я создавала себе "визуальные опоры": рисовала какие-то образы из прошлого - обстановку дома, внешний вид людей и т.п.
АБ: какие открытия и изменения при выполнении задания
Я, кажется, поняла, почему АБ мне писать трудно.
Первая возможная причина: там слишком много негативных моментов. С определенного возраста (довольно раннего) я не могу найти ни одного позитивного периода, который не был бы связан с каким-то негативным периодом (предшествующим или следующим). Начнешь писать про одно - и само собой получается если не писать, то вспоминать про второе. Я вроде бы и вижу позитив в своей жизни, но как только начинаю писать, оказывается, что он тесно связан с негативом - настолько тесно, что разделить - никак. А про негатив писать - это болезненное действие... особенно при хронической усталости, как сейчас.
Вторая возможная причина: мне трудно "делать, что мне говорят". Вот когда я делаю что-то сама (и не обязана этого делать), все замечательно. Но когда делаю что-то по обязательству (перед другим человеком или перед самой собой), меня словно парализует, трудно заставить себя взяться... Думаю, тут есть какие-то общие причины с моим "общим непослушанием".
Третья возможная причина: вероятно, мне тяжело писать "для себя", зная, что никто это не прочитает. И в то же время многие фрагменты АБ достаточно личные - делиться ими с окружающими (пусть даже близкими) тяжело.
Вообще мне нужно учиться как-то "безопасно" работать и с негативными воспоминаниями, потому что именно их надо прорабатывать в первую очередь.
ДП
Я вела ДП любимому человеку (так как мы живем вместе уже достаточно много лет, большинство кураторов сошлись на том, что можно слушаться именно его).
Хочу отметить, что большую часть просьб любимого человека я одобряю, хотя не принимаю эмоционально (его пожелания в значительной степени совпадают с тем, что попросил бы от меня мой собственный внутренний голос, но из-за хронической усталости я увиливаю от выполнения как просьб других людей, так и от своих собственных просьб к самой себе: возникает чувство протеста и желание избежать выполнения просьб и предложений).
Из 91 дня второго класса у меня было 57 дней, когда я вела ДП, и 34 дня без ДП (выходные дни или нулевые отчеты).
Были дни, когда все варианты присутствовали (ажур, пень, фига, фига с маком). Хотя чаще всего были дни "А+Ф" или "А+П+Ф".
Количество просьб в дни, когда я вела ДП: от 1 до 47 в день, в среднем 22 просьбы в день.
Количество ажуров в дни, когда я вела ДП: от 0 до 16 в день, в среднем 4,5 в день.
Количество пней в дни, когда я вела ДП: от 0 до 22 в день, в среднем 2,4 в день.
Количество фиг в дни, когда я вела ДП: от 0 до 44 в день, в среднем 14,7 в день.
Количество фиг с маком в дни, когда я вела ДП: от 0 до 5 в день, в среднем 0,4 в день.
ДП: как было и как стало, что нового появилось
До начала 2 класса я предполагала, что у меня будет много фиг и фиг с маком и мало ажуров (потому что когда я ощущаю острую нехватку сил, я начинаю "экономить энергию" и всем отказываю во всех просьбах). Первые несколько дней 2 класса было много ажуров и мало фиг (вероятно, из-за желания "быть правильной"), но постепенно количество ажуров снизилось, количество фиг возросло, я вернулась в "обычный режим". Что меня приятно удивило, фиг с маком было не так уж много.
ДП: что было легко, а что вызвало затруднения
Поскольку 2 класс - диагностический, я не старалась свести фиги к минимуму во что бы то ни стало (хотя по возможности старалась превращать "фиги" и "пни" в "ажуры" и не допускать "фиг с маком").
Не было никаких проблем с тем, чтобы заметить просьбу и свою реакцию на нее (если я вообще помнила о необходимости вести ДП).
Затруднения были с тем, чтобы своевременно отметить, как я отреагировала (потому что минут через 5 я уже забываю, иногда даже быстрее; а если в коротком разговоре просьб было много, приходилось еще и держать в голове, сколько каких реакций с моей стороны было за эти 5-7 минут).
Иногда носила с собой листочек и на нем отмечала, сколько каких реакций было с моей стороны. Но иногда просто забывала.
ДП: какие открытия и изменения при выполнении задания…
Оказывается, я еще до ШЖС научилась лучше, чем когда-то, прислушиваться к просьбам любимого человека и не сразу отказывать ему, а иногда соглашаться. Раньше "фиг" (в том числе "с маком") было больше, а "ажуров" меньше, чем перед началом 2 класса ШЖС. Ведение ДП показало мне, что ситуация уже частично изменилась в лучшую сторону по сравнению с тем, что я думала. Буду продолжать работать в этом направлении.
