А вот и мой итоговый отчет за 2 класс)))
Закончив 2 класс, я села писать итоговый отчет не сразу.
После написания своего последнего отчета во 2 классе, я сделала попытку рассказать мужу о себе))) О том, что чувствую, что думаю, к чему стремлюсь, чем живу, кого люблю…))) Я говорила спокойно, без наездов, упреков, претензий… Просто рассказывала о себе… А он сказал, что этот разговор пустой, неважный, что ему жалко времени, которое он потратил на него. Раньше бы я начала горячиться, раздражаться, взрываться, а тут… я поплакала, но наутро проснулась с ощущением того, что несмотря на такой поворот событий (я надеялась, что он меня все-таки услышит!, а получилось обратное), я уверена в том, что все сделала правильно, вела себя правильно, говорила правильно и о правильных вещах… Пожалуй, только в тот момент я наконец увидела изменения, которые произошли и продолжают происходить во мне. Я стала более спокойна, уверенна, более ценна для самой себя… Я не просто смирилась, а приняла то, что мужья приходят и уходят, а дети остаются с тобой и искренне любят тебя, и они точно захотят видеть свою маму красивой, счастливой, женственной… От принятия этой мысли стало легче не замечать ошибки мужа, отодвигать на задний план все скопившиеся обиды на него, которые еще в 1 классе заполняли меня целиком. Я стала воспринимать его как соседа – разговаривать вежливо, ничем не напрягать, все своим видом показывать, что никто никому ничем не обязан… И через несколько дней мужа прорвало… Он сказал, что увидел не сразу истинный смысл моих слов, почему-то в тот день он воспринял их неправильно. Но теперь понял, что мы все-таки можем быть вместе… Я пишу и выходит как-то, возможно, сухо, но мне очень-очень захотелось, чтобы ТАКИМ искренним и открытым он продолжал оставаться…
Утренние страницы помогли мне избавляться от негатива прошлого дня. Если мне не удавалось их писать, я становилась чаще всего раздражительной, уставшей, день оказывался менее эффективным.
Автобиографию писать мне понравилось))) Ну, и потому, что филолог))) и потому, что люблю поговорить, вспомнить все))) и потому, что поняла, что раньше, в какие-то критические моменты своей жизни я подсознательно всегда делала это, когда понимала, что одной мне не справиться, – начинала на бумаге или компе писать о том, что меня тревожит, беспокоит, какие события, чувства - это был и дневник чувств и автобиография, т.к. я всегда описывала и «сюжетную линию», и эмоции, чтобы обезболить зудящую душевную рану… И писать АБ было легко наверное потому, что уже пережила и переболела «правильно» душевными «болезнями».
Дневник Послушания… хм, это интересная тема))) Ажурить, в основном, получалось только в каких-то небольших «послушаниях», в чем-то серьезном – в основном, фигушки, в лучшем случае – пни. Порадовало, что фиги с маком – это вообще не мой профиль, не было ни одной за весь 2 класс))) Ложь вообще не в моем характере… А еще ажурить легко было по телефону))) А вот лично… дома… включался дух противоречия))) Муж - так он до сих пор считает, что я "непослушная"... Он с самого начала знал, что есть такое задание в моем обучении и даже спрашивал: а мне надо будет тебе оценку ставить?))) Его мнение насчет моего послушания - неутешительное, но я верю своему куратору - Сарочке, которая считает, что во мне произошли огромные перемены. Вот ей мне и хочется верить)))
Личные радости уже сложились годами, мне кажется))) Какие-то стандартные комплексы по каждой «категории радостей» были, мало что удавалось внести в лунные радости нового. Но я сделала одно открытие – муж всегда был настолько далек от меня, что я чуть не с самого дня свадьбы занималась тем, что «делала себя счастливой без помощи мужчины» - макияж, забота о себе, забота о других – о родителях, встречи с друзьями, общение и проч. и проч. Пока я работала – мне этого вполне хватало для ощущения себя Женщиной, тем более, что недостатка в мужском внимании не было, работала, в основном, в мужских коллективах строителей. Как только вышла в декрет – резко сократилась забота о себе и также резко увеличилась забота о других. Сейчас я с ужасом думаю о том, что в течение 5 лет почти я не позволяла себе купить ни одной новой вещи, отговариваясь: а зачем? я ведь все время дома, с детьми, куда мне ходить?... да и финансы оставляли желать лучшего…. Короче, жертвовала собой вовсю… В какой-то момент, когда стала работать дома, я на этот вопрос «а зачем?» стала отвечать «ЧТОБЫ БЫЛО!»!, НЕВАЖНО КОГДА Я ЭТО НАДЕНУ, ГЛАВНОЕ – САМО ОЩУЩЕНИЕ ТОГО, ЧТО ТЫ О СЕБЕ ПОЗАБОТИЛАСЬ, ПОДУМАЛА, СДЕЛАЛА СЕБЯ КРАСИВЕЕ И СЧАСТЛИВЕЕ НА ЧУТЬ-ЧУТЬ!!! А теперь я просто вижу то, что мне нравится и покупаю. Без разговоров.)))
Во 2 классе я только под конец обучения более тщательно решила проработать и проанализировать «зеркальные» черты в мужчинах и женщинах. Это было для меня открытием и сейчас я работаю над этим, экспериментирую, так сказать)))
P/S/ Когда я думала, что же напишу в своем втором итоговом отчете, мне вспомнился один момент: летом в выходные я гуляла с детьми одна, как всегда, впрочем… Сидела на скамейке во дворе, грустила: было обидно, что все летом в выходные уезжают куда-то отдыхать, а я с мальчишками- как мать-одиночка – при живом-то муже, повернутом на протестантской церкви и бросающем своих детей и уходящем «славить Бога», наплевав на детей… Сидела я так, думала, что же делать дальше, сколько я смогу так жить, сколько же еще ждать, пока он одумается наконец и поймет, что истина – в семье, в детях… и вдруг пришла смс… Смотрю номер – муж. Текст этой смс-ки я запомню, мне кажется, на всю жизнь: «Период ожидания доступности данного абонента истек»… Я вспомнила, что звонила мужу за несколько дней до этого, не дозвонилась - «Абонент недоступен», через какое-то время (в тот же день) он перезвонил, мы разговаривали после этого несколько раз… И эта запоздалая смс, которая как ничто другое прояснила мой мозг: ХВАТИТ ЖДАТЬ! ОН ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! ТЫ ДО НЕГО НЕ ДОСТУЧИШЬСЯ! ПУСТЬ ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! ОДНАЖДЫ ОН ПОЙМЕТ ВСЕ, ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПОЗДНО! Я верила в чудеса всегда, но это чудо было настолько необъяснимым, ошарашивающим! Я тогда поняла, что должна начать жить как будто его нет рядом. Я и дети… Жизнь с ним меня озлобила, сделала колкой, всегда готовой дать отпор… Я поняла, что стальной стержень быть должен – иначе детей не поднять одной, но Женщины – СЛАБОСТЬЮ СВОЕЙ СИЛЬНЫ! Я поняла, что мне надо снова учиться быть Настоящей Женщиной. И через некоторое непродолжительное время я поступила в ШЖС.
Спасибо ШЖС и всем нашим наставникам за помощь, поддержку, понимание и терпение!
