Добрый вечер, чудесницы!
Итоговый отчёт за 2 класс.
Про ДП.
Думаю это самая легкая часть для меня была, так как воспитание сыграло свою роль. Но не могу не отметить. Что я все делала, но иногда капризничала, ведь как это так, меня напрягают в такое не удобное для меня время, ведь мои дела самые важные для меня и ничего что это указ начальника или руководительницы. Могу отметить, что их слушаться я старалась действительно, без каприз. Редко, но проскальзывало конечно моя пень колода, но я себя контролировала и возмущалась про себя, а потом себе же говорила, что так надо. Маму слушаться у меня получалось всегда хорошо. Но тоже не могу сказать, что пенечек не проскальзывал. Стала как легче как-то относиться к послушанию, без каприз.
Про УС.
По началу было не привычно, что первое что мне нужно сделать утром, особенно если на работу идти, это написать УС, еще и кошка вертится, она ведь хочет кормления срочно срочно срочно. И первое время я была несколько в растеренности, идти бежать кормить или писать УС. Иногда если я просыпала, я вообще забывала напрочь обо всем и вспоминала только в автобусе. Но уже как говориться, кто не успел, тот опоздал. Потом уже как-то в привычку вошло писать УС по утрам. Встаю а рука уже к тетради тянется, хотя я еще вроде даже не проснулась. По поводу того что писать, с начало было легко, а потом раз и как-то обрубило через пару недель. О чем писать вообще? Словно вакуум в голове какой-то. Но я заставляла писать себя, о желаниях, о снах, о том что нужно сделать сегодня, о том что произошло вчера и мое отношение к этому и так далее. Позднее когда я писала-писала, а потом раз и не знаешь что писать, я смотрела о чем я писала вчера, что бы узнать о чем же я так не хочу думать и уже поняв в чем причина, писала об этом, а потом уже как-то само начинало идти. Засор в трубе прочистила и снова потекла водичка. УС не знаю… На самом деле я может не совсем понимаю… Я чувствую что УС работает, что нет накопления всякого мусора в голове. Наверно это так и работает. Помогает как ДЧиЭ, только его я писала когда эмоции уже набрали силу а тут, когда они еще ее не набрали и не начали жрать друг друга, себя и меня вместе с тем.
Про АБ.
Вот это было самое сложное. Просто мой камень преткновения. Столько нулевых отчетов из-за АБ только, точнее из-за желания писать ее. По началу было очень тяжело, нереально тяжело. Для меня написать АБ хотя бы пару строк, было просто титаническим трудом. Прямо миссия не выполнима. Меня аж всю перекручивало когда я только думала о том, что бы написать хоть что нибудь там. Поэтому я могла заставить писать себя АБ раз 3-5 дней, все настолько плохо было. Иногда как-то нормально шло, но в основном нет. Просто так не хотелось ворошить все это. Я слишком много помнила и мне слишком многое хотелось бы забыть, но к сожалению все не так просто. Я не раз сравнивала АБ с горькой таблеткой, но никто ведь не говорил что лечение это весело и вкусно. Приходится переживать неприятные моменты которые хочется забыть и выбросить из головы словно этого никогда и не было. Но постепенно мне стало легче себя заставить, я говорила себе: нужно написать, хоть немного, но нужно, само собой ничего не напишется и не измениться. Иногда конечно не получалось себя заставить, но по крайней мере больше не было такого, что из 5 отчетов 4 нулевых из-за отсутствия АБ, было наоборот из 5, 1 нулевой из-за отсутствия АБ. И с удивлением я заметила что, те моменты которые я описала в АБ перестали меня волновать и утратили надо мной силу, сейчас написала где-то 45% моей жизни и эти 45% словно спали с меня как тяжкий груз. Нет я ничего не забыла, просто выразив свою боль, она просто стерлась, остались просто воспоминания, без какого либо эмоционального окраса, который бы словно расколенный гвоздь выжигал бы мне душу.
Как было и как стало.