Я обнаружила, что очень болезненно переношу фиги с маком - от них энергия сильно падает. Много энергии тратится на сопротивление, когда идут фиги и пни (если не просто отказываю, а приходится спорить). С другой стороны, когда покорно делаю что-то, что делать совершенно не хочу, - ощущаю себя изнасилованной (даже если вроде бы это я сама "покорилась"! хуже того, если меня не заставили, а я сама заставила себя, обессиленность еще сильнее!), энергия тоже уходит в ноль. В общем, очень болезненно переношу выполнение того, что делать не хочу. Хуже всего "фиги с маком", затем "ажуры" и "пни". Легче всего переношу "быстрые фиги" (когда не было споров, а просто сразу отказала наотрез, "вопрос закрыт"). Наверное, поэтому фиг больше, чем всего остального.
Радости:
Повышение ЛЭ: это давалось мне с большим трудом. В дни, когда я и так себя более-менее хорошо чувствовала, мне удавалось выполнять пункты раздела "Забота о себе", но в дни, когда я чувствовала себя обессиленной, не могла себя заставить этим заняться. Примерно та же ситуация была и с пунктами других разделов. Некоторые разделы вообще "проседали" - то из-за моего плохого самочувствия, то из-за депрессивного состояния. Вообще в депрессивном состоянии очень трудно повышать ЛЭ: ничего не хочется, ни на что нет сил, ничто не радует (даже если делаешь много действий из списка, в том числе действия, которые доставляли удовольствие в додепрессивном состоянии). А у меня, по-видимому, опять обострилась депрессия в последние пару-тройку месяцев. В целом с ШЖС это не связываю (осенью у меня такое часто; наоборот, если бы не ШЖС, я бы в депрессивном состоянии многие дела из списка ЛЭ делать вообще бы не стала, а тут делала из-за необходимости хоть как-то отчитываться). Однако часто падения в депрессивное состояние были после того, как я в УС выплескивала что-то болезненное или затрагивала в АБ очередной болезненный эпизод.
Повышение ЛЭ: как было и как стало, что нового появилось
Если сравнивать с тем, что было в 1 классе, то ситуация существенно ухудшилась: на повышение ЛЭ у меня часто просто не хватало сил (звучит странно, но чтобы повысить энергию, обычно надо сначала затратить энергию на какие-то действия, пусть и в существенно меньшем количестве; а ее у меня нет).
Однако если сравнивать с тем, как обычно бывает осенью, мне удавалось делать намного больше действий по повышению ЛЭ. Думаю, из-за необходимости отчитываться (это меня стимулирует).
Повышение ЛЭ: что было легко, а что вызвало затруднения
Из-за депрессивного состояния иногда не хватало сил даже на то, чтобы посмотреть кусочек фильма (минут 10-15 хотя бы), зажечь аромалампу, почитать что-то легкое (не говоря уже о том, чтобы заняться домашними делами, самообразованием, общением, заботой о других, вести активный образ жизни и т.п.). Но я старалась хоть что-то делать для себя, пусть и через силу, пусть и без радости. Потому что это меня держало на плаву.
Возникла проблема: большинство дел, которые будут для меня полезны "когда-то в будущем", не приносят мне радости вот прямо сейчас, а то и отнимают энергию. Но делать их надо, иначе энергия будет утекать в образовавшиеся "дырки". Как бы ни было неприятно залатывать эти дырки, такое залатывание не менее необходимо, чем наполнение себя энергией. Точно так же необходимо формирование полезных привычек, но пока они не сформированы, соответствующие действия не радуют и не приносят энергии, а, напротив, требуют значительных затрат энергии. Но делать это надо.
В то же время действия, которые меня радуют, часто имеют негативные побочные действия (например, наесться сладостей к чаю - вредно для здоровья).
Было много таких дней, когда из действий, которые одновременно и радуют, и полезны, я могла бы записать только сон; хотя вообще разных действий делала и писала в список ЛЭ довольно много.
