Вот и мой второй отчет.
За этот месяц, но мой лично взгляд, я достигла даже больше того, на что рассчитывала.
После летнего кризиса наших семейных отношений я несколько месяцев мучилась, пытаясь увидеть и понять – в чем же, собственно, моя вина такого неблаговидного поведения супруга. Может, кто-то из вас заметил эти мои терзания, где я то и дело задавала полярные вопросы, пытаясь понять – что было первичным: курица иль яйцо, мои какие-то ошибки привели к такому плачевному результату или всё же супруг, гад эдакий, таким родился, да таким и помрёт. Я вроде соглашалась с симметричными чертами характера, выискивала их у себя, однако мне не давал покоя тот факт, что до меня ОН то был еще хуже! За пол года до нашего знакомства он потерял практически всё: и высокооплачиваемую работу, и сбережения и перспективу в росте в профессиональной сфере, его подставили его друзья, он начал пить, курить, погряз в разврате. Мы начали строить наши отношения изначально с того момента, когда его самооценки практически не было. Пережили много, не то слово сколько много. Конечно, после всего этого я была просто в шоке, когда узнала о его предательстве. И не только я. Мои близкие подруги, моя мама, поддерживая меня в той ситуации, то и дело твердили мне одну мысль: «он тебя недостоин». Но я, соглашаясь в этом, упорно пыталась понять и свою часть вины в произошедшем.
А потом, не помню в какой именно момент этого месяца, но я вдруг четко увидела как бы со стороны мои отношения с супругом. Недостоин почему? Потому что я такая вся белая и пушистая? И я увидела себя, все свои дурости и ошибки, которые другими и лично мной ранее воспринимались как мои великие достоинства. Сейчас попробую это объяснить. Я его всегда любила и, не имея сегодняшних знаний, интуитивно всё равно старалась быть Женщиной-Мечтой. Только вместо восхищения я его жалела, вместо принятия его – я просто терпела его недостатки, вместо уважения – ждала от него изменений. Я считала, что оказываю ему неоценимую услугу, помогая ему избавиться от его недостатков и указывая не его ошибки. Я работала над собой исключительно с целью подобрать более правильные слова для него, а результата ждала одного – чтобы он СТАЛ ДРУГИМ.. Из той же жалости к нему я работала на 3 работах, будучи уже «глубоко беременной», он тогда всё еще не мог найти работу. Я не разу его не упрекнула в этом, все деньги клала в определенное место и он свободно ими распоряжался – и я была уверена, что поступаю правильно и мудро. Но всей этой «хорошестью», движимая побуждением ему помочь – я всё более растаптывала его как мужчину, это я сейчас отчетливо поняла.
Помню как произошла их очередная ссора с моей мамой, когда он изрядно выпил и начал чему-то нас «учить» - моя деликатная маман так тихо, но по-учительски назидательно указала ему: «Зачем ты грубишь и споришь? Мы же тебя приняли в семью, несмотря на …то-то.то…». Он как подскочил: «Я вам не инвалид, не убогий какой-то, чтобы меня принимать..», хлопнул дверью и ушел. Я на него разобиделась тогда, думала – ну как он так может с моей мамой то… хам, а сейчас я стала понимать многие подобные его реакции!
И это понимание сподвигло меня на пересмотр своего отношения и поведения в семье.
1. Долго ломала голову, куда же деть мою обидчивость. И придумала следующее: он и так, и эдак – и кричит, и придерается… а я в этот момент включаю в себе «доктора» и смотрю на него, как, извините, на «больного», на которых не обижаются. При этом думаю о том, как я его всё же уважаю. И –о чудо! Не видя в моих глазах обиды, не слыша моего дрожащего голоса его гнев быстро проходит и ситуация сама собой разрешается. Пожалуй, для меня это самое большое достижение этого месяца! Таким образом я избежала уже более десятка конфликтов и споров. Если во мне всё же зудит какая-то недосказанность – уже лежа в обнимочку я о ней говорю, вроде как: «знаешь, я всё время думаю о твоих словах – и мне бы хотелось так-так-так…» И опять чудо! Он меня слышит.
2. Я записала в своей головушке совет Графини о том, что хвалить нужно уметь тоже правильно. И каждый раз теперь хвалю и восхищаюсь не им в целом, а его действиями. И он уже не смеётся в ответ на моё восхищение и не говорит: «да я такой, я знаю», а слушает похвалу. И всё меньше устает и лежит перед телеком, а делает работу.
3. Я перестала поддерживать его в печали о том, что нам не хватает денег словами: «ну потерпи, я скоро выйду на работу и нам легче станет». Говорю: «ты такой молодец, ты сумел создать нам такой комфорт с детьми в декрете своими трудами, мы ни в чем не нуждаемся» (вот тут, правда, ему лукавлю, так как злюсь на некоторые урезанные мои радости. Но работаю над своим отношением).
4. Я усиленно стараюсь не делать ему замечаний. Трудно, правда, слушать, как он начинает делиться с тобой чем-то и при этом ужасно сквернословит. Ранее я уже раз 500 бы его поправила и попросила «не ругаться». Сейчас стараюсь этого не делать. Как с этим бороться придумаю потом.
5. И самое главное – я стала внимательно на него смотреть и заострять внимание на его достоинствах. И это самое чудо чудесное: у него их столько – сколько я и мечтать не могла, заказывая у Боженьки себе мужчину!!!!
Теперь по заданиям.
УС – не пошли, к сожалению. Пишу их, ну как обязаловку, в основном, бредятину. Если и дотягиваю до 3 страниц, то злюсь, что ничего поразительного из себя не извлекла, а вот блинчиков с утра семейству не нажарила. Путевые мысли меня посещают ночью, когда все уснут, даже просила как-то куратора разрешить мне вместо УСов НОСы (ночные странички..)
АБ – тоже не очень. Но почему – я поняла: я не могу раскрыть многие моменты своей АБ, так как их легко взломает и прочтет мой муж. И не потому, что он мне не доверяет, просто он такой, блин, любопытный. И не то, что это какие-то страшные, порочащие мою репутацию моменты, а ситуации взаимоотношений с близкими мне людьми, которые я не могу вынести на всеобщее обсуждение. Поэтому я её пишу, но все скользкие моменты обхожу стороной. Знаю, что это менее эффективно, но по другому пока не могу.
ДП – это задание суперское! Отношусь к нему как игре: «Да, дорогой, хорошо, любимый..» за что всё больше получаю хороших слов в свой адрес. Ну не всегда, естественно, я такая прям послушная. Заметила, что частенько могу и фигу с маком замутить, чтоб ссоры избежать, да и поспорить, что уж там, люблю... Короче, есть над чем работать..
Заканчивая свое огромное повествование, хочу сказать вам всем спасибо за указанную мне дорогу! Сама разобраться в себе я бы не смогла и увидеть ошибки в своих действиях тоже вряд ли бы сумела и продолжала бы выстилать «благими намерениями» себе дорогу сами знаете куда. Спасибо за мнения, за критику, за советы, за неравнодушие и за свои истории, благодаря которым понимаешь, что ты не одна такая и в твоих проблемах есть все же вселенская закономерность..
… Р.S.: сортируя последний фотоальбом недельной давности, я уже было удалила одну «неполучившуюся» фотографию, где мы отвлеклись от своей фотосессии, а потом вспомнила о Школе и решила оставить её для своего приближающегося второго отчета. Мне много еще над чем работать и на большинство своих вопросов я еще не знаю ответа, однако эта вот «неполучившаяся» фотка показывает мне, что я на правильном пути….