Думаю я стала лучше понимать себя, чувствовать атмосферу и так далее. Особенно последнее время стала замечать за собой что-то даже стала созвучна с циклами луны. Раньше я была глуха к себе и природе в целом наверно. И вообще пере до мной словно новый мир открылся. Может все из-за лекций Нарушевича, но слушать и понимать это одно, а практики другое. Мне в целом стало легче отпускать какие-то ситуации и не зацикливаться на прошлом, ну было и было, написала, расслабилась, успокоилась, отпустила. Раньше я все время раз за разом возвращалась к этому и думала, думала, думала. Зачем не знаю. Даже понимая что прошлого не изменить, я все равно думала, а если бы… может быть… и так далее, до бесконечности. Я жестко поняла что знать и осознавать вещи совсем разное дело.
Что нового появилось.
Я вообще как-то по новому даже ощущаю себя. Может потому что начала последнее время много молиться. Но думаю это все из-за очищающей силы АБ. Потому что АБ для меня это как большая помойка в комнате которую нужно разбирать. Не хочется, а что поделать. Конечно проще как говориться «если не хочешь видеть помойку, отвернись». Но ведь даже если отвернуться запах останется. И никуда не уйдет. И хуже всего то, что мусор начинает гнить. Вместе с тобой. Пропитывая тебя насквозь этим запахом разложения. Поэтому нужно убираться, а убираться начинать всегда трудно, особенно когда такой фронт работ, но главное это начать. Путь в тысячу ли, начинается с первого шага и вот почти половина убрана, осталась еще половина. Так же я поняла, точнее прочувствовала все эти стадии когда есть эмоция, ее нужно выразить, но не до этого как-то и она консервируется и тяжкой ношей ложиться в сердце. Опять же это благодаря тому что я научилась слышать себя. Не сильно конечно я так думаю, что и это уже хорошо. Еще у меня появилась, не знаю сила воли это или еще что, но раньше для меня постоянство было чем-то сложным, я из тех людей что любят начинать тысячи дел, ну а там все как обычно. Но я начала писать списки и теперь я думаю просто знаю на чем концентрировать внимание. Не все получается конечно, но я смогла побороть даже не лень, а нерешительность. Или как точнее это назвать, когда не знаешь с чего начать, и не понимаешь как расставить приоритеты. Это стыдно наверно для девушки, но иной раз мне было лень умываться по утрам. Потому что что-то отвлекало меня от этого. Не говоря уже о том, что бы кровать заправить. Но сейчас, я все делаю, и умываюсь и кровать заправляю, и молюсь и даже вспоминаю про стакан воды.
Что было легко, а что вызывало затруднения.
Ну легко относительно было ДП и УС, а АБ было очень, очень, оооооооочень не просто. Не знаю сколько месяцев я сидела во втором классе, наверно месяца три, а все из-за АБ, точнее из-за его отсутствия. Но, я сделала это)))
Какие открытия и изменения при выполнения задания.
Ну это я описала в самих заданиях. Отдельно про ЛЭ хочу сказать. Так при разбивке по секторам, четче видно что страдает. Нет я конечно и раньше подозревала, но все очевидно. Сектор общения у меня страдает, в принципе все то, что требует взаимодействия с окружающими. И творчество тоже страдает. Хотя я раньше много чем занималась. А сейчас я столько хочу сделать, что все остается на уровне идеи. Активность, ну так тоже пока слабинько. Хотя раньше и бегала, и тренировалась 5-6 раз в неделю и ЗОЖ вела, а сейчас, после переезда, как-то расслабилась я. Теперь все о себе любимой забочусь, о внутреннем мире и о квартире своей. Нужно как-то подтягивать все это дело.
Про лекции 2го класса.
Очень понравилась, так вдохновляет, что я ее несколько раз слушала, особенно если не хотелось АБ писать, она так меня заряжала, что я могла целую страницу накатать.
А еще спасибо всем тем многочисленным кураторам что у меня были, а их у меня было очень много во втором классе, за то что вдохновляли меня не терять веру в свои силы в написании АБ))) И вообще, больше всем спасибо и девочкам которые меня поддерживали тоже))) Всем счастья и лучи добра, люблю, целую, обнимаю)))