Очень мешала накоплению ЛЭ моя чувствительность к негативу: часто бывало так, что весь день накапливаю-накапливаю ЛЭ всеми способами, уже не только восстановила потраченное накануне, но и создала небольшой запас, ощущаю себя полной сил... и тут вдруг случается какое-то событие, которое меня расстраивает, и за пару-тройку секунд весь запас ЛЭ утекает в никуда, я чувствую себя полностью опустошенной, нет сил двигаться и думать, и восстанавливать силы приходится иногда еще несколько дней... а события не какие-то "глобальные", а такие, которые в неделю (а то и за день) бывают по несколько раз. Поэтому повышать энергию трудно. Кстати, я заметила, что повышенная чувствительность у меня появилась после ведения ДЧиЭ в 1 классе. Я когда-то была очень чувствительной, потом постепенно выработала какие-то внутренние способы защиты, в последние несколько лет уже была гораздо более устойчивой к таким событиям, а после 1 класса чувствительность сильно повысилась, и мне стало труднее держаться в ситуациях, которые меня огорчают: энергия снова стала быстро утекать.
Повышение ЛЭ: какие открытия и изменения при выполнении задания…
Обнаружила, что некоторые действия забываю писать в список повышения ЛЭ, хотя делаю их регулярно. Просто они для меня "само собой разумеющееся" (например, несколько часов в день мне жизненно необходимо побыть в уединении, и если вдруг не получается это сделать, я очень ощущаю нехватку энергии; также само собой разумеющейся казалась забота о любимом человеке, общение с ним; ряд простейших ежедневных действий по уходу за своим организмом и т.п.). И я часто забывала их писать. Потом стала все же стараться фиксировать и их тоже.
К сожалению, получаемые в 1 классе навыки ведения ДЧиЭ не сформировались: я несколько раз пробовала вести ДЧиЭ во 2 классе, чтобы избавляться от негативных эмоций, но помогало слабо. То есть я теперь умею вести ДЧиЭ, владею инструментом, но привычка не сформирована. Возможно, эта привычка сформируется в дальнейшем.
В очередной раз убедилась на практике, что при хронической усталости (которая у меня часто бывает) иногда для повышения энергии полезнее не накачивать себя фильмами, книгами, общением, активным образом жизни, домашними делами, уходом за кожей и т.д., а просто лечь и лежать. Не обязательно спать. Просто лежать и ни о чем не думать, ни с кем не общаться, не грузить себя новыми делами и новой информацией. 3-4 часа.
Обнаружила, что вставание в выспавшемся состоянии и сон без перерывов (не "поспать, потом встать и что-то поделать, потом снова спать", а 8 часов сна подряд) для меня очень важны: без этого остальные способы повышения ЛЭ часто уходят в пустоту - я только еще больше устаю от них, но энергия не повышается. Так как для написания УС надо вставать именно в непроснувшемся состоянии, я нашла такой выход: несколько дней в неделю пишу УС, а когда совсем сил нет - устраиваю себе выходные и отсыпаюсь (как правило, в дни, в которые особенно много дел на работе - если бы я еще и не выспалась, я бы не выдержала). Поэтому продвижение по классу было медленным, зато верным. Думаю, это выход для меня при прохождении следующих классов.
Вообще для меня просто спасением оказалась возможность гибко выбирать себе график продвижения по заданиям класса. Если бы здесь был жесткий график, как в большинстве тренингов ("пропустил день - иди на вылет"), то я бы давно бросила (сначала пыталась бы придерживаться заданного темпа, а потом мне не хватило бы сил и я посчитала бы, что "здоровье дороже"). А здесь я всегда знала, что имею полное право устроить себе выходной (например, когда на работе предстоит особенно много дел или просто при плохом самочувствии) или не выполнить какое-то задание; да, у меня будет нулевой отчет и по классу я буду продвигаться медленнее, но меня из-за этого никто не выгонит и не отругает. Поэтому я могла делать задания в удобном для себя темпе.
Еще меня очень поддерживало то, что кураторы обращали внимание прежде всего на то, что получилось, а не на неудачи. Да, я знаю, что некоторые разделы списка повышения ЛЭ у меня проседают, это и само по себе меня удручает (идей у меня всегда очень много по каждому разделу, но не всегда есть силы или просто физическая возможность делать многое в том или ином разделе), а когда мне дополнительно указывают на малое количество пунктов в разделе, меня это демотивирует, руки опускаются. Зато когда слышишь добрые и теплые слова, слышишь одобрение тому, что другие разделы достаточно хорошо наполнены, это придает сил, и делать что-то и по другим разделам списка становится легче.
Благодарю чутких кураторов и заботливых девочек-одноклассниц! И большое спасибо Графине Кисточке за школу! Поддержка на форуме мне очень помогала в тяжелые дни.
